初めての喧嘩、謝っても無視される

あとは機嫌を直してくれるまで 静かに待ってみては？ 切替の早い人と時間がかかる人がいます。 機嫌を直してもらおうと焦って 明るく話しかけても、 反省していないと思われて、 さらに機嫌を損ねる場合もあるので ここは慎重に。 私は寂しそうにしょんぼり風味を出して 夫が話しかけてくるのを待ちます。

私はご主人タイプの人間です。 高圧的な性格や発言にひどく不快感を覚えますが それを表情には出さないようにすることが身についてしまっています。 ご主人や私のような性格は、 コップの水があふれんばかりになっても我慢します。 そして、最後の一滴で全部の水をぶちまけてしまいます。 今、ご主人はその表面張力で戦っているところです。 腫れ物に触るような態度は、水をこぼします。 早めにストローでさっと吸ってあげてください。 その方法は、ひとそれぞれです。 妻であるあなたが自分で考えることです。

主さんの気持ちもわかるけれど、 一度しっかり謝罪したのなら、少し時間を空けてはいかがでしょうか。 一度怒った気持ちを収めるには、時間も必要です。 主さんが謝罪すれば謝罪するほど、さらにご主人を怒らせるってことに気がついた方が良いです。 しつこい謝罪は、暗に｢いつまでも怒っている方が悪い｣と言っているようなもの。 機嫌が悪い貴方が悪いのよ！って、さらに責められているように感じます。 クールダウンする時間くらいちょうだい！って、私だったら思っちゃう。 あと、そもそもの話、平日の夜に独身時代の物の整理？って、私はまずそれにびっくりしました。 仕事が休みだったのなら昼間にやれば良いし、 仕事があった日なら尚更、夜にそんなことで怒られるって意味がわからないです。 とにかく主さんは、美味しい食事を作って二人で食べましょう。 美味しいものは笑顔になれますからね。 笑顔に戻ったら改めて、謝罪(思いやりがなかったこと)と感謝を伝えれば良いと思います。

本当にごめん、私の駄目なところが出ちゃった、これから気をつけるから、、と謝り時間が経つのを待つしかないと思います。 元々そういう言われ方が嫌いだとのことなんですから、次はないかもしれません。 十分気をつけて下さいね。

結婚生活は始まったばかりですもの。 仲良しの日ばかりとは行きませんよ。 もう謝ったのだから、放っておけばそのうち、いつも通りになるのでは？ 人間良いところばかりではないですから、お互いの欠点も見せ合い、それでも続いていくものですよ。 謝っても許さないという彼の欠点も見られたわけですし。 早く仲直りできますように・・・。

前から、高圧的な態度の人は嫌いだと言っていたにも関わらず、トピ主さんは「ご主人に高圧的な態度」をとったのもそうですが。 ＞今は本当に反省しているし 本当に反省しているなら、いつも通りにして、待つしかないでしょう。 そこで「私が謝ったんだから、そっちも態度を直しなさいよ」と高圧的にやったら、反省の意味が有りません。 ご主人がトピ主さんと微妙に距離を置くのは、トピ主さんから「私、寂しい！構って！」が出てるのではないですか？ それが『念』と言うか『圧』となって、ご主人が「妻から何か変なオーラ出てるな、近づきたくないな・・・」となるのかも。 ご主人も、内容によっては、それなりに喧嘩になるのも理解しているけど、日常的な事でガミガミと高圧的に、時にはネチネチとやられたくないのを、トピ主さんが理解していない事に「ガッカリ」したのでしょう。 その「ガッカリ」は、トピ主さんも理解していますか？ 「夫は態度に出さないから、高圧的になってしまった」と、ついつい、トピ主さんも言い訳したくなるのだと思うけど。 親御さんがそうやって高圧的に躾をする人だったのかな？それがトピ主さんに、染みついているのだと思う。そこは、どうして高圧的に言ってしまったのか、ちゃんと考えてフィードバックしないと、ご主人は安心しないし、トピ主さんの『念』も消えませんよ。 トピ主さんは、不安だから『念』が出るのです。でも、その不安がなくなれば、「もう私も大丈夫、夫をガッカリさせない」と思えば、念がなくなるからご主人も「あ、妻が戻った」と思って会話になると思います。

