ケンカしてしまったので、ご意見ください

レス28

（トピ主 2 ）

😑

喧嘩中

2013年08月10日 09:37

話題

ちょっと納得いかないので、他の人の意見が聞きたくて投稿しました。

「愛があれば許せる」ってよく言いますが、あれって万能だと思いますか？
確かに愛情があれば許せる気持ちになるけど、その土台の愛情が冷めること（行動）ってありますよね。
だから、愛してても嫌いになったり別れたりしますし。

ケンカの発端は彼女の友人が男にふられた話をしていたときです。よくあることだと思いますが。
彼女「その程度の好きだったんだよ」
自分「ほんとに好きだったけど、許せないことってのもあるし」
彼女「ほんとに好きだったら、許せる」

私が自分の意図を上手く説明できてないこともありますが、意見が合いませんでした。
果ては私が怒られました。「じゃ、私のことも嫌いになるのね」みたいに。
今は、正直に自分の意見を言い過ぎたと反省してます。

でも、愛情が冷めることがあるから、元カノのことは話さないとかマナーがあるんですよね？
みなさんはどう思いますか？ご意見ください。

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うん・・・

cho

2013年08月10日 12:34

その（許せる）って言ってる事の内容にもよるでしょ。二人の記念日を忘れていたとか～、デートをドタキャンされたとか、小さい事なら（その程度の事なら許せるだろ）ってなるし。でも他の女と浮気しまくってるとか、人として信用出来なくなるくらいの裏切りがあったら、（絶対許せない、百年の恋も冷める）ってなると思いますよ。好きだから許そうで許せる、その許容範囲に収まるものなのか・・物の程度によりますわ。今回の件では、元になった事が書いてないので何ともいえませんが・・彼女から見たら（その程度の事で？）って感じの些細な内容だったのでは？あなたが言う、土台の愛情が冷める！って言うほど大げさな事なんか起きてなかったんじゃないですかね。

トピ内ID：4572722596

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女性の感覚

ろあん

2013年08月10日 12:34

女性は感情の生き物ですからね。愛があるなら男性は女性のことを大切にして、なんでも許すべきと本気で思い込んでいるものなんです。理屈も無茶苦茶で、自分がそうして欲しい。だから男性はそうするべき。なんです。だから男性が女性に優しくしない、許さない行為はその程度の愛情しかないと解釈するんです。ちなみに、女性の中では男女逆は成立しません。男性の感覚では理屈が合わないとは思いますが、女性は理屈ではなく感情ですから、そこを議論するのは時間の無駄です。とりあえず女性の多い小町をいろいろ見てください。女性の感覚というのが如実に現れていい勉強になると思います。

トピ内ID：2647593590

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若いな～

🐧

ちゃこ

2013年08月10日 12:34

本当に好きだったらなんでも許せる許せない事もあるから好きじゃなくなるどちらもありえますね玉子が先かにわとりが先か、だと思います。彼女さんの質問「じゃ、私のことも嫌いになるのね」は間違いなくYESでしょう。物語の世界じゃあるまいし、永遠の愛なんてものはない事はこの小町に集まる大人の誰もが知っている事です。

トピ内ID：3937361574

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彼女のトピ主さんに対する好きもその程度

あき

2013年08月10日 12:34

意見が合わなかったときに、トピ主さんを怒って、しまいには、じゃあ私のことも嫌いになるのね？みたいなことを言う時点で彼女の好きもその程度なんだな～と思います。もしかしたら、彼女は浮気とか簡単に考えてる人かもしれませんね。じゃあ、たとえば俺が浮気しても、謝ったら許してくれるんだよね？と聞いてみては？俺は浮気されるのは絶対に嫌だから、浮気したら別れると思ってる。どっちが正しい？と。彼女はトピ主さんを許せるほど「ほんとうに」好きでは無さそうなので、きっと喧嘩になって終わりでしょうけど。彼女頑固そうな人なんで、この先も彼女の意見にごり押しされそうですけど、一緒にいて楽しいですか？意見が合わなくて怒ってしまう人って、結婚となったときにすごく揉めますよ～。子供が出来たら、意見なんて合わないこと沢山出てきますしね。なんだか将来が見通せそうです。

