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    🙂
    ふふみ
    話題
    三十代独身女性です。
    私は、子供ナシで離婚して、なんか田舎にいづらくて…勉強したい事に挑戦するため、この年齢で、都会に出てきちゃったクチです。
    素で本心で裸の心で悩みを打ち上げます。同性の普通の友人が欲しいです。

    都会に出て来て一年になりますが……利害関係なく、お茶したり・電話したりする友達…仲間って…実は…できてないかも…と寂しく振り返ります。
    普通に利害関係なく楽しく話せる友達が欲しいです。

    オシャレは凝りすぎない程度に身だしなみは綺麗にしています。見た目は良く評価され、話しやすいと言われます。
    私は少し変わってると自覚しています。
    趣味が古文書や神道、歴史研究です、洋楽、英語とかも。

    仲良くなれそうと思ったら…
    自分のコンサルタント受けろ。
    やれ、自分のセミナー受けろ。。(としか誘いが来ない)
    ネットワークビジネスの誘い。
    やれ、自分の演奏するコンサートに来い。(ある程度は応援してた人もいるけれど、お茶とか誘ったり、何か相談する程)

    人とのコミュニケーションは好きだけど、意外と、出無精かも。
    知り合いは増えたけど、何かないと誘ってくれる人はいないし、永遠に…並行に知り合い…って気がして寂しいです。
    なんだかなぁーと思います。内心正直疲れる。
    私がこんな付き合い方しかして来なかったのか、こんな物なのか…。

    地元だったら学生の頃からの友達や、共通の習い事や趣味や職場での友人できました。(今でもたまに電話したりしますけど。)
    こういう利害関係なくても電話したり、お茶したい、友達って都会では、作れないのかな?寂しくて…変わりたいです。

    トピ内ID:7043955813

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    🙂
    カメラ
    あなた自身が思っていることを周囲の人も同じように思っています。
    「ふふみさん、利害関係がないと遊んでくれないかも。」とか「ふふみさん、お金がからまないと興味示してくれないかも。」って。
    あなたの方から、誘ってみてはいかがですか?利害関係なしに。
    コンサルタント受けろなどと言ってくる人とは疎遠していいと思います。そんな人は友達ではありません。
    地元では無料にできた釣りでも、都会に来たら料金を払わなければできないこともあります。都会の方がお金がかかることも事実です。
    でも、都会って地方出身者の集まりじゃありませんか?子供のころから都会に住んでいる人って意外と少ないかもしれません。そう、意外とあなたと同類だったりするんですよ。隠す人多いですけどね。なまりを直したり、いろいろ。

    トピ内ID:8405683921

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    大人になったら

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    🐷
    たぬき
    たぶんどこに住んでいても
    なかなか友達って増えないですよ、
    会社の仲間って
    退社したら
    縁が切れてしまうし、

    積極的に仲良くなってくる人とは、大抵その後その距離感に戸惑ったり、。

    女性の場合仲良くしてても、結婚出産で生活環境変わると話があわなくなったり。

    趣味の友達とは、趣味においては仲良く話が弾みますが、
    それ以上踏み込むと
    趣味以外の面では違和感もったり。

    都会であれば趣味の仲間にかんしては、地方にいるより、浅くても人数をたくさん得ることができるはずだから、
    良しとしましょう

    トピ内ID:1883150115

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    まずトピ主に打算はないですか?

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    🐧
    笹子
    トピ主はお友達候補とどこで出会ってますか? 自分を高める系の講座(教養系の市民講座やスピリチュアル系)ではないかと推測しましたが、合ってますか?

    そういうところで「勉強したい事に挑戦するため」とこれ見よがしに話しているでしょう?

    そうすると、そのタイプがカモだと見抜いて寄って来るんですよ。

    トピ主こそ、自然じゃないのだと思います。心のどこかで、その挑戦したい何とやらのために役に立つ人と知り合いたい、自分を引き立ててもらいたいという打算があるはずです。

    トピ内ID:6517373337

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    逆に伺いたい

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    blank
    この世の不思議
    今のあなたは出会う人に何か与えられるの?
    今までなんの人間関係の蓄積のない人に「アタシにアンタの時間をタダで寄越せ。アタシにタダで尽くせ」って言ってるって自覚あんのかな?

    人は馬鹿じゃない。
    あなたが下心丸出しなのはちゃんとわかってんだよ。

    面白いよね。
    なぜかいい年して「友達ほしいんです」って人ほど人間関係使い捨て。
    そもそも今まで出会った人と普段からちゃんと関係を構築維持している人は「友達欲しいんです」なんて妄言最初っから吐かないよね。

    だからあなたはダメなんですよ。

    トピ内ID:3045457812

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    都会だから、ではないと思う

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    blank
    三日月
    仮に、地方都市に移住しても、30代ならば友達作りは簡単ではないと思いますよ。
    むしろ地域によっては、新入りに対して非常に閉鎖的です。
    (私は転勤族の娘です)