指示って上が下に行うものであり、その逆はありません。 同位者が行うのは相談、お願いです。 あなた方の関係は双方で、同位ではなくあなたが上、と認識している関係なのですか？ そうでなければ、いくら日頃は穏やかな人でも、あなたに勝手にマウンティングをやられてアタマに来ないはずはありません。 彼が嫌がっている高圧的な態度をとらないように気を付けていたのに、やっと入籍した気の緩み？疲れ？で、本性が出てしまったのでしょう。 入籍したばかりでこれでは、もう無理なのでは？マウンティング女は変わらない事を、彼はもう知ってるようですし。

相手が嫌だという事をしたのだから謝るのは当然なのですが 謝っても許してくれない相手をどうすればいいか？ どうしようもないんです。 相手に許す気がないなら何をやってもダメです。 とりあえず反省文をしたためてどうしたら許してもらえるのかを 文書で聞きましょう

女性同士でも、「言い方が悪かったら、ごめんね」とか、「言い方が、気に障ったらごめんね」とかありますけど。 そもそも、「どうして、そんな言い方をしたのか」が、問題なんですよね。 支配的な言動した自覚がないから、「あんな言い方はなかった」くらいしか言えない。言われた方は、「そ、そこまで酷い事した？謝られても、直ぐにキモチが切り替えられない」となります。 女同士は、カチン！と来ても、「ごめんね」と言われたら、取り合えず「良いよ。気にしてないよ」と返す、お決まりの流れが有りますけど。 言われた方も内心は「フン！マウンティングしてきたクセに、気に障ったらごめんねなんて、腹黒いよね」と許してないし（気持ちが切り替わらないから）、別の友達に、そう愚痴ってます。 「なんかー、Ａ子がさー、あんな言い方はなかったとか言ってきたけど、そもそも、あんな嫌味な言い方する性格が悪いっつーの」みたいな感じで。 良く、男女間の喧嘩は「些細な喧嘩だったのに、急に彼氏（夫）が冷たくなった」みたいな話が有りますけど。 仏の顔も三度までとか言いますよね。 女同士の予定調和（共感の強要）や、マウンティングみたいな事をやり続けると、いい加減男性も、チリも積もって山となるので、愛想をつかすのです。 しかし、女性側は、チョイチョイ発散して気が済んでいるので「え？なんで？いつもの些細な喧嘩で、そんなにキレるの？」と驚くのです。 実は、女同士でも、その手の予定調和やマウンティングばかりの女子会が嫌いな人も一定数居るのですが。共感大好き！な女性は、その手の女性と友達になりません。 住み分けのような事が行われているので、無意識に女同士の協調圧力を彼氏・夫に発動して嫌がられる訳です。 書いている意味が分からなかったら、スルーして下さい。

喧嘩したのって昨夜ですよね。 それならまだ怒っていたとしても仕方ないですよ。 週末お休みならきちんと謝罪して、ご主人の好きなものでも作ってあげてはいかがでしょうか。

私の旦那も感情的にならず話し合いが苦手な人なので、よく分かります！ 私の気持ちをもっと分かってよ！と思いますよね笑 私も旦那に口うるさく言っていたのですが、ある日旦那が爆発した時がありました 。日頃からずっと我慢してたんですよね。 それからは私も対応を変えて言い聞かせるんじゃなくて相談する形に話したり、◯◯してくれたら嬉しいな！とか、私はこう思うんだけど◯◯はどう思う？など言いかたを変え感謝の気持ちも素直に伝えると少しずつですがコミュニケーションも生まれてきますよ！ ただし、相手の顔色を伺ったりしては駄目だと思います。自分の意思を持って楽しく生活出来ると最高ですよね

