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嫁は息子の洗濯物以下ですか？(駄。愚痴です)

レス38
（トピ主 6 ）
041
Amy
ひと
専業主婦20代、夫30代です。 夫の家族構成は母・専業主婦、父・自営業、弟(30代・未婚)・会社員です。 嫁姑問題は色々あると思いますが、私は比較的義理の実家と仲良くしようと思っていました。 定期的に食事、旅行にお誘いしたり、母の日・父の日のプレゼントも送ってきました。 ちなみに夫は男性としては珍しく？一切義理家族の連絡をしません。 夫の実家は同じ県内で電車で１時間程度の距離です。 引っ越し、転勤など、最低限の連絡も私から催促しないと実家に連絡しないタイプです。 仲が良いというほどではないですが、確執などあるわけでもありません。 私としては義理の両親と旅行に行くのも嫌ではないので、費用もこちらもちで色々お誘いしてきたのですが、トピのタイトル通り義弟の洗濯物をしないといけないから、旅行はいけない。 他にも義父が用事があるため、旅行には誘わないでくれと言われました。 義弟は30代で一度家を出たことがあるので、洗濯物くらいはできます。 お誘いするのも頻繁ではなく、旅行は年１回、食事は年2・3回程度です。 結婚当初は義理の両親からはAmy(私)はもう●●の家の子なんだから、実の親と思って接して欲しいと言われたこともあります。また息子2人だから娘が出来たようでうれしいと言われたこともあります。 それに反して、結婚当初から、結婚式は2人でしてくれ、義両親・義弟とも仕事で行けないと断られたことがありました。(最終的には参加してくれました。) 義理の両親からするとやはり嫁はよそ者でかわいいのは息子二人だけなんでしょうか。。 私の偏見かもしれませんが、一般的に義理の両親は結婚した息子夫婦との食事や旅行など、喜んでくれるものばかり思っていたのですが、私がよっぽど嫌われているんでしょうか・・・。

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親子の距離感が違う

041
かな
トピ主さんのご両親はトピ主さんがされるようなこと喜ぶんでしょう。 そういう距離感なんです。 でも旦那さん側の親子の距離感は、大人になったら各自自由に、くらい の距離感なんでしょう。 特にトピ主さんが嫌われてるのではなく、元々そういうスタンスなのに トピ主さんがグイグイ押してくるのが迷惑なだけ。 旅行だって面倒でキライ、と思ってる人もいますよ。 「一般的」を相手に押し付けすぎ。 旦那さんを見習って、よっぽど大きな物事が起きた時以外、関わらない のがいいと思います。

トピ内ID：0333970591

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義理の娘との接し方がわからない

🐤
くしな
義両親は息子を二人そだてたわけですから、娘との接し方がわからない、或いは、気が張るのかもしれませんね 他に考えられる理由は、とぴ様をあまり好きじゃなかったけど、息子が選んだ人だから、最低限の付き合いをしているかです 旦那様もご両親にあまり連絡をとらないようなので、義両親は、弟に家を継がせて嫁を貰うつもりで、一線置いているということもあるかもしれませんよ 結婚式に出たくないなんて、変わったご家族ですし、それこそ、ストレートに旦那様に聞いてみたらいかがですか？

トピ内ID：1456573495

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まだ結婚していないけど…

041
ねむこ
息子達はまだ結婚していませんが、一緒に旅行に出掛けたりするのは、面倒に感じると思います。 よく息子家族の帰省を望むトピも見かけますが、私は違います。気を遣うし億劫です。 プレゼントもいらないかも…

