弟の奥さんから友人について聞かれます

レス25

（トピ主 2 ）

まりこ

2013年08月06日 18:02

ひと

ささやかな、もやもやなのですが・・・。

弟の奥さんから、割合定期的に私の友人関係について
聞かれます。
転勤で遠方に転居した時は「お友達できましたか？」これはいいとして・・・。
帰省時は帰省のたびに毎回「今回、友達と会いましたか？」
今回の転勤で近くなったら「社宅の奥さん達とは仲良くなりましたか？」
（社宅は皆さんクールなおつきあいのようで、あまりありませんので、
　そういうと、とても残念そうな顔をされました）

私自身は集団行動が少々苦手というのもあり、友人は多くはありませんが、
学生時代、元職場、趣味仲間、夫と共通の友人、その時代時代で
出会った友人達がいます。
程よい距離で会ったりしているのですが、常に友達とどうしているかと
聞くのが弟の奥さんなんです。

彼女はとても社交的で、夏休みも４～５泊したり、してもらったりという
友人たちがいて、スケジュールもいっぱいのようです。

私は、友人を泊めることはあったとしても、逆に宿泊したりとかは苦手
なのでまずありません。

そんな違いはありますし、比較するとすれば、明らかにこちらが地味だと
思います。

でも、もうお互い４０代なのに、私の友人関係に興味があるのでしょうか？

気にしすぎなのかな？

ほんの少し、またかと思ってしまいます。

ここまで書いて、本当に小さなことのような気がして、心の狭い自分に
がっかりしつつも・・・何かご感想なりアドバイスなりあれば、
お願いしたいと思います。

よろしくお願いします。

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私も地味です。

💰

アラフォーミセス

2013年08月07日 12:57

弟さんの嫁なんてウマが合わなそうなら、疎遠モードでいいのに。必要になるときは自分の親の介護のときでしょ？でも、今の嫁はそんな出番もないだろうから、友人かそれ以下の扱いでいいと思いますけど。

トピ内ID：4934618779

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要するに劣等感を刺激させられているわけね

ハロソハ

2013年08月07日 15:00

＞＞私自身は集団行動が少々苦手というのもあり、友人は多くはありませんが、学生時代、元職場、趣味仲間、夫と共通の友人、その時代時代で出会った友人達がいます。うーん、なんだかちょっと良いふうに書いてるけど、結局はトピ主さんには友達と呼べる友達もいないし、それを気にしてないと言いながら、友達のいない自分に劣等感を持っちゃってるんでしょうね。だから義妹さんは単なる話題のひとつとして聞いてるのに、トピ主さんには傷口に塩を塗りこまれている気分になっちゃうんでしょうね。もう正直に「勘弁してぇ～、私友達いないのよ。友達を作ろうと思っても誰もワタシと友達になってくれないのよ。」と告白しちゃうのが一番なんじゃないですか。こんなところで義妹さんを相手を悪者にしてても解決しないでしょ。トピ主さんと似たような人が同病相哀れむ感じで慰めてくれるけど、まぁ気持ちの悪い傷の舐めあいですよね。正直に白旗揚げちゃうのが一番ですよ。

トピ内ID：4982911073

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興味はないと思う

サハラ

2013年08月07日 15:00

近所の人なら天気の話でもするところを、義理の姉妹なのでもう少し実のある話を… と考えた結果が友達の話になるのでは？もやもやするなら、やんわりと「そんなに私の交友関係気になる？」と一言言ってみたら、きっと「あ、イヤなんだな」と気付いてくれるのではないでしょうか。

トピ内ID：7188096327

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聞いてみたら？

😨

なんじゃもんじゃ

2013年08月07日 15:00

毎回毎回　友達できたか？って聞くけど何かあるの？？子供じゃないので、止めて欲しい。って伝えては？？？？私なら聞いてしまいましけどねぇ・・・・

トピ内ID：3965464433

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考え方の違い

☀

こりす

2013年08月07日 15:00

小さなことだって、積み重なるとモヤモヤしますよね。ぜ～んぜん、心狭くなんかないですよ。トピ主さんの、友人関係に対する感覚は、ごくごく、普通だと感じます。普通という表現が適切かはわかりませんが、私もそんな感じです。むしろ、結婚しているのに４，５泊も友人を宿泊させることのほうが違和感を感じてしまいます・・・。それはさておき、弟さんのお嫁さんは、視野が狭いんですね。何歳になっても、世の中には多様な生き方、価値観があるのだということすら気づいていない人っていますよ。「わたし、一人でいる時間がないとダメなんだよね」とか、トピさんの考え方を、さりげなく伝えてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：4570566179

