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    sai
    子供
    10歳小学4年生の娘がいます。

    娘は幼い頃から打たれ弱く、友達から言われる些細な事で泣いたり
    意地悪をされると訴えてきます。
    私も娘のそういう弱い?気質を理解した上でなぐさめたりアドバイスしたり
    してきたのですが、正直もっと強い子になってほしいと思っています。

    時にはそんな娘にイライラさせられたり、家で学校であった嫌な事など
    聞かされると気が滅入ってしまう事もあります・・

    その一方で、クラスではある行事の際にクラスの代表になりきちんと
    発表ができたり、お友達とも関わる事もできるのですが、それも随分と
    時間が経ってからの事で、馴染むのにも時間がかかるタイプです。
    (いわゆるのんびりタイプ、マイベース)

    それと、娘は小学生に上がってからは根がまじめなせいか、お友達と
    ふざけたりする事なく、担任の先生からもほとんど叱られたりする事
    もなく静かにすごしているようです。
    恐らく叱られるのが嫌なので、叱られるような事をしないのだと思います。

    また、優等生タイプと言われる為、お友達から疎ましく思われやすいらしく
    新しい友達が出来ても、仲良くなる前に離れてしまう事も多く仲の良い
    お友達があまりいません。

    最初の子なので、色々と心配が尽きず親としてはどう接していけば良い
    のか分かりません。
    娘と似たような娘さんがいる方などご教示いただければとご相談しました。

    ちなみに3歳下に弟がいますが、こちらは性格が逆です。
    男女の違いもあるでしょうが・・

    本当に毎日悩んでいます。よろしくお願いします。

    トピ内ID:5381329461

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    似たような子供でした

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    はな
    人見知りが激しく友達がなかなかできなかったりできても突然離れて行かれたりと学生時代あまりいい思い出がありません。
    親はそんな私をよく責めました。
    辛いと言う訴えに全く耳を貸さないので諦めて言わなくなりましたがずっと1人で悩んでいました。

    当時私がして欲しかったのはちゃんと話を聞き味方して欲しかった。
    頭ごなしに否定せず担任に相談するなり私のことを心配してるという確証が欲しかった。

    だから、どうか情けないとか思わずそれも性格、個性なんだと受け止めちゃんと話を聞き味方してあげて下さい。
    今は辛くてもきっと娘さんと合うお友達がいつかできると思います。

    私は大人になってから友達ができ、中には親友と呼べるほどにまで仲が深まった子もいます。

    トピ内ID:2865572110

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    良いところを認める

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    ノラ猫
    娘さんは真面目で、きちんと発表もできるなどよい資質をお持ちなのですね。
    性格は変えようと思って変えられるものではありませんし、不毛かつ無駄な心配をするより、良いところを伸ばしてあげる方がずっといいと思います。
    欠点を指摘されれば自信を失いますが、褒められれば自信を持つことができます。打たれ弱いならなおさらです。
    親に否定されながら成長するより、よいところを全面的に支持して伸ばす方が子供にとって大きなプラスになるはずです。

    トピ内ID:0600656523

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    心配ないと思う

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    🐴
    馬大好き
    クラスの代表になったり、時間がかかってもお友達と関わる事もできているんですから立派ですよ。
    まだ10歳です。小学生になり、お友達や周囲との人間関係を築く勉強を始めたばかりで、距離の取り方も分からず、近づきすぎたり遠くから眺めて悩んだり色々経験していることろですから、話を聞いてあげる今の状況で十分じゃないでしょうか。そして良く我慢したと、うんと褒めてあげて下さい。

    トピ主様にこそ、もう少し強くなって母親としての役割と割り切って、嫌な事があった話などを根気よく聞いてあげて欲しいです。
    (絶対の味方が私にはいるんだ。)とだんだん自信につながって行くと思います。

    一生懸命娘さんと向き合っている様子が素敵です。頑張って下さいね。

    トピ内ID:1842088319

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    女の子はそんなものです

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    10代
    その時期の女の子って、そんなものだと思います。叱られるのは恥ずかしい、皆んなの前で恥はかきたくないと思うから静かにしている。私もそうでしたよ。そして弟さんは別のタイプなんですよね。これも、よくあること。

    でも、これも今だけで反抗期が終われば、また真面目な勉強ができるお子さんで頼もしいと感じると思いますよ。ちなみに私は外資系で専門職なので、世の中の男性よりもお給料は良いです。でも、相変わらず大人しくしています。弟はちゃらんぽらんで、未だに親の世話になっています。

    トピ内ID:1570965716

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    視点を変えて

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    ヒゲ
    トピを拝見しました。3人の娘を持つ父親です。
    素敵なお子様じゃないですか!

    やんちゃで先生の手を焼かせる子供もいます。
    一方でそういう事が苦手な静かな子供もいます。

    親としては子供の性格を見極めて、素晴らしいところを
    伸ばしてやる事では無いでしょうか?
    どんどん良いところを褒めて、子供自身に小さな自信を何度も感じさせてあげて下さい。

    小さな自信が小さな勇気につながります。
    その積み重ねだと思います。

    視野の狭い価値観、一方的な視点での価値観にどうか
    惑わされる事無く胸を張っていきましょう!