トピ内ID：3591285413

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ちがうちがう

😀
あ～
あなたのことが嫌いでもなんでもなくて、 一言で言うと「そういう付き合いはめんどくさい」のよ。 私もその義両親さんの考え方に近い嫁でね。 必要な時に連絡するだけでいいという考えの人間です。 家族になったからといって「仲良く」する意味が違うだけであって、 自分たち（義両親＆義弟）の生活が第一で、 わざわざ旅行とか行くくらいならお家でゆっくりしてたい、 夫婦でゆっくりしてたいから、あなたたち夫婦も好きにしてて。 というだけです。 休みに入ったら必ず会わなきゃ、結婚したんだから一緒に行動しないととか思われるとめんどくさいだけなの。 なんていい義両親でしょう！うらやましいです。 あなたも「頼まれたとき」に親切で気が利く嫁をするだけでいいんですよ！ そうそう！頼りがないのは元気な証拠と思っていたらいいんです。 うちは義兄が何かと交流をもとうとするのでほんとめんどくさいです。 ほっといてくれたらいいのにな～って思う時がありますよ。 まずは夫婦２人で仲良く楽しんでね

トピ内ID：6881687229

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よい嫁を演じているつもりですか。

041
他の姑
嫁いだ身、貰われた身だからご奉仕当然、夫に代わって義両親への親孝行するべきという考えなら、今の義実家の状況にはそぐわない内容だと思います。 義親は主さんを嫌っているのではありませんよ。 主さんの夫と特に興味を持って交流しているわけではないので、気遣いはやめたほうがよいです。 夫が実家に興味を持っていないことを率先してやると、馬鹿見ますよ。 主さんと義実家の生活基盤も違うようですし、適度な距離、ご挨拶程度が一番お互いに負担がないと思いますよ。 主さんの気持ちは理解できてもタイミングが合わなければどうしようもないですね。義実家に立ち入って義弟のあら捜しなど控えましょう。何かと都合の悪いことも見えてしまうものです。 主さん中心に義実家は回っていないことも悟りませんとね。 義実家の関わりは夫の動きに合わせましょ。 私の夫も、自身の実家と全く交流する気配なく慌てました。 でも、年数踏んでなれました。気遣って余計なことしないほうが、自分の神経に障らないという思いにいたりました。 夫実家とは普段疎遠のようでも、本当に必要なときだけ口を聞いてそれで成り立っている感じなので受け入れるしかありません。

トピ内ID：6647547127

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質問にお答え

😨
おまけつき
結婚当初は義理の両親からはAmy(私)はもう●●の家の子なんだから、実の親と思って接して欲しいと言われたこともあります。また息子2人だから娘が出来たようでうれしいと言われたこともあります。 ≪一般的なお世辞でしょう≫ それに反して、結婚当初から、結婚式は2人でしてくれ、義両親・義弟とも仕事で行けないと断られたことがありました。(最終的には参加してくれました。) ≪それでもよかったのでは？ふたりで海外で挙式もありってことで≫ 義理の両親からするとやはり嫁はよそ者でかわいいのは息子二人だけなんでしょうか。。 ≪そうですね。そうとも言えます≫ 私の偏見かもしれませんが、一般的に義理の両親は結婚した息子夫婦との食事や旅行など、喜んでくれるものばかり思っていたのですが、私がよっぽど嫌われているんでしょうか・・・。 ≪やけに絡んで来てうっとうしい、というのもあります≫ 干渉がひどくて迷惑だ、という世の嫁軍団からみたらトピ主は恵まれていると思います。 物足りないですかね。良い嫁キャンペーンは張らなくても、と自分は思います。

トピ内ID：6538905065

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お疲れ様です

041
まっちょ
口では何とでも言えるけど 本音は息子がこの世で一番可愛いと思いますよ ただ単に、義理両親は旅行に行きたくなかったのでは？ 嫁が嫌いとかではなく 旅行が面倒臭い、体調がイマイチとか…