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単にネタがないだけじゃないですか？

🐤

匿名

2013年08月07日 15:00

義母もご近所の年配の方も、皆私に同じようなことばかり聞きます。「それ・・・前にも答えたんだけど」と思うこともしょっちゅうです。狭い世界で生きてるから話すネタがないだろうな、と流してます。久々に会うと「彼氏できた？」とか「結婚した？」とか言ってくる人と変わらないんじゃ？毎日会う人じゃないならスルーでいいと思います。ある意味相手は貴方に興味がないから、適当な話題を振ってる印象です。

トピ内ID：1526127783

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弟嫁がおかしいです

ラムネ

2013年08月07日 15:00

嫌ですね～いちいち友人関係に首を突っ込まないで欲しいですね。義妹さんは年の近い主さんにライバル心を持っていて、自分の方が友人が多いと勝手に優越感に浸っているのでは？？私の周りにも人の友人関係に異常に執着する人がいましたよ。１０数年前、職場で同期の女性でしたが、常にライバル心むき出しで「（他部署に）友達出来た？」「さっき話してた人誰？」とか毎回聞く。自分の方が友達が多い、と思いたいみたいでした。数年後、とっくに仕事を辞めてた彼女の結婚式に呼ばれ、「私を呼ぶって事は呼ぶ人が少ないのかな」と思い出席したんですけど、同じように「実は呼ばれると思ってなかった」って人がたくさん。。。結局人の友人関係にまで執着する人って自分が人間関係にコンプレックスを持ってるのかな、と思います。義妹さんがどんな思いで聞いているのか、本心は分かりませんが、あまり気にせず、これまで通り時々会うご友人との時間や趣味を楽しまれたらいいかと思います。それにしても夏休みに友人が４～５泊って・・・弟さんは大丈夫なんですかね？

トピ内ID：8827780528

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それが彼女の関心事なのでしょう。

😉

おばさん

2013年08月07日 15:58

あまり意味がないと思います。他のことも聞かれてはいませんか。今お住まいのところの生活とか、買い物の便利さとか、名所とか。もちろん想像ですが、交友関係の広い彼女に比べて、自分は地味で、その質問が引っかかるのかもしれません。他の話題に比べて友人関係のことばかり執拗に聞かれるのなら、彼女は自分の興味関心から、友だちのことが一番気になる、執着してるのかもしれません。いずれにしよ、それは彼女の問題で、トピ主さんの問題ではありません。人は人、自分は自分、軽く受け流しておけばいいと思います。

トピ内ID：1961719095

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それしか提供できる話題がないとか？

ききみみずきん

2013年08月07日 15:58

義妹さんは、お義姉さん（トピ主様）との共通の話題を探しているのではないでしょうか。それで、友達関係の話題なら、いくらでも話せるということでは？もしかしたら、逆に友人関係で悩んでいて、トピ主様に話を聞いてほしいと思っているのかもしれませんね。他には、例えば周囲から「主婦は夏休みに4～5泊もしないよ（遊び過ぎ）」などと指摘され、他の主婦（トピ主様）はどんな感じかな？とリサーチされているのかも。

トピ内ID：4233878058

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聞かれたら…

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2013年08月07日 15:58

「私の友達に会った事ありましたっけ。」とか。「ひょっとして、この地方(うちの社宅)に知り合いがいるんですか？」とか笑顔で話してみたらどうでしょう。否定されたら、「そう？よく私の友達の事を聞かれるので、また会いたい人がいるのかな～と思って。一匹狼でごめんなさいね～(笑)」愛想良く言ってるけどいい気持ちはしていないと伝わらないですかね。対人関係の話(下世話な話を含む)が大好きな人なのかなあ。単なる挨拶の一環？何だか面倒くさいですね。

