義母（姑）のトークに夫が苦労しています原因は私です

レス74

（トピ主 6 ）

アキ

2014年11月25日 11:03

ひと

結婚3年目34歳、子供無しの夫婦、嫁です。夫（41歳）の実家は車で15分くらい。舅（70代）・姑（60代後半）・義兄（未婚40歳過ぎ）の3人が暮らしています。姑が稼ぎ頭で定年まで家族を支えてきたキャリアウーマンらしいです。結婚前は仲良くできていた嫁姑関係なのですが、姑のマシンガントーク（非難される内容が多いです）、私の母（他界）への悪口、にまいってしまい私が夫の実家で2年前のお正月に号泣・嘔吐（修羅場ですね…）してしまってから疎遠です。舅・義兄は空気の状態。その後、年賀状のやりとりお中元お歳暮だけは形だけこなしています。夫だけは実家が近いこともあり、3ヶ月に一度実家に日帰りをしています。（姑の誕生日、舅の誕生日、義兄の誕生日には欠かさず帰っています）姑の口から私の愚痴をまる1日聞かされるらしく、毎回げっそりして帰宅。内容は「なぜ私（姑）に会いに来ないのあの嫁は。尊敬が足りない。」「嫁ができたらブランド物のことを教えてあげるはずだったのに」というものらしいです。今後なるべく私と姑は距離をおいて生活をしたほうがお互いのため…と自分の中では決着をつけてるのですが、疲弊して帰宅する夫がなんだか可愛そうになってきました。夫は以前の修羅場を目の当たりにしている為、私が姑に会うことを強要してきたりはしませんが、「姑も姑ならお前もお前だよ」と呆れていると思います。かといって、また姑と会って修羅場になるのもよろしくないと思っています。平常心のまま姑に接せられるか自信がありません。また会うとしても数年は距離をとったまま様子をみたい…と考えています。私が今こんな現状で夫にしてあげられることは何でしょうか。夫婦仲だけは今のところ円満だと思っています。

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美味しい食事を準備

🐧

さくらんぼ

2014年11月26日 18:00

旦那様は親子ですから、心配する事はありません。あなたは他人ですから近寄る必要はありません。

トピ内ID：5510559101

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寂しいね

🐤

2014年11月26日 17:11

何故、そんな関係になってしまったんでしょうね。私は同居しています。姑の事で何度枕を濡らした事か。そしてストレスで病気にもなりました。それでも、毎日顔を会えば何もなかったように暮らしています。レスには疎遠で、、という方が多いと思います。疎遠で平気でいられない感情があるんですよね。主さんのお姑さんが世界一酷い人間ではない。どこにでもいるおばちゃんですよ。私は自分の為に、傷つかない方法を見つけました。相手は変わらないんです。こちらが変わるしかない。もっとしたたかになってもいい。息子はあてになりませんよ。ご主人の事です。主さんが強くなる事です。みんなやっています。

トピ内ID：1679409897

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夫が実家に帰るのを止める

✨

海外小町

2014年11月26日 18:00

レスタイトルの通りなんですが、ご主人には無理かもしれませんねぇ。

トピ内ID：9928736203

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なぜ？

誰の親か

2014年11月26日 18:58

夫が毎回げっそりして帰宅…、それを、嫁のあなたが今まで請け負ってきたのですよね。自分の親でもげっそりするくらいなら、さぞかし妻は大変だった事だろうと普通は思うでしょ。それなのに、「原因は私」って？いつも思うけど、嫁って、妻でかつ姑の話し相手かつ愚痴聞き役かつ悪口言われ放題なのでしょうかね。夫は同じ事などしていないはずなのに。この状態で、私は、ご機嫌伺いだの、夫を守るだの、考えることすら思いかびませんが。

トピ内ID：3409204133

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自分の親の事だから

ぽにゃ

2014年11月27日 00:04

そこまでの修羅場なら現状が良い選択と思います。あっちの親の事は旦那さんの問題と割り切って「ごめんね」と思わない事です。「お前もお前だよ」と思ってないかも知れないし。逆の立場だったらそう思いますか？少しは顔出してくれれば良いのに。と？かえって悪化しそうで心配ですが。３か月に１回って結構頻繁だと思いますけどね。まぁその感覚は家によりますけど。夫さんはあまり親に逆らえない性格ですかねー。帰ってきたら優しく出迎えて好きな料理を用意してくつろげる空間を作ってあげるのが良いかと。猫を飼うとか他にも癒しを検討しても良いかもですね。他の事へ関心がいけば気も安らぎますし。

