娘が嫌われないか心配です…

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（トピ主 2 ）

らぱん

2016年06月29日 21:51

子供

小１の息子と、年長の娘がおります。

息子は元気いっぱいで誰とでも仲良くなれるタイプ。周囲の友達も似たタイプの子達が多く、親同士も些細な喧嘩やトラブルなんてお互い様という寛大な雰囲気で今の所問題なし。

娘も明るく活発で、外で走り回るタイプ。
でも家もご近所で年中からずっと同じクラスのお友達Ａちゃんは、娘とは正反対なタイプ。あまり外遊びが得意ではなくて、華奢でおとなしいタイプ。
でも家がご近所で親同士も仲良しなので、園でも家でもよく一緒に遊びます。

が、遊ぶ姿を見ていると娘はＡちゃんに対して何だか口調が偉そうなんです。別に酷い事を言ってるわけでもなく意地悪しているわけでもないのですが、何となく偉そうな口調が気になって仕方ありません。息子は普通の口調です。

正直、自分で言うのも何ですが、私は言葉遣いは丁寧な方で、他のママ友からも「◯◯さんはいつも穏やかで優しいママだね」などと言ってもらえます。家でも偉そうな口調ではないと思います。

逆にＡちゃんのママは肝っ玉かあちゃんタイプで叱る時はドッカーンと雷のように大声で叱ります。
そんな「さっさと準備しろ！」などの口調のママに育てられたＡちゃんはあんなに大人しく口調も穏やかなのに、
なぜ「早く準備しないと遅れるよ！」くらいの口調の私の娘はあんな偉そうな口調なんだろう…と不思議です。
元の遺伝子が悪いのでしょうか…
親の口調は関係ないのでしょうか…
それともＡちゃんママくらいドッカーンと叱った方が良いのでしょうか…

「もう少し優しく話した方が良いよ。お友達が嫌な気持ちになるよ」などと何度言ってもなおりません。
幼い頃から毎日のように絵本の読み聞かせなどもして優しい子に育って欲しいと願って育ててきたつもりのに、あの偉そうな口調はなぜなのか…

このまま放っておいても大丈夫でしょうか。娘が皆から嫌われてしまわないか心配です。

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イライラするんでしょ。良く居ますよ

🙂

ｋｋｋｋ

2016年06月30日 22:06

活発な子と大人しい子だと、活発な子は自分からガンガン行動したり発言したりしますよね？けど大人しい子は「流されやすい・中々自分の言葉で言えない」傾向があると思います。だが、それは、あくまでも「活発な子」と居る時だけで、親や同じ様に大人しい子と居る時は「穏やか」な時間を過ごしきっと「穏やかに会話」してるはず。 Aちゃんママは活発だけど「親」だから問題なくとも。「Aちゃん」からすればまた違うかもね。ただ、＞元の遺伝子が悪いのでしょうか… こんな考えになるトピ主が＞私は言葉遣いは丁寧な方で、他のママ友からも「◯◯さんはいつも穏やかで優しいママだね」では無いと思いますよ。本当に穏やかな人は「遺伝子レベル」で「悪い」なんて「侮辱」しないから。＞幼い頃から毎日のように絵本の読み聞かせなどもして優しい子に育って欲しいと願って育ててきたつもりのに、あの偉そうな口調はなぜなのか… 娘さんの「性格」なんでしょ？それとも、「父親からの遺伝」ですかね？だとしたら、「父親」が「悪い遺伝子」を持ってるんですね。

トピ内ID：5518093070

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萎縮しているんですよ

すずらん

2016年06月30日 22:06

Ａちゃんはママが怖いのです。それとＡちゃんに兄弟はいますか？兄や姉がいたらそれも原因かもしれません。偉そうにしている者に対して逆らわないように脳ができてしまってるんですよ。私がそうでした。私が小学生の頃、母が母方の祖母に「○○（私）は何も文句を言わずいい子だ。他の親戚の子供は文句ばかり言うのに」と言われ喜んでいましたが、言わないのではなく言えないのです。言いたいことが言えるトピ主さんの娘さんは良い環境で育てられていると思います。トピ主さんが娘さんの口調が気になるのであればそんな言い方をしてはいけないと言ったら良いと思います。