トピ内ID：4935625500

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気にせず

おちゃ

2013年08月07日 15:58

多分自分の交友関係が盛んなので関心事がそれ中心になってるだけでは？私は子持ちの友人や親せきに子供のこと(妊娠したか？)を頻繁に聞かれていましたが彼女らにとっては日常、子供のことが最大の関心事で私に子供ができたかどうかが一番気になる部分だったのでしょう。それか、自分の交友関係(友達自慢)を聞いて欲しい(だから話を振っている)ということもあるのでは？「社宅の奥さん達とは仲良くなりましたか？」→「皆さん良い方ばかりですよ」などとテキトーに返事してればいいんです。正直に「社宅はみなさんクールなおつきあいのようで」なんて答える必要はないですよ。

トピ内ID：8366841397

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聞いてみたら？

あいりーん

2013年08月07日 15:58

今度また聞かれたら、「○○さん、いつも私の友人関係について聞かれますけれど、私の友人達と誰かお知り合いとか、関係者がいらっしゃるのですか？」と聞いてみたらどうですか？「いえ、べつに・・・」と言われたら、「あら、そうですか。いつもお会いする度に、私の友人の事を聞かれるので、もしかしたら、知っている方がいらっしゃって、関心持っているのかな～と思いまして。」とでも、にこやかに返答してみたらどうですかね。義妹さんは、社交的で友人が沢山いらっしゃるようですから、あなたから「己の華やかな友人関係について」聞いて貰いたいのではないでしょうか？

トピ内ID：8059519213

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もしかしたら

そら

2013年08月07日 17:10

弟さんである夫に、姉はそんなに出歩かないのに弟嫁は出歩き過ぎるとか比べられているのではないでしょうか?

トピ内ID：3095731062

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う～～ん

furu

2013年08月07日 17:10

＞常に友達とどうしているかと聞くのが弟の奥さんなんです。別にそんなに深い意味などないんじゃないですか？帰省してきたから・・「帰ってきてどこか遊びに行ったんですか～？○○行きました？」って感じと同じようなニュアンスで言ってるだけかと・・社宅の奥さんと仲良くなった～？も、社宅とかって人付き合い大変そうですよね～その辺どういう感じなんですか～？って感じで話したかっただけなんじゃ？比較すると明らかに自分の方が地味・・って書くあたりみると、あなたが勝手に友達の多い義妹さんと自分を比べて悲観的になってるから、何気ない普通の会話がそんなふうに聞こえるだけなんじゃないですかね。私なら「え？なんで。友達になんて会ってないよ」で終了ですけど。

トピ内ID：9732391251

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それはきっと

🎶

わんこ

2013年08月07日 17:53

弟さんから「姉は友達をつくるのが苦手な方で・・・」と聞いているのではないでしょうかね？で、義妹さんは根っからの世話好きタイプ（だから友達も多いのかもしれないですけど）なので、義姉のことが気になる（いい意味で心配）のでしょう。そういう人は、友達がたくさんよりも、気の置けない少人数の友達で十分・・・という考え方は「寂しい」と思うのかもしれません。きっと悪気はないはずです。時々トピ主さんの方から「この前友達とあって・・・」みたいな話をすれば安心するかもしれませんよ。

トピ内ID：7792725356

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私も毎回聞かれます

🙂

リーフ

2013年08月07日 18:32

私も月一度のメールと年に一度の帰省時に聞かれます。「ランチは何回行った？」「美容院は月に何回？」「役員はなにやった？」「子供会は？」「町内会は？」「ストレス発散方法は何？」「旅行行った？」「月のお小遣いはいくら？」「化粧品は何を使っているの？」「夏休みどこ行くの？」などなど、本当にうんざりです。メール返信は翌日にしています。私からメールをしたことはありません。嫌われているわけではなさそうです。義理妹は派手な感じで、私は地味です。なので、返信メールの内容は「ランチは行っていません。美容院は年に数回です。役員は、花壇の水やり係です。子供会は中学生になったので辞めました。町内会は回覧板を回す程度です。旅行は近くの海へ行く程度です。ストレス発散は特にありません。お小遣いは月によって変わります。化粧品は、もらいものが多いです。」など、つまんない答えをしています。嘘をつくのもなんですし、正直に答えていますが、何の意味があるのか？結婚して１４年経ちますが、いまだに謎です。何が面白いんだろう？

