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    男友達との距離感

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    さくらんぼ
    ひと
    22歳 女です

    昔から友達との距離感が取れず、男友達はおろか女友達も少なかったです。
    大きくなり、最近では女友達もたくさんできましたが、男友達との距離感がつかめずにいます。

    みなさんは男友達とは普段どのように付き合っていますか?
    メールや電話などの頻度は?
    会う頻度は?

    私の場合、距離がべったり過ぎて女友達のように接してしまい、それをうっとうしがられて、離れて行ってしまいます。
    ストーカー、近づくんじゃねえよ、キモイ、二度と関わるな…など言われてきました。

    理由を聞くと皆、距離が近すぎた。と言ってきます。

    もちろん、相手は男性、押しては引く、の駆け引きが必要なのかもしれません。ただ、私の場合、引きに入るタイミングがわからず、押しが強すぎるのかもしれません。

    でも毎日一緒にいてまるで同性の友人のように居る男女の友達っていますよね?
    あれが理想なんです。

    男友達と程よい距離感で仲良くするにはどうしたらいいのでしょう?

    みなさんの男友達との普段の付き合い方も聞きたいです。

    とりとめのない文章になってしまいましたが、どなたかアドバイスをいただけたらと思います。

    トピ内ID:2407088311

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    友人はあなたの道具じゃないよ

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    ピコピコ
    男女限らずですが、友人というのは
    仕事、家庭の時間などを引いた
    余裕の時間を共有するものじゃないでしょうか?

    余裕の時間と言っても、友人は一人では無いし、
    一人でいたい時、趣味の時間なんかもありますよね。
    双方の余裕が合致した時に会うもので
    一方的だとバランスが壊れてしまいます。

    それとは別に異性ならば、彼女や奥さんなどへの配慮も必要だし、
    異性の友人との程よい距離感というのは、
    グループで遊ぶくらいの距離じゃないですかね。

    トピ主さんの求めている関係って
    彼氏だったとしても重い。

    同性の友人、仕事、家族、彼氏など
    バランスよく満たされている人を目指した方がいいと思います。

    トピ内ID:2640261067

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    程良いって…

    しおりをつける
    🐷
    むーん
    あなたの距離感がおかしいのです。

    現にいろんな人から
    〉距離が近すぎた。
    と言われているのでしょ?

    〉でも毎日一緒にいてまるで同性の友人のように居る男女の友達っていますよね?
    いますか?そんなもの。
    ドラマの見すぎでは。

    女友達みたいな距離で、好きでもないあなたにそばにいられては、その男の子は恋愛もできないじゃないですか。

    あなたと一緒にいるぐらいだったら好きな子といたり男同士でいたりがいいですよ。

    だってあなたといても別にいいことないじゃん。

    あなたこそ逆になんで男友達じゃないといけないの?
    バイト仲間であれ学校の友達であれ、自然に発生した友人関係で、お互い惹かれあえば自然に親しい関係ができると思います。
    トピ主に妙なてらいがあるから、不自然で、「キモい」とか言われちゃうんでしょ。

    トピ主の理想の距離感っていうのが
    なんじやそりゃ、ですね。

    トピ内ID:0881924533

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    女性の友達とはうまくいっているんですか?

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    ミモザ
    >ストーカー、近づくんじゃねえよ、キモイ、二度と関わるな…など言われてきました。

    女性友達と同じように接しただけで、こんな風に言われるのはまずないと思いますよ。
    なんとなく疎遠にされたというのではなく、ここまで言われるのは
    よほど、執拗に執拗に、相手が嫌がっていてもメールしたり電話したり、つきまとったりしたのでは。

    それは女性の友達に同じことをしても嫌がられます。
    トピ主さんが本当に「女性友達と同じように」したというなら、その女性の友達は本当に「仲がいい」と言えますか?
    時間が合えば自然に集まる、放課後や仕事終わり、休みに待ち合わせて買い物や食事
    誰かが飲み会や旅行、泊まり会を企画してくれる。

    こういう状態なら、女性も男性も「仲がいい友達」と言えると思いますが。
    友達なら男性女性に関係なく「一緒にいるのが楽しい」「気が合う」で集まっているだけ。

    トピ主さんはまず女性の友達との付き合い方を振り返ってみるか
    女性の友達がいるなら、その人たちに自分が男性友達にどう接しているか
    どうすればいか相談するのが一番早いと思います。

    トピ内ID:6583875195

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    とくに決まりはないけど。

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    ななみ
    メールや電話は、用件があるときのみ。
    主に、遊ぶ約束だったり、
    相手から「今、○○たちと飲んでるけど出ておいで」等の電話があったり、
    そんな感じですよ。

    頻度とかは、定期的なものでなく、多い月もあれば、お互いに全く音沙汰なしな月もあったりで、恋人のように定期的に意思疎通を図るなんて事はないですよ。

    半年音沙汰でも、友達でなくなったわけじゃない。
    友達ってそんなものじゃないですか?


