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夫の実家と疎遠になりたい

レス16
(トピ主 2
041
やす妻
ひと
夫の実家との関係で悩んています。
夫と私はアラフォーで再婚同士(子供なしで再婚)、再婚して一年半、四か月前に息子が産まれました。

夫実家は姑と独身の兄がおり、家から車で十分の距離に住んでいます。
もともと夫は自分の実家とはあまりうまくいっておらず、前妻さんも嫁姑関係で散々揉めたらしく、それも離婚の一因だと聞いています。

確かに、姑も義兄も癖の強い人だなぁという印象を持っていましたが、出産前は姑にとって初孫も産まれるので、私が間に入り、夫と実家の関係が少しでも良くなれば…といろいろ頑張っていました。
特に、姑は「自分の意見が百パーセント正しい」と思っているような人で、夫もそういう姑が苦手なようです。
会えば、毎回随分前に別れた前妻さんの悪口(しかも、不細工や育ちが悪い、ボロ家に住んでいるなど、女性特有の悪口の言い方です)や自分や義兄の自慢話などばかりで、姑に会った日はどっと疲れが出ていました。

そして、二か月の早産で産まれた子供は障害児でした。
私自身、子供の障害を受けとめるのに時間がかかりましたが、少しずつ前向きにやっていこうと思っていた矢先、労りの言葉一つないばかりか「養子に出せ」や「夫の普段の行いが悪いから罰が当たった」などと言われ、身内にまで存在を否定される息子が不憫でなりません。

私も今、息子のことで頭がいっぱいで精神的に余裕がありません。
身内だからといって、言って良いこと悪いことがあると思うし、夫に言うならまだしも嫁の私に面と向かって言うなんて、人として神経を疑いますし、言われた言葉が頭から離れず涙が出ます。

嫁となった以上、私なりに努力をしてきたつもりですが、無理だな~と思っています。こんなに近くに住んでいて、今後、関係を絶っても良いのでしょうか。私は大げさではないですよね?
アドバイスをよろしくお願いします。

トピ内ID:2140363034

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大丈夫ですか?

041
二児の母
主様、辛い思いをされましたね。 障害の程度は分かりませんが、主様は母親になられたのですから、気持ちを強くお持ち下さい。 母親の貴女が守れなくて、誰が息子さんをまもっていくのですか? 前に、障害を持った子を出産された方の本に「神様は私ならこの子を育てていけると、選んで授けて下さった」との発言を目にした事があります。 とても感銘を受けたのを覚えています。 ご主人と二人、どうかお子様を守ってあげてくださいね。そんなお義母様、疎遠で宜しいかと思います。

トピ内ID:9442266003

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もうこれ以上傷つかないように・・・

🙂
真夜中に愛
やす妻さん、この世のなかには人の痛みや苦しみがわからない、 心の曲がった人も存在します。 子供さんの為にも疎遠がいいです。 初孫であろうが、受け入れる気持ちも無いその義母さんは、 今後も貴女の心を乱し子供さんの心までもを傷つけますよ。 御主人様と貴女と貴女のご実家のご両親様とで、 義母さんの分まで子供さんを愛し守ってあげましょう! 初めての育児、大変でしょうが頑張って下さいね。

トピ内ID:6998947306

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義母の自業自得

🐱
新米嫁
人に好かれたかったら、まず自分からだと思います。 トピ主さんは今まで義母に付き合って差し上げたのですから、それに応えられない義母が悪いのです。 実の息子が疎んじるような人間を、他人が相手できるはずありませんよ。 私は人の悪口を聞くと、自分まで汚れてしまう気がします。 悪口しか言えない人間とは、疎遠が一番です。 今までよく頑張りましたね。 これからはご夫婦とお子様のために生きていきましょう! 笑顔でいるためには、明るい言葉に囲まれた方がいいですよ~!