トピ内ID：4516014765

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自分の話をするための糸口かも

ルッコラ

2013年08月07日 20:40

50代、転勤族です。転勤する上で便宜上、一見社交的に見えるようにはなりましたが、根は地味なままです。義妹さん、社交的な自分が自慢なのではないでしょうか？　だから、まりこさんにも自分の華やかな友人関係の話をしたいのでは？　その糸口をつかむために件の質問をしているすぎない気がします。今の私の友人にも似たタイプの人がいます。とにかく社交的でありたいし、それを周囲に認めてもらいたいようです。友人が多い＝人間的に素晴らしい、という考えが彼女の中にあるみたいで、延々と友人語りが続きます。その他の面では話も面白いし良い方なのですけれど。まりこさんは決して心が狭いわけではないと思いますよ。単なる友人でも私などはちょっと不愉快に思う時もありますし、最近は距離を置くようにもなっています。正直、面倒くさい気持ちが勝ってしまって、特に会いたいとも思えなくなっているからです。義妹だと厄介ですね。そういう人は今後幾つになっても変わらないと思います。むしろ年を取ると柔軟性がなくなる分、ますますひどくなる人もいます。適当に距離を置けるようになるといいですね。

トピ内ID：5538554004

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心配しているのかな？

蓄

2013年08月07日 21:16

弟嫁さんにとっては、帰省する楽しみの一つに「地元の友に会う」があるのでしょう。社宅の奥様たちとの人間関係も、自分に経験が無ければ「怖そう…」「上下関係が厳しそう…」じゃないですか。慣れない土地では特に大変そう…です。社交的な弟嫁さんから見れば、トピ主さんは「大人しいから大丈夫かな…」と。周りからも、「トピ主は人見知りで…」と一度くらいは耳にしているのかも…。あ…周りも、人間関係で苦労していないかな…と心配しているのかも。代弁者かもしれませんよ。クールな社宅でも、弟嫁さんのタイプなら自分がリーダーになってグループを作りそうですし。

トピ内ID：3038746026

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多分それが生きがい

匿名

2013年08月07日 22:28

それ以外に関心が無いんだと思います。友達と過ごすことが人生の全てみたいに。私も会うならそれもいいけどいないならいないで構わないってタイプなのでそんな聞かれ方したら切れてしまうかも。全力で避けていたほうがいいタイプだと思います。友達とうまく行かなくなったらのしかかってきそう。

トピ内ID：4826317982

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友達の話題を出すのが好きなのかな

もも

2013年08月08日 16:01

話題として振っているだけで、それ以上話が続いていかないので、がっかりされただけだと思います。　友達の話をするのが好きな人もたまにいるので、そういうタイプじゃないですか？　こういう友達がいるとか、ああいう友達がいるとか、嬉々として話す人いますよ。私は、共通の友人でもないのに、あまり友達の話をしたくないです。私なら、やんわりその話題を出されるのは嫌だと匂わせます。　「ひとりの時間が好きなんです。」とか「なぜ毎回友人できたかと聞くんですか～？」と質問返しするか、ちょっと怪訝そうな表情を浮かべてから、「いいえ、できてませんけど？」と返事するとか、、、。　素早く別の話題に移るとか、です。　相手が聞かれるのが嫌だということに気がついてくれたら、やめてくれると思います。　不満が溜まるより、上手に嫌だと伝えられたらベストです。