トピ内ID：4250514976

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しらなかったんですか？

🙂

2016年06月30日 22:06

え！あたりまえじゃないですか！とぴ主さんのように穏やかな母親の方の子供は、わがままに育ち、上から物をいってしかりまくられてる子供のほうが、思いやりのあるやさしいこに育ちます。習い事の先生をやっていますが、この組み合わせは鉄板です。とぴ主が変わらないかぎり考え方も自己中心的で横柄な子にそだつでしょう。

トピ内ID：7666963397

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その特定の子以外にはどうなんでしょうか？

🙂

春巻き

2016年06月30日 23:31

肝っ玉系のママや他者の眼を意識しがちな躾に厳しいママって、我が子をバシッと、きつい口調でしかることが多いでしょ？それを聞いて周りにいる子は、あの子にはあのような口調で言っていいんだ、と理解してしまうようです。お母さんにあれだけずけずけ言われているのだから、むしろ私もそのくらいに言うことであの子のママは喜ぶかもしれない。と思っているかもしれません。叱られていない私はあの子より上、と、マウンティングしているかもしれない。ここからあとも更に想像なんですけど、トピ主さんはむしろ叱らないで育ててません？そんなトピ主さんにイライラして、少し叱るくらいの方がいいのよとばかり、その子のお母さんは敢えて叱るところをトピ主さん親子に見せつけてるのかもしれない。そしてそれがトピ主娘に間違ったサインを送っているのでは？と思います。今度、その面から注意してみては？あの子のお母さんがすごく厳しく叱るのは、あの子がダメな子だからじゃなくて、お母さんだから、なのよ。だから、お母さんじゃないあなたがそんなひどい口調で言うのはとても悪いことなのよ、と。相手の気持ちになって考えるのはまだ難しいです。

トピ内ID：1549289601

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Aちゃんママの気持ちを想像して。

💄

abc

2016年06月30日 23:31

娘さんが強い口調を発した時、あなたは傍観しているのですか？ Aちゃんママが大らかそうな方のでセーフという感じですね。でも内心は「なぜ今叱らないかな～？！」なんて思われてたりして…。反発されないからってAちゃんママに甘えていませんか？ Aちゃんのお母さんの叱り方がどうこうでは無く、家庭内の雰囲気が良いとか叱り方も的を射た感じである…等が優しい子に育つ理由かなと。今は親がセッティングした友達関係ですが、小学生に上がれば、自分と似たタイプの子と友達になると思います。当然、強い同士なので喧嘩も有るでしょうが、その事で「自分がされて嫌な事」を学ぶと思います。

トピ内ID：3038078711

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小さい頃に嫌われ経験しておくのも、財産になる

❤

Kitten

2016年06月30日 23:31

小さい頃に自分を出し色々な理由で嫌われ好かれ経験を繰り返して年齢とともに、だんだんと自分を変えていくのが「成長」ってヤツなのでは？ 5-6歳から、「お友達に嫌われないように気を使いまくる」なんてことを親から望まれたら大人になる頃には、燃え尽きてしまって自分というものも無くなりおかしくなりそうで怖いです

トピ内ID：7008399332

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基本に立ち返って考えてみては？

🙂

ポリ子

2016年06月30日 23:31

親御さんが言葉遣いに気をつけていても、 5歳にもなればテレビやお兄ちゃんから色々な言葉を学びますから、仕方ないですよね。Ａちゃんのお母さんには、主さんが、ウチの娘の口調がキツくて、Ａちゃんが嫌な思いをしていないか気にしている。と言う事は伝えといたらどうですか？もし娘さんが口調が原因で嫌われるなら、その時に本人が気付いて改めていけば良いと思いますし、親の役目は、失敗しないように先回りする事では無く、失敗した時にいかにサポートするかでは無かろうかと感じました。ところで、悪い言葉もそれは語彙の内ですから、覚えてはいけない物では無いと思います。語彙力は思考力に繋がりますから。要はTPOなのですが、それは色々な経験をしながら覚えるものですから、焦らなくて良いと思いますよ。

