無職夫の出会い系で1回の浮気、再構築か離婚か

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（トピ主 1 ）

😨

カナ

2013年08月12日 19:50

恋愛

こんにちは。30代前半の専業主婦のカナと申します。自分だけでは考えが纏まらず解決できないのでご相談させてください。昨年12月に出産し、帝王切開後の予後が悪く隣の県の（高速で2時間程度）実家に2月までおりました。その間夫は2週間に1回程度会いに来てくれました。なお、夫は妊娠中に転職のため仕事を辞めたいと言っており、止めたのですが決意は固く2月で退職しており、現在も無職です。そして3月上旬に帰ったところ、子供が激しく吐いて驚いて寝室で寝ていた夫に話したのですが、スマホをいじっていて様子を見にくることはありませんでした。そこで腹を立てた夫に「こんな父親ならいらない」と言い私は実家に帰りました。そして3月中旬にメールで話し合ってなんとか仲直りができたと思い、家に帰る旨を伝えたのですが、夫が「こんなすぐ自分で解決するなんてあほらしい」と言って私が帰るのを拒否しました。結局それは3月末に出会い系の女とやりとりをしていて、会う予定を入れていたため、私がいるとまずかったからでした。 4月頭にこの浮気が判明して私は離婚する気満々だったのですが、私の親が「1回なら我慢しなさい」と言い、子供もいるので何とか誓約書（2回目はない、今後家族を大切にする旨、違反した場合は離婚でその条件など記載）を書かせて終わりました。一番許せないのは浮気の日に親が高価な初節句の鎧兜を購入してくれるので、申し訳ないから実家に来てほしいと伝えた所、その日は面接があるからと来ませんでした。就職するのが一番と思っていた分、その活動を理由にするとはなんて卑怯な男だろうと思いました。ただそれからも浮気がフラッシュバックして涙が止まらない日々が続きましたが、夫も育児や資格勉強、就職活動を頑張ってくれていました。つづきます。

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つづきです：トピ主

😨

カナトピ主

2013年08月12日 23:04

そして夫には奨学金返済が200万弱、滞納のため月2万以上の利息がつき厳しいので、私の親に一旦お金を借りて一括で返済しようと提案しました。すると「どうしようか」という感じで自分で結論をださずのらりくらりとしておりました。業を煮やした私が私からお願いしようと思う、と伝えると機嫌を悪くしてずっと黙りこむという状況になりました。借金を作っておいて、こちらが少しでも楽になるよう提案したのにと思い、ばからしくなり話かけていません。元々貯金はなく奨学金返済義務も承知して結婚したのですが、浮気の件でこんなに私が我慢しないといけないのか、と腹立だしい気持ちで一杯です。こんな状況になり、やはりあの時離婚すべきだったのか… 夫は大学の同級生で、10年以上付き合っていたので、大変信頼しておりました。正直がっかりしております。このような男でも父親としては既述のスマホの件を除きほぼ100点なので離婚は辞めた方がいいのかとも… 離婚か継続か結論が出ず、1日中考え悩んでおります。皆様ならどうされるか、またこの状況を打破するにはどうすればよいかご助言頂ければ幸いです。どうぞよろしくお願いたします。

トピ内ID：8915827162

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何を迷うの？

理解不能

2013年08月12日 23:29

あの、今もう8月ですけど。 2月に退職してからずっと無職で、はっきり言って妻子を抱える一家の大黒柱だという自覚がまったくないですよね？その時点でアウトなのに、さらに浮気ですか？？出会い系で？？？？？ 1回ならガマンしなさいって（呆）一回して、しかもばれたのに許してもらえた人は何度でもしますよ？それにあなたは一回だと思ってるけど、ばれたのが一回で、ばれてないのも含めたらすでに何度もしてるんじゃない？？そういうの考えないのですか？子供が激しく嘔吐しているのをヨソに寝室から出てこないなんて論外ですよ。あなたとお子さんはスマホ以下ってことですよ？そのスマホで出会い系やってるんです。誓約書なんてなんか意味ありますか？そんなの書くことなんて痛くもかゆくもないでしょう。口約束に毛が生えた程度です。今、冷静になって考えてごらんなさい。その男とこの先何十年、一生涯添い遂げる自信ありますか？あなたやお子さんが病気したとき、心配して寄り添って助けてくれることを想像できますか？？シングルマザーもきついけど、その男との先はないでしょう。

