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    反抗期の娘との付き合い方

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    ひと
    私に対して非常に反抗的な娘がおります。
    現在高校生です。
    中学から無口になり、私と口を聞きたくない態度が始まりました。
    それでもこちらも無視しては会話もなくなると思い、食事の際などは
    話しかけるようにしていました。
    二人家族なので私が黙るとまったく無音になってしまう状態です。
    最近はもう話しかけても、返事のみだったり、嫌そうな顔をされることに
    悲しい思いばかりしており、話しかけるのが怖くなってきてよほどのことが
    ないとこちらからも話しかけなくなりました。

    家の中が非常に嫌な雰囲気です。
    もともとおしゃべりな子ではなく、私も口下手なほうなので二人とも黙ってしまってその場にいるのが嫌になります。

    どうやってこの状態をしのげばいいのでしょうか。
    何回かそれについて話しましたが、娘は「しゃべりたくないときに話しかけられるとうざい。もう私のことうっとうしいだろうからほっておいてくれていい」と言われました。

    そうすると本当にまったく会話のない親子になってしまいました。
    娘が怖く、家の雰囲気が悪く悲しいです。
    ちなみに娘はグレたりはなくて、勉強もできる子です。

    トピ内ID:8929358627

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    強気に出てみたらいかがでしょうか。

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    えん
    こんばんは。

    2人家族で会話がないというのは、息が詰まりますね・・・。

    私も中・高くらいはあまり母とうまくいきませんでした。
    ぐれてはいません。むしろ優等生でした。
    おこがましい言い方ですが、なにか母の行動が私の美学に合わなかった。
    たとえば、子供の機嫌をとるような話し方とかが嫌でした。怒るとむっつり黙っているのも嫌でした。

    トピ主さんの娘さんがどう感じていらっしゃるかはわかりませんが、一度強気に出てみてはいかがでしょうか?
    必要最低限のことはやってやって、あとはトピ主さんも好きなように過ごす。
    娘さんのほうから学校のことやなにかで話しかけてきた時だけ返事する。

    反抗期、ならそのうち娘さんの態度も変わるかもしれないし、機会をとらえて、たった2人の家族、仲良くする努力を一方が怠ったらもう続けられないんだよ、と言ってやったらいいと思います。

    トピ内ID:6960051062

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    様子を見ましょう

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    ふるりん
    単純にそういう時期です。
    私も母とは挨拶くらいしか話しませんでした。連絡事項は伝えていましたが、会話はありませんでしたね。それでも私が具合が悪い時はすぐに気付いてくれて愛情は感じてました。女の親子ってうっとうしいなと思う時ありますよね。お互い似てるのがよけいイライラしてしまって…
    でも今は会話も増えました女性の先輩として色々教えてもらってます。ライバル関係から友達のような感じに変わって行きますよ。高校卒業のあたりから変わったかな?

    トピ内ID:8045089229

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    いつか

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    🐤
    曇りのち晴れ
    いろんな反抗期があります。
    暴れて家をめちゃくちゃにし、壁が穴だらけということも。

    今は静観です。
    暴れたり暴言を吐かない分説明できないイライラを内に込めているのでしょう。

    いずれ大学や就職で家を出れば落ち着きます。

    その時を待ちましょう。

    ただ人の道に外れた言動をしたときには全身全霊で阻止してください。

    親と口をききたくないなんて行為は反抗期で言えば、レベル1です。
    しばらくはそっとしておいてみましょう。

    沈黙もまたお互いの気持ちを整理する大事な時間かもしれません。

    子供も成長します。いつか理由なく親に冷たくしたことを考える時もきます。

    トピ内ID:0899681356

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    ほっておいてください

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    アラフォーです。

    中学生の頃から、実母は話したくないのに私に話かけ本当にうざかったです。
    しかも、他人にも「反抗期でしゃべらない、どうしたらいい?」と相談し、その方からしゃべってあげて、と言われる。
    さらにうっとうしいです。

    高校卒業し18年間離れた間は関係も良好でしたが、同居したらまたうっとうしい。

    子供の気持ち無視の上から目線。
    自分中心。何でも監視。
    昔から変わりません。

    自分の子供たちには、気持ちを聞きまず受け止めて関わっています。
    中2の息子、小6の娘ともいろいろ話せるいい関係です。
    こんないい親子関係ができるんだなあ、と思っています。

    娘さんが嫌なのだから、会話はなくていいんです。
    必要事項以外無理に話しかけようとせず、でも大切なあなた、という気持ちはかけてあげてください。
    反抗期といえども「何か」がいやなのだから、話したくないんです。
    無理矢理話そうとしても、話す、ということが強制されるだけです。
    その気持ちも受け止めてあげてください。
    嫌だと思われている「何が」を改善して、他の家族もあなたの味方につけるのも辞めてください。
    敵が増えたら娘さんの居場所がなくなります。

    トピ内ID:4103252824

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    いつか終わる反抗期

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    sala
    私も娘と二人家族 犬が1匹います。
    反抗期、ウチにもありました。懐かしいです。

    放っておくしかない というのが正直なところです。
    お母様もそろそろ子離れする時期かもしれませんね。
    お母様自身が娘だけを対象とせず、外に視野を向けること。
    たまには娘一人を残して、出かけたりしてみてはいかがですか?
    自分のことは自分でできる年頃ですよね?