トピ内ID：0739643568

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極端に言うと

MAME

2013年08月10日 12:34

加害者側(不貞や問題を起こした側)が、そのセリフを吐くのは納得出来ません。都合よく利用したいだけの言い訳としか思えないからです。被害者側が自分を励ますために自分に言い聞かせるためのセリフが「愛してるから許す」だと思います。よくいますよね、一方的に迷惑かけてるくせに「お互い様」とか「子供のしたことだから」を免罪符にする馬鹿たれが。あれと同じです。「本当に好きだったら許せるでしょ」と自分を正当化するような奴は当然許せません。相手が真摯に反省して謙虚でいるから、許そうと努力する為の言葉なんですよ、きっと。

トピ内ID：0411396189

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彼女の言いたいことはそれじゃない。

ぷぷりん

2013年08月10日 12:34

＞ケンカの発端は彼女の友人が男にふられた話をしていたときです。トピ主さんの彼女は「被害者としての友人」を擁護する立場として話しています。悪い男に振り回された彼女はかわいそう、というスタンス。そんなかわいそうな友人を一緒にかわいそう！と思って欲しい。これがトピ主さんの彼女が言いたいこと。ところが、トピ主さんは一般論で返してくる。しかも「悪い男」の擁護するようなことを言っている。それって、私の友人が悪いってこと？こういう時、一般論を言っちゃだめですよ。「友達、かわいそうだったね」と言っておけばいいんです。＞自分「ほんとに好きだったけど、許せないことってのもあるし」＞彼女「ほんとに好きだったら、許せる」トピ主さんが正しいです。彼女はトピ主さんの言葉が許せなくて怒ったんだから。

トピ内ID：8258261294

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ありゃま…

ママは心配性

2013年08月10日 12:54

やっちゃったね（苦笑そういう時は中途半端に意見するより聞き役に回るのだよ。お友達の振られ話しに意見なんて無用です。ふーん。そうなんだ。で、十分。そもそも”好き”なんて抽象的なモノに具体的な意見なんて無意味。まぁ、彼女さんは少々拗ねちゃったのでしょうから、美味しいモノ食べさせて、”この前は言い過ぎてゴメン”で水に流してもらいましょうね。

トピ内ID：2072782849

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可愛さ余って憎さ百倍

💡

きっと

2013年08月10日 14:29

ことわざ、聞いたことありますよね。「好きだからこそ、裏切られた時の憎しみは相当なもの」になります。許せないってことです。「好きだったら許せる」というのは、ある意味打算的だと私は思います。「好きの反対は無関心」（興味すらなくなります）彼女と意見が合わなくてもいいじゃないですか。自分と他人は同じ考えじゃなくて当たり前です。その距離感を保てる人とお付き合いされたらいかがですか？

トピ内ID：8275191390

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まだまだ彼女は未熟

あんじ

2013年08月10日 14:29

人生経験も少ないし、トピだけではわからないこともあるけど、まだまだ彼女は経験不足かな。愛があれば許せるって、もちろんだけど、主さまのおっしゃるように、愛という土台があってこそ。パートナーが自分の嫌なことばかりしていたり、付き合いのルールを破れば、愛は冷めます。たとえば、浮気がそうじゃないですか？どんなに好きでも愛していても、浮気してばかりいる相手を許せるのでしょうか？愛するからこそ、裏切られたショックは大きく、愛して信じていたのに…となるのでは？自分を大切にする人は他人も大切にできます。浮気する人はパートナーを愛してないから、傷つけることが平気なんです。浮気して離婚、した方も報いを受けます。結局自分も大切にしていない。彼女の許す許せないの話がよくわからないのですが、私のこと嫌いになるのね？って、じゃあ嫌いになるようなことしなきゃいいって話。「そういう考え方もあるよね」ってなんで言えないのかな？私は離婚して再婚していますが、主様の考えに一票です。愛がなくなるようなことをし続ければ、許せなくなり、別れるのです。愛は相手に対する思いやりもです。