トピ内ID：6010036330

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残念ながら・・

nara

2013年08月13日 10:38

出会い系で浮気をする男性って、絶対繰り返します。どんなに誓約書を書こうが、約束しようが、思いつく限りの嘘をついて浮気します。経験上、絶対です。ご主人を信じたいでしょうが・・、そういう人なんです。その上無職でお子さんにも愛情が感じられないのなら、離婚されたほうがいいと私は思いますね。

トピ内ID：0435054385

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浮気　子に無関心　無職　借金でマイナス４００点

まる

2013年08月13日 11:13

冷静に、紙に書き出して下さい。夫のいい所、駄目な所。その項目それぞれにも点数をつけて総合して比較してみて下さい。きっとマイナスになると思うのですが。就職のあてありますか。奨学金どうやって返金するのでしょう。トピ主さんの親に出させるのは絶対に駄目ですよ。「お前が勝手にやったこと。」「俺は頼んでない」と離婚の時に返金を求めても逆ギレされて終わりです。離婚後の生活をリアルに想像してみて欲しいのですが実家で両親の協力を得ながら生活するのと毎日、無職で働く気もなく子が熱を出してもスマホに夢中（出会い系のメールのやり取りでもしていたのでしょう）の夫と生活するのとどちらが子供の幸せだと思いますか。

トピ内ID：0056408141

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騒ぎすぎです

😣

れもん

2013年08月13日 12:09

心穏やかにといっても無理なのはわかりますが。。。トピ主さん、騒ぎすぎです。このトピで一番に思ったのは「へえ～、無職で浮気なんてできるんだ。よく相手をする女がいるなあ」でした。どうせ適当なウソをついて女性をだましたんでしょ。そしてそれにのってくる女性のレベルもたかが知れています。それから、あなたの文章には「実家が」「親が」が多すぎます。あなたは十分に実家依存です。怒って実家に帰るのはまあいい。でも、夫の奨学金を義親が返済なんて、夫をダメにしています。そこでほいほい承知する男じゃないだけ、まだあなたの夫はマシです。男のプライドを踏み潰すような真似をしてはいけません。打開方法は、あなたが仕事に出ることです。専業主婦のあなたは離婚したって生きていけないでしょ。パパとママに頼るつもりですか。仕事をすれば離婚になっても大丈夫だし、あなたが働くことで夫が変わる可能性もあります。あと夫の親が出てこないけど、何やってんの。夫の親に訴えたらどうでしょう。

トピ内ID：7038031131

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離婚に一票

ママン

2013年08月13日 12:59

＞既述のスマホの件を除きほぼ100点スマホで浮気の件でマイナス200点です。これまでの楽しい思い出も色々と思い出されて辛いでしょうが、あなたもお子さんもあなたのご両親もばかにされていますよ。一体今はどうやって生活されているのですか？半年間も無職、妻子を守ろうという気概がないばかりか浮気まで。離婚しない理由がありません。

トピ内ID：9255621951

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ええ？？

みみ

2013年08月13日 14:17

いや、この夫はもうダメでしょう… 奥さんが妊娠出産（体調不良）という大変な時に、仕事を辞めて半年以上無職、浮気、子供の病気も無視って… 夫としても父親としても失格です。父親として100点ってどこが？育児なんてあなたがやればいいことで、彼がまず父親としてやらなければいけないのは就職して子供を養うことじゃないの？それともあなたが働いて夫と子供を養えるの？というか主さんが専業主婦で奨学金も滞納している状態、今どうやって生活しているんですか？失業手当だってずっと貰えるわけじゃないのに、浮気のフラッシュバックで辛いとか言ってる場合ですか。ご両親に夫の借金（あえてこう書かせてもらいます）を肩代わりなんてさせたら旦那さんはますます堕落していきます。私の夫は出産直後当時働いていた会社が倒産しそうになり、働きながら転職活動をして無職期間なしに転職しました。普通に働いてきた男性なら半年も仕事が決まらないなんてありえないです。子供ができたなら仕事選んでる場合じゃないし、父親の自覚がなさすぎる。そろそろ見切りをつけて子供と二人で生きる道を探したほうがいいと思う。

