アスペルガーの息子がこんなことをしました

レス24

（トピ主 2 ）

🙂

ふう

2013年08月12日 10:30

ひと

小学校高学年の息子は、乳児検診の頃から早くも注目されていたアスペくんです。ご存知の通り食べ物へのこだわりがとてもあります。そこは茹でもろこしをクリアしたら焼きもろこし…といった具合に地道にお互い努力をしてきました。IQは普通以上です。ところで今日のこと。彼の為に特別仕様のバゲットを用意していたところ、仕事の電話が鳴りました。オムレツがふたつ、チーズが２枚、下準備したバゲットがふたつetc... 二人分。急ぎ彼に 1.自分で作って（挟んで）食べてね 2.ママは後で自分でやるから→今やる（挟む）とパンが湿ってしまうからと言い残して電話へ。その後部屋に戻るとパンが一個のみ。それ以外の食材は跡形もなく消えていました… 彼曰く、ママが後で自分でやると言った、だから食べていいと思った。湿ってしまう？理由を考えることもなかった＝無視したということのようです。たかが食べ物のこと、私も笑い話にして済ませたいです。でも今日は正直言って笑えません… というのも今日この問題をクリアしても、明日はＢ、明後日はC、と彼にとってケースbyケースに対応しなくてはいけないことが無限にあるからです。食べられる料理のレパートリーどころの話じゃありません。虚しさに疲れてきました… 息子にとっては親ですら彼が監督する舞台のエキストラか美術に過ぎないのでは？と感じることがあります。せめてキャストに昇格させてもらいたいのですが、”他者と共演する自分”というのをどのようにしたら理解してもらえるでしょうか？またどう心がけたら愛情を持って教えられますか？時々鬼教官になる自分が嫌です。学校（海外のインターです）は楽しいようですが一方的な関わりが目立ちます。

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子供に何を求めてる？

めろん

2013年08月12日 15:56

仕事をしながらアスペのお子さんの子育て大変だと思います。でも、なんか文章読んでるとお子さんを自分のおもちゃと言うか、思うようにしたいって言うか、押しつけてる感じがしますね。普通の子のようにしたい気持ちはわかりますが、主さんは焦りすぎです。アスペの人にはあまりいっぺんに言っても理解するの大変ですよ。うちの子供はアスペではないですが、ボーダーなので、物事を順序よく、わかりやすく説明しないと、途中で混乱します。（IQは能力的に高い数値と低い数値が出てます）もうちょっと立ち止まることできませんかね？じゃないとお子さんがかわいそうです。別に主役じゃなくても良いじゃないですか？裏方ポジションも大事ですし、それ一筋だって立派ですよ。お母さんが頭良すぎて頭でっかちになってます。

トピ内ID：8180293948

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区切る所が変

カエル君

2013年08月12日 17:07

　＞＞今やる（挟む）とパンが湿ってしまうからと言い残して電話へ。　区切る所になぜトピ主さんの「主観」を持ってくるのか理解できない。　中には湿った方が好き、湿ッたセンベイの方がおいしいと言う人が存在するのだからトピ主さんの好みを理解しろと言うのは行きすぎではないでしょうか。　＞＞ママは後で自分でやるから・・・なら　「半分残しておいてね」「ママはこれとこれを○個使うからね」と客観的的な言葉で区切りをつけるのが上策だと思います。

トピ内ID：0426723471

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具体的な指示

あい

2013年08月12日 17:07

教員です。もし、時間が巻き戻せたらどうするか、または今後似たような状態ではどうするかを考えてはいかがでしょうか。もしかしたら、今回は指示の具体性が足りなかったかもしれません。「バゲットに、オムレツひとつとチーズを１枚はさんでね。残りはママの分よ。そのままよ。・・・」ではどうかな。今回は、おなかも空いていて「もっと食べたかった」のかもしれませんし。バゲットが湿ってしまうのも、経験していなければ理解できません。言われただけでは、イメージが難しい言葉も多いです。虚しさに疲れないで、仕事の電話の前の指示だったとは言え、自分の話の「わかりくさ」「あいまいさ」を検証すべきだと思いますが。親だからこそ、疲れるんですよね。自分の愛情を心配するんですよね。個人的に、教員としてですが、喜びや愛情を感じるのはですね、「有効な手立てが通じたとき」です。前にできなかったことができたり拒否していたことを受け入れてくれたり・・・です。そのために私は勉強をたくさんしていますから。おぉ、そうきたか。と感動も日々ありますね。