トピ内ID：9766776059

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いろんな考え方がある

041
ひろ
必ずしも喜ぶとは限らない。誘うの辞めたらいい。だからといって悲しむ事はない。そんなものと思えばよし。夫婦で旅行を楽しめば。 あなたの悩みよくわかる

トピ内ID：8311944068

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二度目レス

041
ひろ
洗濯物以下ではなく、行きたくないからただの言い訳だと思う

トピ内ID：8311944068

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はぁ…

041
裏地ー味る。
私にも息子がいますが。 正直、お嫁さんと旅行なんて行きたくありません。 気を使うでしょう？ 大金払わせて楽しめない旅行なんて時間の無駄です。 で、断る理由なら何でもよかったんですよ。 「弟の洗濯」が一番説得力があると思って使っただけです。 それでトピ主さんが納得しなかったから 「誘わないでくれ」とまで言われたんです。 結婚式にしても仕事で行けないと言われてるのにやる事にしたんでしょう？ だったら息子（ご主人）の手前欠席する訳にいかないじゃないですか… 人とのお付き合いってさじ加減と言うかバランスが難しいんです。 どちらかが重かったり軽かったりするだけでうまくいかなくなります。 義実家に関わらず誰にでもそうですよ？ うまくやっていきたいなら、まずは「相手の気持ち」を優先すればいかがですか？

トピ内ID：0674538339

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もしかして義両親さん、実は人付き合いが苦手だったりして…？

🐴
シトリン
タイトル通りなのですが、私自身、あまり人付き合いが得意ではありません。 私の父も同じで、人付き合いが苦手です。 母は社交的な性格で明るいのですが…。 父の趣味がスキーと聞いた私の夫は「是非、今後、２人で滑りに行きませんか？」と誘いましたが、父の性格を知っている私は父がどう返事するかな…と様子を窺（うかが）っていると、父は「いや、いい…」と照れながら断っていました。 夫は「オレって、嫌われているのかな…？」と、トピ主さんと同じように真剣に悩んでいましたが、私は父の性格を説明し、納得してもらいました…。 夫の事を嫌っている訳ではなく、人付き合いが苦手で、親しくなるまでに時間がかかるタイプなのです。 とても気さくなのですが照れ屋なのです。 本音を言えば独りの時間が好きというか…。 私自身、同じ性格なので良く分かります。 ですからトピ主さんも、あまり気になさらないように…。

トピ内ID：1318065029

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下の子が気になるだけで深い意味はないのでは？

041
あきこ
私も長男の嫁で、自営業です。 多分お母様が専業主婦ということは、今までしっかり息子さんには食事を食べさせてきたのだと思います。 弟さん一人残して出かけても問題ないと思いますが、おそらく自炊はしないですよね？ たった１人なら、お弁当やカップ麺で済ませるのでは？ うちの義母はそういう姿を見て、「食べさせなきゃ！」ってよくいってましたよ。 私からみれば、一時なんだから死なないでしょという印象ですが。 ちなみにうちの夫の弟は、３０代で１人暮らしの経験もありますが 自分で使ったコップさえ片付けられない人でしたよ。 親がやってくれると甘えてなんにもしない人でした。 ご主人の弟さんも、意外と何もやらない人かも知れませんよ。 それと、自営業って色々付き合いが会って忙しいですよ。 うちも食事にいこうと行っても、なかなか全員揃いませんし 旅行も義母が孫も連れて皆でいきたいわねと言い出してはや３年・・・一度もかないません（笑） あまり深く考えない方が良いですよ。

トピ内ID：1513715466

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同じ立場として

041
えま
主さんと同じ立場（自営業の長男の嫁）です。 私の場合は2世帯住宅にて同居ですので多少のちがいはあると思いますが、 自営業の場合、職種などにもよりますがお店経営などなら本当に休みがないと全く旅行などにはでられません。うちの場合はお盆は営業ですし、夏休みを後半に少し取るだけで週1の定休日以外はほとんど一緒に休むことはありません。 また、うちも一緒に仕事をしているので収入などもまるわかりで、こちらがプレゼントなどしようとしても、そんなことに使わず、子供（孫）に使ってやりなさいと、なかなか気持ちよく受け取ってはもらえません。まして食事会など、こちらが提案したものでも全て支払われます。 要するに子供にお金を使わせないように気を使ってくれているんだと思います。 言い方は色々あるのでしょうがそういうことだと思っています。 なので主さんも余り気をもまず自然にされていたらいいとおもいますよ。 嫌われてるなんて考え過ぎ。いろんな提案で十分気を配られていると思います。 ご両親の金婚式などには盛大にお祝いしてあげたらいいと思います。