トピ内ID：8373267586

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無理に決断しない

柚子

2013年08月13日 15:11

離婚を覚悟なさっていたようですが、離婚するには先ずはあなたが収入を得る必要があります。その準備はしているのでしょうか。離婚はしようと思えばいつでもできます。急ぐ必要はありません。迷ったままの離婚も後悔のもと。答えが出ないなら気持が固まるまで待ちましょう。悩んでいる時間は一見無駄のようにも見えますが、傷口にかさぶたが出来て少しずつ治って行くように心の傷も立ち直るには時間がかかります。焦って折角出来かけたかさぶたを無理やりはがしても痛いだけですしね。ただ離婚となっても慌てないように準備だけはしておいた方が良いかと思います。個人的には離婚は自分を裏切った相手へのペナルティーではなく、自分が幸せになるためにするものだと思うのです。もう自分の人生に要らない人になった時がその時ではないかと思います。継続すると決めたら絶対にご主人を責めてはいけません。子供は両親の不仲を敏感に感じ取ります。そしてそんな家庭は子供の心を歪めます。問題は離婚か継続かではなく、悔いのない選択をする事ではないでしょうか。

トピ内ID：6397306844

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それで？？

岩窟王

2013年08月13日 15:11

８月ですが、旦那さん仕事きまりましたか？今旦那さんととぴさんの生活費はどこから出ているのでしょうか？ >夫は大学の同級生で、10年以上付き合っていたので、大変信頼しておりました。正直がっかりしております。>このような男でも父親としては既述のスマホの件を除きほぼ100点なので離婚は辞めた方がいいのかとも… あなたは大学まで行って何を学んだのでしょうか？生活費を稼いでくる気がそもそも無い人がどこが父親なのでしょうか？

トピ内ID：7203854550

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先ず・・

🛳

きりん

2013年08月13日 15:11

主さんが元々親離れ出来てませんね。12月から3月初旬まで実家に居続けたのもそうですが、彼の奨学金を主さんの親が肩代わりするような案を持ち出すのも主さん自身がまだまだ子供のような気持ちなのではないでしょうか？しかも離婚となれば無職で親元に舞い戻ればいいだけ！という姿勢が強く伝わって来ますから・・。スマホの件以外はほぼ100％のご主人という事ですが、どの辺が？と思いますね。無職で奨学金の返済もあり、浮気もする・・。おそらくお二人共が甘く、子供のままなのです。そんな状態で結婚し子供を作る訳ですからね。何かあれば親に助けてもらう事前提のような感じなので、ご主人も主さんも似たりよったりだと思いますよ。ご主人が働けないのなら主さんが仕事を見つける必要があるのは分かりますか？親のお世話になるのではなく・・。それが子供を産み育てるという事ですよ。

トピ内ID：5949101358

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借金浮気無職子供の面倒はみない…

うさこ

2013年08月13日 15:11

…でこの男に何か未練がありますか!? 無職ですよ？借金ありですよ？出会い系で浮気ですよ？子供が吐いているのに…。無理ですね。違う人生があります。

トピ内ID：5137435910

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とりあえずトピ主さんが就職決めてからですね

かな

2013年08月13日 15:11

自活できるなら（まぁ結局実家に居候させてもらうしかないんでしょうが）離婚したらいいと思います。今まで旦那さんもトピ主さんも貯金もなく無職でどうやって生活してるんでしょう？？？親の援助？ちょっと親に甘え過ぎのトピ主さんも、旦那さんも、今後心を入れ替えて成長することができたなら、「復縁」ってこともあるかもしれませんし。

