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人の性格って変わるのでしょうか？

レス40
（トピ主 2 ）
🙂
みっちゃん
恋愛
婚約中の彼についてです。
穏やかでにこにこして家族、友達からもいい人だね、ほんとトピ主のこと好きなんだねと言われていました。
いざ同棲が始まると徐々に怒りやすい、その言い方が正論で理詰めされこっちが圧倒されてしまうような言い方で論破されてしまいます。
よくある日常のちょっとした冗談が彼にとっては通じなく嫌みたいです。
もちろん人それぞれ感じ方は違うのは承知ですが、これでこんなにも怒るの！？って感じで親友や家族にも伝えたら「え？何が怒るポイントなのかが全くわからない。」と口を揃えて言われました。
ちなみにそういうエピソードは何度もあり、もちろんちゃんと彼とも話し合います。
そして次の日に言い方については謝ってきます。自分でも怒りやすく相手を追い詰めるような言い方してしまう自覚はあり、ずっと直したかったけど直らずに今に至ったそうです。
とはいえ話し合いしたいことがあっても、何か自分が理解できないことがあるとその度にその言い方は怖いしとても傷つくし一緒にいて楽しいことの方が断然多かったけど、その私が大切にしている部分が合わないです。
終いに家族が仲良くなろうと距離を詰めた時も、そこで言われたことが自分はバカにされたかと思ったそうで(私もその場で聞いてましたが全くそんなことありません)家族の前で嫌な態度をとっていました。
そこから何度も話し合いを重ねてきたけど前に進めず。正直そこが直ればすぐにでも結婚に踏み切れたけど、その話し合いでも傷つけるようなことを言われもう婚約解消でお互い納得しました。
そして同棲解消の数日前に彼から直す、もうあんな言い方絶対に言わないから考え直してと言われました。信じたいけど実際変われなかった過去、今回はとても強い意思だから平気かなとも思うし、自分が確固たる決意をした後なのでよく分からなくなっています。性格って変わるのでしょうか？乗り越えてきた方の意見聞きたいです。

トピ内ID：c0dfce2fb107c7c2

#婚約
#結婚

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変わらないから婚約者解消するんでしょ

🙂
のんびりおばちゃん
さっさと次いきましょう 悩んでる時間さえもったいないよ

トピ内ID：10faa0c02889adc5

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変わるとは思うけど…

🙂
葉子
人の性格が変わるとしたら、本人が強く念じる以外にありません。 彼の場合はそれに該当するとは思います。ただ、本当に変わるかどうかは彼にもわからないと思う。やってみないことには。 少なくとも3か月くらいは様子を見たほうがいいです。3か月の間、一度もそういう言動がなくて疲れたときでもそれが守れたら、ちょっとは見込みがあるかもしれません。 ただ…ちょっとやそっとじゃ変われないし、彼の場合問題点が多すぎるように思うので期待はしないほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：4df76bc844962093

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性格が変わったのではなくて

🙂
グミ
本性が現れただけですよ。 同棲してよかったですね。 婚約解消で、正しい判断だと思います。

トピ内ID：9a301270ffc53fa8

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変わると言うか

🙂
匿名
身内になると（同棲って一緒に暮らすから家族扱いになるしね）本性出ちゃうんじゃないかな。 例えば親に冷たい人見て「マザコンじゃ無いって安心した」と結婚したら、冷たくなってびっくりなんてあるけど、それはその人は家族には冷たい人なんだと、親と同じ扱いに結婚して家族になったから変わったんだというだけなんです。 外面がとても良い分、家庭ではモラハラタイプなんだと思います。変わってしまったわけじゃ無いと思います。元からそう言う人です

トピ内ID：c5e129faf36e9236

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ハリネズミのジレンマ

🙂
桃姫
正直、あなたが戻ることが、彼が変わるきっかけを奪うのかもな、とも思います。 つまり、最愛の人が去ることのみが、彼が本気で変わろうとする最大の理由になるのかな、と。 そのくらい、人の本質は変わらない。いわゆる「人生変わる」くらいのことでもなきゃ。 なので、あなたを失うんだっていう絶望を感じた今、もしかしたら彼は本気で変わろうと思えたかもしれない。 少なくとも同棲は終わりましょう。 婚約までした彼との仲、冷静に考えられるまで少し時間がかかるの当たり前と思います。 彼のいない状態で考えてみてください。 どっちに舵を切るにしろ、なんかしら後悔するのはもう利息みたいなもんです。 戻るなら誓約書を、戻らないなら吹っ切る努力を。 あとはご自分を信じて、良い人生のために尽くす。 がんばれ！

