昨日夫が出会ってから初めて凄味をきかせて「～じゃねえだろうがよ！」などような言葉遣いで怒鳴りました。些細な態度でお互いその前からイライラしており私が強い口調で話した時でした。普段はとても穏やかで寛大な年上の夫です。怒鳴られた時は本当にビックリしましたが、私もひるまずにハッキリした口調で言い返しました。その後夫は、「言い方については謝るが、毎日の激務で休みも睡眠時間もろくに取れず、まともな精神状態で話せなかった。この状態はけいすけママが一番わかってくれてるんじゃないのか、どうしてこうなったのか理由を考えてはくれないのか。」と言われました。今仕事も一番大変な時期で、結婚や妊娠という環境で本当に気持ちが追い詰められてしまい、つい怒鳴ってしまっただけだと言う事はわかっています。ですが私は幼い頃母親に重度の虐待にあっており、トラウマみたいなものがあります。夫に怒鳴られた時の口調や凄み方がどうしても母親とダブってしまい、とても怖くなり着替えてある程度の荷物を持ち一旦家から出ました。夫は私の生い立ちも知っており、落ち着いた態度で家を出ていく私を見て事の重大さに気付き何件もの電話やメールをしてきて、泣きながら留守電に「もう二度とあんな言い方はしないからもう一度チャンスをください、お願いだから戻ってきて、俺が守らなきゃいけないのに」と何度も謝ってくれました。このまま一緒にいて私の行動や存在が夫をそんな風に追い詰めてしまうのは辛いし、申しわけないです。私も妊娠中なので必要以上に怒りたくありません。夫を愛していますが、夫が怖くなってしまいした。またあんな怒鳴り方をしたらと考えるだけで怖くて、顔も見れず涙が止まりません。一旦離れた方がいいのでしょうか？？一緒にこのまま暮らすにはどうした方がいいのでしょうか？厳しい意見もあると思いますが、どうか宜しくお願い致します。

男の人は怒鳴るのが当たり前？長文です。 | 恋愛・結婚

早まらないで

るう

2013年08月06日 23:30

少なくともトピ主さんの気持ちが落ち着くまで、距離をおかれてはどうですか？顔も見れない状況で一緒にいるのは無理でしょう。お子様も産まれるようですし、ご主人様も普段は良い方で今回も反省されているのですから、離婚と決めつけずやり直す事を考えては。そしてご夫婦でカウンセリングを受けてみてはいかがでしょう。特にトピ主さんのトラウマには効果があると思います。ご主人様を抜きにしても、トピ主さんの生活の中でこのトラウマがトピ主さんを苦しめる事が出てきませんか？もうすぐ子育てがはじまります。しばらくは母親の事を今まで以上に思い出しませんか? カウンセラーはピンキリなので、経験豊富で顧客の多いベテランの方がいいと思います。

トピ内ID：6236921907

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怖いと感じるなら仕方ない

🐷

空飛ぶ豚

2013年08月06日 23:30

当方男性です。一方が相手の存在を「怖い」と感じるなら、無理してその距離にとどまることはないと思います。これは男性側にも言えて妊娠や出産で一時的に不安定になっている女性の言動が「怖い」と感じるなら、その距離を調整する必要があると考えます。今回の出来事で、ご主人はトピ主さんを「怖い」と感じることになるかもしれませんね。適切な距離の調整方法はその人同士のやり方があると思います。ちなみに男の人の強い口調は「怒鳴っているよう」に聞こえます。女性の強い口調とはおそらく中身が相当えげつないものになっているものと推測します。どちらも自分の意のままに相手を変えようとする心の動きからのものです。普段は温厚で寛大な人物が激高した背景も理解しているのならば、それを避けて通ることはできるのではないですか？不安を感じるのは仕方ないかもしれませんが、要因は相手にあるのではなく、自分が適切に行動できないかもしれないという不安の裏返しではないでしょうか。。