トピ内ID：9428610556

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現実問題として

匿名さん

2013年08月13日 16:06

離職して半年、未だに無職って言うのが一番問題ですよ？少なくとも今現在は定職に就いていると言うのであれば、再構築する価値は有るでしょうけど、主も専業、夫は無職で一体この先どうするつもりなのでしょう、夫はどうすると言っているのでしょう？正直、夫の浮気云々以前の問題ですよ。

トピ内ID：5093305455

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僕は

😒

ベイ

2013年08月13日 17:05

離婚した方がいいと思います。家族を養う気がゼロだと思います。奨学金の返済もあり、妻が妊娠中なのにもかかわらず退職、浮気。ダメ夫の要素しか見当たりません。（しかもまだ働いてない）死ぬ気で探したら、半年も職がないなんてありえないし、もしそうだったらバイトくらいするでしょ。結婚生活を続けるのはご両親の世間体でしかありません。そんな奴の奨学金の返済に消えていく金は無駄なので孫に使ってくれといいましょう。早く離婚すれば、新しい出会いのチャンスもまだあると思います。離婚の一択しかありません。

トピ内ID：5894603975

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そうですか

♨

キュー

2013年08月13日 17:26

子供が嘔吐しても　見に来ない旦那。普通は　やましいことがあれば　見に来ますよ。出会い系のメールなんて　放っといて　やましいことを隠すために　見に来ますよ。すでに　その時点で　ご主人は　どうでもいいと思ってたということです。読む限りでは。トピ主さんより　ご主人の方が離婚したがってるでしょうね。そんなご主人が　よく　誓約書なんて書きましたね。違和感を感じます。まぁ。はっきり言って　出会い系で１回会っただけ？こんなことで　離婚するのは馬鹿げてますけど。出会い系とかどうとか言う前に。そもそも　関係は終わってるように思えます。男と女の間なんて　飽きちゃうものですけど。離婚するもよし。このまま　なんとなく　一緒に暮らしていくのもよし。どちらでも　いいですよ。というか。スマホの　のぞき見はやめましょうね。ご主人にもスマホにロックをかけておいてもらいましょうね。秘密はお互いに胸の中にしまっておきましょうね。見て見ぬふりをしましょうね。

トピ内ID：3718150688

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突っ込みどころたくさん

🐧

kukuku

2013年08月14日 10:10

親離れ出来てないのね～だからダンナが無職でも暮らしていけるのねだとしたら、ダンナも危機感ないでしょ？このまま無職で、たまに浮気して、借金もチャラにしてくれるいい嫁見つけたな～くらにしか思ってませんよ。

トピ内ID：8588420046

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離職期間が長くなると再就職絶望かな

✨

ほし

2013年08月14日 15:57

前期の職歴が有効なのは3ヶ月程度やめた理由も再就職時にはネックキャリアアップ以外の（畑違い）の勉強は就職には繋がらない　なぜなら実務経験がないから　知識だけでは使い物になりません子供に対しては最初の対応でアウト　兄弟がいて経験済みの症状なら予後の状態も想像がつき冷静に対応できるでしょうが初めての子供に対しての無関心　これがご主人の本質を表しています今の父子関係が本質とは思わないで下さい　今後ちょっとしたことで手が出てきたらアウトです過去はともかく現在は実力、中身が伴ってないのにプライドだけが高いでも離婚の文字がチラチラしているのにご主人に投資は危ないです　現状は自分の尻拭いは本人にさせましょう多分、離婚した時回収不可、慰謝料・養育費の請求不可だと思います　お金がないんだもの　冷静に冷たく現状を観察し今後の判断材料にして下さい

