同居は無理だとさりげなく夫に伝える方法って

レス27

（トピ主 1 ）

2013年08月06日 10:37

話題

義理の母がおります。現在一人暮らしをしています。義父はおりません。もしかすると、同居を将来的に考えているかもしれません。前に、夫が義母と一緒に住めばいいんじゃ？といったことを言っていました。義母と同居なんて絶対無理です。性格が合わないし、自分のやり方を押し付ける人なので、ストレスがたまりそうです。しかも専業主婦で基本家にいるのが好きなので、日中二人きりなんて拷問です。そこで、話も出ないうちからはっきりと　嫌だ！　と言うのも角が立ちますので何となく、ああ、妻は同居はむりなんだなと夫に分からせる方法を教えていただきたいです。義母との関係は、今はあんまり良くはありません．自然とお互い嫌いなのかなと感じている状況です。義母は夫大好き、孫大好きなので私は無視で同居を希望する可能性があります。なので夫には、同居は不可能かもしれないと知っていてほしいのです。

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私かと思いました

ぞうさん

2013年08月06日 21:06

私も主さんと全く同じ状況、同じ思いを持っています。うちの主人は「いつか同居したい」アピールはすごいですが。さりげなく伝える方法は無いと思っています。いつかきちんと話すことになると思う。その時にはきっちり自分の思いを伝えるつもりです。その時に、いかに具体的に、どうして無理だと思うかを伝えられるか。そのために今は、義母とトラブルがあったり、義母と合わないと思った出来事を（特に夫もイラッとした出来事）忘れないようにしたためてあります。些細なことでいいと思うのです。それこそが日常だと思うので。例えば、義母が来た時に料理を作った。夫も義母のためにと何かを買ってきた。「私こういう味付けのは食べられないの」と、義母は全く箸をつけなかった。こういうことです。同居したら毎日義母好みのものしか食べられなくなるよ、と。私は我慢できない。あなたは出来るの？と。あとは、同居している親戚の苦労話を時々したりしています。肉親でも難しいんだから、義理の関係は大変だろうね～みたいに。私、性格悪いですね・・でも義母とは暮らせない。

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友人の話として

🙂

さてと

2013年08月06日 21:06

同居の嫌な話をたんまりとし「私もこんな風に悪化するぐらいなら今のままの距離感で義母さんと付き合って行きたいって思ったよ。　やっぱり家に主婦が二人なんて要らないんだよねぇ。　私は同居じゃなくてよかった、ちゃんと別家庭を作ってくれてありがとうね。」なんて言ってみては？言ったってきっとご主人には伝わらない（自分の親は大丈夫という何の確証も無い自信があるので）でしょうが言わないよりも言ってみる価値はあるかと。なんなら「私と義母さんは性格が違いすぎるから一緒に住んだら絶対ケンカしそうだもんなぁ。」とかも付け加えるのもいいかも。

トピ内ID：6637774106

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洗脳

🐷

なお

2013年08月06日 21:06

　嫁と姑のドロドロホームドラマを一緒に観て、｢やっぱり同居なんてしちゃダメよね～。｣｢家庭内で戦争が勃発するだけよね～。｣　嫁と姑や舅の事件がニュースで流れたら、｢同居すると、殺人事件にまでなっちゃうのね～。｣｢同居なんて、家庭内でお互いストレスが溜まるだけなのね～。｣　近所や友達の話として、｢〇〇さん、同居のストレスで円形脱毛症になったんですって。｣｢〇〇さんちなんて、奥さんうつ病になったらしいわ。｣と、とにかく言い続けましょう。　洗脳しておかないと危険です。

トピ内ID：3422981196

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ご主人は義母との関係をご存知？

🐶

まろん

2013年08月06日 21:06

私の夫は結婚当初から『絶対に将来親と同居する』と言っていました。財産も特にないですし、長男でもありません。それなのに今では義親が『この家なら広いし、部屋も余っているから同居もできるね』と言うと、夫が即答しています。『いやいや、そんなの絶対無理だから（笑）』と。一体何があったのかと思ったら、義母と私が合ないと気付いたからなんだそうです。ご主人はトピ主さんと義母様の関係があまり良くないことはご存知ないのですか？もしご存知であれば、そんな２人が家にいると面倒だとは思わないのでしょうか？ご存知なければ、なぜ教えないの？私は特に義母と衝突したことはありませんし、文句を言ったことも、そして仲が悪いわけでもないです。ただ義母と私が一緒にいる姿を見て、夫は『無理だ』と思ったそうです。基本、私は『はいはい』と義母の言う事は聞いていますから、表面上は全く問題ないと思うのですが、私のペースを崩す言動や行動が多い実母を見て思ったんだとか。実際にご主人にそういう場面を多く見せていれば、気付くんじゃないですか？何ならご主人も巻き込んで衝突してもいいんですよ。それが一番確実ですよ。