    30代になれば、既に友達がいる人は新しい出会いをトピ主さんが思う程求めていないですし、トピ主さんだって離婚せず地元に居たら、そうではないですか?
    働いていたり、子供が居たり、夫や親族の付き合いが有ったりと、新しい友達作りに使う時間は取り辛いものだからです。

    この歳になると、利害抜きで付き合える友達を作るのは今までに比べると根気が必要だと思います。
    20人、30人と知りあって、一人気の合う人が見付かるかどうかという所も有りますしね。

    >変わりたいです。

    変わるというよりは、人を見る目を養うという事だと思います。

    トピ内ID:5730019055

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    がんばって

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    🐧
    サラ
    私も都会に来て23年です。本当の友達はなかなか・・難しいですね。

    一緒に何かを作り上げていく中から友情?が芽生えることもあります。

    習い事や学校(古文書や歴史を学ぶ大学院とか)、ボランティアなど、仕事に関係ないところにこそ、長く付き合える人との出会いがあるように思います。その方が心豊かな関係が構築できますよ。

    あとは人に頼らないことです。自立した人同士のおつきあいをしましょう。

    どうしても寂しくなったら地元に帰るのもいいかも。あとは彼がいれば違うかな。

    トピ内ID:3334500854

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    答えになっていなくてごめんなさい

    しおりをつける
    blank
    衛星都市
    イナカvsトカイの思考回路、やめませんか?
    「都会の人は」とヒトククリにされたら、「そんなことはありません、あなたの出会った相手がたまたまそうだったのでしょう」としか答えられません。
    トカイが地元の人にとっては、トピ主さんの言う「地元だったら」と同じ環境ですよ。
    トピ主さんの質問をより正確にするためには都会という言葉はふさわしくなくて、「地元以外の土地」と言い換えたほうがよくないですか?

    トピ内ID:5792542534

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    えーと

    しおりをつける
    🙂
    新わをん
    >仲良くなれそうと思ったら…
    >自分のコンサルタント受けろ。
    >やれ、自分のセミナー受けろ。。(としか誘いが来ない)
    >ネットワークビジネスの誘い。
    >やれ、自分の演奏するコンサートに来い。

    これ全部,友人としてではなく金づる・カモとして誘ってると思うのですが・・・。

    素人歴史サークルならまともな集まりがきっとあると思いますよ。
    まだトピ主さんは探せていないんだと思いますけど。

    トピ内ID:8019205689

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    そういうわけではないけれど

    しおりをつける
    blank
    むぅ
    都会と言われている場所で育ちました。利害関係のないお友達はたくさんいます。学生の時のお友達や職場で知り合った方が多いです。ですので都会の人間はお金を払わないとお付き合いしないと思われるのは心外です。
    距離感は違うかもしれません。地方都市と呼ばれる地域に一時住みましたが、人との距離が近くてびっくりしました。仲良くなる前でもここまで踏み込まれるのか、と何度感じたか。もしかしたらお友達が欲しくて、少し踏み込みすぎていませんか?
    あとは勉強しにお引越しとのことですので、知り合う方は塾のようなものを通じてということであれば、皆さん必死でそれどころではないのかもしれません。生活がかかっているでしょうし。もしお友達を見つけたいなら趣味のサークルなどを始めてみる方がいいかと思います。
    ただ本心を曝け出せるお友達、それ程多くはいません。仲はいいけど、全ては言わない人も多いです。1年弱で全てを曝け出せる関係はなかなか難しいと思います。少し気長にかまえたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:7301179377

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    友達が簡単に作れないのは。

    しおりをつける
    🙂
    44歳
    都会だからではないでしょう。

    大人になって新しく「友達」と呼べる人と出会うことはそう簡単ではありませんよ。

    大人になったらそれぞれの生活や家族構成、働く環境、時間等同じようにはいかないですよね。
    だから、電話一本と言えど時間を選ぶのは当たり前。
    自分が話したいときが相手には都合悪いかもしれませんからね。
    そんなこと、とっくにわかっていらっしゃるでしょう。

    利害関係なく誘ってくれる人はいないとお嘆きですが、なぜ自分からは誘わないのですか?

    利害なく、誘ってみてはいかがですか?

    あなたの望むことを察してタイミング良く誘ってくれる人を
    ただ、待っているだけですか?

    それは田舎、都会に関係ないでしょう。

    自分が受け身オンリーなのに気に入った誘いをしてくれる人がいないって、文句をいうのはわがままですよ。

    甘えたいだけではないでしょうか。

    今までのご友人を大切にすればよいのだし、
    そんなに今済んでいる都会が嫌なら田舎に戻るのもよろしいのでは?

    トピ内ID:4315690773

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    なかなか難しいよね

    しおりをつける
    🐶
    そう思います。
    私も地方都市育ちで結婚して東京都心にきて18年。。利益がらみでづいて来る人多数ですよ。やっぱり学生時代の頃の友達が今でも本当の友達。社会に出てからは本当の友達作るの難しいよね。特に東京は。

    トピ内ID:9803172802

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    えーと……

    しおりをつける
    😨
    さくら
    トピ文にあがっているような方々と金銭のからむおつきあいをしても、回数を重ねて友達になれる!ってものではないと思いますよ。
    お金払っても友達にはなれません。

    誘われるのを待つのではなくて、ご自分から人を誘ってみてはどうですか?