トピ内ID：9742702192

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まあ

🙂

ささ

2013年08月06日 23:30

男の人がというか、人間誰もが怒鳴る事は当たり前ではないけど。今回で言う主さんの様に、誰かにそうするようにリードされて出ちゃうってことはあるかもね。＞私が強い口調で話した時でした。原因の一端はになっているわけですから。「トラウマあるのに怒鳴るなんて」も解りますが。「トラウマあるのに相手をそこまで怒らせるなんて勇気ある」って言い方も出来ます。＞一旦離れた方がいいのでしょうか？？一旦離れても、一時的措置でしょ？シングルになったとして子供が反抗期で同じ様に怒鳴ってきたら？次の旦那が怒鳴ってきたら？一度のミスがゲームオーバーって結構厳しい条件です。＞一緒にこのまま暮らすにはどうした方がいいのでしょうか？貴女のトラウマは貴女と母親の問題でしょ？どうにか出来るとしたらそこにメス入れて立ち向かい乗り越えるしかないんじゃない？話し合いでも、謝罪でも、おまじないでも思い込みでも何でも良いけど、克服したとか、決着ついたと自覚する何かを見つけるしかない。

トピ内ID：4789092001

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当たり前ではないが、許容量はある。

ヤマト発進

2013年08月07日 10:53

４０代既婚男性です。＞私もひるまずにハッキリした口調で言い返しました。＞考えるだけで怖くて、顔も見れず涙が止まりません。言い返す割には怖がる。トピ文からは、まるでＤＶ被害にでもあったかの言い分ですが、喧嘩を吹っ掛けたのは主様でしょう？正直どっちもどっちだと思います。たまたま水位が高かった時に喧嘩したから、水が溢れてしまった。主様も溢れたのでしょう？お互いさまです。主様がしたいようにすればいいだけです。離れたければ離れればいいです。離れたくなければ離れなければいい。主様のご主人なら、どちらの貴方も受け入れるでしょう。私には、喧嘩を吹っ掛けた挙げ句に、キレて出て行く嫁に縋りつく気持ちは全然理解できませんがね。

トピ内ID：1427450216

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何やってんの？って思った

ぱん

2013年08月07日 10:53

このまま‥　じゃなくて、トピさんが変わるとか、違う方法を探すことはないの？睡眠不足は　つらい、って体験はない？　眠らせないって拷問も　世の中あったらしいよ。イライラが募れば、爆発することもあるんじゃない？トピさんだって強い口調になったんでしょ？ちょっとは気持ちがわかるんじゃないかな。読んでて感じたのは、キツいと思うけど、書くよ。トピさん、なんかズルくない？怒鳴られたすぐ後は「ひるまずハッキリ」対応したのに、自分の責任を求められたら　悲劇のヒロインに早変わり。私ツライ、出て行く、という行動で、旦那さんが悪かったとの印象にし、勝利を収めるというやりかただ。旦那さんはトピさんのために努力や忍耐をするべきで、トピさんは自分の好きなようにして、努力しなくてイイ、って上下の関係だよね。そういう人の動かし方って、もしかして過去のお母さんと似たようになってない？ただ、旦那さんは納得してるんなら、このまま生活していけるから。今まで通りでいいんじゃない？今のところ、トラウマを抱えてない人間なので、ダメな意見だったらごめんね。