トピ内ID：7377824159

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もっと具体的に教える

🙂

kokko

2016年07月01日 10:14

言葉遣いに限らずなんでもそうですけれど、「もう少し優しく」では抽象的すぎて子供にはわからないと思います。そもそも本人は偉そうにしゃべっているつもりはないのでしょう。具体的にどういう言葉で表現すればいいのか、どういうことは黙っておくべきなのか、ひとつひとつ回答例を与えていますか？何にでも当てはまることですが、得意なことならいちいちすべてを説明されなくてもできますが、苦手なことは手取り足取り指導が必要だと思うのです。といいますのも、私は片付けられない子供で、「片付けなさい！」といくら怒鳴られても具体的にどういう手順で何をすればいいのかわからなかったのです。「いらないものは捨てる」も、できる人には十分具体的でしょうが、何を持っていらないとするかの判断すらできませんでした。その辺は大人になってからは頭で考えてなんとかしていますが、子供の頃は怒鳴られるばかりで必要なことは教えられず、怒鳴られ損だったと思っています。

トピ内ID：4457511193

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甘いんじゃない？

🙂

まか

2016年07月01日 11:18

主さんの娘さんへの話し掛け、甘過ぎませんか？子どもをガツンと叱った事、無いんでしょうか。そりゃ外では穏やかなお母さんで良いですよ。ただ、まだ幼いからと優しい声掛けしかしないような印象です。心の底から本気で子どもを叱れていますか？

トピ内ID：1648269253

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補足です！！

らぱんトピ主

2016年07月01日 11:18

すみません、読み返したら何だか、Ａちゃんママの悪口に聞こえるかも、と思って。違います。ただ、子供の口調などは両親の口調の影響を一番受けやすいのではないかと最初に思い、でも主人も「俺たち、別に偉そうに喋ってないよね？普通だよね。何でだろう…」みたいな感じになったので、例として書かせていただきました。祖父母はいないですし、テレビもそんなに悪いテレビは見せてません。娘がよく観るのはソフィア姫やおさるのジョージなど、ほのぼのした番組ばかり。誰か他の身近な人の口調を真似てるのでしょうか… でも最も身近なのは家族なのに… そして、もう年長ともなると、今更口調をなおさせるのは難しいでしょうか… どなたか似たような体験談など教えていただけると嬉しいです。

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自分より目下だと思っているのが口調に出ているだけ

🐤

ひよこ

2016年07月01日 11:18

娘さん、お友達のことを自分より目下だと思っていて、それが口調や行動の端々に出てしまっているのだと思います。年の近いお兄さんがいて、身体能力も自己主張も優れている子だと、同級生は自分より劣って見えると思います。娘さんは、生まれてからずっと、おもちゃで遊ぶにしても、お母さんからの愛情を得るのにしても、お兄さんとやり合っているんです。同級生なんかには負けないと思います。娘さんは、ひょっとすると、強い口調で言わないと自分の意見は伝わらない、と思っているかもしれませんね。お兄さんやご家庭内でのやり取りはどうでしょう？優しい口調でこそ、意見を尊重されるという経験を重ねれば、柔らかいもの言いが身につくと思います。

トピ内ID：0629352756

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口調は優し気でも…

ざーます

2016年07月01日 11:18

裏（ネット）でＡちゃんママを批判したり小馬鹿にしてますよね。トピ主さん。むしろ表裏なく出ちゃってる娘さんのほうが子供らしくて良いんじゃないですか？年長さんのうちから、トピ主さんみたいに計算してたら怖いです。

トピ内ID：6148238099

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補足です

らぱんトピ主

2016年07月01日 12:13

何度もすみません。また補足なんですけど、娘の偉そうな口調とは、Ａちゃんに対して「もうそれ飽きた」「はいはいわかったわかった」「もうわかったから何度も言わないで」「ちょっと声が大きいんですけど！」「ちょっと近すぎるから。もうちょっと離れて」のような感じです。「◯◯しなさい！」などではありません。（私も◯◯しなさい！という言い方は滅多にしません。◯◯して、◯◯しよう、◯◯しなくて良いの？などが多いです）なんか、上から目線なんですよね… でも親バカかもしれませんが、性格が根から悪いわけでは無いと思います。絵本や映画を観て感動して泣いたりもしますし、年下の子のお世話や、私が具合が悪い時には気遣ってくれたりはできる子ですから…