トピ内ID：0011537049

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さりげなくは無理

クリスタル

2013年08月06日 21:06

この場合、さりげなく言うのは無理です。私なら、はっきり言います。そしてその理由は、「あなたのお母さんと、これからも仲良くやっていきたいから」の一本です。一緒に暮らすとストレスになる、家事のやり方が違う、お互い譲れない、これだけ言えば十分でしょう。その上で「同居して、仲がこじれたら、修復が大変。子供の、おばあちゃんに対する感情にも悪影響が出てしまうのは不本意だ。だから、お互い距離が必要」ということを、感情的にならずに、場面場面で何度も短く伝えていれば、そのうちわかってくれるでしょう。

トピ内ID：3697855542

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さりげなくで大丈夫？

なつ

2013年08月06日 21:06

とりあえず、さりげなくってことでしょうか。さりげないくらいだとわからない人もいそうですが。身近なところで同居の話題が出たときに、やっぱりわたしは無理だなー、って言っておけば。テレビドラマでも、なにかの番組でも同居家族はしょっちゅう出てきます。雑誌でもありますよね？それから孫好きって言っても、中学生にでもなれば孫が相手にしませんよ。

トピ内ID：6940373440

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トピ主さんも典型的な「わがまま嫁」みたいだもんなあ・・。

😨

コーラル

2013年08月06日 21:06

トピ読むだけで「伝わって」きます。「自分のやり方を押し付けてくる姑」とありますが、見方を変えたらあなたは、「年長者に添い、合わすこともできない若者」ともいえるわけで、「専業主婦でおうち大好きなトピ主さん」こそ、その若さで自分のやり方が既に頑固にありそうですもの。老いた独居の女が、息子に頼りたい、孫も愛おしいと思うのは当たり前な話で、でも、まあ、いくらお姑さんでも、あなたという怖い女が棲むところには積極的には行かないでしょうから、あなた無視で同居したいとは言わないような気がする。逆にあなたが夫を姑にとられないようにしないとね。あなたが姑を悪人にし悪口をいうと、男は母を庇い、妻のあなたを憎む可能性があります。血は水より濃い。特に親子の血はとても濃いですよ。仮にどんなに嫌いな肉親でも、他人に悪口言われたら腹が立つものです。適当に姑を大事にするふりをし、別居のままで全力でフォローするような素振りだけでもすることです。日なが一日、家でゴロゴロできる専業主婦の座を守りたいなら。

トピ内ID：2214017010

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理由が当たり前すぎるけど正直に話す

😑

あまのじゃく

2013年08月06日 21:06

＞性格が合わないし、自分のやり方を押し付ける人なので、ストレスがたまりそうです。これって他人同士が同居する場合必ず出てくる問題ですよね。それぞれ別の家庭に育って別の家族を持っているわけですから。きっと義母のほうも嫌でしょう。ご主人にさりげなく、てのはかえって逆効果。陰険だと思われますよ。同居が嫌な理由が特別なものじゃないんだから正直に話してみたら？だってその気持ちにやましいことなんてないんだから。

トピ内ID：2382004052

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ハッキリ言っちゃう方が良い

🐤

ひより

2013年08月06日 21:06

「前に義母さんと同居すれば良いとか言ってたけどまさか本気じゃないよねー？私たち今の距離感だから上手くいってるんだよー」と。男の人って鈍感というか、女の「察してよ」には気付かない人が多いので、「私は義母さんと同居は無理だよ」とハッキリ言っておいた方があとあとトラブルが無くて済むと思います。

トピ内ID：0870397211

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働きに出るとか

とろてっか

2013年08月07日 10:53

専業主婦だと無理を言っても離婚もできないし言うことを聞くしかないって思われるかもしれないので、働きに出て、「気に入らなければいつでも離婚できるよ」という抑止力を備えてみましょう。ま、いろいろ理由つけてしないんでしょうけどね。トピ主さんみたいな人は、義理両親と同居したらいいと思います。人生経験値が増えて老後が豊かになりますよ。