トピ内ID：8381179499

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難しいと思う

千鳥

2013年08月12日 17:27

申し訳ないですが、一読では意味が分かりませんでした。掛け算と割り算がまじっている数式のような食べ方・作り方です。小学生の子でしたら、アスペルガーではなくても同じ状況に陥るか、もしくは電話が終わるまで食べずに待っていても不思議はないと思います。私の小４の子どもでもこの説明では分からないと思います。パンと具材を１人前ずつ皿に取り分けておいておいて、１人前だけを「これがあなたの分。自分でサンドしてね」と差し出し、もう１人前分は遠ざけておく。だけど遠ざけておいておいたほうの具材まで食べられていたら、笑えないほど落ち込むのは分かります。それから食べ方の指示は必要ですか？電話が鳴り、それを受けると決めた時点で「特別仕様のバゲット」は諦めたほうがいいのでは？作りかけで場を離れ、相手に先に食べてと促す場合、具材は相手が好きに使えばいいと思います。アスペルガーだからではなく、１対１の個人で考えた場合、そうなると思うのですが。 ”他者と共演する自分”と書かれていますが、トピ主さんもじゃっかん監督の気質があるように感じます。少し窮屈ですよ

トピ内ID：0790806402

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理解してくれないだけ。

✨

ブラウン大好き

2013年08月12日 21:16

うちの子も、アスペのグレーゾーンなので、トピさんの気持ちわかります。が、主観的な指示が、理解できないだけです。そういう時は、ママの分は○○○と○○○２つ、残しておいてね。と、言えば残ったはずです。急いでいる時こそ、わかりやすく言わないと「あー！」と叫ぶことに。うちは１１さいになり、彼なりに気を使えるようになってきたので、そういうトラブルは減ってきましたけど、理解に独特な癖があるのは、一生ついて回るので、頑張っていきましょう。くよくよせず、明るく過ごしましょう。

トピ内ID：0372721202

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大変なんですが

😨

なんじゃもんじゃ

2013年08月12日 21:16

彼らは視覚だと結構「情報として伝わりやすい」と聞きました。絵で書いてはダメですか？？これはお母さんの分　これは自分の分　こうやって食べるみたいに・・・・日々の対処方法考えるのお疲れさまです。

トピ内ID：1027349908

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意味がつかめませんでした

😝

りんご酢

2013年08月13日 10:38

ほかの方の解説で、やっとわかりました。息子さんが「食べていいと思った」と言った・・・それを読むまで、トピ主さんが「（二つも）食べないでほしかった」と思っていたことに、私も気付けませんでしたよ。トピ主さんは、知らず知らずのうちに、指示を出すときのポイントが「自分の努力を察して」という「求め」になってしまっているのでは、と思います。あと、ご自分のほうがいつでも常識的だと思っているのではありませんか。そして「こうであるべきなのに」という目で縛ってしまう。これは男の子との関わりに慣れない母親の、共通した壁でもあると思います。理解できなささはある意味お互い様なんですよ。誰もが自分の人生では自分が「監督」、それでいいではないですか。それから、うちの子達もレパ－トリ－は１週間持たなかったです。工夫も努力も水の泡の十数年間のあと、ある日突然自分の意思で積極的になんでも食べるようになりました。こんなことがたくさんあるので、男の子の成長は面白いです。キャストに入れてもらえなかったら、割り切って観客でいればいい。それで充分楽しめますよ。

トピ内ID：0537403607

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ふたつに分ければ良かったのでは？

voice

2013年08月13日 10:38

ひとつのお皿に一人分のバゲットとそれ以外の材料を乗せ、息子さんのお皿とトピ主さんのお皿、にすれば良かったと思います。それでも心配なら、自分の皿を持って移動するとか。

トピ内ID：2435358797

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日々のことですが・・・・

🎶

しめじ

2013年08月13日 10:38

育ち盛りで言葉も増えてきた障害の子供を育てています毎晩私のお皿のおかずをねだられますとりあって食べるのもおいしくない気がするのでいくつかはあげるのですが自分も少しは食べたいのでお母さんの分だからねと言って食べていて正直つまらないですいじわるしているつもりはないのですが、なんとなくねだられてあげないのがでも少しはあげているしと思い・・・でもそのときにより食べない日もあるので多めに毎回作るのも大変で・・・時々鬼になるのが嫌という気持ちもわかりますでも健常児の親御さんもときどき鬼になっていることだと思い心を紛らわしています内容は違うかもしれませんが・・・結局のところ親は子供を見守る存在であるのが一番だと思いますキャストではなく裏方・・・もしキャストとなりその子の人生を左右した結果子供が納得いけば良い親子関係が保てるかもしれませんが納得いかなければ裏方にも配属不可になることも私は自分自身の親を切り離しているので・・・・良い親子関係は健常児なら必ずできるものではないと思うようにしています虚しくて疲れたときは少し子供から離れられる世界に浸るといいですよ