トピ内ID：6588118365

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性別の問題ではない

😀

安室☆波平

2013年08月07日 17:10

男だからというより「毎日毎日、激務で睡眠不足のこちらの体調のことを一切配慮もせず些細なことまで並べ立ててギャーギャー愚痴る相手に対しては怒鳴るのも当然」ってだけの話でしょう。もっとも、その様な愚痴り癖が多くの女性にあって愚痴り対象が概ね夫である場合、多くの既婚男性は当然のように怒鳴る結果となりますが。でも、その場合でも原因と結果を取り違えないでくださいね。原因は愚痴る方です。それにしても、自分が先にしたことは「強い口調で話した」で済ませて、相手がしたことは「こんな感じに怒鳴ってきたんです」って…。自分が先にしたことも夫からすれば「こんな酷いことを…」なんじゃないんですか? 妊娠出産のストレスが自分のしたことの言い訳になるんなら、夫の過労も言い訳の理由にして良いじゃないですか。逆に夫の言い訳がダメなら自分のもダメ。で、夫が激務で睡眠不足のところに些細なことで責め立てたことをトピ主さんは反省されてます? 何よりも、そんな夫が過労死しやしないかと心配になったり、夫の負荷を減らしてあげなくちゃと思ったりしています? トピ主さんは夫のことは金づるとしか思ってないのでは?

トピ内ID：7001330484

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我侭かな

J

2013年08月07日 17:53

私も祖母から虐待されて育った過去があるので、人の怒鳴り声等、凄くイヤです、怖いです。なので自分も人（勿論家族にも）決して強い言い方はしませんし、出来ません。私の配偶者も年上で優しい穏やかなタイプです、相手を選ぶ一番の基準はそこでしたから、結婚20年、怒鳴られた事もありません。トピ主さんのご主人も優しい方なのでしょう？こちらの思いが通じる方なのでしょう？それなら、トピ主さんもご主人に対しての態度や言動に気をつけるべきと思います。自分にはトラウマがあるから優しくして欲しい、決して怒らないで欲しい、そう思うのなら、自分も努力すべきでは？勿論理不尽に怒鳴り散らすような人にそんな事は通じませんが、トピ主さんのご主人はわかってくてれる人なのでしょう？私には、トピ主さんが甘えてて、少し我侭と感じました。

トピ内ID：1110100032

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何でもトラウマのせいにしない

まこと

2013年08月07日 18:32

私も父に虐待を受けた身ですが、カウンセリングに通うなどしてとっくに立ち直りました。いつまでも「トラウマが～」を理由にして人に甘えるのは自分の成長を妨げます。知り合いで深夜に帰ってきて奥さんが子どものことなどで長々と愚痴を言い、忙しい旦那さんを責めて離婚をほのめかしたりしたことから本当に離婚をした人がいます。かくいう私も過去には夫に無理を言って怒鳴られたことがあります。温厚で年上の夫ですが、今までたまりにたまったものが噴き出したのだと思います。自分の問題を解決できるのは自分だけですよ。早めにカウンセリングか心療内科に行くなどして下さい。

トピ内ID：5310879736

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まあ、びっくりはしますよね・・

省ちゃん

2013年08月07日 18:32

私もモラっぽい父の元で育ち、夫にはとにかく「穏やかで温厚な人」と希望していました。で、そのとおりの人と結婚。数年経つと穏やかさに慣れてしまって、彼が集中しているときにしつこく茶々を入れてしまい、ふいっと別の部屋にいなくなってしまったことがあります。いつもなら、苦笑いして受け流してくれるのに。顔色が変わったので、ああ、怒らせてしまった・・と悟りました。すぐに「ごめんね、もうしません」と真剣に謝り、夫も「ん。」と。おもえばつきあってる時から「穏やかな男性がいい」「大きな声で怒られるのは怖いからいやだ」など、けん制のように夫に話していたので、夫なりにそうならないように我慢していたのだと思います。主様のご主人もどこか我慢していたのじゃないかな。 1度は許して、お互いイライラしないようにどうするかを考えた方が建設的だと思いますけれどもね。