トピ内ID：4e5870be1262c9a2

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主です 追加

🙂
みっちゃん トピ主
タイトルですが「人の性格は変わることができるでしょうか？」の間違いです。 長年根付いた性格を変えることは容易くは無いとは思います。しかし思いが強ければ変えられるのかなっていうのが疑問で周りにそんな方がいたらその経緯含め教えて欲しいです。 どんな働きかけが必要かなどもです。

トピ内ID：c0dfce2fb107c7c2

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見極め

🙂
くま
DVとかモラハラ気質は、同棲したり結婚して自分のものになると現れるんですよ。 だから、なんでこんな男と一緒になるんだ…なんで見抜けなかったのか…という悲劇が起こるんです。 そして、キレたり暴力振るった後に反省したり、優しくするのも彼らの特徴。 同棲すると、誰でも最初の猫被った状態のままでなくなるのは当然だと思いますよ。 うちの主人も沸点が低く、怒るポイントが読めないことが多いです。更年期で怒りっぽくなってるのか、年齢による頑固さなのか。でも女性の方も、結婚すると夫として父親として相手を見る目が厳しくなりますし、自分も強く逞しく変わっていかざるを得ないので、お互いに「変わった」と感じるのは当たり前の部分もあると思います。 婚約中とのことですが、同棲期間をできるだけ伸ばして、DVやモラハラの気がないか見極めをされた方が良いと思います。

トピ内ID：3e4d9ee579a540ea

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1人じゃ無理だと思う

🙂
匿名
＞長年根付いた性格を変えることは容易くは無いとは思います。しかし思いが強ければ変えられるのかなっていうのが疑問で周りにそんな方がいたらその経緯含め教えて欲しいです。 どんな働きかけが必要かなどもです。 性格というより、読むとモラハラ気質で、身内を圧でコントロールしたいようです。 モラハラ、DV、依存症などは1人で変わるのは無理です。 モラハラ加害者の会（被害者だけではなく加害者が変わろうとする会もある）、カウンセリングなどが必要。本来の病巣を1人で取り除けないから。

トピ内ID：c5e129faf36e9236

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変われるけれども

041
R
＞人の性格は変わることができるでしょうか？ ・変われる。 ・でも、あなたの彼氏には無理。 ＞もうあんな言い方絶対に言わないから考え直してと言われました。 口先だけの男ですね。いわゆる「有言不実行」。 変われる人は基本的に「不言実行」。「オレ、これから変わるよ」なんていちいち他人に宣言しません。

トピ内ID：6297f7518f4bc99e

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不可能じゃないけど相手はあなたじゃない

🙂
名前がかぶってたので
人間が変わるのは心底痛い思いをしたときだけです。その時初めて、「このままでは生き残れない」と脳が危機感を持ちます。 あなたに捨てられてもし心底辛ければ、次あった大事な人には変われる（少なくとも相手にその顔は見せない、見せる頻度が大幅に少なくなる）かもしれない。 でもその相手はあなたじゃない。あなたとよりを戻すと、あなたは「そういう彼を許し受け入れた人」になるので、高確率でまた同じことになります。1回許したんだから2回目も許すよね？って理屈です。 まとめると、あなたに対しては変わらない、他の人なら可能性はなくもない。

トピ内ID：1fa6f59731a95438

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もしかして発達特性かも

🙂
アスピーママ
発達特性のある人は、理解して学ぶと、改善することができます。彼も変わりたいと思っているなら、心療内科で相談するのがスタートかな。 他の人には何でもない一言が、トリガーでびっくりするような反応になったり、あるあるです。あなたも彼も辛いですね。

トピ内ID：4971945fe3d8bde3

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終わり。

🙂
猫丹
私の前夫は子どもが生まれてから豹変しました。子どもの面前でキレて暴力、離婚を突きつけられたのでこれ幸いと逃げました。 彼は同棲でトピ主様が自分の檻に入った気になって本性出たのでしょう。 同棲を解消することになって良かったじゃないですか。 「思いが強ければ」 …ごめんなさい、そんなことでは変わりません。 彼は職場の人にもそんな態度を取っていますか？上司やお客様にも。 仕事で腹が立つことなんて普通あると思いますけど、トピ主様相手の時みたいに怒りまくったりしますかね？ …そう、相手見てやってるんですよ。 モラハラする人なんてそんなもんです。 トピ主様がどうしてもというなら止めませんがその彼をどうにかしようと頑張るよりも、精神の安定した人を探す方にエネルギー向ける方が余程いいと思います。 まぁ必ずしも同棲や結婚、出産前にわかるとは限らないですけどね。 とにかくその彼はもう終わりです。