トピ内ID：5655567265

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夫と姑の問題

💔

同居嫁

2014年11月27日 00:04

主さんの夫婦仲が円満なら言うことないですよね。ご主人にとっては実母なんですから、マシンガントークなんて今に始まったことではないですよね。本人が嫌なら、実家に行く回数を減らすという選択もあります。舅ともう一人の息子が関知しないのだから、他人の嫁には何も出来ません。もし、自分が辛いから妻を身代わりに差し出す夫なら、夫婦円満ではなくなりますよね。そうなれば、妻の選択肢は一つだけになります。ご主人は、そのことが分かっているから主さんに何も言わないのではないですか？

トピ内ID：1656801191

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夫にはいつも笑顔でこのままで

エマ

2014年11月27日 00:04

そのままでいいです。トピ主さんが義母に会っても会わなくてもご主人が疲弊するのは同じです。ご主人にはいつも笑顔で、夫婦円満でね！

トピ内ID：9458768040

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会社帰りに行けばいいじゃない

☂

とまと

2014年11月27日 00:04

姑の誕生日、舅の誕生日、義兄の誕生日に実家に行くのは結構ですが、全部土日か祝日にあたるわけないでしょ。会社帰りに立ち寄って、夜ご飯を一緒にたべて、帰宅すればいいじゃない。そうすれば数時間ですみますよ。土日に来いといわれたら、「やっぱり誕生日はその日に祝ってあげたい」とか言えば？

トピ内ID：2212553893

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うちも同じかも。

かなこ

2014年11月27日 11:06

うちも、夫の実家が近距離で、姑は私を使って息子夫婦を支配下におきたかったようで結婚後に私だけの時を狙ってほぼ一日おきに電話をかけまくり、家に来い、プレゼントよこせ、お前の実家に帰るな、などと言われ続けていました。姑の私に対する執着はすごかったです。一日おきの電話（暴言、命令）１週間に２度以上の強制夫実家訪問など、なんの罰ゲームかと思いました。心身ともに壊してから私も姑の相手はもうやめたので、姑からの連絡は夫に行っています。しんどそうだけど、自分の親ですからね。今までさんざん迷惑かけられたんだから仕方ないです。わたしも時々夫がかわいそうになります。でも夫の親なんだし、今までイビられたことを思うと姑の相手は二度としたくないです。トピ主さんのせいではありません。わけのわからない姑のせいだと思います。トピ主さんが恐縮することはないと思います。自分の親は自分で始末してもらいましょう。

トピ内ID：2902238307

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真の部分で夫と向き合ってない上での仲良し　１

🐧

黒

2014年11月27日 11:06

まず私の夫でしたら自分の母が妻である私が嘔吐するくらいのストレスを与えたら夫共々疎遠になります。夫からすれば親であろうと自分の妻を泣かす人は敵認定になるからです。だから私からしたら妻である主さんが号泣・嘔吐したのにも関わらず、そして夫自身もゲッソリするのにまだ実家に帰ったりしてる夫に疑問が沸きます。そこまでされても疎遠に出来ないのは夫自身親離れが出来てないのかな？そして夫が今の自分を見てどう思ってるかは憶測ですよね？肝心な事を夫婦で話し合わずそこは触れないようにした上での夫婦仲は円満って、それ本当に円満ですか？嫌な部分から目を背けて仲良しすれば、そりゃ誰だって円満夫婦の出来上がりですよ。でも実際は夫の考えも分からず、臭いものに蓋をした状態で居る事を分かってるからこうやって相談してるんじゃないでしょうか。円満だって言い聞かせて逃げてませんか？続きます

トピ内ID：1164425315

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真の部分で夫と向き合ってない上での仲良し　２

🐧

黒

2014年11月27日 11:06

私ならきちんと夫婦で向き合います。そしてそれ次第で離婚します。嫁姑問題を悪化させるのは夫次第なんですよ？夫がしっかりしてれば今の状態はないのです。母に強く出れないのも夫という事は結局妻も母にもどっちにも良い顔したいだけ・・・っていうよりどっちつかずなんです。所詮その程度の男なんですよ。そういった事も踏まえて今１度【この人を夫として生きていきたいか】を見極める為にも夫婦で向き合う事です。実際話したら今の悩みは全く違う顔を見せるかもしれません。そこも分からないのですからとにかく話し合って妄想の中での誤解からくる悩むなのかどうかなのかはっきりさせる事です。