    貴方の素晴らしいお子様なのですから!

    トピ内ID:5555645325

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    こういうたとえしかできず申し訳ない、のですが・・。

    しおりをつける
    コーラル
    優秀な盲導犬となった「クイール」君ってワンちゃん、
    いましたよね。
    彼は生まれた時は、
    兄弟たちよりちょっと臆病だったらしいです。
    つまり慎重。
    盲導犬に向いているという一番大事な面があったんですよね。
    人間たちに可愛がられて幸福な一生でした。

    またあの坂本龍馬もとても泣き虫だったというのは、
    史実でも残されてますよね。

    お嬢さんの雰囲気を拝見して、
    パッと思いついたのがこの二例です。
    しかし、優秀とはいえ、
    ワンちゃんと、
    歴史上の人物を引き合いにだして、
    申し訳ないです。

    ですが、
    お嬢さんの一歩下がって見る臆病さは、
    将来的に花が開く気がします。
    賢さも伴って人に愛される、
    豊かさを持っているような気がします。
    真に有能な人は、
    子供の頃は地味で臆病な人も多かったと思いますしね。

    上手な言い方ができず、ほんともどかしいですが。
    大丈夫と思う。

    トピ内ID:6725109408

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    うちの娘も!!

    しおりをつける
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    お茶
    もう大人なんですけどね(笑)

    お母さんが、自分の味方って信頼してるから
    悩みや愚痴を話せるんだと思うんですよ。

    聞かされる方は、ハラハラドキドキで見守ってなきゃいけなくて
    辛いんですけどね。
    気が滅入ってしまうトピ主さんの気持ちわかります。

    うちの娘もネガティブで慎重派ですが
    成長するにつれ、友人も増え専門職の資格を得てきちんと社会人しています。

    でも、何をするにもネガティブな愚痴や心配事を相談してくるので
    母親として、人生経験の中からアドバイスして見守っています。
    たいした事は言ってませんけど・・・


    もって生まれた性格はそうそう変わらないし
    娘さんの性格を否定しちゃいけません。

    叱られるような事をしないのって褒めてあげるところです。

    今は、お友達が少なくてももう少し大きくなると
    趣味や好きなもの、波長が合う友人ができますよ。

    とにかくネガティブさんを否定せずに、
    気長に付き合うしかないですよ。

    うちの娘は、性格なんだからどうしょうもないでしょ!って
    開き直ったりしますよ。

    母の心配をよそに・・・

    トピ内ID:3287845593

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    否定しないであげてくださいね

    しおりをつける
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    しなもん
    娘さんと似たような子供だった20代です。参考までに。

    学校だと無口だけど、家ではよく喋ったりしてないですか?
    他の方もおっしゃっているように、
    学校では主張出来なかった事を、主さんに聞いてもらう事で安心するんです。

    だから、否定したり、適当にあしらったりしないで下さいね。
    親の顔色まで伺うようになってはダメです。
    なにせ、私も母に全否定をされたゆえに、
    自分が無くなってしまったタチだからです。

    気が弱くて真面目ないいこちゃんほど、
    人の顔色を伺ってしたい事が出来なくなっちゃうんです!
    でもいずれ無理が出てきて、勉強も趣味も無いような人生に…

    …なんてことは言い過ぎですが笑
    とにかく主さんは、
    娘さんが、おとなしくて学校ではいい子過ぎるのを心配してるんですよね?
    だったら家ではわがままにさせてあげて下さい。
    自我が出来上がれば、学校でもはっきり主張できると思います。
    あっ、甘やかす訳じゃないですよ!

    ちなみに私は、気が弱いけれどもその分、感受性が強くて芸術肌だったみたいです。
    誰でも一長一短です。
    娘さんの良いところを伸ばしてあげて下さい。

    トピ内ID:7589302132

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    女の子ってそんなもん

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    ああ
     あの…どこが問題なんでしょう?別に愚痴ぐらい聴いて差し上げればよろしいじゃないですか。学校では真面目にやって代表者までやって発表までこなせる。なあんにも問題ないと思います。こういうタイプは堅実に賢く選択できるタイプですので、将来の心配ないと思います。


     あ、男の子?うん。女の子とは全く別物の生き物です。そこ間違えると後々苦しいです。男の子って基本精神年齢-5っていいますよ。笑いながらとんでもないことやってくれますよね。最近、死ななきゃいいやくらいにしか思わなくなりました。やつらを理解するのは難しいので、最近はそういう生き物だと思うことにしています。彼らを見ながら、かぶとむしか、くじゃくを思い浮かべます。

    トピ内ID:6130047990

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    ネガティブなのは主様なのでは?

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    50代のおばさん
    もっと娘さんの良い所をポジティブに考えられませんか?