    稀に、男性の方が、日記メールのようなものを毎日送ってきたりする事があるけど、そういう人は自分の事を異性としか見ていないので、友人とは思ってません。

    トピ主さんは、なぜ、男友達相手に駆け引き??って発想??

    なんかズレてますよ。

    トピ内ID:1295371835

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    うん???

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    eri
    >もちろん、相手は男性、押しては引く、の駆け引きが必要なのかもしれません。ただ、私の場合、引きに入るタイミングがわからず、押しが強すぎるのかもしれません

    まずこの感覚がおかしいですよ。すれてますよ。
    男友達ですよね?!
    片想いしてる相手ですか?
    違うんですよね?恋愛対象じゃない、ただの男友達ですよね?
    だったら、ただの異性の友達に(押しては引く・・)の駆け引きなど必要ないですよ(笑)
    それは恋の駆け引きでしょ。
    いくら異性でも、恋愛対象でないのなら、ムダな駆け引き必要ない。
    あなたは女友達に押しては引くの駆け引きしますか?
    しないでしょ?
    それと一緒ですよ。
    異性ってだけで(女友達とは違う、駆け引きしなきゃ!)って捉えてる時点で、ちょっとずれてると思います。
    あなたは女友達と同じように接してしまい失敗してるて言ってるけど、恋人のように接してしまい~の間違いじゃないの?!
    友達のはずなのに、異性(女)丸出しで接してませんか?
    異性の友達が成り立ってる人は、女である事を友達の前で出してませんよ。

    トピ内ID:3620168851

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    先ずは観察力を鍛えて

    しおりをつける
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    とくめい
    相手の立場で考えていますか?または、想像していますか?

    友達は人間です。相手にも意志があります。あなたの理想とする友達の形に、あなたの都合だけで成り立つ人間関係はありません。恋人でも、夫婦でも同じです。

    まずはあなたが変わるしかないのではないのでしょうか。色々な年代の人と関わり、相手が何をしたいのか、何を望んでいるのか、よく観察してみては如何でしょう。自分の主張は後回しにしてみては。もしくは出さなくて良いです。出さなくても簡単に相手に伝わっていそう。

    トピを読んで、少し押し付けがましい印象を受けました。

    トピ内ID:8692111676

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    距離感の違い

    しおりをつける
    🙂
    バターロール
    男性と女性で距離感が違います。男性は女性に比べて距離感が大きいのです。だから、女友達と同じような距離感で男友達と接すると、男性は「距離が近すぎる。」と不快に感じてしまい、離れて行ってしまいます。
    男性と友達として仲良くするには、女友達よりも距離を置く必要があります。同じ距離感で仲良くすることは無理です。
    べったりしなければ、男友達と上手くやれます。
    メールは、来たら返すけど、来なくてもいいと割り切る。
    頻度は、多くて週に1回。月に1回でもいいくらい。
    並んで歩く時は、30センチから50センチ距離を開けて、触れない程度に。
    座るときは、隣はNG。向かい合う席で真正面か、斜め前に座る。
    絶対に、ボディタッチはだめ。
    上記のことに気をつければ、ストーカー、キモいから、卒業できると思います。

    トピ内ID:3899428703

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    仲の良い異性の友人は居ますけど

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    匿名です
    30代の女ですけど、中学生から交友のある男性の友人が一人います。

    互いに独身なので月に数回、遊びに出掛けたり食事をしたりしていますが「一線」は置いています。

    ◎仕事の話を此方からは聞かない(恋愛に関しても同じです)
    ◎預貯金、年収の話は避ける 
    ◎実家の話題は親と兄弟姉妹はOKだけど、悪口になりやすい義兄姉の話はタブー。
    ◎共通の友人や同級生の根拠のない噂話はしない。