トピ内ID：6278961797

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良いお母さんですね

☁

曇天

2016年07月01日 16:00

こんにちは。いじめの被害者にでもならなければ、自身のお子さんの社会性に無関心でいる親御さんが多い中、トピ主さんがお子さんを良く観察し、異変を察知していることはとても素晴らしいことと思います。食事内容や勉強と同様、お子さんの成長にとって大切な要素となりますので、巧く導いてあげられると良いですね。さて、娘さんは他のお友達と遊ぶ時は普通の口調で、Ａちゃんに対してだけ偉そうな口調になっている、という解釈で宜しいでしょうか？子供にも好き嫌いやカースト上下のような感覚が生まれます。もしかしたら娘さんは、あまりＡちゃんを快く思っていない、或いは自分よりも劣った存在であると思い始めたのかもしれません。可能であれば、娘さんに、お友達をどう思っているか、「あの子はどんな子？」と聞いてみてください。Ａちゃんだけでなく、数人聞いてみると良いです。答えと話し方、表情で娘さんの気持ちがわかります。そして、もし娘さんがＡちゃんに対しマイナスの感情を抱いていて、且つ、だから自分の態度は正当なのだという考えを持っているのであれば、放っておいてはいけません。

トピ内ID：9959177323

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続きです

☁

曇天

2016年07月01日 16:00

具体的にどんな方法をとると良いのかは、娘さんがＡちゃんをどう思っているのかによりますので、あまりご提案出来ないのですが… 例えば、娘さんがＡちゃんをつまらない子だと考えているのであれば、「Ａちゃんの良いところを３つ見つけてお母さんに教えて」と宿題を出す等、娘さんがＡちゃんを見る視点を変えるよう促す手があります。トピ主さんが疑問に思うように、親の口の聞き方が子のそれになる、ということもありますが、逆もあります。Ａちゃんママがキツイ口調で接することがあるから、Ａちゃんはキツイ口調で言われたら嫌な想いをするんだな、と学習し、穏やかな話し方をするようになったのかもしれませんし、トピ主さんがいつも丁寧な口調で接しているが為、娘さんは、口調を変えるだけで人を傷つける可能性に鈍感なのかもしれません。とはいえ、こう長文を書いておいて何ですが、正直、トピ主さんの娘さんはそう心配ないと思います。何故なら、トピ主さんがしっかりと「優しい子に育って欲しい」という想いを持ち、働きかけもしている為です。大丈夫、きっと伝わりますよ。頑張って下さい。

トピ内ID：9959177323

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自分の短所に気づいた瞬間グッと成長しますよ！

🐱

おばさん

2016年07月02日 15:14

ちゃんと娘ちゃんも愛情もって叱っているんだから、この年齢の口調なんて気にしなくても良いと思いますよ。恐らく、それほど気になっているということは、Ａちゃんママの前でも、「もう少し優しく言わなきゃ！」みたいに注意はしてるんですよね？ある程度、親の気持ちや考えは伝えつつ、でも少し偉そうなくらい、強制的に無理やりなおすほどでもないかな。相手に一応不快でないかと謝罪はしてあるなら大丈夫。私だったら幼い子供の口調なんて一々気にしませんもの。ある程度お姉さんになってくると自分で気づいて直そうとするんじゃないかな。自分で気付くことは大事だし、その瞬間グッと成長しますよ。それからＡちゃんママのような口調は、個人的には嫌いです。親なのだからある程度言葉遣いに気をつけるのは当然だと思うので。Ａちゃんは、怖いママのせいで萎縮してしまってるのではないですかね。このままでは人前で自分の意見も言えないダメ人間になりそうですよ。イジメのターゲットになりやすいのもＡちゃんタイプです。またＡちゃんが将来母親になれば同じ口調で怒鳴るのだと思いますよ。口調は丁寧に。叱る時は愛情もってビシッと叱る。

トピ内ID：8871071939

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私は娘さんのような子でした。

🙂

はる

2016年07月02日 16:58

どんな経過をたどったかと言いますと。しっかり者と言われ、クラスで目立つ存在に。先生も私に役を持たせばちゃんとクラスをまとめるので頼りにします。でも、まっとうなことを言っても威張って言うので嫌われます。学校の先生は私が嫌われようがクラスさえまとめてくれれば（羊の群れにいる犬扱い）いいので、私が孤立しても親には告げません。結局大きくなるにつれ、本人だけが悩むことになります。下手をすると不登校です。でも、まだ小学校に入ってみなきゃわかりませんけどね。もし2～3年生になっても同じ状況だったら、年齢的に縦繋がりのあるスポーツのクラブに入れることをお薦めします。先輩を見て学び、後輩に優しくすることを覚えます。人気のある先輩を見て、ああなりたいと思えたらラッキーです。はっきりと物を言えるのは、娘さんの持って生まれた良い点です。ただ、どんないい方をすると人に嫌われるか、好かれるかを知りません。たぶんトピ主さんには教えられないと思いますから、クラブに入れるのはお勧めです。お母さんの価値観で娘さんを矯正するのは良くありません。良い点悪い点は表裏一体です。