トピ内ID：2171381129

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専業主婦ならもっと努力と我慢をした方が良いかも・・

🙂

coco

2013年08月14日 16:59

今の状況ですと、とても辛いし腹も立ちますね。でも１０年間も交際し、信頼できる男性だった訳ですし、スマホの１件以外は良い父親なんですよね？ならば、我慢しても良いのでは？特別な資格があれば別ですが、出産で仕事を辞めた女性が、稼げる仕事に復帰するのは今の日本ではとても難しい。実際、シングルマザーの８割は貧困層です。離婚してまともに生活出来るのか？親に寄生するにしても一生それが可能か？冷静に見極めて下さい。また、トピ主さんが「大切にしたくなる妻」になる努力をもっとすべきでは？と思いました。１０年も交際し、そのときは良い彼だったんですよね？良い相手でなくなったのは、結婚後のトピ主さんが変わってしまったからだと思います。家事はきちんとし、ご主人をないがしろにせず、女性らしく恥じらいを忘れず振る舞っていますか？口うるさく怒ったり、あれこれ要求ばかりしているのではないでしょうか？大切にされる奥さんでいるには、良い妻で居る努力と、夫を許す力と、我慢強さが必要です。収入で夫を支えることができない専業主婦は、「妻力」のみの勝負になりますから余計に…です。

トピ内ID：9059817737

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自分の意志で結婚の継続を決めていないのだから覚悟が足りない

lime

2013年08月15日 14:19

＞このような男でも父親としては既述のスマホの件を除きほぼ100点なので離婚は辞めた方がいいのかとも… 同級で長い付き合いだったからって、伴侶にろくに相談もなく退職して半年再就職も出来ず、成人としての責任感に欠けるご主人の何が100点か全く分かりません。主さんはトピ内にもご主人への愛情の言葉はほぼありませんし、継続を選ぶ理由を詳しく説明して欲しいくらいです。大体、親に説得されて継続なんか考えるから泣いてたりするんです。本当に愛していて、何をされても一緒にいたいなら誰も止めません。どうせ理由なんか１人で子供を育てる覚悟もないせいでしょうが、結婚を続ける覚悟もないんでしょうから、子供を養子にでもやって親元に戻るのがいいんじゃないでしょうか。ご主人を悪く言っていますが、主さんも子供なんです。相手のせいにばかりしているから、我慢もできないんですよ。

トピ内ID：1212535922

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父親として１００点って・・・

５０代

2013年08月18日 18:56

無職なのに？働きもしない父親なんて最低でしょう？しかも出会い系で浮気って、離婚を止めるお母様の気持ちがわかりません。子どものことを考えればこそ、そんな父親要らなくないですか？

トピ内ID：4283424951

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似たような経験をした者です1

今日たまたま夏休み

2013年08月19日 16:04

私の夫はうつ病治療の休職中に出会い系で女漁りをしていました。人間暇だとロクなことしません。夫が復職したので婚姻関係は続いておりますがもし失職したら明日にでも離婚です。他の方も回答されていますが妻側の親にバレても誓約書を書かせても浮気は繰り返します。現に私の夫は私の両親にバレて謝罪した後も出会い系で女漁りをしてましたよ。もし私が正規雇用の職に就けていたら初回発覚時で離婚です。迷っていらっしゃるということはカナさんは離婚したくないのだと思います。

トピ内ID：3669344510

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似たような経験をした者です2

今日たまたま夏休み

2013年08月19日 16:04

迷っておられるということはカナさんは離婚したくないのだと思います。まず、何故離婚したくないのかを具体的によく考えてみて下さい。それを踏まえた上で仮に離婚した場合この先どんなことで自分が困るかをシミュレーションしてみて下さい。そして、不利な離婚にならないようにするにはどのような証拠や手続きが必要か相手の人間性を考えながら真剣に調べてみて下さい。実際に私は調べましたが結構大変です。そうこうしているうちに少しずつ自分の人生にとって必要なものや必要じゃないもの、譲れるものと譲れないもの、妥協点などが見えてきます。カナさんにとって婚姻関係を続ける真の目的は何か？を見つけて下さい。

トピ内ID：3669344510

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みんな１００点。

😑

ぽんた

2013年08月20日 18:32

○○を除けば１００点だとみんな１００点だよ。無職を除けば１００点、暴力除けば１００点、浮気を除けば１００点。

トピ内ID：8062993894

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