トピ内ID：0302b4e061734422

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主さんではダメ

🙂
らいら
人の性格は変わりません。 ただ、気持ちが変わって、行動も変わる人はいます。 でも、この彼はダメでしょうね。 ここで主さんが許せば、 後悔も浅いままなので、すぐに元に戻ります。 彼が考えを改めるには、 一人ぼっちになり、次の交際相手とも破局したあたりで、 「全ての原因は、自分にある。 周りのせいではない」 と、気づいた時です。 人は、苦労と失敗から、学びます。本当の意味でどん底にならないと、何も学びません。

トピ内ID：0f0b7f3625a3e7f4

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変わらないです。

😣
幸せな結婚
うーん、怒りっぽいのは、歳を取って、落ち着く人も入れば、エスカレートする人も居ます。多分、彼は、拘りが強い人。言わば、面倒臭い人なのかなーって思います。あと、正義感が強いのかな？常に自分の価値観を押し付けるでしょうね。その怒り方や言い方、もし、トピ主の為に言って居るとしても、毎回傷付けられる言い方されたら、私だったら、凹むので無理かなー？とは、いえ、私はそういう面倒臭い人と結婚しました！！大分、言い方の事で喧嘩しましたね。なんか言ってらって、受け止められるなら、良いけど、無理なら別れなさい。

トピ内ID：3b805f48d35b2220

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変わることができる場合

🙂
姑世代嫁
１）本人が変わりたいと願っていること・・・彼氏さんが変わりたいと願っているなら可能性はあります ２）変わるために、何かすること・・・環境を変える、カウンセラーや話し方教室に通う、自己啓発の本を１００冊読む、寺に出向き禅修行する、発展途上国でボランティアをする等など、自分を変えるための努力が必要です。 ３）それ（２）を数年は続ける・・・性格変えようとしても、トピ主さんおっしゃるように長年根付いた性格は、その人の年齢にもよりますが、数年費やさないと無理です。『変えたい！』という思いが強くても、ただ念じるだけでは、人の性格・習性はそうそう変わりません。 身近な例でいえば、私の姉は高校生位まで、自己主張もできず、大人しく、消極的でしたが、本人がこれではいけない！と、大学入学してからでしょうか、その性格を変えようと４年間努力し、かなり（周りも本人も自覚するぐらい）変わりました。 トピ主の彼氏さん、変わる為に何かしていますか？

トピ内ID：09ec2dd45d9bafee

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確信

041
匿名
絶対に、変わらないです。 一緒に生活してみて、本当に良かったです。 私の場合、彼の怒りモードが始まると、少なくとも １０分、私は 部屋から出ました。 毎度、彼は謝るのですが、遂に、治る事はありませんでした。 社会的にも 高いポジションにいる、インテリな男性でした。 常に、怖いと感じていました。

トピ内ID：648e32a615b4986e

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すぐ元に戻る

🙂
たけのこ
暫くの間は、別れたくない一心で表面上繕って見せるだろうけど、直ぐにボロが出ると思いますよ。 人間、根本的な部分が変わらないと性格など変わらないですからね。 深く反省してを繰り返せば可能性あるだろうけど、直ぐには無理です。 彼にとっても良い薬になると思うので、そのままお別れで良いと思います。 トピ主には、もっと自分に合った人を見つけることをお勧めします。

トピ内ID：cd3f2fc60c2ab52d

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同棲に縺れ込まれたら、女性の負けです。

🙂
まるあんぱん
同棲は、女性にとって何のメリットもないです。籍を汚さないくらいが関の山なんです。 男性にとっては、これはもう天国。生活費は軽減、家事はラク、オマケに夜の世話まで 付いて法的な縛りなし。もう笑いが止まりませんよ。イヤになったら女性をポイして終了。 さて、彼氏が豹変しちゃったですか？コレ、当り前ですよ。貴女、良く考えて下さいませ。 少し考えれば、誰だって分かりますよ。今の日本の独身男性の7割近くは、彼女ナシです。 惨憺たる有様で、男性がモテなさ過ぎて、人口減少が社会的な大問題になってますよね？ つまり、彼氏は、勝ち組中の、勝ち組男性です。そういう男性って、物凄くプライドが 高いのですよ。だから、手に入った女性なんて、乱雑に扱われるだけなんですよ。 理由は簡単。次の女性が簡単に見付かるから。俗に言う「釣った魚にエサやらない」です。 女性を同棲に引き摺り込めた優越感は、大きなプライドとなって、物凄く貴女を雑に扱う。 貴女が耐え切れないほどに。同棲にフラフラ丸め込まれた貴女の負けです。 もっと高く、自分を売るべきでした。その彼氏、ダメです。早急に同棲を解消しましょう。

