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    兄と母の関係

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    🎶
    purintai
    ひと
    兄(44歳)、母(68歳)が同居してます。父が10年前に他界し、別県にいた兄(父とは不仲でした)が仕事にも環境にも嫌気がさし、退職して実家に戻り暮らし始めました。実家は持ち家です。
    兄は(一応大卒です)なかなか定職につけず、派遣労働で転々と職を変えているようですが母には勤務先や職の内容など何を聞いても一切答えないそうです。家では朝昼晩と食事し、友達がいるわけでもなく、趣味はテレビのみで家族のものは一切買わない徹底ぶりですが(食べ物、電化製品など)孤独ながらも真面目な生活ぶりだったそうです。

    毎月5万円母に入れていたのですがここ2年前くらいから、お金がないため2万円にしてくれと懇願され一方的に減額して入金しているらしいのです。どうも彼女が出来たらしく、病気の彼女に給与の殆どを貢いでいるとのこと。更に土日も仕事に出て、遅くまで勤務しはじめたようです。
    母はパートと年金、遺産の株で金銭面では自由には暮らしていますが兄からの急激な度重なる金貸しの請求と物品を買うと激しく説教すること、更に「お母さんだって誰の面倒もみてないんだから、老後の面倒は一切見ない」と言われたことから精神的に参ってます。

    私は結婚して子供が二人おり、主人の実家そばで暮しています。生活費を5万円しか入れず、墓や法事代も一切出さない兄と父が亡くなった後に何度か話し合いをしても衝突状態で、頑固で聞き入れない兄とは会話にもならないので縁切り状態です。

    正直いつも兄を庇う母にも嫌気がさしているので私も傍観してましたが何とかしてあげれないかなと皆さんのお知恵、助言をかしてください。

    トピ内ID:0789661474

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    お兄さん、女に騙されてないですか?

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    blank
    あーらら・・・
    お兄さん、女性の病気の治療代にお金を渡しているとのことですが、
    騙されてません?ほんとに病気?

    その女性の後ろに良からぬ人が付いてたら、
    お母さんの土地家屋まで取られてしまいます。大変ですよ。

    調査会社に頼んで、女性の素性を調べたほうがいいです。

    トピ内ID:4485082829

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    残念ながら

    しおりをつける
    🐧
    小雀
    あなたには何も出来る事はありません。
    あなたは、ご自分の家庭に被害が及ぶのを防ぐのが最大の責任だと思います。
    お母さんに関しては愚痴を聴いてあげるだけで十分です。
    何もしてはいけません。

    トピ内ID:9031981836

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    追い出すのがベストですが

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    blank
    さんだる
    家の兄は別居してますが生活が苦しくなると親に金を貸してくれと言ってきます。父は当初貸してはいましたが一向に返して来ないしいつまでも甘えるなと貸さなくなりました。なので母に金を貸せと連絡してきます。

    母に貸すなと言うんですが自分の子供がお金が無くて暮らしが苦しいのに放っておけないと言います。
    きっと母親ってのはそんなものなのかも知れませね。トピ主さんのお母さんもやはり息子さんが気掛かりで仕方無いんじゃないでしょうか。
    先ずはお母さんの意識改革から始めてはどうですか?

    トピ内ID:1804530326

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    心配と言えば・・

    しおりをつける
    blank
    玉ねぎ剥いたら泣けた
    結婚している訳でも、同棲している訳でもない
    病気の彼女に給料の殆どを貢いでいる所でしょう。

    家に入れるお金を減額して、度重なる金貸しの請求。
    休日も働き給料の殆どを貢ぐ。

    これは、かなり危険な事です。

    この件に関しては、最初からけんか腰でなく、
    お兄様から相手の名前や住所・職場・病院名など
    の情報を穏やかに聞きだして、
    少し大金になるかもしれませんが、
    しっかり探偵などに依頼して
    相手の身元調査をした方が良いと思います。