トピ内ID：1164425315

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原因はあなたではない

白菜

2014年11月27日 11:06

義両親の夫婦関係が原因だと思います。空気のような義父、義兄姑の毒のはけ口になっているあなたの夫家族としては機能していません。あなたにできることなんてないです。あきらめましょう。ご主人はそこをわかっていらっしゃるのではないですか。あなたのトピ文だけですべてを判断はできませんが、姑は何らかの問題を抱えているように思います。毒を吐かれ続けても会いに行く優しいご主人。あなたも形式だけとはいえ義理を欠いているわけではないですし。どうぞ、ご夫婦仲良く幸せになってください。ご主人にはどうぞやさしい言葉のシャワーをかけてあげてください。それが、ご主人の心のエネルギーになっていると思いますよ。

トピ内ID：2073968889

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ほっときましょ。

🐶

53歳主婦

2014年11月27日 11:06

いやあ、一日「マシンガントーク」を聞きたくないのであれば、ご主人も実家に行かなければ良いんですよ。行くから姑も「ここぞとばかり」に培養していたネタを披露する。また何を言っても息子(ご主人)は帰省してくるから、反省しない。ここ大切。まあ、今更に姑の年代の人間が変わるとも思えないですが、それにしても「黙って聞く」「何言われても帰省する」のも悪い。私がトピ主さんなら「そんなにゲッソリするなら、帰省しなければ良いんじゃないの？」で、それでも理由を付けて帰省するのであれば「そか、解った。帰省するのが貴方の選択なら、私は何も言わないよ」こんな所かな。

トピ内ID：1522471229

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言う姑が悪い

レトン

2014年11月27日 12:07

嫁と姑なんて言えばみんなあなた方のようになるんです。ただ言うか言わないの違いです。ですからあなたが何にも悪くないんです。何やかんやと息子である旦那さんにあなたのことをワンワン言う姑が１００％悪いんです。ですから、あなたは今後何にもすることはないです。そして旦那さんも実家にいかなければいいんです。ある意味、あなたも旦那さんも黙っていないで、逆襲してやるくらいでないと姑のような人は黙りません。もっと息子の嫁さんを可愛がるべきです。将来面倒を看てもらう人なんですからね

トピ内ID：1483901283

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無いでしょ

🐱

miyunyanko

2014年11月27日 12:07

＞自分の中では決着をつけてるのですが、疲弊して帰宅する夫がなんだか可愛そうに＞なってきました。でもスタンス変える気無いんでしょ？＞夫は以前の修羅場を目の当たりにしている為、私が姑に会うことを強要してきたり＞はしませんが、「姑も姑ならお前もお前だよ」と呆れていると思います。でしょうね＞かといって、また姑と会って修羅場になるのもよろしくないと思っています。＞平常心のまま姑に接せられるか自信がありません。＞また会うとしても数年は距離をとったまま様子をみたい…と考えています。＞私が今こんな現状で夫にしてあげられることは何でしょうか。何も無いと思うんだけど・・・疎遠にできる環境なんだからどちらかを我慢するしかないんじゃない？＞夫婦仲だけは今のところ円満だと思っています。旦那さんが爆発しないといいですね

トピ内ID：7742487477

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夫婦で

ikomu

2014年11月27日 13:00

疎遠で良いんじゃないでしょうか？

トピ内ID：1898703740

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わからない

哀愁

2014年11月27日 13:00

息子である夫の気持ちがわからない。自分の親なのに良い顔するから母は言いやすい。一度ガッツンと言えば母も精神的に落ち着くはず。母と会えば妻が辛い目に遭うとわかっているのにジメジメ状態。なんか今時の意気地のない息子だよね。

トピ内ID：3219276591

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あんな母親でごめん。。。

セントーリー

2014年11月27日 13:00

ご主人の本音だと思いますよ。このまま、距離を保ちましょう。トピ主さまが耐えられず、病気が悪化したり離婚になったら、それこそ心の支えがなくなり、ご主人倒れますよ。ご主人がお義母さまの毒にやられてしまうのは、無抵抗でひたすら受け止めているからです。親だから我慢はけっこうですが、親子喧嘩もできない関係性なのは、ご主人の親子関係の問題で、トピ主さまのせいではありません。大変ですね。トピ主さまは充分頑張りました。ご主人も、この件に関しては、少し頑張るのを辞めることができると良いですね。

トピ内ID：8654603635

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私の夫は親の嫁イジメに激怒した

のりたま

2014年11月27日 13:00

ほっとけば良いのです、そんな夫は。姑からトピ主さんがイジメられた時、夫はどんな行動をしたのですか？トピ主さんのために激怒してくれましたか？舅義兄の空気状態より少しマシぐらいだったのでは。自分の妻の悪口を一日中聞いていられる夫も異常です。本当に嫌なら、普通実家に行かないでしょう。トピ主さんが罪悪感を持つことなんか何もありません。