トピ内ID：5005f31881ad1aab

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性格ですよね？

🙂
ささ
性格ですよね？ 何らかの怒るべき理由があった時に、それを口に出せるタイプ、反応できず帰宅してからもやもやするタイプとかそういうことですか？ それなら、気質というか、幼少期から積み上がってきた習慣なのでなかなか変えるのは難しいかと。 そうではなく、そもそも何に対して怒る怒らない、良い悪いの価値観の部分なら変えられますね。 そもそも、小さい時と同じ価値観のまま大人になってる人、なれる人は少ないかと。 変化に応じて価値観を更新しないと知らない間に世間とズレが生じて生きづらくなるので。 まあ、彼が相手に迎合せずとも生きてこられる様な環境の人なら別ですが。 今回の部分は、彼とあなたのベースと言うか、バックボーンの違いによる誤解があると思うけど。 彼からすれば馬鹿にされる事は許せないことで、それは言い換えればそんなイジりを相手にしないってことかもしれない。 あなただって、恋人取られるとか、親友をバカにされるとか、親を葬られるとかすれば怒るのでは？ そうだというなら、怒るべき時に怒るという点では性格は同じですよね。

トピ内ID：b3967d6ba8bae3b0

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変わるだろうけど

🙂
プー
一朝一夕ではいかない。 また変わり方のゴールや、人によって 変わるのにかかる時間は異なるし、 いつまで立っても変わらないかもしれない。 若い頃はヤンチャ、 中年になると落ち着いて穏やか、 歳取るとガンコもの よくある話です。 そういう中長期的な話です。

トピ内ID：019b41cf3b013ba9

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私は変わったけど、相手は別の人です。

🙂
ミルク
変わりました、私自身がそうです。 ただし、相手が変わってからです。 4年付き合って同棲してた彼氏が居ましたが、些細な事で私がヒステリックに怒鳴り散らしたり、物に当たったり、情緒不安定でした。彼も退かない性格だったので、喧嘩はヒートアップし、心身ともにお互いボロボロになりました。 自分がこんな酷い人間だったのか？と、自分で自分が嫌になる程でした。 結局2人とも疲れ切ってしまいお別れしました。 ところが今の夫とは、交際期間、同棲期間、結婚してからも喧嘩は無く、私もヒステリックになる事は全く無くなりました。 無理して抑え込んでる訳じゃないので、夫とは相性が良いんだと思います。 私自身、ヒステリックになるのは嫌だから直す気持ちがあったのは勿論なのですが、ヒステリックになる事が今のところ全く無いので、アレ？って感じです。 ちなみに夫とは交際期間含め10年以上経つので、恐らくこの先もヒステリックになる事は無いと思います。 トピ主の彼が変わる可能性があるとしたら、トピ主じゃなく別の女性とお付き合いや結婚した場合だと思います。 トピ主相手にイライラして怒ってしまうのを直すのは、なかなか難しいと思います。 抑え込んだとしても、ふとしたキッカケで爆発する可能性もあるし。 トピ主だって、いつ何が彼の琴線に触れるかビクビクしながらの結婚生活なんか嫌じゃないですか？ 私は別れをオススメします。

トピ内ID：9013a1f343dbc78f

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性格以前に…

🙂
まるまる
その彼氏は日本語が通じないじゃないの。 ちょっとした冗談も受け付けない、家族からバカにされていると誤解する、ほかにもいろいろあるんでしょう？ 言い方がキツいとか優しいとか以前に、日本語を話しているのに日本語が通じない人に何を言っても、また何を言われても理解し合えないですよ。 あと、二十歳までは頭が柔らかいので経験や出会いで性格や考え方が変わることはよくあるけど、二十歳過ぎたらほぼ変わらないよ。 技術として話術が上達することはあっても、もともとの性格なんて変わらない。 ほとんどの人が、いつまでも18歳くらいの時の自分の有り様を引きずって生きてるよ。