トピ内ID：1668640387

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人は、あやつれない

パナップ

2013年08月10日 15:39

自分の思うようにいくと信じ過ぎ？自分の思うようにいく時と、そうじゃない時がある。それが、あたり前ですよね？あまり、のめりこんでもダメになりますよ。

トピ内ID：7014137836

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納得できなくても受け入れられるのが度量ってもんよ

モレスビー

2013年08月10日 15:39

トピ主さんのご意見も、彼女さんのご意見も当てはまるケースがあると思います。人によってそれぞれだと思います。私が学生時代の頃は、「愛云々」は信頼関係の上に成り立つので、相手の信頼を失うと、ガラガラと崩れ去る。だから、維持するためには、努力しなければならないと思っていました。実際、そのケースも多々ありました。それなら、逆に、パートナーが一方の信頼を損ねる事態になった場合、二人の関係は崩れ去ると思っていたのですが、それでもパートナーは一方を愛してやまないケースもあり、それは、「愛憎」である場合もあれば、単純に「愛があれば許せる」という想いの方もおられるようです。私自身のケースの限りではありませんが。人によってとらえ方や定義はいろいろなので、それを誰かに理解してもらいたくても、喧嘩になってしまうのは無理も無いと思います。相手の意見が到底自分には受け入れられなくても、相手さんは「自分は正しい」と思っているのですから、先に、それを理解してあげられるのが、人間としての度量だと思いますよ。ちなみに、私は、言うは易し、行うは難しだったりします(苦笑)。

トピ内ID：7155186713

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無理な話…

🛳

にらいかな?

2013年08月11日 10:28

そもそも、「女」という異次元の生物に「自分の意図を上手く説明」しようというのが根本的に無理。適当に相槌をうっておけば平和です。まともに問題の分析や解決を考えるのは、全くの無駄です。私の場合は、結婚３年で悟り、現在は２０年を過ぎて平和な生活が保たれています。

トピ内ID：5314674114

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愛はなくならない

ハツ

2013年08月11日 12:56

愛情が無くなったとか冷めたとか言いますが、それは間違いです。愛は無くなりません。無くなったと思うのであれば、それはそこには初めから愛なんて無く、ただの勘違いや思い込みです。要するに、恋に恋しているだけです。例えば、親が子を愛することを途中から放棄すると思いますか？子が反抗期を迎えてムカついても、犯罪を犯しても、それでも母親が子を思う愛は無くなりません。異性を本当に愛すると、これと同じ状態になります。「例え世界中が的に廻っても」「例え世界中の人間が彼を嫌っても」私だけは彼を見捨てないし、彼の味方。これは映画や小説の話ではなく、現実でも「本当の愛」とはこういうものです。あなたも早く本当の愛を知れるといいですね。頑張って。

トピ内ID：0944629855

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理論的にはトピ主さんが正しいんだけど

🐱

猫だるま

2013年08月11日 15:56

今回はそこじゃないんですよね。彼女はね、「本当に好きだったら許せる」とか「ほんとに好きだったけど、許せないことってのもあるし」とかで議論したいのではないのです。単純にお友達の事を共感してほしかっただけです。どなたかもレスされてましたが、美味しいものでもごちそうして「この前は言いすぎたよ、ごめん。お友達もたいへんだったね」と言えば喧嘩は解決します。

トピ内ID：2996579939

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彼女の理屈は、メビウスの輪

暑い

2013年08月12日 13:02

「ほんとうに好きだったら許せる」なら、相手の総てを許すという事ですから、振られたとしても「自分を振った相手を許す」という事でしょうか。意見の違いを乗り越える事こそ、お互いに愛があれば、出来る筈ですが、正直、難しいものです。ま、彼女さんを煙にまいて、「僕のことがほんとうに好きなら、今度の事も許せるはずだね、　それとも、その程度の好きだったのか？」