トピ内ID:4260054637

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ストレス溜めないで

041
ぶどう
今はお子さんの健やかな成長を第一に考え暮らしてください。 母親のストレスは育児にとって一番の悪です。 今後義実家の事は全てご主人に任せましょう。 ご主人が実家と遠ざかるならそれも良いと思います。

トピ内ID:5634335619

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その姑信じられない

041
ET
言葉を貴女に投げかけ人間として少し問題があります。障害を持っているとはいえ一人の人間の子供に対する言葉ではありません。ご主人と相談して疎遠にした方がいいと思います。子育て頑張って下さい。

トピ内ID:1289312204

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身内ほどきついものは無い。

041
クニクニ
姑様と義弟が一緒に住んでいるなら、主様方が姑の老後を看る事も無いでしょうし、お子様もおりますので看ようと思っても無理だと思います。 いっその事遠くに引っ越したら如何ですか、姑と一緒に住んで傷ついてしまうなら、少しでも遠くにいたほうが良いと思います。 これからも沢山のご苦労があると思いますが、ご夫婦で力を合わせて乗り切ってください。 前妻との反省も無い姑が今から心を入れ替え、変わることも無いでしょう。 姑の私からみても こんな姑が居るのが恥ずかしい。 孫が障害を背負って生まれてきたなら、近くにいるなら一緒に育児を手伝う位の気持ちが無いと。 まさに他人事ですね。

トピ内ID:6166583403

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疎遠でいいと思います

🐤
くろまめ
元々、ご主人がうまくいっていなかったものを、トピ主さんが仲を取り持とうというのも思い上がりではないですか? そういう姑の本性を知っているからこそ、ご主人もうまくいっていなかったのです。 ご主人は、まともなのだと思います。 元々、疎遠だったものが疎遠に戻るだけの話です。 トピ主さんは何も気にせず育児に専念されたらいいかと思います。 育児にこの義母の力は必要ないです。 できれば、遠くへ引っ越せませんか?

トピ内ID:1952958421

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疎遠ではなく絶縁

041
パピコ
お子さんの障害に理解を示さない態度や否定的な言葉は、そのままお子さんに影響するようになると思います。 子供のために絶縁でいいと思います。 自分たちが困ったら泣きついてくると思います。そういう時、お子さんへの言葉を飲みこんで対応できますか? 無理ですよね。 でしたら今からです。

トピ内ID:7233872545

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なんで余計な事するの?誰か頼んだの?

041
バナナ
元々ご主人は実家とは疎遠だったんですよね。なのにトピ主が「双方の仲を取り持つ思いやりのある優しい私」を気取って間に割って入り、誰も頼んでいないのに仲裁役を買って出た。で、結局「やっぱり疎遠になりたい」って何? さんざん出しゃばっておいて「大げさではないですよね」「無理だな~」って、悪いけど「は?」という感じです。高齢バツイチにも関わらず再婚できた上に子供まで出来たものだから舞い上がっていたとしか思えません。疎遠になっていたのはそれなりの理由や経緯があるからでしょ。なのにあなたが引っ掻き回した。なぜ誰も望んでいない事をするの? 「そっとしておく」「夫に任せる」という選択肢がなかったのが不思議。20代の若い嫁じゃないんだし、もう少し思慮深く行動できませんか?頼んでもいないのにあなたが余計な真似をしたから義母さんも頭に来たんです。 いい嫁ぶってお節介な事をした結果がこれです。あなたこそ「疎遠になっているなら仲直りすべき」というように「自分の意見が100%正しい」と思っていませんか?あなたのせいで溝が深くなったんです。相手の事をゴチャゴチャ言って余計な事をする前に自分の事を省みるべき。

トピ内ID:4448807333

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うちも

041
銀子
子供無し再婚同士で、夫は実母と上手くいっていません。お葬式などには出るけれど、携帯の電話番号すら実母には教えたくないという状況です。 でも私は最初から、そこまで夫が上手くいっていないのなら、と諦めて疎遠の方向で自分の立場を作っています。夫が行ってくれとか〇〇してくれ、ということに関しては「夫のために」協力したいということを夫には伝えてするようにしています。 夫の前妻さんとももめたようですが、前妻さんは不仲な夫に変わって自分がうまくやろうとしたようです。そして…失敗したんですね。夫曰く、母の操り人形みたいになった、らしいです。前妻さんは。気の毒だとは思うけど、なんだかそれって本末転倒ですよね。 私はもし自分が逆の立場なら、実の子どもである自分ですら苦手でどうやっても上手く関係できなかったような相手に対して、配偶者が関わるのは嫌だなと思います。 だから、自分も同じことしないようにしようと思っています。 ご主人はどんな考えをお持ちですか?我が子をそのような扱いされて、最初からよく思っていなかったようだし、よっぽどトピ主さんよりもご主人のほうがうんざりされているのではないですか?