トピ内ID：1510653920

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大人になろう

✨

パイン子

2013年08月07日 19:39

些細な態度でお互いその前からイライラしており＜＜今度から同じシチュエーションになったら、黙りましょう。喧嘩って必ずパターンがあるので、付き合いの中でパターンを見つけたら回避すればいいだけ。いわゆる距離ですね。今回の事はお互い様に見えますし、先に着火したのはトピ主さんですよ。他の方とのレスに重なってしまいますが、お母さんの事はご主人とは区別して見なければなりません。私も実母から毎日叩かれ怒鳴られ育ったので、お気持ちは分かりますが、大人になったら自分の責任です。親との出来事も自分の一部なのです。そのまんまひきずらないで新しい自分を創って行かなきゃ。自分と他人の区別をきちんと付けなければ、自分も幸せになれないですよ。ご主人、謝ってくれて優しい人じゃないですか、うちも怒鳴るけど(しょっちゅう)絶対謝りませんよ。彼の甘えだし、悪いと思ってるのは伝わるので別に気にならないし引きずりません。ご主人の口調に囚われないで本質を見て。これは妻の務めでもあると思うよ。夫に要求するばかりでなく、自分も与えてあげないと愛は尽きてしまうよ。

トピ内ID：2074334531

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怒鳴るのが普通かは知らんけど

なんとかかんとか

2013年08月07日 23:25

いくら言っても聞かずに、キレ気味な言い方されたら怒鳴る時もあるよ。「いい加減にしろよ！！」とか、トピ分に近い「～～じゃねえよ！！」とかも。

トピ内ID：6272566647

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変わる

ss

2013年08月08日 12:57

＞幼い頃母親に重度の虐待にあっており、トピ主さん、あなたはもう幼い子供ではなく、ご主人はトピ主さんの母親ではなく、重度の虐待に会っていない、のだから、変わらなくっちゃ。

トピ内ID：6249359945

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ショックだったことは分かるけど

saya

2013年08月08日 12:57

夫を追い詰めたのはトピ主さんなんでしょ。どんなに大人しい人でも、睡眠不足で平常でないときにギャアギャアと至近距離でわめかれたら、思わぬ行動にでるものですよ。まずは自分がイライラしない。強い口調で他人を追い詰めない。夫は身内だけど他人です。親しき仲にも礼儀ありを忘れない。まず自分のしたことを省みてみましょうよ。

トピ内ID：6122970444

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トピ主はドラマ・クイーンかもね

🐱

猫の森には帰れない

2013年08月08日 17:07

・自分がどうして旦那さんをそこまで怒らせのかについての考察は無いんですか? ・彼が全部悪いんですか? ・彼があなたの問題を全部解決しなきゃいけないんです? ・あなたは泣いて文句を言ってるだけでみんな同情してくれると思ってるのですか?

トピ内ID：6805467804

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タイトルと内容がずれてる

ハートレス

2013年08月08日 17:28

「一度怒鳴られたら怖くて一緒に暮らせないと思うのは当たり前？」ってタイトルにすればよかったのに。男の人は全員怒鳴るのか？　って疑問を投げかけてるわけじゃないんでしょ。＞一旦離れた方がいいのでしょうか？？＞一緒にこのまま暮らすにはどうした方がいいのでしょうか？この質問への回答は、・離れる必要なし。すでにご主人は最大級に謝罪して、改善を約束している。離れてもこれ以上得るものはない。・普通に家に帰って一緒に暮らせばいい。トピ主さんも「勝手に家を出てごめんなさい」くらいの謝罪はしてもいい。お互い許しあえばいい。 ……って感じ。本文見ただけでも、ちゃんと話の通じるご主人だし、約束破りそうなタイプではない。信用していけない理由はどこにもない。うまくやっていくには、お互いに疲れている時や判断力が鈍っていそうな時は、極力言い争いをしないこと。イライラしたら、ガムでも噛むとか、無言でにらめっこしたら？もし、ご主人が怒鳴りそうな気配を感じても、「怒鳴るのはナシ」とか「トラウマ……」とかのキーワードを口に出せば、ハッとして自制してくれるんじゃない？