トピ内ID：1342457285

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嫌な姑ですね！

🐱

ネコたん

2014年11月27日 15:18

主さん、頑張って下さい。あなたは毒舌の被害者ですよ。今のままでいいじゃありませんか。実の息子のご主人すら疲弊して帰宅するほどの毒を吐く人とは仕方がないけど疎遠にする他自衛策は見つかりませんよね。気にする必要はないのですよ。

トピ内ID：2727179555

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決して姑さんと会わないで

もちこ

2014年11月27日 14:23

ご主人がトピ主さんを守って下さっているのですね。守られると言うスタンスを保ち続けて下さい。姑さんの悪口は言わず、帰って来たらお疲れ様とねぎらって差し上げると良いです。マシンガントークで非難されて自分の親の悪口まで言うような人と会いたい訳がないですものね。今、変に姑さんと会うと、今の距離感がなくなって今まで溜まっていた悪口をまたぶつけられてしまいますよ。多分、距離を保つお付き合いは無理だと思います。ご主人が守って下さっているのだから、そのままでいきましょう。ご主人がげっそりしてるって言うけど、その攻撃を数年前までトピ主さんは全部受けてたんですものねえ。自分の親のことは自分で処理してって感じですね。

トピ内ID：3060349498

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ご主人情けなくないですか？

ゴリゴリ

2014年11月27日 15:50

3ヶ月に一度、母親から自分の妻への愚痴を聞く為に実家に行ってるの？で、帰って来たらどんな事を言われたかわざわざ妻に報告するの？なんだそりゃ！ 41にもなって、情けなくないかい？「母さん！俺の妻への愚痴を聞かされるならもう来ないよ！」って、ビシッと言えないのかねぇ。そんな夫がかわいそうって言うトピ主さんも変なのって思うよ。

トピ内ID：3364611082

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少しずつ自分を鍛える

同居嫁

2014年11月27日 15:50

同居嫁の私から見れば、若いお嫁さんたちって姑さんとトラブルがあると逃げることばかり考えているのねと思ってしまいます。そりゃとりあえず逃げたくなるのはわかります。応急処置としてならまあいいでしょう。でも結婚生活って何十年も続くものですよ。相手も少しずつ変わってくれるかもしれないけど、まずは若い方が変わるんです。姑さんの物言いがひどい内容なら耐える必要はないけど、それを相手に伝えなきゃ。夫にばかり丸投げしてちゃダメ。姑さんが素直に聞いてくれるとは限らないけど、断固として主張しなきゃ。 30過ぎてるならワンワン泣いてちゃダメ。職場だったら、と想像してみてくださいよ。まだ20歳そこそこの新人が叱られて泣いてるのは許せても、30過ぎた中堅社員が人前で大泣きしてたら引きですよ。号泣なんて自分で書いたりしたら恥ずかしいと思わなきゃ。人はすぐには強くなりません。何度も傷ついて少しずつ強くなるのです。頑張ってください。

トピ内ID：1174268008

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現状で放っておく

♨

温泉気分

2014年11月27日 16:39

＞夫は以前の修羅場を目の当たりにしている為、私が姑に会うことを強要してきたりはしませんが、「姑も姑ならお前もお前だよ」と呆れていると思います。もし内心でそう思っているなら、以前の修羅場に関してもトピ主さんに非があると考えているということですよね。私はないと思いますが、本音のところを聞いてみてはいかがですか？もしそう思ってるならとっくにトピ主さんを犠牲にして針の筵に座らせていると思いますよ。夫にしてあげられること・・・三ヶ月に一度の実家帰りがつらいならもっと期間をあけるように言ってみてはいかがでしょうか。その分義母さんの"口撃"(あの嫁がそうさせた)はひどくなると思います。義母さんをたしなめられない義父さんや義兄さん、ご主人だって悪いのです。無理して義母さんに付き合おうなんて思ったら、離婚なんて方向に進むかもしれません。現状維持でいいと思います。

トピ内ID：2462770268

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えっ違う違う

😣

とみー

2014年11月27日 16:39

原因は姑でしょう？なんでトピ主さんが原因なのかわかりませんよ。トピ主さんのおっしゃる通りなら、トピ主さんを遠ざけているのは他ならぬお姑さん自身の態度でしょう。それを、自分に非がないのに嫁が避ける、みたいな言い方をするなんてあんまりじゃないですか。せめて、私の物言いが悪くて傷つけちゃったわね、反省してるからいらっしゃいよ、くらい言えないんでしょうかね。私からしたら、姑も姑だが夫も夫だって思いますが。そこでなぜがつんと言わない？夫が。自分の妻にあれほどの無礼をはたらいておいてその言い草はない、反省するまで連れてくるつもりはない。それぐらい言えっての。妻の意思だけでなく自分がそう思っているのだって、妻を守れよって思いますがね。結局みんな姑にあたまが上がらないんでしょうね。一家のその膿みみたいなのが、全部トピ主さんに押し付けられてるんだろうな。いいですよ、言うこと聞かなくて。それはその家族の責任です。