トピ内ID：5585931736

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もしお義母さんが歩けなくなったら？

レスポール

2013年08月07日 10:53

今はお元気そうなので、同居なんてしてもお互いやっかいなだけでしょうが、将来お義母さんが身体がきかなくなったらどうしますか？一人暮らしが心細い状態になったときも拒否できます？私も義母と同居は絶対にいやです。考えただけで真っ暗な気持ちになります。でも、一人では暮らせない状態になった時見捨てることもできませんよね？なので、その時は老人ホームに入ってもらうつもりでいます。老人ホームの費用はばかになりませんし子供にもお金がかかりますから、私の夫はそこそこ高給取りだけど私も頑張って働いてますよ。私にも稼ぎがあれば、万が一の時は私が家を出るという選択もできるし。トピ主さんは専業主婦希望のようですが、あれもこれもというのは難しいかも。トピ主さんのご主人がすごく稼いでいてトピ主さんが働く必要がなかったり、お義母さんがお金持ちで自分のお金だけで余裕でホームに入れるとしても、経済力を持つのはいざという時に役にたちます。

トピ内ID：9243183825

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仕事するのは？？

😉

yamama

2013年08月07日 10:53

男性ってこういうこと疎いですよね。俺の親なのに一人にさせるの？施設に入れようと思っているの？みたいな感じ。うちもそう。あなたが世話してねって言いたいけどそういうと冷たい嫁扱い。親が原因で夫婦不仲になるのなんてばからしいですもんね。切り出されるまでは黙っておいて、いざ話し合いになったら旦那さんにあなたの親が一人になったときどうするつもりでいるのか聞く。お義母さんと同居したらうちの親とは同居しないってことよね？？自分の親だけ良ければいいの？冷たいねっていってやれ！！私そういったら黙りましたついでに仕事があれば、そこまで言うならよしわかった。あなたが主夫やって。私外で働くからどうぞ親孝行してあげてね。頑張って！っていう手もあります。あなたが家で仕事しててうちにずーっと私の父親がいたらどう思う？？って聞いてみましょう！

トピ内ID：9490438592

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さりげなく、は無理な上に無意味。

ヤマト発進

2013年08月07日 11:44

４０代既婚男性です。「義母さんと同居はイヤだし無理だ」とはっきり言わなくては、夫さんにはわからないでしょう。そして、なぜイヤなのか、無理なのか、具体的に示すことが出来なければ、夫さんは理解もしないでしょう。夫さんに理解してもらった上で説得するのは、相当骨が折れることです。女性方は兎角「生理的に無理。無理なものは無理。」で通そうとしますが、具体例無い説得は、それこそ無理です。夫さんは、双方妥協出来る点を見出そうとするでしょう。でも主様は、実は妥協する気なんてサラサラ無い。決裂は目に見えています。同居話がでた際には、スパっと言ってしまえばいかがですか？「私を取るか義母さんを取るか。二者択一です。」と。必ずや主様を取るとは保証出来ませんが。

トピ内ID：4008315284

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お尋ねします

🙂

新わをん

2013年08月07日 11:44

ご主人と普通に話し合うのではダメで，さりげなく伝えなければならない理由は何でしょうか？同居できない，無理である理由をきちんとご主人に説明して理解してもらうのが一番だと思います。

トピ内ID：0825925788

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周りの友人に多いことです。

aba

2013年08月07日 12:57

まだ３０代なので、慌てて働きにでています。家に主婦二人（元気ならば）は無理だし、親と妻、どちらを、なんて愛する旦那様に選択させるほど、人間としての最低人格者は私の周りにはいなかったみたいです。トピ主さんも、まずは外に働きにでられたらいかがでしょう？ご年齢がわからないのですが、４０代までなら一杯働くところもあります。って言うか怠け病？不可能って仰るかたに多いのがグウタラ専業主婦に多いかな？印象です。それでも働きにでて、結構上手にやってるかな。愚痴を友人の前で炸裂してるけれど。「お義母さんも家にいるんだから、洗濯くらいしてくれても罰あたんないわよねえ」とか、夕食メニューもお嫁さんの嫌いなものばかり・・とか。

トピ内ID：9182588218

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友達の話として話す

🐧

ぺんぺん

2013年08月07日 11:44

「友達が同居したけど主婦が二人も家にいると大変だって愚痴ってたわ。私にはとても出来ないわ。彼女大変そう。私には絶対無理だわ～。」と、世間話のように話すとかどうでしょう。