トピ内ID：8708242011

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大丈夫

ミッキー

2013年08月08日 17:07

トピ主さん、あなた十分強いですよ。＞怒鳴られた時は本当にビックリしましたが、私もひるまずにハッキリした口調で言い返しました。ちゃんと言い返してるじゃないですか！（笑）私だったらひるんじゃって何も言葉が出ないかも。思いっきり言い返してるのに、「あぁ怖かった、トラウマになる、昔を思い出す」って。よく分かりません。旦那様の気持ちも考えた方が良いですよ。毎日激務で休みも寝る時間も無かったんでしょ？そんな精神的に不安定な状態で、嫁から強い口調で注意されれば、そりゃ怒鳴りたくもなるわ。

トピ内ID：1286848452

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そういう話なのかな？

みどり

2013年08月08日 23:45

＞ですが私は幼い頃母親に重度の虐待にあっており、トラウマみたいなものがあります。母親には言い返せなかったが、本当は言い返したくて、ご主人に言い返して家出して、実はスッキリしていませんか？長年、言い返したかった気持ちが無いと、トラウマが有るのに言い返すなんて、出来ませんよ。家出も、「母親とダブってしまい」と書いてますけど、小さい頃、そうやって家出してお母様に心配して謝って欲しかったんじゃないですかね。今辛くて泣くのは、夫はあんなに謝ってくれたのに、母は何故・・・という気持ちではないですか？私もトラウマが有るので、トピ主さんの気持ちが分からないでもないですが、お母様との気持ちと、ご主人との関係をゴチャゴチャにして考えると良くないですよ。全く別の関係です。トピ主さんは御主人との関係は大丈夫だと言う甘えが有るから、ご主人が激務で睡眠不足なのに、イライラをぶつけたんですよね？で、何が原因で喧嘩したんですか？

トピ内ID：2564186810

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専門のカウンセリングか精神科受診をお薦めします。

🎶

サラ

2013年08月17日 15:14

同居なさるか別居なさるかは貴女がお決めになれば良いと思います。まず、可能ならばご主人と一緒にカウンセリングか精神科受診をお薦めいたします。私もトラウマがたくさんありますが、種類によってはそう簡単に治るものではありません。私の場合は３０年近く続いています。貴女の今の気持ちをご主人と同居したいのかしたくないのか、判らないのか、全部カウンセラーか精神科医にぶちまけるのをお薦めします。ご主人も一緒に受けられたら如何でしょうか？私はまだ、ご主人の態度をお聴きしますと、十分やり直せると思うのですが・・・。どうぞご自分を大切になさって下さいね。

トピ内ID：1427608154

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前向きに行きましょう

🎁

ゲゲゲの鬼女房

2013年08月17日 18:19

夫に怒鳴られる前に自分も大きな声で話していたのなら、怒鳴られても当たり前。ただ、男の人の方が迫力があるので、過去がフラッシュバックするのも仕方がないかも。しかし、夫さんは謝ってくれているのですよね。過去のお母様とのトラウマは今現在の言い訳にはなりましょう。怒鳴る前の夫さんの疲れに思いやりはありましたか？実は自分も妊娠、授乳中、子供の歩くまでは夫どころか、実父までが妊娠を機にそのような状態になったので、もっと酷い状態で、様々な公的機関にお世話になりましたが、こちらに非がなければ、今では負けずに嫌みで返しています。怒鳴った分は、家事の手抜きや言葉での嫌みで、その件とわかるように返しています。実父は相変わらず変わりませんが、夫は劇的に変わりました。悲劇のヒロインで夫さんに甘えるなど論外です。甘えるよりも、これを機会に夫さんに愛情を注ぎ、前向きな工夫を考えましょう。しかし、そういうことが何回も続くようなら、ＤＶのハネムーン期の可能性もありますので、公的機関を通してでも、しかるべき対策を考えましょう。