    同じ「お金を払う」誘いになるとしても、似たような音楽の趣味の人とライヴに行ったり、神社仏閣めぐりに誘ってみたりしては?

    今年は遷宮の年ですから、伊勢神宮や出雲大社にお誘いしてみては?
    神道の信者ではなくても、普通の日本人であればそれなりに興味を持っている人はたくさんいます。
    都会の人で社交的な人であれば、フットワークが軽いので、それほど親しく密につきあっていない人とでもそれくらいの旅行に出かける人もいますよ。
    趣味が神道、歴史研究とおっしゃるトピ主さんですから、いろいろ解説もできるでしょうし、そういうメリットがあれば一緒に行こうかな、と思う人はいるでしょう。
    くれぐれも、これまでに知り合った方を真似して「ガイド料は格安で案内するよ」なんてことは言い出さないでくださいね。
    友達になれる可能性、間違いなくゼロに近くなりますから。

    トピ内ID:1462831918

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    レスします

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    😭
    candycrush
    地元の友達とは違うと言っている方もいらっしゃいますが、そんなの当り前でしょう。
    同じ年でご近所だというだけで「みんな仲良くしましょう」と、学校に集められて否応もなく一緒に育つ子供時代をいつまで懐かしむんですか?
    東京だから友達ができないと本当に思っているなら、東京生まれとしては友達になる気なんぞありませんねえ。
    地方都市に行ったら村社会で大変なのは明らかだと思いますが、東京がお嫌なら残念ですがお引き取りを。
    親元を離れたり、家族のために東京に出てきて周りと仲良くしている方と助け合っていきたいものです。

    トピ内ID:7432547974

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    田舎か都会か。

    しおりをつける
    💤
    イメルダ・ネテルダ
     まぁ普通に社会人になると「友人」と言える人は中々増えないのが普通では無いかと思います。そんなのは「田舎」でも「都会」でも一緒。
     ただ主様が利害に聡い人達の「ターゲット」になり易い「脇の甘い」生活をして居る事だけは理解できました。都会の子はそんな事には巻き込まれずに済む危機管理能力を備えているだけです。それを持たずに都会にのこのこ出てきて「都会は都会は」と言われるのは非常に心外です。
     そんなに「田舎」が住み易いと思うのなら帰る事をお勧めします、主様に都会の生活は馴染まないと思います。

    トピ内ID:4427949586

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    気持ちわかる、諦めずに仲良くなれる友達を探して

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    blank
    ai
    私は東京ではなく大阪に出てきた地方出身者です。
    似たようなことには何度もあったことがあります。

    パーティで知り合った人の飲みサークルに顔を出していると
    なぜか運営側の人間として扱われるようになりました。
    毎回来て当然、家飲みでは世話係・片付けをやって当然で
    会費徴収のルールも曖昧でした。一部の運営お手伝いさんには
    会費を値引きがあり、私は値引きは一度もされなかった。
    もうその集まりにはいかなくなりました。

    別の集まりで知り合った人に、飲み会するからこない?と
    言われて行くと、実はある会社が主催するパーティでした。
    おかしなところはない集まりでしたが、当初、会社主催のものであると
    知らされていなかったので不信に感じ、二度と行きませんでした。

    習い事の発表会に来てとかは当たり前に言われましたし
    自分の会社が出している製品を宣伝してくるなんてごく普通。
    どっちかというとそんな人が多かったですね。

    しかし、商売がらみの付き合いは断り、自分から純粋に遊びに誘ったり
    していけば、友達はできますよ。ベタベタした付き合いは
    していませんが、数少ない友達を大切にするようにしています。

    トピ内ID:9384016546

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      んー 自分の人間性とかが やっと分かるのでは?

      しおりをつける
      blank
      心音
      どの都会か分からないけれど「東京」という田舎を持つ者です。

      友達との出会いって「作りたい」とか「作ろう」って思ってても 知り合いは出来ても出来ない事が多いのでは??

      数年の間で築き上げた信頼などがあって本音を話したり聞いたり、出会って短くても昔からの友人のようになる人や・・・

      ご自分の田舎では 本当に友達はいるんですか?
      長年の付き合いで話す人がいるだけで 実は 今と同じな場合もありませんか?じゃなきゃ 居づらくて都会に、なんて中々出来ない気もします。

      私にも学生時代からの友人は居ます。が 私の方がずっと早く結婚出産したので 今 彼女達の悩み事は とっくに過ぎたことになってしまい いつの間にかママ友から親友になった人とばかり会ってます。

      利害関係が生じる人としか 今のところ出会わないのは 早く友達になりたくて焦ってる貴女だから そういう人が話を聞いてくれるのでは?
      友達が出来たら幸運!位に思って 出会いを大事にして会話してれば いつかは互いに「親友です」という利害もなく 普通にお茶したりランチしたり悩み打ち明けられる人が現れるのではないでしょうか。

      トピ内ID:6968346092

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