トピ内ID：dacb0a7eea5d3d6f

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結婚はやめたほうがいい

🙂
アン
彼は、もう子どもじゃないし、仕事もしている人だし、それでそんなふうにキレるような態度するのは、これからも変わらないでしょうよ。 トピ主の親にも、そういうキレる態度をしたんでしょう。それがかなり問題。 よほど過去に傷付くことがあったのか。 プライドがすごく高いんでしょうね。 これからは直すなんて、口だけだから。 あなたを引き止めたいので言ってるだけ。 捨てられるのが許せないのよ。 彼の言い分を真に受けて結婚しても、いつも地雷の上を歩いてるような生活になるよ。 もっと穏やかな、おおらかな男性のほうがいいと思う。 つまらんことで噴火する男性って、いっしょにいて楽しくないよ。 そういう私も夫から「お前は冗談が通じない」なんて言われてます。 うちの夫はたまにカチンとくること言うのね、そういうとき私は怒りを溜めません。 溜めないでその都度小さく噴火します。 溜め込んで、とつぜんブちぎれるよりはいいかなと思うんです。 女がキレてもね、たいしたことないのよ。可愛いもんですよ。 これが男女逆転だと、かなり困るんじゃないかな。 声の大きさも違うし、腕力も男の方が強いし、女がビクビクしてる家庭って暗いでしょう。

トピ内ID：c8b5544d3174f25d

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絶対に絶対に変わらない

🙂
ame
3年付き合っていた元カレがそうでした。 ・キレるポイントが分からない ・だいたいは「自分をないがしろにされた」「自分をバカにされた」ことでキレる ・↑誰もそんなことしていないし言っていない ・キレた時にこちらを傷付けることを平気で言う ・冷静になった後、謝ってくる。もう二度と言わないと縋ってくる。 これ、私は何十回も繰り返しました。 「何でそんなことで怒るの？？意味が分からない」ことばかり。 そして、向こうが怒っている理由は分かれど「そんな怒ることじゃない」ことばかりなので こちらも納得がいかない。私は傷付けられて泣く。向こうはようやくそこで謝る。 この繰り返しでした。 一度、私自身は悪くなくて仕方がなく起きた事件があり クリスマスの食事中に彼がブチギレその後私が泣くまで説教され続けたことがあり それからクリスマスの食事がトラウマです。 ＞正論で理詰めされこっちが圧倒されてしまうような言い方 そう、正にそうなんですよね。 正論がいつも正解ではない。そこに優しさや相手への思いやりが無いと、ただの言葉の暴力になります。 彼、似ていますよね。 ちなみに私の元カレはモラハラでした。 ＞友達からもいい人だね、ほんとトピ主のこと好きなんだねと言われて ここまで全く同じです。 私も愛されているという自覚はありました。でも、今になって分かります。 付き合っている間、もちろん幸せな時間も沢山あったけど、 理解のできない話し合いにいつも疲れていました。 そしてよく泣いていました。本当に喧嘩の度に疲れていました。 結婚の約束までしましたが結局、別れました。 些細な彼の一言で私が完全に冷めたんですよね。 その時も言っていました。「二度とやらない、もう一度チャンスをくれ」と。 主さん、死んでも性格や言い方は変わりません。 怒るポイントが似ている人を探したほうが、よっぽど望みがあります。

トピ内ID：3a52e64565dddcfd

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良くも悪くも変わりづらい

💔
スコーン
性格の悪い面だけではなく良い面も、なかなか変わらないと思いますね。 考え方のクセは、自分でそれを自覚し粘り強く向き合って矯正すれば多少は変われるかもしれない。 だけど年を重ねていくと、本来のクセが簡単に元に戻る可能性もあるとは思います。また、周囲の人間関係にも大いに関係するかもしれません。 トピ主さんと彼の場合、相性があんまりよくないのかなと感じました。 これは個人的に思うところなのですが 相性の良い人と一緒にいると、自分の性格の悪い面はあまり出なくて、良い面が強調され、結果的に 一番好きな自分でいられるように思います。 彼にとってトピ主さんは「自分の中の悪い面が引き出されやすい」相性の悪い相手なのかもしれません。 彼は別の相手と付き合ったら、理詰めで相手を追い詰めるようなことはなくなるかもしれません。 トピ主家の人々が仲良くなろうとして言ったことが彼を不愉快にさせてしまったとしたら やっぱりなんというか、距離感というか、ノリが違うんだと思います。 トピ主さんの周りの人達にはなんでもないことが、彼にとって嫌なことだとしたら、それはどうしようもない溝のように感じます。 ここにも相性の悪さを感じます。