    さもないと、
    とんでもない結末になりかねないと思いました。

    トピ内ID:0452377871

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    お役にたつかわかりませんが

    しおりをつける
    blank
    えり
    失礼ながら現在44歳で短期の派遣労働にしかついていないのであれば
    10年前までの他県での仕事でよほどの蓄えがある、というのでもなければ
    正直お兄さん自信のこの先も、とても安心できるものには思えませんし
    たとえお兄さんにお母さんの老後の面倒を見てあげる気持ちがあったとしても
    難しい話かもしれません。

    とはいえ
    >度重なる金貸しの請求と物品を買うと激しく説教すること
    は心配ですね。

    トピ主さんはご主人、あるいは他の頼りになる親戚の方がもしいたら、そういう方とも相談し
    できれば皆に一緒に立ち会ってもらった場で
    「本当に面倒を見る気がないんだったら、
    面倒も見ないんだから老後になる前に出て行けばいい。
    それからお兄さんが老後を見ないんだから
    お兄さんの生活費を負担させたり、
    お母さんが自分の老後の為に必要なお金から借りないで」

    とお兄さんに一度キッチリ話すことはできませんか?
    そしてお母さんの老後は、トピ主さんが出来る範囲でお母さんのことを
    役所などとも相談しながら今からでも考えていけるよう準備は始めて
    お兄さんに物理的な手伝いだけでもする気が本当にないのか、確かめいくのはどうでしょう?

    トピ内ID:0062052142

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    お兄さんにつける薬は無い

    しおりをつける
    🐤
    たんぽぽ
    私なら、以下をお母さんにアドバイスします。

    ・お兄さんを実家から追い出し、自活させる。
    ・金銭的な援助も一切しない。
    ・これまで貸したお金については、必ず書面で確認を取ること。

    それが出来ないなら、お母さんご自身の責任です。
    その後はお母さんの愚痴も聞きません。

    そして、お兄さんは一切放置します。

    トピ内ID:7955708295

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    ほんとに彼女いるのかな?

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    blank
    おばさん
    44歳で家には2万円しか入れずに68歳の母親にしょっちゅう金を無心する。で「朝昼晩家で食事する」
    昼ご飯を家で食べるって、夜の仕事をしてるのですか?あやしすぎます。
    彼女のことも仕事のことも。
    母親から見れば44歳の息子に彼女ができたら何がなんでも結婚してほしいから言われるままにお金を出しているんでしょうが

    「彼女がいる」こと自体あやしいとおもいませんか?
    彼女のため、と言えば母親が無制限に金を出すことを学習したせいではないですか?
    キャバクラとかギャンブルとか無制限にお金が必要なことに取りつかれていませんか?

    何の仕事をしてるのかわからないのに同居をしているお母様の神経がわかりません。
    一度ご主人と共に出かけて、仕事先の証明になるもの(給与振り込みとか)と「彼女」のお見舞いに行って確かめないと
    お母様が自宅をふくめて丸裸にされてしまうと思います。

    トピ内ID:8887284536

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    お母様の相談相手になる

    しおりをつける
    🐶
    ウェーブ
    残念ながらトピ主様に出来ることは、お母様の相談相手になることしかありません。
    お兄様がお母様に辛く当たっていたとしても実家に住み始めたことはお母様が許していることでしょうし、病気の彼女へ貢いでいるのはお兄様の勝手に過ぎません。
    お母様に何かあれば扶養する義務はお兄様だけでなくトピ主様にも等しくありますし、トピ主様に家族がいることは免罪符にはなりません。

    ただお兄様が貢いでいる様子が尋常ではないので、お母様がお持ちの資産全般が今後お兄様に狙われる可能性もあります。それはお母様の生活を難しくするでしょうから、トピ主様はお母様の一番信頼できる相談相手となることで、資産を取られる状況になれば行動を起こせば良いでしょう。

    一番良いのはお兄様の彼女の素性を調べることですが、調査会社はお金がかかる割には欲しい情報が得られないこともあります(信頼できるところがあれば別ですが)。まずは当分お兄様を泳がせ、お母様の持つ資産や年金に手をつけそうなときにトピ主様が行動を起こせるよう、お兄様の批判は飲み込んで、まずはお母様が全てのことを話せる信頼関係を普段から築いておくようにしましょう。

    トピ内ID:1088819256

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    レスありがとうございます

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    🎶
    purintai
    こんなに早く私たち家族のためにご助言頂き、非常に感激しました。
    ありがとうございます!!