トピ内ID：4954575599

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彼女を怒らせる理屈

たわけもの

2013年08月12日 21:16

「じゃぁ俺の事も全部許せるんだよね、許せないって事は本当に好きじゃないって事でしょ」まぁこれを言ったら破局まっしぐらですな。もっとも穏便なのは他の方も仰ってますが、下手に出て謝って同意してあげる事かな。その程度で上手く行くなら大した事じゃないでしょ。別に恋人同士でプライドの張り合いしても仕方無いです。トピ主サンの言ってる「本気で好きだからこそ許せないこと」は実際に経験しないとわからないですよ。ちなみに私は本気で愛してたから、一時は許せませんでしたが結果的には許しましたよ。その後もう一度裏切られたんで愛想尽かしましたけどね。

トピ内ID：0524026252

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そりゃあるよ

ベルベル

2013年08月13日 12:09

私だったら許せないのは裏切り。嘘とか不倫とか。あと違法行為。でも浮気されても結局許してしまう人もいるみたいだし、刑期があけるまで待ってる人もいるみたいだから、人によっては許せるのかもね。トピ主さんも彼女も頑固ですね。「人による」って価値観はないの？

トピ内ID：7119218305

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愛の手前には尊敬がある

♨

おばさん

2013年08月13日 15:11

「愛があれば許せる」という言葉があるんですか？「愛は寛容である」という聖書の言葉から派生した言い回しなんでしょうか？愛そのものは、見返りを求めないものだと思います。ただし、人間関係においての愛は「お互いに」注ぎ合う必要があるものだと思います。恋人同士や夫婦がちゃんと高め合う関係になるには、まずは、相手に対する尊敬や感謝がないと成り立っていかないと思います。その上での「愛」だと思うのです。相手にだけ「愛があれば許せる」を求めるような人は、心にブラックホールがあるのでしょう。愛を吸い込むばかりで、他人に愛をかけることができないのです。意見を交換しているだけなのに、喧嘩になってしまうのはよくないことです。あなたが反省すべきは正直だったことではなく、お互いの意見を聞いて歩み寄れなかったことです。議論をして同じ着地点に降りることが出来なくても、それこそ愛と尊敬があればOKのはずです。意見が違うからといって「じゃ、私のことも嫌いになるのね」脅して人を黙らすのは良くないです。

トピ内ID：2977634874

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ご意見ありがとうございました

😑

喧嘩中トピ主

2013年08月14日 15:57

その後、無視されていたのですが、「悪かった」と謝って仲直りしました。彼女にしてみれば、友達を悪者にされたと感じたようです。気をつけます。でも、今回のことで「結婚はないかも」と思いました。お互いの意見を納得できなくても、理解はしてほしいと思うからです。子育ての方針とかで揉めたとき、今の彼女だと不満だけが溜まりそうです。

トピ内ID：3863660698

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視点

わはは

2013年08月14日 16:59

自分の大切な友人のために義憤を感じているとき、他人が正論ぶって「そいつも悪い」みたいな口を挟んだら、まあケンカになるのは必然かと思いますよ正しいとか正しくないとかではない相手の親の悪口を言ってはいけない、というのと似たような話です

トピ内ID：0296283591

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結婚は無しでもいいけど

ベルベル

2013年08月15日 11:17

トピ主さんと彼女がいくつなのかは知らないけど、トピ主さんの中で結婚は無しになって彼女が適齢期であるなら、ちゃんと結婚はしないって言ってあげてね～。彼女が結婚したい派の人で、年齢的に結婚を考える大事な時期だったらトピ主さんと付き合ってる時間が無駄になるからさ。