”言ってくれたら”とか”嫌なら態度で”等、これってハラスメントやイジメの加害者の言い訳なんですよね。 更に主様は御主人が元々溜め込むタイプっていう事も分かっていた。 そもそも論で”管理不行き届き”なんてパートナーに使う言葉では無いと思いますけど。 御主人は主様の部下では無いのですからね。 まぁ普段からそういう態度だったのでしょう。 私も経験ありますが…。 私は御主人タイプでパートナーが主様タイプでした。 私の場合はダメでした。 元々キツイ性格は知ってましたが”一年持てば何とかなる”と思ってましたが…。 それで、主様のすることは、まずゆっくりと話し合うコトです。 当然ご自分も努力は必要です。 かなりイライラすることも有りますが、それに対応する努力も必要です。 あと、”相手を支配する”と言う事がどういう事は理解することです。 更に”相手を理解し受け入れる”事も学ばなければなりません。 更に更に、主様のようなタイプは”依存相手”が居ないと存在できません。 御主人タイプは”相手”が居なくても存在できます。 そういう事も理解した方が良いですよ。 主様ご夫婦のような場合、離婚となって一番慌てるのは、 主様タイプの方で、ご主人タイプはあっさり受け入れちゃいます。 って言うか言い出すのは大抵ご主人タイプです。 散々舐め切った態度で接してたら”離婚”って大ナタ振られちゃってね。 離婚したくないのなら先に書いた様に努力しましょうね。 ”彼は私を愛してくれている”なんて寝言は抜きにしましょう。

トピで気になったのが「管理不行き届きな点」とか「指示」という言葉 管理不行き届きってご主人の私物についてですよね？ 高圧的に？ずいぶんと差し出がましいことを・・・ あなたの本性を見た、そう思ってるかもしれませんね。 一番キツイ部分かもしれません。 口で謝っただけでダメなら今後のあなたを見て貰うしかないです。 今後、同じことは絶対しないということを肝に命じて接するしかないのでは？

トピ主さんは、夫の管理不行き届きだっていうし、 まぁ、そうなんでしょうけれど、 夫には夫の言い分があったんでしょう。 そこを解決しないで、 夫に指示してやらせた、って 夫にとっては結構な屈辱だったんじゃないですか？ あとで、言い方が悪かっただの、 嫌なら言ってくれればいいのに、なんて、 トピ主さん、相手の気持ちを思いやってますか？ 本当に反省している、って、 それできる人なら、そもそも 高圧的に指示、はしないのでは？ むしろ、相手の嫌がることを知っていてやったのは、 相手を服従させるための恐怖政治に近いものがあるような。。 夫も、気持ち切り替えるのに時間が必要なのではないですか？ 私が謝っているのになんで許してくれないのよ！って 思ってはいないでしょうけれど、 相手の目を見て、話したほうがいいのかもね。

あなたは言いすぎたと謝ったのですから、もうこの話はあなたの中でおしまいにして良いと思います。 旦那さんは、あなたにきつく言われてダメージを受けているのだと思います。けれども、言うことを聞いてくれると言ってるのなら、しばらく放置でも良いのではないでしょうか？ 2ー3日たっても、旦那さんの態度が変わらない場合は、いつまでも不機嫌でいられると困る、くらい言って良いと思います。

もう十分謝罪もしたんだから後は静観でいいのでは？ あまりごめんね、ごめんねってやりすぎるのもうっとうしいし。 何より相手が調子に乗りますよ(笑） 彼が怒ったら無視して口を聞かない、思いっきりお仕置きの様に態度で示す。 あなたが彼が許すまで何度も何度も謝罪して悪かったと反省する。 あまりこれを普通にしてしまわない方が良いですね。 調子に乗るから。 高圧的な人は好きじゃないって言ってた彼ですが、今は彼が高圧的な態度ですよ。 怒りと不快感を全身で表し、俺は怒ってるからな・・・ってあなたに知らしめる。 言葉は吐かなくても、十分今の彼の態度も高圧的です。 謝りすぎると調子にのるから後は静観。 普通に過ごして相手が軟化するのを待てばいいじゃない。 そういうのってごめんねごめんねってやってると相手が調子にのるので。 あとはこっちが普通にしてたら、アチラが「何時までも怒ってるのも悪いかな・・」って思って歩み寄ってくるもんじゃないですか。 それが何日経っても歩み寄ってこないのなら、彼は相当意固地ですよ。 確かにあなたもどうかと思う。やりすぎた部分はあるんでしょう。 でも反省して謝罪した人をいつまでも根に持って許さないって態度は彼の方がどうかと思う。 いつまでも下手に出る事はないです。 普通に接して彼が普通に戻るのを待つ。それくらいほっておいた方が良いと思いますよ。 彼の機嫌が直った時に、良かった・・本当ごめんね・・って可愛い言うくらいで良いと思います。 いつまでも怒ってるようなら、相当面倒な人ですよ。あなたにお仕置き中です。