トピ内ID：0610000886

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実の親娘なんでしょ

041
息子ふたり
だから実の親娘らしく本音でものを言ってるんじゃないですか。 それが良いか悪いかは人によると思いますが、少なくともトピ主さんはそれを喜んでいたんでしょ。 私には息子がいます。 彼らとの人間関係は良い方だと思いますが、息子夫婦と一緒に旅行行きたいとは思いませんね。 トピ主さん的な解釈をすると、私は親なのに息子夫婦（嫁？）を嫌ってることになりますね。 でも私に言わせれば、それとこれとは別問題。 単に旅行が嫌い、面倒、疲れる。 それだけのことです。 まあ私だったらたとえ嫌でも笑顔で一緒に行きますが、息子夫婦とのつきあいも疲れるんですよね。

トピ内ID：1245192078

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優しい人

❤
欠の穴ブリキさん
読んでいて貴女はとても優しい人なんだなあって思っちゃいました。 中々、私の周りでは、貴女みたいな人いませんよ。だから自信持って下さいね。 嫁女(ヨメジョ)は、いつまでたっても嫁ジョ。 世代交代までネ。 でも、人と人の繋がりやその人への愛って必ず通じるもんだと思うですね。 貴女が義親を慕う事でマイナスになるどころか、何事にも於いてもプラスに転じて行くだろうと思うんです。 　 これから色んな事がありますよ。まだお若い義親なので「自分たちで」と考えていると思いますが 20年、30年後、老いが来た時に頼って来られる日も来ない訳でもないと思うのです。 今の貴女の優しさから、器の大きな「嫁女ヨメジョ」でありたいものですネ。

トピ内ID：8175760848

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出不精？

⛄
豪雪マダム
トピ主さんが嫌いということではなくて もともと家族旅行や父の日母の日にプレゼントを贈るという習慣が なかった家ではないでしょうか。 旦那さんも実家に連絡しないタイプだそうですし。 結婚式の件はビックリですが、 もともとイベントごとが苦手な人たちだと考えたらスッキリしませんか？ 旅行に誘うより、電話を掛けたり直接会いに行ってあげることの方が 義理のご両親は嬉しいのかもしれませんよ。 まずは「義理の親は○○したら嬉しいはず」という思い込みはやめて どうしたら喜んでくれるのかを考えてみてはどうですか？

トピ内ID：5979834572

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ひねくれたタイトルをつける人って

041
hara
こういうひねくれたタイトルをつける人って、 結局「自分は正しい。自分は間違っていない」と思っていて、 自分の意見はちょっとでも否定されたと感じると、 相手をコケにしたがるんですよねー。 それもトピまで立てて・・・。 ＞私がよっぽど嫌われているんでしょうか・・・。 結婚当初は息子が結婚したことがうれしかったから いろいろ社交辞令も言ってくれたのでしょうけど、 付き合いが深まるにつれてトピ主の本質がばれちゃったんじゃないの？ 義理実家から非難されることもなく、揉めることもなく、 静かに距離を置いてくれているのだから、 ありがたいと思って自由に生きて行ったらいいです。

トピ内ID：6459385126

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勝手に良い嫁演じて、評価されないから愚痴言うなんて情けない

☁
将来は姑
食事や旅行なんて、喜ぶわけないじゃないですか～ 何、勝手に決めつけてんの？ 私から誘ってあげてるのに断るなんて！と、ご立腹みたいですが、一体、何様のつもりですか？ 孫と一緒ならまだ喜びますが、出来れば孫と『だけ』行きたいでしょうね。 嫁なんて邪魔です。勝手についてきた要らないオマケみたいなもんです。 良い嫁演じるの、やめた方が良いですよ。無駄だから。 貴女の頑張りは誰も求めていないし、評価もされない。 私って良い嫁でしょう♪フフフン♪って、自分で自分を誉めてあげるのは良いけど、周りから誉められたいと、求めるのはダメ。 貴女が勝手にやってることなんだから。 私にも息子がいて、将来は姑の立場になるかもしれませんが、計算高い良い嫁演じる女性、嫌いです。 面倒臭いタイプの人が多いから、関わりたくない。