トピ内ID：7119218305

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ちょっと待って

わはは

2013年08月15日 18:14

トピ主さんのレスと入れ違いになってしまいましたので追加レスですどんなことに対しても、話し合いができない人というのはいますが逆に、どんなことでもこだわらずに話し合いができる人は希少です多くの人には、どうしても譲れないこと、というのがあるものです自分の家族を批判されるのは、高確率でこれに当たりますし親しさによっては友人なども入るでしょう例外の一事をもって「話し合いができない人」と決めつけるのは早計ですまた、相手にとって大切な存在を軽々しく批判すべきでもないのですトピ主さんが、その方と結婚されるか否かはご自由ですが友人を批判されても普通の話と同じように諾々と冷静に聞いてくれる人を求めるのは、少し考え直された方がいいと思いますそんな人は、おそらく彼氏や夫であるトピ主、あるいはわが子を第三者に批判されても、一理ある・・・とうなずいてしまう人でもあります

トピ内ID：0296283591

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彼女にシッカリと伝えよう

🐧

小雀

2013年08月16日 10:37

結婚をする気がないのなら、すぐに彼女に言ってあげて下さい。女性にとって、今が貴重な時間です。あなたと付き合うのは時間の無駄になるのですから。結婚しない事を伝えても相手にしてくれたら、それは彼女の責任です。いたします。

トピ内ID：2606639239

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愛の定義が違うんだよ

machi

2013年08月16日 12:34

奥さんなりの愛情では、それもカバーできる、努力できるということでしょう。勿論、カバーする方の状況・事情で変わるでしょうけど。今は、そうしておきたい心境なのかも。

トピ内ID：7832225373

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直観は大事

💡

きっと

2013年08月16日 18:57

直観を大事にしてくださいね。結婚は一生の話です。理解と同調は別です。相互の理解があって冷静でストレスのない会話が成立します。トピ主さんは、会話のすれ違いに関しこちらに相談してきた。その部分が重要だとお考えのようですので尚更でしょう。

トピ内ID：8275191390

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やめとけ

その女、ダメにつき

2013年08月16日 18:57

その女、ハズレ。典型的なダブスタだよ。自分が許される立場だと愛があればすべて許される、と主張し、自分が許す立場だと愛があっても許せない、と主張するだけ。第一愛があればするすべきなんていう人間が将来子育てなんぞ出来るわけないわなぁ。今回の反応を見ても所詮ヒステリック女。上記の寝言をほざくあなたの彼女は子供が思い通りにならなくてヒステリックに子供を虐待するだろうよ。悪いことは言わん。さっさと縁切れ。人生の一日一日が無駄になるよ。

トピ内ID：9474639229

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別れるかについて

😑

喧嘩中トピ主

2013年08月17日 16:10

ご意見ありがとうございます。今後のことについてご意見をいただいたので、今の私の考えを投稿します。結婚の意志については、彼女から話があったら、そのときの素直な気持ちを伝えようと思います。すぐに伝えないのは、彼女が変わったり私の考えが変わるかもしれないからです。家族や大事な人には、どんなに悪くても最後まで味方でいたいです。でも、こちらも悪いとわかったうえで味方でいたいです。感情も大事だけど、社会常識や良識も大事だと思います。でないと、モンスターになるかもしれないと危惧してしまいます。

トピ内ID：3863660698

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え？何で黙ってるの？

🐱

猫だるま

2013年08月19日 10:56

結婚する気が無いなら今すぐ言いましょうよ。彼女が変わるっておかしいでしょ？変わったら何がいけないの？トピ主さんの考え、そんなに変わるもの？結婚はないっていう考え、そんなに直ぐに変わっちゃうくらいのものなの？今言えばいいじゃないですか。結婚の意思が無いというのを黙って付き合い続けるなんて、随分と不誠実な人なんですね。＞感情も大事だけど、社会常識や良識も大事だと思います。よく言うわ。自分の不誠実さは棚に上げちゃうんですね。

トピ内ID：2996579939

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