トピ内ID：6382097582

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前向きに行きましょう

🎁

ゲゲゲの鬼女房

2013年08月17日 18:19

夫に怒鳴られる前に自分も大きな声で話していたのなら、怒鳴られても当たり前。ただ、男の人の方が迫力があるので、過去がフラッシュバックするのも仕方がないかも。しかし、夫さんは謝ってくれているのですよね。過去のお母様とのトラウマは今現在の言い訳にはなりましょう。怒鳴る前の夫さんの疲れに思いやりはありましたか？実は自分も妊娠、授乳中、子供の歩くまでは夫どころか、実父までが妊娠を機にそのような状態になったので、もっと酷い状態で、様々な公的機関にお世話になりましたが、こちらに非がなければ、今では負けずに嫌みで返しています。怒鳴った分は、家事の手抜きや言葉での嫌みで、その件とわかるように返しています。実父は相変わらず変わりませんが、夫は劇的に変わりました。悲劇のヒロインで夫さんに甘えるなど論外です。甘えるよりも、これを機会に夫さんに愛情を注ぎ、前向きな工夫を考えましょう。しかし、そういうことが何回も続くようなら、ＤＶのハネムーン期の可能性もありますので、公的機関を通してでも、しかるべき対策を考えましょう。

トピ内ID：8003459164

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あなたと暮らすのは非常～に疲れそう

😨

苦手～

2013年10月03日 12:08

怒鳴るといっても、、、文脈からいって別に自然な範囲じゃないですかね～。人間なんだから、泣いたりわめいたりすることもあるでしょうよ。すごく、できた人だと感じます。 >怒鳴られた時は本当にビックリしましたが、私もひるまずにハッキリした口調で言い返しました。ブッと来ちゃいました。こんな対応できるなら、トラウマなんていいませんよ。怒鳴る前の流れが、大事です。なんでもかんでもすぐ怒鳴る、叩く、殴る、蹴るなどあれば、至急逃げろといいたいですが、この場合、旦那様が可哀想じゃないかな。妊婦さんなんですよね。もうあなたが母になるんですよ？？ちょ～っと怒鳴ったら、でてっちゃうなんて、旦那様こそトラウマになりそう。あなたがやっていることも、一種のDV。普段穏やかな人が、たった一度、怒鳴っただけ。謝ってるのに、でてったまま帰ってこない。あなたがされたら、どんな気分？？被害者意識ばかりつよい。あなたは、もし大きくなったお子さんがどんなに悪さしても、自分は怒鳴ったりしないんですよね？トラウマですものね。そして、ママが怒鳴ったから、と家出されても何もいえませんね。

トピ内ID：6183017687

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弱すぎ

どんがめ

2013年10月05日 23:34

基本的にトピ主が精神的に弱すぎって印象。旦那がどんなにつらく追い込まれての事か判っている。と言いつつ、自分はトラウマが、と病気(自己診断?)を盾に"ママ"の後ろに逃げて旦那を一方的に悪者扱い。あまりに子供じみた喧嘩の勝ち方"泣いた者勝ち"ですよね。社会に出た大人の態度じゃないです。で、「毎日の激務で休みも睡眠時間もろくに取れず」という状況がどれだけ精神と身体を削ってるか想像もできませんか。毎日20時間以上仕事で帰宅もできず事務所で仮眠を取りながら2週間で240時間以上仕事で追い詰められた経験から言います。本当に納豆の糸のような細い精神状態ですよ。自分自身、最後のこの糸を切ってはいけないと平常心を保つのに懸命でしたよ。それこそ一線を踏み越えそうになるのを何度か踏みとどまったものです。人相も変わったって言われました。私は強くないので2週間でコレですがね、世間にはもっと辛いストレスを受けながら家族を養うために戦う人は男女問わず大勢いますよ。いい年した大人なら自分の気持ちくらいコントロールする努力しようよ。たかが1度怒られて「怖くて顔も見れない」とは情けない。