トピ内ID：7977508398

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旅行　外食を喜ぶ人ばかりではない

041
お茶のみ
義両親は　もしかして　出不精なのでは？我が家の舅は外食が嫌いだそうです。 そして　姑はお金を遣うのが、もったいないと思うタイプです。(特に嫁が外食するのも本当は気に入らない）息子のお金が減る　 もしそうでないのなら　義両親はお金が無く苦しいのでは？ 旅行いくお金があるなら　現金が欲しいとか？ 息子夫婦におごってもらうのが辛いとか？ 動物を飼っているからとか？　犬猫がいるから　出かけられないとも言われました！ 嫌われてはいないけど・・価値観が違うのかも・・ 結局　ダンナの実家に行って　お土産持って　ずっとテレビを見て　食事も手づくりで(嫁に作らせたい）　嫁は茶碗を洗ったり　働いてみたいな感じ？ 弟さん　一人残して　食事も旅行も行きたくないのでは？ それに　夫も連絡しないのも　面倒なだけでしょう？ 一度トピ主さんから　連絡しないで　様子見てはどうですか？ 顔を出さないと　家に遊びにと連絡が来るのでは？ 私は　旅行も外食も好きですが　義両親は　家が一番好きみたいですよ。 私は相性が悪いと思ってます。

トピ内ID：3442337077

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貴方が勝手に

041
美佳
ワーワーと騒いでいるとしか思えませんよ。 義家族は貴方に何か悪い事でもしましたか？　何もしていませんよ。 自分の思うようにいかないからといって、そんなに悪くとるとは 情けない人ですね。 もっと人生を勉強して大人になりましょうね。

トピ内ID：0627119058

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娘の親ですが

041
あんこ
私のところは娘が嫁いでいます。 それは次女で、まだ独身の長女もいます。 娘婿と仲が悪いわけでもなく、嫌いでもないです。 むしろ、出来の悪い次女をよくもらってくれたなぁ・・と 夫ともども感謝をしています。 しかし、一緒に旅行とかは行きたくないです。 嫌というより面倒くさいんです。 夫も私もまだ50代、やっと娘がひとり片付いて 肩の荷が半分おりて、これからは夫婦で色々行動したいし 楽しみたい。 そしてまだ仕事もしてますし、ゆっくりしたい休日もある。 お盆や正月に娘夫婦が訪問してくれるのも 正直、面倒くさいです。 一応、ご馳走のようなものを揃えなければならないし・・。 世の中の親がすべて、息子夫婦、娘夫婦と一緒に旅行や食事を 望んでいるとは限りません。 それが年に１回でも。 そしてそれが「嫁や婿を嫌っている」ということにもつながりません。

トピ内ID：9426142329

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自営業だから休みにくいのでは？

041
さくら
職種にもよりますが、自営業だと旅行に行きにくいと思います。 休みでも自宅近くにいないと何かあった時にすぐに対処出来ないと困ることがあるかもしれません。 一般的に義理の親子の旅行が喜ばれるなんてどこで聞きました？ 私は聞いたことありません。 何より一般的な話より ＞他にも義父が用事があるため、旅行には誘わないでくれと言われました。 こう言われてるのですから誘う意味がわかりません。 相手がやめて欲しいと言ったことをし続けるのは一般的に「嫌がらせ」といいます。 洗濯物は冗談かと思いますが、嫌だということはしてはいけません。 これも一般的な人付き合いの基本です。 一般的に○○は××だから、あの人もそうだろうというのは間違いです。 人それぞれですから。 親に連絡しない男性が珍しいというのも初耳です。 こまめに親に日常の連絡をする男性の方が私はあまり聞きません。 なんだかトピ主さんは思い込みが強そうですが、 なんでも相手のあることですから一般論やトピ主さんの好みや思い込みを押し付けない方がいいですよ。 押し付けられるのは不快なものですから、嫌われるかもしれませんよ。