トピ内ID：1507bcc1b7e7437c

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うーん

041
くま2
これは性格を変えるという話ではなく、振る舞いを変えるということ。 つまり彼氏の性格云々の話ではなく彼氏がトピ主さんや周囲の人たちへの振る舞いを今後は変えられるか否かだよ。 >しかし思いが強ければ変えられるのかなっていうのが疑問で周りにそんな方がいたらその経緯含め教えて欲しいです。 思いが強いので今までの自分を省みて振る舞いを変えられるか否か。 ただ、恐らくだけど今のこの彼が本来の彼なので、今後は彼自身が本来の自分を押し込めてトピ主さんが好ましいと思えるような振る舞いが出来るのか否かにかかっているということ。 出来るかもしれないし出来ないかもしれない。 出来たとして、やり続けることができるかもしれないし、途中でやめてしまうかもしれない。 ただ、お相手が変わる前提での結婚は無しで。 結婚をするなら彼が変わることが出来なくてもトピ主さんが支えていく必要があるよ。 変わる前提での結婚はできないし、その前提だとしても変わらないからといって離婚はできない。 離婚理由にならない。

トピ内ID：a327376b9fac56af

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同棲して良かったですね

🙂
きいろ
同棲でモラハラする人は結婚したってモラハラします。 逃げやすい・分かれやすい状態で気がつけたのは同棲のメリットです。 性格は変えられます。 本人の強い意志と、本人に合った変わるための具体的な方法が見つかれば、という前提付きです。 他の方が真似して何かあると困るので詳細は避けますが、実際私はアラサーになって性格を自分で変えることができました。自分で考え、自分で試行錯誤し模索しました。 しんどかったですが、変えなければそれはそれで生き辛かったので頑張りました。しんどかったですが。 彼さんはどうでしょうね。 どの程度の覚悟があって、どんな具体的な方法で変わる気なんでしょう。 試しに「変わる覚悟をしてくれてありがとう。ところでどんな方法で変わるのか教えてくれる？協力できることがあればしたいから」「今すぐ変わることはできないよね。もしまた私に理不尽な言動をしたら、あなたはどんなフォローをしてくれるの？」など聞いてみたら良いと思います。 その時は、トピ主さんを大事に思ってくださってる第三者に同席してもらいましょう。無理ならカフェやファミレスなど第三者がいる状況で。録音をしながら。 本気で変わる覚悟をしているなら、色々考えながら答えてくれるでしょう。その内容次第で判断して、期限を決めて、変わることを信じても良いと思います。 もし「そんなこと分からない」「とにかく信じて欲しい」「気をつけるから」程度しか言わないなら期待してはいけません。トピ主さんを宥めて誤魔化そうとしているだけです。時間の浪費、若さのムダ遣いです。

トピ内ID：896203cae169bee8

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無理無理

🙂
おこた
絶対後悔しますよ。 これはその人の持って産まれた素質です。変わるわけがない。 そもそも、意識して頑張らないと穏やかになれない人ではなくて、もともと性格の良い人と結婚すれば良く無いですか? モラハラの人と暮らしたこと無い人はわからないかも知れませんが、相手がどんなに「変わる」と泣いて謝られても、持って1か月、気づいたら元に戻るの繰り返しですよ。 親や家族、友達にも心配かけて、そんな結婚生活をおくりたいですか？ 怒りやすい人だけは本当にやめておいたほうが良いです。子供も不幸になりますよ。

トピ内ID：62a4427c81587620

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相性です。

🙂
プログラム
他の方もおっしゃるように、相手によっては変わるように思えます。不思議なものです。 ですが、婚約中の彼は、トピ主さん一家に対しては変わらないと思いますよ。一度隠れても、必ず顔を出します。

トピ内ID：f8fc3ff09cdeb460

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その人は変わらない

🙂
匿名
元々が、そんな性分でしょうね。 一緒に暮らして気付けてホントラッキーだったと思いますよ。アナタの家族の前でも不貞腐れた態度をとるような人は、変わるも何もダメでしょ、そんな人と結婚とかあり得ないわ。 結婚すれば尚更、その悪い所が助長しますよ。 よく決断して婚約を解消出来たと褒め称えたいですね。強い意志に感心します。 苦しい決断をしたのに、甘い言葉にほだされるのはやめて下さい。他にいい人はたくさんいますよ。決別の時です。別れたのならキッパリ縁を切りましょう。

トピ内ID：04c20aae8281068c

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