    問題点は貢いでいることですか。。
    その女性ですがキャバクラに勤めていたらしく、病気(心臓病)で働けなくなったため兄が生活費(家賃や光熱費など)を支払っているらしいのです。最近は向うの家族と兄は食事したそうです。
    全て聞いた話ですが。。
    母は息子可愛さからお願いされれば出来る範囲でこたえてあげたいようです。ただ女に流れるのならば援助したくないらしいのです。

    皆さんの助言を読むと、すべて嘘?!騙されているのかもしれませんね。
    民間調査所など利用して調べても兄は激怒するし、全く聞き入れないと思うんですよね。逆にこちらに危害を加えてくるのではないかとヒヤヒヤすると母が言うのです。一応調べたほうがよさそうですね。

    引き続きお願いします。

    トピ内ID:0789661474

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    できること

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    🎶
    愛の手
    あるんでしょうか?

    トピ内ID:1113593002

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    責任

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    blank
    柚子
    家族として心配するのは当然ですが、私もあなたに出来るのは話を聞いてあげる事くらいだと思います。

    誰でも自分の人生は自分の責任。
    どのような結末になろうと全ての結果を引き受けるのは自分ですからね。

    問題の根源はお兄様ではなく、現実に目を向けようとしないお母様にあるように思います。

    お母様がお兄様を庇うのは我が子可愛さと言うより自分の子育てが間違っていたかもしれないと認めるのが怖いのでしょう。

    子育ての難しさはやり直しが出来ないところにあるように思います。
    子供が大人になり自分の育て方の間違いに気付いても、長い時間をかけて形成された性格は簡単には修正できません。

    子供は育てたように育つと言います。
    厳しいようですが、今のお兄様の状態はお母様の責任でもあると思います。

    トピ内ID:3118256442

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    残念

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    blank
    ひろ
    どうにもならないですね。私の兄と似ています。正社員で働かないと、家族を持つことも出来ませんしね。契約社員などでは、収入が少なすぎて自分の日々の生活するのがやっとですよね。彼女もね…。母親にたかるしかないのでしょうね。兄が自覚しないかぎり、このままが続きます。

    トピ内ID:8119606879

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🎶
    purintai
    見守るというか話し相手になるだけですかね。。
    同居を許す母も正直信じられず、何度も話してますが追い出すことは絶対できなさそうです。

    主人にも義父母にも兄のこと(2万円、派遣、貢いでいる・・・)は一切話してません。子供たちや主人の家族にまで迷惑をかけることになったらと考えるだけで怖いです。
    話したほうがいいのでしょうか。

    長い相談でごめんなさい。

    トピ内ID:0789661474

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    私も似たような状況です。

    しおりをつける
    blank
    ササリ
    私も似たような状況です。

    兄は、離婚してから(子どもはいません)実家に舞い戻りました。
    自由業なのですが、体を壊して入院してからは、数ヶ月に一度しか仕事をしていません。

    母にもろくにお金を入れていないそうです。(そもそも収入がないのです)

    おまけに、私が小さい時にどうだった、元のお嫁さんとの関係がどうだった、など、昔の話に腹をたてて、実家においてあった私の物を投げて壊したり、「バカ女」とか夜中に怒鳴ったりしているようです。「今度来たら荷物ごと叩き出す」とも言っています。

    母は、オロオロしているだけです。

    私は、兄本人のためにも母が家から追い出すべきだと思いますが、兄に怒鳴られても、お金をいれてもらえなくても、「だって、出ていかないんだもの」と言っているだけです。

    安心して実家に行ける人が羨ましいです

    トピ内ID:3524371102

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