トピ内ID：5934026389

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さりげなくは無理～

😠

え～？

2013年08月07日 12:57

いくら軽くと言われてもご主人が『一緒に住んだらいいじゃん』と言った瞬間に、『え～そんなの無理無理～』と答えるしかないですね。さりげなくとか、察してほしいとかは相手の思う壺です。ちょっとそういう話が出たときに『お義母さんと一緒に住むのは私には無理』『自分たちの家族だけで住みたい』と事あるごとに言わないと。そして、ちゃんと話がでたときに何が無理であるかを相手に理解してもらうためにレポート作っておかないとね……。

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さりげなく言うと、さりげなくかわされる

てぃんくる

2013年08月07日 12:57

タイトルの通りです。もしも旦那さんや義母さんが同居を望んでいた場合、さりげなく言っても、わざと聞かなかったふり、鈍感なふりをされてしまいます。自分には一人の空間、時間がとても大事だ。そこに入ってきても良いのは旦那子供だけである。たとえ自分の親でも踏み込んでほしくない。今の義母との距離感があるからこそうまくいっている。双方のためにも今の「物理的、精神的」距離感は維持したい。これを旦那さんに何度も言うことですかね。あえて鈍感な振りをされた場合には、きちんと「同居は致しません！」と伝えるべきです。

トピ内ID：3367091926

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そんなのあるの？

同居嫁

2013年08月07日 12:57

まず第一に、だれも具体的に同居という提案をしてない段階で行動は起こさないことです。第二に、もし夫と義母が同居を主張しだしたら、そしてそれを断るつもりなら、トピ主さんが傷つかない方法はないと思った方が良いです。第三に、当てずっぽうで物を言わないこと。 >私は無視で同居を希望する可能性があります。 ↑のことです。同居するに当たって、嫁との相性を考えない姑や夫なんてほとんどいません。

トピ内ID：1339136300

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第三者を巻き込もう

よめご

2013年08月07日 12:57

どんな言い方をしたって角は立つでしょうね。その必要が生じてからの成り行きに任せるのが一番、取り越し苦労はしないほうがいいですよ。。私事ですが、足が弱くなった姑からいよいよ同居の相談が出たので、夫に区の高齢福祉課に相談してどんな選択肢があるか聞いてくるよう勧めました。幸い、担当になったケアマネさんが良い方で、家族に負担をかけずにできるだけ自立した生活を送ることが姑本人の幸せだと姑に説き、公的サービスを受けるよう説得してくれました。姑も本心ではイケズな嫁の世話にはなりたくないらしくケアマネさんの提案をあっさり受け入れました。今、週３回のデイサービスの通所と週2回の訪問の家事支援を受けて自立生活をしています。姑は独居の生活面の不安が消え、多少なりとも話し相手ができたことで今の生活に満足しているようです。意外にも姑はデイケアセンターでの娯楽やリクリエーションが気に入り、同世代の方と一緒に食べる昼食やおやつの時間を楽しみにしているようです。この分だと、”いずれは施設”ということになても、すんなり移行できるのでは？と思っています。

トピ内ID：9569814368

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さりげなくなんて通じない。

😣

ぼんやりおばさん

2013年08月07日 15:58

さりげなく、自分の心中察してほしいなんて…無理ですよ！自分のやり方を押し付けるような人の息子なんでしょ？無理やり押し付けられることに慣れているから（というか押し付けられなければわからない）、察するなんてできません。なんとなくそうかな程度の事なら、なんとなく変えられると思われますよ。どうしても「イヤ！」ならそのイヤの度合いがいかに強いかをしっかり主張しなければ伝わりません。それならどうしても強い主張になるでしょう。でも、今はまだ具体的に同居の話は出ていないのでしょ？はっきり言われてから、はっきり「いやだ！」と言えばよいでしょう。もしかしたら取り越し苦労になるかもしれませんし。嫌だということは相手を拒否する事。自分は悪者にはなりたくないけど、やんわりわかって欲しいは虫が良すぎると思いますね。

トピ内ID：4568689404

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悪く考え過ぎじゃないかなぁ

ぽんしゅう

2013年08月07日 15:58

同居の話も何も出ないうちから釘を刺したいとか、どう考えても良い印象は与えませんよね。交換条件として『天災が起きようが、病気になろうが、何があろうともトピ主さんの両親とも同居はしないし援助もしない』って言われても笑顔で同意できますか？自分の親で考えて見れば、如何に残酷な考えをしてるかって分かると思います。私は嫁に行った身分だから私の親の将来の面倒は見ないって考えているなら、それこそ男以上に楽天的で鈍感で根拠のない自信家ですよ。今ここで同居なしを確約するよりも、何か有る時は必ず同意を取る約束をすればいいと思います。『私の両親に何かあって援助が必要な時は必ずあなたの許可を取る。だからあなたの両親に何かあって手助けが必要な時は私の同意を取ってからにして』って風に。