トピ内ID:6511085240

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疎遠でいいでしょう

041
KK
子どもを守るのは親の務め・・・。 心無い言葉で相手を傷つけるお姑さんから、家族を守るためですから、近づかない方がいいでしょう。

トピ内ID:9966428424

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時間が必要

😨
すもも
お姑さんの言葉に随分傷つけられましたね・・ 大丈夫ですか? トピ主さんの本文を読んで、お子さんのことでいっぱいなこと心中お察しします。 さて、お姑さんですが・・「息子の(御主人の)行いが悪いから」というあたりに、 僅かですがトピ主さんへの気遣いがあるようにも見えました。 子どもの障害、病気など、大抵は嫁のせいにされることが多いです。 前妻の悪口も、言わないに越したことないですが、褒めて比較されるよりはマシです。 なにより、お姑さんもショックだったんだと思います。 本当に性格の悪い姑だと、全部あなたのせいにするでしょう。 今は一番つらい時だと思います。怒りで眠れない時もあるかもしれませんが、時間がたてば状況が変わるかもしれません。 お子さんが成長していくのに、ご主人の実家の助けが必要な時もあるとおもいます。 少し距離を置いて、今はお子さんのことだけ考えてあげてください。

トピ内ID:9248876420

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ありがとうございました

041
やす妻 トピ主
色々なアドバイスを頂きありがとうございました。 同情や労わりの言葉には胸が熱くなり、また、ご批判も真摯に受け止めております。 説明不足でしたので付け加えますと、客観的に見て、前妻さんと姑の不仲は両成敗といいますか、姑の性格に加えて前妻さん側にも問題があったと思います。 また、夫は自分のフォローも足りなかったと反省もしており、私との再婚では自分ももっとフォローするからうまくやって欲しいというのが夫の願いでもあり、私もそうできればと思っていました。 出産前までは、表面上はうまくやれていたのではないかと思います。 姑は癖のある人ではありますが、前妻さんの悪口や上から目線の発言などは聞き流せば良いと思っていましたし、まだ精神的にその余裕がありました。 初孫の誕生を心待ちにしてくれていたのは私も嬉しかったですし、私自身も嫌われてはいないようでした。 (続きます)

トピ内ID:2140363034

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トピ主です。続きです。

041
やす妻 トピ主
出産後、子供が障害児だとわかった途端にあからさまな態度をとられるようになりました。 余程、身内に障害児がいることが受け入れられないようで、是が非でも「養子に出せ」という状況です。 私達の気持ちや意見を言おうものなら「あなた達の為を思って言っているのに」と全く聞く耳を持ちません。 人間って大変な状況に陥った時、本性が現れると思います。 今思えばもともとそういう人だったのだと思うんです。 私達は今、姑の暴言を聞き流すだけの余裕がありませんし、努力しても理解し合えない人もいるのだと学びました。 皆様が仰るように、息子のためにも関係を絶ち切って良いんだと思い、夫婦でそう話し合いをしたところです。 貴重なご意見を本当にありがとうございました。

トピ内ID:2140363034

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自業自得

041
supu
思い上がりも甚だしい。あなたの事です。 ご主人がお気の毒でしょうがありません。 ご主人は、長年の辛い経験から実家と疎遠にしていたのではないんですか。 それを、勝手に間を取り持つだなんて… しかも、結局被害者面して、失敗して。 いい年して何勘違いしているのかって、読んでて怒りすら覚えます。 ご主人に対し、あなたが軽率な行動をとって、更に傷付けたことを謝罪してください。

トピ内ID:7822999138

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一人で出直すのだよ

041
秘書
なんかもう、旦那もいらないかなくらいの勢いで 子供つれて遠くへ行って、二人で生きていったら清清しいですよ。 私はそうしましたよ。うん。

トピ内ID:9099742172

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