    こんな感じの無言のルールが、彼と私の間で自然に出来あがりました。
    2人で会う時の話題は共通の趣味の、映画や野球、サッカー、読んだ本の感想が多いです。
    趣味が似ている事も交友が続いている理由ですが、食事の嗜好が似ている事も大きいですね。

    彼はバツイチですが、彼の結婚は招待状で初めて知りました。離婚したときも事後報告でした。
    私の方も昨年、1週間ほど入院しましたが彼には連絡しませんでした。

    彼から「週末、暇?」のメールが来たので、入院を知らせましたが見舞いは断りました。
    実際、彼は見舞いにも来ませんでした。
    これが私の場合の距離感です。

    トピ内ID:9555625650

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    ドラマの見過ぎ

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    ザンパノ
    >でも毎日一緒にいてまるで同性の友人のように居る男女の友達っていますよね?
    あれが理想なんです。

    そんなのいませんよ。安っぽいドラマの見過ぎだと思います。
    もういい大人なんだから、素敵な恋愛の仕方をもっと勉強してはいかが?

    トピ内ID:1732653387

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    男友達

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    まみ
    私も少なからずいますが、同性と同じように接したら駄目ですよ。

    私の場合1年に数回連絡取ればいい方です。
    1年以上会わないこともザラです。
    女性同士ならそうはいきませんよね。
    なんで連絡しないの!とか避けてるの!とか。

    でも男性は1年ぶりにあっても昨日会ったみたいに普通にできる。

    女友達みたいに一生付き合っていきたいとも思ってない。
    会っているときが楽しければそれでいい。

    そんなところが男性と友達になる面白さかな。

    でもおそらくトピ主さんは男友達を作れるタイプじゃないです。
    なんだか女性同士でもちょっと面倒なタイプな気がします。

    無理に作るほど異性の友人は必要なものじゃないですよ。
    気付いたら一緒にいた。気づいたら会わなくなってた。
    くらいで付き合える人じゃないと。

    トピ内ID:2732353195

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    自分の都合

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    くものす
    トピ主さんは、自分の都合でしか相手を見ていないように感じました。
    「あれが理想なんです」「程よい距離感で仲良くする」って、結局自分の都合のいい状態に友達を置いておきたいっていうことですよね。
    人間関係って、そういうもんじゃないですよ。

    トピ主さんの理想形に見える友人関係は、結局はお互いの日々のやり取りの中から、結果的にそうなったものです。

    どれくらい自分に合うかわからないうちから、自分の都合で距離を詰めることばっかり考えてたら、それはうっとうしいでしょう。
    トピ主さんだって、通りすがりのおじさんが、いきなりずっと後をついてきたら、気持ち悪くないですか?それと同じことです。

    人間関係は日々の積み重ねの結果です。
    結果としてそうなったものを、それだけ見て「あれをやろう」と思っても、能動的にどうこうできるものではありません。
    メールや電話、会う頻度なんかも、相手ごとにちょうどいいという感覚は違います。そういう感覚が合った相手と、自然に距離が詰まった結果、トピ主さんの理想の関係を得ているのです。

    トピ内ID:9283768442

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    ちょっと待ってください

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    たわけもの
    >もちろん、相手は男性、押しては引く、の駆け引きが必要なのかもしれません。
    って恋愛関係になりたいって事?友人同士の間で駆け引きは必要ありませんよ。
    駆け引きしなきゃならない友人なんていりません。

    >毎日一緒にいてまるで同性の友人のように居る男女の友達っていますよね?あれが理想なんです。
    あれはもの凄く絶妙なバランスの上に成り立ってるんです。
    トピ主サンのようにヒトとの距離感がつかめないタイプにはハードルが高いと思います。
    それから相手の男友達の資質(性格等)が重要になります。

    同性の友人のように居る男女の友達って基本的に双方で性差を意識していない場合が多いと思いますよ。
    トピ主サンのように最初から「男の」友達が欲しい!っていってるようじゃ難しいんじゃないかな。

    >ストーカー、近づくんじゃねえよ、キモイ、二度と関わるな…など言われてきました。
    これを言われちゃうって、どんな事したんですか?それを教えてもらえばもうチョットマシな事が言えるかもしれません。
    いくらなんでもチョットした距離の取り間違い程度じゃこんな酷い事言いませんよ。

    もしかしたら女友達からも距離を置かれてませんか?