トピ内ID：8928869346

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小学生ならわからないと思う

おいもさん

2013年08月13日 16:06

この言い方で、材料そのまま置いておかれたら、全部食べる小学生がほとんどではないですか？アスペとか健常とか関係なく。湿るからとか言われても、何それ？状態ですよ。電話に急いででなければならないとしても１．パンも具も半分だけ食べてね。半分はママのだから残してね。または２．材料の半分だけ使って、自分の分だけ作って食べてね。というだけでは？我が家も発達障害の子供がいて、偏食もすごいです。昨日食べたものを今日食べなかったり、食べたいと思っていたものと違うものが出てくると、泣き喚いたり。疲れるのもわかります。今回は、お母さんの指示があいまいすぎると思います。

トピ内ID：6222694550

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ん？

🍴

匿名

2013年08月13日 16:06

よくわかりませんでしたが、その言い方では息子さんでなくても間違える子が多いように思いますママは後でやるといったからこれは全部自分のものなんだな、と。二人分とかそんなこと考えません。小学校の男の子。もちろん考える子もいますが。もちろんご心痛はわかります（うちも発達障害ボーダー児がいます）まあ、しょうがないですよね。私が決めてるのは色々考えないこと疲れた～、しんどい～、何なのもう～と思うにとどまる。疲れた、これからどうなるんだろう。しんどい、こうしたらよかったかな。などその先は考えない。子供に愛情持たなくたっていいですよ。自分に一番愛情注いでください。どんな状態でも自分を一番大事にしてください。ひいてはそれが子供のためにもなると思います

トピ内ID：2225173765

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湿るのがイヤとか、余計な情報を入れない

🐧

笹子

2013年08月13日 17:05

親戚にアスペちゃんがいるのでよく分かります。彼女は私の指示はちゃんとできますが、私の母親の指示は必ず間違えます。何故なら、私は割り切った単純な指示しか出さないけど、うちのおかん殿はいらない情報（特に、好きとか嫌いとか気が進まないとかの主観的な感情論）をごちゃごちゃ入れるからです。そして最後には「私の気持ちをくんでもらえないのが悲しい」とまた感情論。このケースでは、「二つあるものはママとキミで一つずつ、野菜は半分こだよ。自分の分だけ先に作って食べててね」だけでいいのでは？パンが湿るうんぬんって、普通の小学生でも分からないこと多いでしょうに。というか、家事まかせっきりの世のお父さん族とか、そもそもバゲットが食材で湿るかどうか考えたことさえないヨーロッパの人とか、急に「パンが湿るのがどうのこうの」と言われても理解できない気がします。化学実験的な感情論の入らない割り切った指示を考えることと、息子さんとご自分の人生についての哲学的考察と、個人的な感情と、全て別々に考えたほうがよいのではないでしょうか。

トピ内ID：1509746639

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アスぺ当事者で高機能自閉症児らの母です

はいどらんと

2013年08月13日 23:29

私でも意味、わかりませんでした。今回の件はトピさん側のミスです。予め　手順を説明し　そのあともう一度きちんと　紙に書いて　きちんと説明（アスぺなら絵がなくても大丈夫かと）しておくべきです。本などもたくさん　出ているので　構造化やわかりやすい説明などをきちんと勉強すべきでは。それと＞ご存じのとおり　食べ物に…　と　とうもろこしをクリアとありますが意味がわかりません。食べ物にこだわりのない人もいますし、またクリアというのが最初は　食べるのが嫌なのかと思ったけどあとのくだりを読めば　ひょっとして　作り方にこだわってる？とか思ったり… 味なのか　途中の過程にこだわってるのかがわかりません。慣れるまで難しいでしょうがきちんとわかりやすく、でやっていかなければ無理です。親も毎日が勉強なんです。我が家は中学生ですが小学生なみの頭脳なので毎日『そこ』がわかってなかったんかい！　とツッコミどころ満載です。本人らも障害を知ってるので「あれ？？」と笑い話です。

トピ内ID：5023331494

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私は解説読んでもわからない

ママ2号

2013年08月14日 11:04

申し訳ないけど、トピ主さん、勝手に自分に酔ってるとしか思えない。特別仕様のバゲットって…、それは食べる楽しみより攻略するテキストみたいに子供に緊張を強いています。単純におにぎりでも作って置いとけばいいじゃないの？「好きなだけ食べなさい」と言い残して。私は子供が全部食べても怒りません。子供が主役で親はキャスト以下でも一向に構いません。何で親が子供と共演しなきゃいけないんですか？トピ主さんと共演したらみんなあなたの手足にされそう。