    子供3人を育てた私には 主様の娘さんはとっても女の子らしい素敵な御嬢さんに思えます。もっと娘さんを褒めてあげてください。できない所もいつかはきっとできるようになると信じてあげて下さい。認めて褒めて信じると 子供はぐんと成長します。もちろん成長速度は子供によってそれぞれですけど。

    それとね、要注意です。息子さんがその逆の性格で 息子さんが主様にとって理想的ならば、それは子供達を差別するという危険な兆候ですよ。それをお忘れなく。

    よく「同じように育てたのに どうしてこの子は?」と悩む親御さんの話を聞きますが、同じように育てるのは平等ではないんです。お子さんの個性に合わせて個々に対応してこそ お子さんの素晴らしい面を最大限に引き出せるのだという事をお忘れなく。私は子供それぞれに合わせて子育てするとは なかなかやりがいのある仕事だと思ってます。

    将来、娘さんは親思いの優しい娘さんに、息子さんは出て行ったらろくに連絡もしない奔放な息子さんになる気がします。そうなると、今度は息子さんの心配ばかり…そんなものです。

    トピ内ID:4414795701

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    うちの子もです

    しおりをつける
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    ふるりん
    私の娘もそうでした。けして前に出たくないとかずっとおとなしくしていたいわけではなく、親友も欲しいしちょっとは目立つ事もしたいのだけど自分からグイグイ出て行く自信もなくて…友達(元気な)が少ないので何かに推薦してくれる訳でもなく…だから家に帰ってから思うようにならなかった事とかを愚痴ります。最後は結局自分の性格だからしょうがないか…で終わります。自己分析はできているのでその内自分なりの目立ち方がわかって来ますよ。うちの場合はみんなが手を挙げない、でもやるとちょっとおいしい役回りなのでは?というのを選んでやってます。中学生くらいになると自然と似た者同士が集まるように友達が出来て来ます。少ないですけど友達は人数じゃないですよね。主さんもしんどいでしょうが話しを聞いてあげて下さい。学校の事や今思っている事などぜんぜん話してくれなくて逆に不安に思っているお母さんも多いです。いろいろ話してくれるのも今のうちかもしれないし。

    トピ内ID:7591091859

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    昔こんなことがあったんです。

    しおりをつける
    🙂
    うん
    息子が小1の時、家庭訪問がありました。
    その後、いつもの公園で遊んでいると、A君ママがA君弟と来て開口一番「家庭訪問どうだった?」と。

    A君ママ曰く「うちの子(A君)、もっと優しい子になって欲しい」とのこと。
    確かにA君は長男ですが、旦那様の一族が隣近所にあり、年上の従兄弟たちに揉まれ、とってもやんちゃで超がつくほどの負けず嫌い、なのでトラブルも絶えず、家庭訪問でも指摘があったと。
    ここで、A君弟の要望で彼らは家に帰宅して行きました。

    そこにB君、B君ママがやって来て、私に言うんです。
    「うちの子(B君)、もうちょっとやんちゃになって欲しいの」。
    B君ママ曰く、人を押し退けるくらいのやんちゃさが欲しい、そう、A君くらい!

    私は笑ってしまいました。
    A君ママはB君を、B君ママはA君を、理想の我が子にしたんです!

    隣の芝生は青く見えるんですよね~(笑)

    トピ内ID:6042808112

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    お礼

    しおりをつける
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    sai
    トピ主のsaiです。(トピ主表示が出ていなければすみません)

    暖かいアドバイスありがとうございます。
    皆様のレスを読んで、娘に対してのモヤモヤした気持ちが少し晴れた
    気がします。

    娘の個性として捉える。娘の良い部分も伸ばしてあげるなど、とても心に
    響きました。

    これまで、娘のような性格でお友達が出来るのだろうか?
    ちょっとした事で潰れてしまうのではないか?と今後大人になった時の
    事にまで心配していました。

    「性格は変えられない」本当にそうだと思います。
    母である私の価値観を押し付けず、これまで通り娘の悩みごとや愚痴
    も受け止めてあげようと思います。

    まとめてのレスで申し訳ありませんが、皆様のお礼のレスとさせていただき
    ます。お忙しい中、このようなトピにお返事ありがとうございました。

    トピ内ID:5381329461

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    悩みますね

    しおりをつける
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    みかん
    私も娘を持つ母親です。やはり学校でのことや悩みごとを聞くと、こちらまでモヤモヤしたり歯がゆかったりします。娘もたまにネガティブなことをいいます。
    娘にはうまく生きていってほしいと思うし、世渡り上手な子供の話を聞くとうちの娘もうまく世渡り上手になってほしいと思います。自分の娘なので、落ち込んでいるときはなんとなくわかります。学校で嫌なことがあったのかなと思っても、本人が言い出すまで触れないですね。本音は聞きたいけれど、言いたくないこともあると思いますので。
    同性だからわかってあげられることもあり、また歯がゆくなるのだと思います。

    トピ内ID:4323122504

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