トピ内ID：8573123178

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私がそうでした！娘さんの気持ちがよーくわかります！

🙂

桜

2016年07月02日 17:17

補足読みました。私の親も言葉遣いには厳しくて、昔、低学年の私がＮちゃんというお友達に対して口調が偉そうだと何度も注意されてました。私なりに気をつけるようになり、その後は近所の子だけではなく色々なタイプのお友達も出来ますから、そこで波長の合う子と巡り会え、今でも大親友です。Ｎちゃんとは性格が合わず、ご近所だったけど、会えば手を振る程度でした。で、なぜ、低学年の頃の私がそのＮちゃんに対して「はいはいわかったわかった」のような口調だったかと言うと、正直、Ｎちゃんがうっとうしかったんですよ。「桜ちゃん！桜ちゃん！」と毎日キンキン声で呼ばれて、他の友達と話してるのに横から「桜ちゃん！桜ちゃん！」と遮ってくるし、トイレ行くにも何をするにもついて回られ、鬱陶しくてついついキツイ口調になってました。当時は私も「キンキン声」とか「鬱陶しい」とか語彙に乏しく親に上手く自分が感じている事を説明できず、モヤモヤしてました。低学年でも、もう性格の合う合わないはあると思うから、仕方ないと思いますよ。

トピ内ID：9522280269

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あーまあそれくらいキツくないと立場弱くなるのかも

海鞘

2016年07月03日 16:22

娘が年長の園お迎え時、クラスのリーダー格のお姉様方のやりとりを耳にして、私は「年長女子って怖ぇ」と震え上がっていました。きついっすよ。＞「もうそれ飽きた」「はいはいわかったわかった」「もうわかったから何度も言わないで」＞「ちょっと声が大きいんですけど！」「ちょっと近すぎるから。もうちょっと離れて」あーそんくらい軽い軽い。娘は訳が分からずついてもいけずボーッとしてるだけでしたが、もうね、お姉様方すごいすごい。男子は割と幼稚で平和なんですがね。んだから、クラスでいいポジションを張るにはそれくらいキツくないといけないのかもしれません。なんか小一になったら丸くなるんですよ。不思議なくらい。これは、息子の同級生の女子もそうだったから、大体そういうもんかなと思うんですが。で、きっつかったお姉様方は小学校でリーダー格で優秀児です。そんで、うちの娘みたいなのは「穏やかで優しいですが、お友達の話題について行けず心配です」とか懇談で言われることになるわけです。ちなみに小五辺りでお姉様方はまた物凄くきつくなります。不思議なんですが、大体そういう感じ。

トピ内ID：4578714277

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子供がかわいそすぎる

🙂

2016年07月04日 14:38

余計なお世話かなと思って、またでてまいりましたが。とぴ主は情報収集がたりてないし、根本的に思い違いをしてることがありすぎかも。おおざっぱな子育てなら、今のままでいいと思いますが、そうやって子供の状態をじっくり観察して熟考するならば、子供はかわいそうかも。もっと子育てを終えたくらいのお母さんがたから情報をもらったほうがいいと思います。結論からいうならば、今の状態は、きわめて健全な状態だと思います。元の遺伝子がどうのと考えられてるお子さんは、とてもかわいそうです。

トピ内ID：7666963397

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主さんの口調を強めに言ってるだけでは？

あや

2016年07月04日 16:39

お兄ちゃんがいる妹ちゃんって、主さんの娘さんみたいなタイプ多いですよね。ひまわりみたいな女の子で、活発な所がキュートですよね。あと、主さんが例に上げた主さんの言葉遣いですが、優しくはないと思いますが。普通というか、言い方によっては強く感じる言葉遣いだと思います。私は、姉妹の母ですが～しようではなく、～しようねぇです。～しちゃおうね～とか。基本的に語尾がねで終わります。娘は、女の子らしいねと言われる事が多いですが、うちは逆にぶりっ子で嫌われないか心配ですがね。

トピ内ID：8068012669

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