トピ内ID：1431960105

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これは息子さんのせいじゃない

ミミ

2013年08月14日 11:57

トピ主さんの指示、曖昧で健常児でもわかりにくいですもの。曖昧な事を苦手とするアスペには難しすぎます。鬼教官になる前に自分の指示の出しかたが不味い事を認識して、もっと具体的にしないと。私もアスペ傾向の息子がいるので立場はトピ主さんに近いのですが、トピ主さんではなくこの後怒られたであろう息子さんに同情してしまいました。

トピ内ID：4597491234

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少しずつ学習します

ぷうぷ

2013年08月14日 11:57

　息子がアスペルガーです。多分夫からの遺伝です。この二人との生活の大変さは、経験者しか想像できないと思います。　今回のこと、トピ主さんの指示が悪いとかいう人が多いですけれど、悩みはそこではないですね。　たとえ指示を変えて問題が起きなかったとしても、自分以外の人のことを考え、想像する力がないという事実は変わりません。親の指示が的確でも、関わる他人の指示までもが的確とは限りません。そして状況が少しでも変われば対応できないことも。　でもやはり経験をひとつでも増やすしかないです。成長して友人との関わりの中で、健常児とは比べられないとしても、少しずつ成長する部分も多いはずです。　知能が高い場合、本質を理解できないまでも、どう振る舞うべきかを周囲から学んで行く場合が多いと医師にも言われました。　情けなく思うことも多いですが、頑張りましょうね。

トピ内ID：3964159670

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アスペは余り関係無い気が・・・

hiro

2013年08月14日 13:00

私の息子も高機能自閉症の所見が出ています確かに拘りや、妙な思い込みはありますが今回のケースなら、間違いなく「母の分」は残していると思いますねみんなで分ける・１つしか無い物を自分の物にして良いか確認するこれは、特に訓練したり教えこんだ記憶はありません中学３年間は、特別支援級に在籍していましたがクラスメイトにも、他の子の分を食べちゃう子とか、他の子の分を考えない子っていなかった気が・・今回の場合、トピ主様の説明が難解だっただけな気がしますよ？

トピ内ID：7265619470

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私は人数主義

明日香

2013年08月14日 15:57

アスペではない、発達障害者です。私は生まれた時に上に兄弟がいましたので、親はよく与える前に「みんなで分けっこ、お姉ちゃんと分けっこ」と言っていました。兄弟がお風呂に入っていても、昼寝していても、外出していても最低姉の分は半分は取り分けておくのが当たり前。お菓子を入れた袋を寝ている姉の顔の上に置いたこともあったとか。ところが姉（定形発達）は、私がいてもいなくても独り占めしようとしてたようです。それと、食べるのが急に早くなったそうです。その時だけのパンやチーズの問題ではなく、人数の確認とそれに基づいた配分との関係をまずはお母さんが論理的に毎日口にしながら食事するようにしてはいかがでしょうか？3人の食事だから、お皿は3つ。コロッケ3つあるから、ひとつずつ。慣れてくると、彼に考えてもらう。何人だっけ？お皿をちょうどに並べてね。いくつずつかな？それとやはり言葉の呪縛は絶対です。字義道理に受けとります。言葉は慎重に選びましょう。あと、その時に架空の話で、彼がお母さんならどう思うかを聞いてみるのも他者の感情を理解しやすくなると思います。

トピ内ID：0875932756

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うちの息子

✨

momo

2013年08月14日 15:57

アスペではありません。医者です。友達もたくさんいます。全然普通です。でもとぴ主さん宅お子様と同じことをよくやります。二人で食べようとお菓子を買って帰る→洗濯物をとりいれているあいだに跡形もなくなくなっている。冷蔵庫の中のもの→断りもなく食べ尽くす男の子にとって食べ物への誘惑というのはご病気とは離れて女性には想像できないほど強いものではないかと思います。

トピ内ID：1429002365

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トピ主です。ありがとうございます。

🙂

ふうトピ主

2013年08月15日 12:14

皆様、ご意見や励ましのレスありがとうございます。全体としては、私の説明でわからなかった方が多いように、アスペ・健常に関わらず指示が難解だったようですね。息子が誤解しても仕方なかったのね…と改めて客観視できました。「パンが湿ってしまう」くだりは、私が自分の分を彼に作って欲しくなかったので（大いに想定できました）理由を説明して念をおすつもりでした。うちの場合、単純な指示だけだと息子が勝手に裁量の範囲を広げてしまい、まさしく「あー！」という結果になることが多いので、私が先回りして防ごうとするクセがついてしまっているのだと思います。決して自分の手足のように動かしたい訳ではありません。そこに気をとられてわかりやすく伝えることに集中できない→息子混乱する。今回は「これは二人分。自分の分は自分で作って。ママの分はやらないでね。」でよかったですね。また「特別仕様の」というのは、こちらは日本のようにスーパーに食材が溢れているところではありません。買物はおろか食べられる形にするまで時間がかかります。お金を出せば手に入るバゲットを食べられればいいですがダメなので特別仕様の、と書きました。