    トピ内ID:1167181783

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    自分を垂れ流さない

    しおりをつける
    blank
    輪っか
    私など、同性のともだちでも、毎日一緒にいてべったりなのはうんざりするんですがね。

    他にしっかりした自分の世界があって、その一部を他人と共有する関係を理想と考えたほうがいいです。
    他にもっと自分を発揮する場所をつくりましょう。
    他に仕事や勉強や活動の場をみつけて、その仲間と一緒の自分は、せめて3分の1ぐらいの比重にするのです。
    毎日一緒にいる仲間との関係だけがあなたのすべてになっているから、まわりも重く感じるのです。

    メールも電話も用件のある時以外には、基本しないことです。
    今何をしてる、何を食べた、どこに行く、など日常の日記的なプライベートな情報は、相手から聞かれないかぎりあまり言わないことです。そういう自分に関係ない情報を楽しいとおもう男性はあまりいません。
    それを控えるだけで、メールも電話も適切な量になると思います。

    日常的かつ過剰な接近が迷惑にならないのは、つき合ってる彼氏だけだと認識して。

    トピ内ID:9424963941

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    何か変ですが

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    touta
     >ストーカー、近づくんじゃねえよ、キモイ、二度と関わるな…など言われてきました。

     周りにいたのが出来の悪い男ばかりだったとしても、数人からこのように言われたとしたら、あなたにも相当問題があると思います。同性間でも問題行動をしている可能性もあります。
     最近はソーシャルスキルトレーニングの講座とかが増えてきていますので、そういうのに参加してみるのもいいかもしれません。

    トピ内ID:5690473848

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    質(タチ)が悪い

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    blank
    たわけもの
    いやいや、例えどれ程しつこいメールを送って来て腹をたてても「ストーカー、近づくんじゃねえよ、キモイ、二度と関わるな」とは言いませんよ、普通は。
    例えどれほど腹を立ててたとしても、そんな暴言を吐くなんてロクな男じゃないでしょ。
    そんなロクでも無い男と「毎日一緒にいてまるで同性の友人のように居る男女の友達」になりたいってトピ主サンもどうかしてますよ。
    トピ主サン、人との距離感がわからないばかりじゃなく、男と言うかヒトを見る目が無いんじゃないかな?

    少々立入ったと言うか失礼な事を聞きますが、トピ主サンの容姿はどのようでしょうか?
    トピ主サンの主観ではなく、その男の子達がトピ主サンの事をどのように見ていたか教えていたでけないでしょうか?
    やはり若い男子は女性の外見によって対応の仕方が大きく異なるモノです。
    それほど酷い暴言を吐かれるって事は、容姿が男子に好まれないって可能性もあります。

    トピ内ID:1167181783

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      さくらんぼ
      沢山の回答、ありがとうございました。
      一つ一つ読ませていただきました。
      不思議なことに、小学校までは男友達が多く、サッカーなどをして、遊んでいましたが女子からはいじめに遭っていました。
      しかし中学に入ってから女友達が増え(いじめっ子の女の子たちとは違う学校に行きました)、それと同時に男友達とうまくいかないようになってしまいました。

      今では女友達は多く、毎日楽しく過ごしています。
      これが女友達ともうまくいかなかったら人間的に問題があるのかな。とも思いますが、女子とはうまくいくんですよね。

      そしてドラマの見すぎとのご意見もありましたが、周りを見ていると男子数人のなかに女子一人で紅一点で仲良くしている人や、いつもべったりの男女の友達もいるんです。
      どちらも知り合いではないので、なぜそうなのか聞くこともできませんが…

      しかし前者に関してはきっと一時一緒にいるだけなのか、女子として付き合って見られてなく友達としているのかな。と思います。
      後者に関しては…お互いの相性がいいのかな…?
      と思います。

      続きます。

      トピ内ID:2407088311

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      さくらんぼ
      また駆け引きに関してですが、書き方が悪かったかもしれません。
      駆け引きという言い方しか思いつかなかったですが、女子にも、今日はたくさんメールしたからそろそろ切らないと相手に迷惑かな?など考えているということです。

      もう一つ、皆さんのレスを読んで思ったことは、もっと少しずつ、仲良くなって、相手の様子(出方?)をみて、歩み寄って言えればいいのかな。と思いました。
      振り返ってみると、私は強引に仲良くしてーーーーーーーー!!ってよっていくばかりだったと思います。焦りすぎて周りが見えなくなっていたのではと思います。
      もう少し、仲良くなりたいのなら相手のことを理解することから始めたいと思います。

      トピ内ID:2407088311

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