トピ内ID：1513325261

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母が母なら、息子も息子

こんこん

2014年11月27日 16:39

それは誰にでもあてはまりますよ。文句ばっかりの母、妻の悪口を止めない夫、ただ聞いている夫。私だったら、そんなの聞かなくていいじゃないの～て思います。姑の家に行っても、聞かない。ずーっとしゃべっているなら、しゃべらせない。それが止まらないなら、会わない。それが無理なら、短時間で帰る。マシンガントークが止まらないとわかっていて顔を出すなんて、わざわざ聞きに行っているようなものです。同情なんてしなくていいのでは？

トピ内ID：0569327544

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…って言うか。

無理

2014年11月27日 16:39

正直、ご主人は自分の親なんだから、「嫁の悪口や批判をするなら俺も帰って来ないよ」って言えば良いだけなんじゃないの？失礼だけど、トピ主さんのご主人の男性軍は「事なかれ主義」で無責任。血が繋がった家族内だったら、お母様のマシンガントークや失礼な言動は放置されても仕方ないと思う。でも、トピ主さんと言う他人にが入って来たのであれば、話は別。特にご主人はトピ主さんの盾となってお母様との間を取り持つ必要があったと思う。本来なら、お母様がトピ主さんの亡き母親に悪口や批判したら、ご主人がたしなめるべきでしようね。悪いけど、ご主人が実家に帰って嫁の悪口聞かされて疲れるのはそういうお母様を放置したご主人の自業自得ではないですか？トピ主さん夫婦は子供を持つ予定ですか？その状況だと、子供を持ったら更に大変になりそうですね…。

トピ内ID：5286583860

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大変だ

😨

新婚

2014年11月27日 17:29

姑さんの性悪さ・・・ひどいですね　批判や悪口をマシンガントークして、トピ主さんが嘔吐するほど追い詰めるなんて。そして、尊敬というものは強要するものでも何でもないどれだけそのお姑さんは自身を過大評価しているんでしょうね・・・びっくりだ。どっちもどっちという旦那さん・・・私としてはなんて頼りない男なんだろうとなんでここまで事が悪化するまえにもっと上手に仲介に入らなかったのかなあと疑問です。悪口をいう姑も姑ならば、その子も子だなあ。夫婦仲がよくてよかった！私だったらもっと守ってよ！！ってキレてますよなにかできること・・・お手紙くらいかな？今まで会いに来ずすみませんでした。でもお義母さんに言われた言葉がとても悲しくて耐えられなかったんです。言葉の捉え方が違っていたならごめんなさい。お義母さんとは本当は婚前の時のような関係に戻れたらと思っていますが、以前号泣した手前、行きにくくなってしまいました。的に少しずつ歩みよってもいいのかな。それでも姑の態度が変わらないならばもう仕方がない

トピ内ID：3069658988

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分かるなあ

つらいね

2014年11月27日 16:39

私も同じような体験をしました。ここでは言えないような恨みつらみもたくさん抱きました。もちろん疎遠です。顔は数年は見る勇気がありません。動悸、不整脈、過呼吸になるので。「遠くからご多幸とご健康をお祈り申し上げます」と思っています。最低限の義理を果たし、形式上付き合っていれば良いと思います。旦那さんに任せればいいですよ。うちの夫も間に入って母親とは適当に上手くやってますから。

トピ内ID：5289339469

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そのままで

モーリン

2014年11月27日 16:39

　辟易していませんよ。だから実家に行くのです。本当にぐったりなら、いかないでしょう。でも、今後もし改善したいと思うなら、あなたが買ったと言ってこれ持って行ってとおいしい果物や、取り寄せた食品などを持たせることもいいですよ。もちろん利口な方ならあなたが持たせていると気が付きます。でも、夫がという名目にしておかなければ、あなたが自分の非を認め歩み寄ってきた、嫁を許そうなどと、勘違いはなはだしいことに発展しかねません。あなたのご家族にやさしい気持ちはあるの、でも、まだ接することはできないは、そういう気持ちがご主人に伝わればいいのです。

トピ内ID：1944777123

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