トピ内ID：2748818764

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トピ主です。続き

🙂

ふうトピ主

2013年08月15日 12:58

それから昨日はお菓子が沢山あったので足りなければそちらでよかったはず。お菓子は社会で大事でないので私はうるさく言わないので… ＞たとえ指示を変えて問題が起きなかったとしても、自分以外の人のことを考え、想像する力がないという事実は変わりません。親の指示が的確でも、関わる他人の指示までもが的確とは限りません。いきなりの引用になりますが、まさに私が気になる部分を指摘して下さったぷうぷ様、有り難うございました。私だけなら息子の舞台の裏方で満足なのです。ただこの世界は息子と私だけでないので自分を舞台に上げてでも彼が酷く傷つく前に他者との関係を学んで欲しい。怒ったり悲しんだり…人はリアルでは負の感情はあまり表現してくれないから。そう考えていました。どんな時も見守る母でいたい…もう一度心に誓いたいと思います。また大げさと捉えられた方、情報が足りずにすみません。息子は低学年の頃こちらで一度退学になっています。知能は高かったので一年私が勉強を見た後今の学校に受入れて頂きました。必死だった頃の力がまだ抜けていないようです。自分の幸せも考えられる程になったので仕事を始めました。進歩です！

トピ内ID：2748818764

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難しすぎますね

😝

ふわりん

2013年08月16日 10:37

優先する情報能力の選択に難しさを抱えているのが特徴です。一般的に、自然にいらない情報と今はこれが大事との選択が出来ますけど、当事者はズレがあったりします。暗黙の了解というのが難しいです。なので、ふうさんの文章やお子さんへの言い方は大変分かりにくいです。いらない情報が多すぎます。もし我が子の場合、自分のは除けて、本人のみを渡して食べさせておくとか、前もって「お母さんの分は残しておいてね」と言います。単純明快です。食べ物の事は、一般的に誰でもありそうな事ですよ。思いやりとかも、余裕がある分野では、きっと発揮してくれると思うんです。あとは習慣として自然に身につけさせることも良いです。うちの息子は、食い意地が張っているので、食べ物に関しては思いやりに欠けますが（汗）エレベーターや電車の席では譲ったり等、気持ちに余裕がある時には、色々と考えも広がるようです。あと、こちらの感情を敢えて息子に伝えてます。「お母さんは今怒っている」「それを言われると悲しい」とか、そういう普段見えない部分を小さい頃から言ってます。それも良いようです。

トピ内ID：8149989725

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ここで聞いても無理でしょう

kayoko

2013年08月16日 15:08

トピ文からしても分かり難いのは、日常的に日本語を使っていないからで、在外でご主人が外国人の方ですよね？　そしてカウンセラーも現地の人。「親ですら彼が監督する舞台のエキストラか美術」「自分を舞台に上げてでも彼が酷く傷つく前に」なんて、日本語で読むと非常に大袈裟な感じがするのですが、外国語だったら分かる気がします。息子さんとは何語で話していらっしゃいますか？　現地語だとしたらトピ主さんは現地人並みに完璧に会話が出来るのでしょうか。発音や文法ではありません。言葉にはその国ならではの話し方・ニュアンスというものがあります。たとえば日本語で「いいえ」「違う」と言うと強い否定に感じるから婉曲に言いまわしますよね。そういったものです。トピ主さんが日本人の思考で現地の言葉で話をしているとしたら、日本式の言い方なんて伝わるわけがない。そしてこのトピで「こういう風に説明したらいいですよ」というアドバイスを日本人から受けても、現地語の考え方では通じないということにもなります。そしてもしトピ主さんが日本語で話しているとしたら、現地校に通う息子さんに通じなくて当然です。

トピ内ID：6991993908

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結局・・・

koko

2013年08月17日 10:35

頑張っている、私を認めてよ！！ってことなんでしょうか？でも、頑張りすぎて絡まっている感じです。そして、子供より、自分が自分を認めることに躍起になっている感じ。ありのままに、すべてを受け入れることを心がけては如何ですか？頑張んなくてもいいですよ。笑顔が大事です。

トピ内ID：2016104174

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