トピ内ID：9945574600

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レスします

パープル

2013年10月06日 19:28

怒鳴るというのは、怒りの爆発ですから当然、言い方も怒気を含んだ荒々しいものになりますよ。普段はとても穏やかな旦那さんなのだから、いつもの調子で言って欲しかったとでも？「～じゃねえだろうがよ！」ーーーーー＞「～ではないのでしょうか？」では怒りの真意が伝わらないでしょ。旦那さんは、反省して泣いて謝っているんだから、「メソメソしてんじゃねえだろうがよ！」と趣向返しして許してあげなさい。

トピ内ID：5741911844

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レスします。

⛄

yuki

2013年10月07日 11:07

まあ、男の人って怒鳴るものだと思いますよ。私、４０代半ばの結婚２０年ですが。でも、男の人が怒鳴らないようにする話の持って行き方、というのも女性として必要な技術ではないでしょうか。

トピ内ID：4081270765

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男の人は怒鳴るのが当たり前、ではありませんが

名古屋乳牛飲んでるの

2013年10月08日 14:00

いくら穏やかで寛大な男性でも、イライラをぶつけられて、なおかつ激務で疲労し睡眠不足であれば、怒鳴らない保証はないと思います。というか、そんな状況では女性でも怒鳴ってしまうのではありませんか、トピ主さんが怒鳴り返したように。生い立ちに甘え過ぎ、被害者意識が強すぎると思います。ご主人との結婚自体、トピ主さんには無理だったのではないかと思います。もし再婚するのなら、次は穏やかで寛大で、なおかつストレスの溜まらない職業の方を選んだら良いと思います。

トピ内ID：2110478557

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トラウマって便利な言葉ですね

😠

野次馬中年男

2013年10月09日 19:49

失礼を承知で辛口レスします。ご主人の怒鳴り声が怖く、ついお母様から受けた虐待を思い出し…ということですが、そのときの実際のトピ主様のとられた行動は、＞ひるまずにハッキリした口調で言い返し＞着替えてある程度の荷物を持ち＞落ち着いた態度で家を出ていくということだったのですね。これではご主人の方がトラウマになったかもしれません。それが証拠に、＞何件もの電話やメールをしてきて、泣きながら留守電したのですから。確かに幼時からの虐待は辛かったでしょうが、それを理解してくれているご主人との生活の中で、いつまでも引きずるのはいかがなものかと思います。お子様が生まれれば、それこそもっとイライラする場面も出てくることでしょう。ご主人の怒鳴り声が怖くて一緒に暮らせない程なら、カウンセラーに相談するも良し、「どうしてこうなったのか理由を考えて」怒鳴らせないようするのも一つの方法かもしれません。

トピ内ID：7386486267

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どちらにも

😑

よし

2013年10月10日 20:12

非は有る様ですが、貴方が被害者ですか? 幼少期の事は、ご主人には関係無いですよね、お辛かったとは思いますが。何でもかんでも、自分の思い通りにならないと、我慢出来無いなら、子供の頃から成長して無いんでしょうね。他の人との生活は難しいのでは。

トピ内ID：9855149248

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男性が怒るの、当たり前じゃないです

🎶

サラ

2013年10月11日 10:48

済みません、ちょっと気になったので・・・。男性が怒るの当たり前だって思わないで下さい。怒らない男性も居ます。亡くなった父がそうでした。叱られた事はあります。でも怒られた事はありません。後、貴女が弱すぎるとか、トラウマって便利な言葉ですね、という言葉に惑わされないで下さい。トラウマの体験が無い人には絶対わかりません。私も父親に一回も大声で怒鳴られた事が無いので、嫁ぎ先の夫の父＝舅に怒鳴られるたび、びくびくしていました。弱すぎるって事は無いです。人はそして、何かきっかけがあると、強くなります。自分を悪く取らないで。私はご主人様、下手したらＤＶになっちゃうかなって、ちょっと心配してます。貴女に泣きながら謝罪。お願いだから帰ってきて・・・ＤＶ男性の良く使う手の一つであることを、心の隅においていてください。

トピ内ID：1427608154

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男の人は怒鳴るのが当たり前？長文です。

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