トピ内ID：7938336751

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それは

あゆ

2013年08月07日 17:53

同居の話題が出た時にはっきり言ってしまえばいいのではないでしょうか。トピ主さんの家庭の話でなく、テレビや友人・知人の話が出た時でもいいと思います。その際、気をつけたほうがいいことは義母さんだけを一方的に悪く言わないことです。世の中には同居してうまくいっている例も少なからずあります。表面上うまくいっているように見える例も含めてです。その場合、多くの例ではお姑さんもお嫁さんもお互いに我慢すべきところは我慢しているのだと思います。つまり、｢義母さんに問題があるから同居したくない｣ではなく、｢自分もわがままで同居ではやっていけないし、義母さんも気を遣って大変だろうから同居は無理だ｣という路線で話をしていくのです。その方が男性（ご主人）も納得しやすいはずです。私は結婚後３年間完全同居した後、敷地内に自宅を新築して現在は敷地内別居しています。別に仲が悪いわけでもありませんが（かといって仲が良いわけでもないですが）、普段は義母と顔を合わせたりすることはありません。（私が普段自宅から外に出ないからです）

トピ内ID：6928054092

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トピ主さんの親御さんは？

ぽめ

2013年08月07日 20:40

お二人ともご健在なら、今のうちに「うちの親が一人になったら一緒に暮らしてくれる？」と先手を打てば？「じゃあオレのおふくろはどうなるんだよ」と言えば「だったら今からみんなで一緒に暮らしましょう！」と能天気に言っちゃえ。（笑）トピ主さんの親もひとり暮らしならもっと簡単。夫に姑との同居を打診されたら「わかりました。じゃあうちの親も一緒に呼びますね。」で解決。親との同居を望めばトピ主さんの親とも同居になる。トピ主さんの親との同居を拒めば、自動的に自分の親との同居も断られることを理解してもらえばいいのです。トピ主さんの親がトピ主さんのごきょうだいと同居されている場合は、うーん、その同居家庭での義理関係の難しさを、あることないこと吹き込んで「親との同居はとにかく面倒」と刷り込む・・・かな。

トピ内ID：7334386812

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自分のせいにする。

オリエンタルポピー

2013年08月08日 17:07

私は夫に「お義母さんとは近居ならできるけど同居は無理」と伝えてあります。これは本当なのですが、同居できない理由は私が他人に気を遣い過ぎる性格だからです。私も専業主婦ですが、外出が好きでしょっちゅう家を空けています。友人と会えば、暗くなってからの帰宅も多いです。もし義母と同居したら、義母はそう思わないかもしれないけれど、「また遊びに出掛けてる。帰りが遅い。」と義母に思われるだろうと私の方が気にしてしまいます。そういうことがストレスになるから、私の性格上同居は出来ませんと伝えてあります。「どうしてものときは、近居して手伝います。」とは夫に言ってありましたが、あまり近くないところに家を買ってしまいましたが。トピ主様も「自分がこういう性格だから同居は出来ない。でも近居ならいい」くらいに伝えておくのが角が立たずにいいのではないでしょうか。

トピ内ID：5287641434

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ぽんしゅうさんに一票

同居嫁

2013年08月08日 17:07

同居の打診もないうちから拒否って、夫と義母への心象を悪くするだけです。同居が嫌なのはわかるけど、同居でもしなきゃどうしようもなかったらどうするんですか。親が弱ったら通いで世話するのも良いけど、その通いの大変さに音を上げて同居に踏み切る場合だってあるんです。施設だヘルパーさんだと言ってみても、いかにお金がかかるかわかってあきらめざるを得ない場合もあるんですよ。

トピ内ID：1339136300

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トピ主です

dp トピ主

2013年08月09日 13:00

色々な意見、提案を頂き有難うございました。ひとつひとつじっくりと読ませていただきました。発言小町で尋ねて良かったなと思いました。ズバッと言ってもらえることで自分自身に対しても　ああ、そういう傾向があるのかもしれないな、と気づけたからです。同居の話がでるまでに、まだ期間があると思います。それまでに自分の気持ちをしっかりと整理して、整然と理由を夫に伝えられるようにしておきたいです。

トピ内ID：5499014112

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