トピ内ID：8178821121

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それは言い訳。

🍴
匿名
本気にしてるあなたにびっくりです。 大好きでも仲良くても旅行となるとメンドクサイです。 私もそういうタイプなのでよくわかります。 大親友とでも旅行は面倒です。実際行ったことありますが、気使うししんどくなりました。しんどくなるために何十万も払ったのかと（海外でした）その後後悔しました。 正直実親でも今はしんどいです。もちろん義両親はもっとしんどいでしょうね。旅行したことないですが。 もし親に誘われたら、実親なら「めんどくさいから行かない」と言いますが、義両親なら「子供の幼稚園の行事が・・」とか「飼っている犬がかわいそうだから・・」とか理由づけて断ると思います。 別に子供の幼稚園なんか何とでもなりますよ？義務教育ではありませんし。犬だってよく親に預けてますから預けていけますし、何とでもなります。 それは単なる言い訳です。 義両親のことは大好きですし仲良しですから、傷つけたくありません。実親なら傷つかないだろう「めんどくさいから」は「義理」の相手だけに傷つける可能性があります。だから言えません。それ故にどうでもいい理由を言うのです。

トピ内ID：1163686496

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はっちゃけ過ぎ

😉
nagomata
ちょっと張り切り過ぎではありませんか？ トピ主さんにはトピ主さんの理想とする家族像や 思い描く義父母と嫁との関係性があるんだと思うのですが それはあくまでトピ主さんの理想であって 義父母もそれを望んでいるかと言うと、それは違うんじゃないのかな。 トピ主さんのような、旅行に外食にプレゼントにと次々と気遣うような 積極的な嫁を尊び望む義父母も、世の中にはたくさんいるでしょう。 だけど、たまたまトピ主さんの義父母はそうでは無かっただけの事。 旅行だって、毎年行くのが当然の家族もいるでしょうが、 旅行の煩わしさを嫌い、平凡でも家でのんびりが極上の家族もいる。 結婚式の件やご主人が殆ど連絡しない件をみても 元々密な関係の家族では無かったのは明白です。 息子の結婚で、急激に家族間の距離が縮まり、とても戸惑っているのかも。 お嫁さんの気遣いから起きてる事なので、なんと断っていいか…みたいな気持ちかもね。 散財させたくない親心もあるかな。 そっけないと感じるご主人が、むしろ適正なんでしょうね。 もう少し距離を取ってみては？ 盆暮れ程度が丁度良いのかなと思います。

トピ内ID：8543181103

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タイトルが被害妄想っぽい

041
yodo
嫁より実子が可愛いし大切なのは、言うまでもないのでは？でも「洗濯しなきゃいけない」ってのはただの言い訳で、ただ単に長男夫婦と旅行や外食に行くのが億劫なんでしょう。これで自分は洗濯物以下！？なんて被害妄想の嫁なら、尚更じゃないかなぁ…言わなくても、面倒臭さって伝わりますよ。 しかし、ないものねだりって、あるんですね。うちは夫が一人っ子、確執などないけど夫は実家に連絡取らず、さわらずたたらず、というところは一緒です。が、姑は「娘が出来た！」と嫁である私に何かとちょっかいを掛けて来て、とっても鬱陶しいです。それこそ年に一度は旅行、記念の外食等々。 ほんっとーに代わって差し上げたい！ まあ弟さんがずーっと独身で、将来宜しくと言われたら、お断りはしていいと思いますよ。