    お母様のすることは 衣食住の最低限の役割を果たすこと。
    果たしていないのに 遊んでばかり!と反論されないように。
    相手が反応しなくても、今日はこんなことがあったよ と独り言かのように
    呟いてみたり・・・

    お母様もここが我慢のしどころです。
    見て見ぬふりをしながらでも、要所はちゃんと握っておくこと。お母様はあくまでも毅然と。

    反抗期はそのうち終わります。

    娘さんを怖いと思わず、異星人がいる と思った方が気が楽ですよ。

    トピ内ID:4236708089

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    追加レスです

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    🐱
    ねこ
    私も母と二人でした。
    二人だと逃げ場がないんですよね。

    夫、二人の子供をさずかるとわかりました。
    私は一人で耐えていたんだな、と。
    お母さんに怒られても、お父さんに受け止めてもらえる(逆もあり)。
    親には言えないことも、兄弟には言える。
    家族がいると言えるんだ、と大人になってわかりました。

    娘さんもお父さん、兄弟にも言えない、それも自覚できないまま、一人で耐えているんです。
    いろいろ耐えて頑張っているんです。

    実母は仕事も忙しく、また男を作っており、私は留守番が多く相手にされていない気持ちがありました。
    今となれば、当時の私はいろいろ我慢して、勉強も頑張り、自分のことは自分でして、自分のことは自分で考えて、家のこともして、迷惑かけないように、不良にもならないように、進学もお金のかからないようにしていました。

    娘さんの頑張っている気持ち、受け止めて信じてあげてください。

    ※前レスの、他の家族を敵に→祖父母、親戚等です。

    トピ内ID:4103252824

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    ??

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    😨
    エンジン
    娘さんが「もう私の事はうっとうしいだろうから…」って発言。
    トピ主の「娘が怖い」発言。
    どちらも気になります。

    休みの日に二人で買い物やお出かけした事無いんですか??

    少なくとも娘さんはトピ主に「自分はうっとうしがられてる」と思ってるって事ですよね??

    そこはそのままでいいんですか?
    恐れてる場合じゃないと思ったんですが……。

    トピ内ID:7486899893

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    トピ主です

    しおりをつける
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    みなさん、親身なレスをありがとうございます。
    大変参考になりました。

    皆さんの意見で思ったのは、やはり私は毅然として、話ができないことを我慢していかなければならなんだなと。でも思いやっている気持ちはところどころ見せていかなければ、ということです。

    二人家族で、私は生活のため普通の家庭でいえば父親のような状態できていたと思います。娘をすごく愛しているけど、娘からすると愛情に飢えていたような気がしています。その分変に甘やかしていました。
    こんな娘になったのは私のせいだということも痛感しています。

    二人で出かけても無言です。とても寂しいです。
    でも今後は親子というより一対一の関係で仲良くなることを目標としていきます。
    一緒にいても会話がなくても、見守るという姿勢で頑張りたいです。

    トピ内ID:8929358627

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    大人として認め、尊重する。

    しおりをつける
    🐷
    マツコ
    最後の反抗期は、大人になる為に、親から精神的な独立をするために振り切るあがきです。

    あなたが、娘さんを子供扱いしているかぎり続きます。

    なぜなら、娘さんは一人の自立した大人になり、そのように他者からも認めてもらいたい欲求があるからです。 最後の反抗期は、巣立ちであり、子別れなのです。
    まあ、これが最後の反抗期の正体です。

    そこがわからなと、いつまでも「子供の機嫌をとる親」でしかありません。
    あなたも、そろそろ、子供期の子育てを卒業し、大人の子供を育てる作業に入る認識を持って下さい。

    トピ内ID:6730656056

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    マツコ様

    指名でのレスで申し訳ありませんが、教えてください。
    娘は反抗期というよりは、私を人間的に嫌っている、という感じです。
    反抗してくるというより私となるべく接したくないようです。
    (例えば会社で嫌な人から話しかけられたら最小限の返事で避けますよね、そんな感じです)
    上でも書きましたが、今までうまく愛情を表現できず、娘にはさびしい思いをさせてきたと思います。主人が亡くなってから私もがむしゃらに突っ走ってきました。娘を大事に思っていましたが、態度に出せず。人に甘えるということを知らずに育ってきた子です。
    そうしているうちに私に対して諦め、そして人間として私を見るようになり毛嫌いしてきている感じを受けます。
    私が悪かったことは承知なのですが、こんな風に育ってしまった娘が不憫な反面、今になり私も娘にすげない態度をとられさびしく思っている次第です。

    子供の機嫌をとる、というのはすごく心に刺さりました。
    子供の子育ても十分にできなかった私が大人の子供を育てる作業をうまくやれる自信がありません。

    トピ内ID:8929358627

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