トピ内ID：9560360996

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トピ主です、ありがとうございます

まりこトピ主

2013年08月08日 20:30

同じような体験をされた方もいるんですね。ほっとします。私は転勤族で友人がたくさんいた時期もあり、いろいろな体験を経て、４０代後半になり、今の生活がベストという状況です。弟の奥さん（６歳下）とは、本当は気が合わないと思います。もう十数年のつきあいですが、学歴と友達のつきあいや数が最大の関心事なのかなあと感じています。でも母も私も弟のために、波風立てないように楽しく過ごすようにしてます。社交的で可愛いおしゃべりさんだったらその場限りでも楽しいのでしょうけど、冷静沈着な雰囲気で自分のことは話さず、質問が多いかな。突然、話の流れじゃないときに、真顔で、「お友達は？」と聞かれるので、毎回えっ・・・と思ってしまうんです。かといって、答えると、あとは知らんぶり、みたいな感じです。皆さんのご意見、ちょっと厳しいなあと思うのもありますが、レス頂けて感謝です。それから、共感していただける方達、きっと同じ感性なのかなあと思って嬉しく思います。ありがとうございます。もう少しだけトピ開けておきます。

トピ内ID：8395929685

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あちらも心配なのかもね

🐱

myann

2013年08月09日 12:08

＜夏休みも４～５泊したり、してもらったりというお嫁さん自身、この事に引け目を感じているのでは？トピ主さんも、同じように連泊してたら、「お義姉さんだって云々」と弟さんに言えるのに、と考えてるのかも。トピ主さんの友人付き合い、ごく普通だと思いますよ。独身ならいざ知らず、結婚した身で連泊は考えられないですね。

トピ内ID：5825788801

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わずらわしいならビシっと一言

夏草

2013年08月09日 17:29

何の意図かわからずに、毎回交友関係について聞かれるのは鬱陶しいですね。でも、嫌そうな顔をするのも大人気ないかな。という事で、こんな風に言ってみてはいかがでしょう。「友達関係はあまりベタベタした付き合いはしていない。淡き事水の如しかな。 ○○さん（弟嫁）は、徳は弧ならずって価値観なのよね。真逆だね。どちらもありなんじゃないの。もうこの手の話は終わりね」それ以上言い募ったら、笑顔で「ちょっとしつこいんじゃない？親しき仲にも礼儀ありだよ」と返す。冷静沈着なタイプなら（それが演技であっても）それ以上追求しないのでは？

トピ内ID：4143271295

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個人的に

おばさんです

2013年08月09日 17:29

結婚20年50歳代で共働き子供はいません。親子・兄弟共にドライな付き合いです。(笑) 私と義妹さんの様なタイプの人とは多分、会話がかみ合わなくなってくるような気がします。なので私の周りには殆どいないですね。対面で直接会話しているのに自分の外堀から情報収集して、相手の勝手な想像で“私像”を作ってる感じ、とでもいうのか・・普通は相手の事をよく知りたい、と思えば相手の目や表情の変化も見ながら色んな話をしますよね。本人の性格や感性とはあまり関係ないであろう友人の数とか学歴で“貴方はこんな人”とイメージされてもね。ま、だからと言って私が私自身である事には変わりはないんですが。友人が大勢いて予定も埋まってない人は信用できない、とでも思っているのなら、とぴ主さんは正体不明で予測不能な要注意人物なのかも。 ↑は冗談ですが多少なりとも警戒?してそうな雰囲気はありそうですね。

トピ内ID：5515000755

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トピ主です２　ありがとうございました

まりこトピ主

2013年08月09日 19:46

いろんなご意見ご感想を読んで、やはり、気にしないのがいちばんなのではと、思いました。親戚になった以上、疎遠も無理、それとなく嫌だと伝えたつもりでも効果なし、ずっと同じ状況が繰り返されるということは、諦めるほか、ないなと。お互いに気が合わないのがわかっているんだから、立ち入らないでほしいんだけど、質問だけはしてくる。もう質問には、誠実に答える必要もないな、適当に答えておこうとも思ってます。その辺り含めて、トピ立てて、本当によかったと思います。ちょっと賢くなったような気がしております。それにしても、友人宅に連泊したりされたり、すごいなあって思うし、弟や姪たちの心境はいかに、です。社交的なお母さんが自慢だったりするかもしれないですね。人それぞれだなあと思います。皆さん、アドバイス心より感謝しています。これでトピ閉めさせていただきます。本当にありがとうございました。

トピ内ID：8395929685

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