トピ内ID：2376594702

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思い込みが

🐤
ICHICO
過ぎますよ。 自営業をしている方は案外と「人のプラン」に乗っからないです。 自分が「よし、いくぞ」とならないと動かない。 その妻はあくまでもご主人のペースに合わせるのが慣れっこ。 息子の洗濯はあくまでも口実。 人には様々なタイプがありましてね、旅行好きな人がいる反面お嫌いな人もいる。 ご馳走（外食）も好きな人がいる反面億劫な人もいるの。 それとね、私の両親や夫の母などは「娘の（息子の）奢り」を嫌います。 結婚して２６年たちますが、最近になりようやくごちそうさせてもらえるようになったほどです。 （特筆すべきは我が父は自営業主であった） 嫌われては居ないと思いますよ。 ただ、トピ主様の一般論（？）とはかけ離れているだけです。

トピ内ID：5461665307

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だってトピ主さん、専業主婦だもの

041
aba
＞費用もこちらもちでお誘い って、義両親の息子が実親の分を払うのでしょう？ トピ主さん本人が働いたお金でもないのに、大きな顔するのはねえ 読んでる私だって不愉快。 専業主婦で、なに厚かましいこといっているんだろうって。 私は自分の勤務先（乗り物関係）関係の、海外旅行、国内旅行に家族優待使用で義両親と数度に渡り行っています。（勿論、実家家族とも）。 トピ主さんが専業主婦じゃなく、ご自身が働いた（汗を流した）お金で、 義両親に孝行すると、きっと喜ばれますよ。 仲良くするのに、お金使用の場合、自力なお金を使いましょう。 ってか、自分の息子が働いたお金→嫁がお誘い、プレゼントして無駄遣いで大きな顔、って誰もが不快・・・ 義弟の嫁が働く嫁で、そのお金。。。ってことになったら トピ主さん追い込まれるかも。 どうなさるの？

トピ内ID：1603131222

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お嫁さんが嫌の様に姑も

041
クニクニ
旅行となると風呂も一緒に入らないといけないとか、部屋も一緒だったりとか、いろいろ気を使います。 息子の洗濯物は口実で実は一緒の旅行がしんどいのでは無いですか？ 赤の他人なら平気な事も、身内には抵抗があることってお嫁さんでもあると思います。 主様もあまり気張らず、たまにお食事したりで良いと思いますよ。 なんでもそうですが、付かず離れずです。 余に近くなって、嫌な事も見えてくるとなかなか修復も難しいと思います。 凄く仲良くなる必要も無いです。 これからもお互いに世話になったり、世話させられたりあると思いますが、適当が一番です。 あまり深入りすると後が大変です。 相手の思う通りにお付き合いするのが、今は良いのではと思います。 無理をする事もありません。

トピ内ID：5540142936

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自分で書いてるじゃない

041
マリネ
引っ越し、転勤など、最低限の連絡も私から催促しないと実家に連絡しないタイプです。 ↑ まさに、これがご主人とそのご家族の距離感です。「娘として」というならば、ご主人とそのご家族の間にズカズカ入り込むことなく、同じ距離感を取れば良かっただけの事。何故にその距離を縮めよう、縮めようとするのでしょうか?「娘として」というのは、あなたとあなたのご家族の距離感の話をされているわけではないですよ。あくまでもご主人のご家族の距離感を保ちながら、その家族の一員としてという意味です。 人の距離感を自分の育ったものと同じように勘違いして、その中に土足で入り込もうとするのは大間違いです。最初の数回は我慢して付き合っても、「やはりうちの家庭には合わない距離感ね」ということで、「誘わないでください」と言ってくれたのでしょう？それを「嫌われた」と単純に考える事体がずれていると思います。数回はあなたのやりかたに付き合ってくれただけでもいい義家族でしょう。あなたの育った家庭だけが良い家庭ではありません。あなたも義家族のやり方に付き合ってみてもいいんじゃないの？それができるのが本当の意味での「良い嫁」でしょ？

トピ内ID：9490654501

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そんな面倒なことはいやです

041
ほっといてくれ
なんか間違った固定観念があるようですね。 男ですが、息子や娘の家族と一緒に旅行に行くなど落ち着けなくていやです。 特に孫と一緒など、うるさくて勘弁してくれです。 誘わないでほしいですね。

トピ内ID：1482757153

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