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    怒りを忘れられない自分が嫌なんです。 対策を教えてください。

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    😣
    トピ主
    ひと
    四十代、正社員、女性です。
    職場の派遣職員(女性)から、突如、次のような拒絶の言葉を突きつけられました。
    「あなたは私を馬鹿にしている」
    「(次の契約が有るかどうか分からない派遣職員である)私の気持ちなんかわからないんでしょ」
    「職場でのストレスを私相手に発散先にしている」
    「独りでなんでもできるような顔して!」
    それまで私は、彼女を、職場内で一番の仲良しと思っていましたし、事前に喧嘩をしたというわけでもないので、突然のことにびっくりしてしまいました。
    それで彼女に「私があなたになにをしたのか、具体的に教えて欲しい。悪いところがあったなら直すから」と言ったのですが、相変わらず
    「私には分かる。貴方は私を蔑んでいる。他の職場でも同じようなことがあったから、私には分かる」の一点張り。
    私も、自分の人格そのものを否定されているようで腹が立ち、それきり、彼女との交流は絶ちました。今でも同じ職場にいますが、殆ど会話はしていません。
    彼女と交流を絶ったことで仕事の上でもプライベートでも困ることはありませんが、怒りを引きずってしまう自分が嫌でしかたがありません。彼女に対する私の好意(友達として)を裏切られたことに対する怒りが、いまだに忘れられず、事ある毎に思い出しては、今の彼女自身を否定的に捕らえてしまいます。

    彼女の契約は後半年。それまでの我慢だと自分に言い聞かせても、私が怒っていたって彼女は痛くも痒くもないのだと頭では分かっていても、怒りの感情が沸き上がるのを抑えられません。最近では彼女の声を聞くのも嫌です。
    どうしたら、彼女の行動を無視し、冷静に対処できるでしょうか。
    どなたか対処法を教えてください。宜しくお願いします。

    トピ内ID:3268049344

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    んんん・・・

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    bra tamo
    まずトピ主さんの言い分が事実かどうか・・・ですね。

    派遣さんの意見は事実だったのか?それとも妄想みたいなものなのか・・・
    それともトピ主さんは人の気持ちもわからずすき放題言ってしまうタイプなのか・・・

    それによって全く意見も違ってきます。

    トピ内ID:9959112099

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    答えは出ていませんか?

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    blank
    いいんじゃないかと
    「私には分かる。貴方は私を蔑んでいる。他の職場でも同じようなことがあったから、私には分かる」の一点張り。

    こう書いていてあれっと思いませんでしたか?
    「他の職場でも同じような事があったから」ということは、以前トピ主さんじゃない人とももめたことがあるってことじゃないですか?

    相手の人に聞かないとわかりませんが何かに取りつかれてるみたいな言い方ですね。

    派遣の更新が出来なかったとかの八つ当たり?かどうかはわかりませんけどあと半年だしそのままでいいんじゃないかと思います。だって話し合いにもならないんですよね。
    それとある程度の距離は必要なので同僚と友達は分けた方がいいと思います。

    トピ内ID:6801709534

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    好きなんですね

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    blank
    komimi
    トピ主さんはお相手の方が好きなんですね。
    だって無関心な相手だったら何言われても平気ですもん。

    好きだった相手に拒絶されたから「可愛さ余って憎さ百倍」で怒りになってる。
    諦めきれないから相手に期待してしまうから、引きずってしまう。

    私にもこういう相手がいましたが、その時は物理的に距離を置いて忘れるようにしました。
    あるいは「ああ、私は彼女が好きなんだな。仕方ない」と思えるようになるか。

    あまり役に立つアドバイスでなくてすみません。

    トピ内ID:6030129837

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    人間関係は花のようです

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    😨
    neko
    仲よかったときは咲いていた時今は枯れた時・・・・
    人の心はわからなく難しいものです
    何で相手の方が怒っているかはわかりませんがそれ以上傷口をさわらないつもりでそっとしておいてあげましょう
    立場上弱い人間はいろいろと被害妄想にとらわれるものです
    ポジティブに物事をとらえられない人にどれだけ説明しても責めているだけに聞こえたりするものです
    派遣社員と正社員ではかなり差があります
    なのでこれ以上関わらないでももし相手の方が話すそぶりがあればある程度良い態度を心がけるようにする
    それでいいのでは?
    そこまで怒っている人に対して修復は難しいかと思います
    私の場合本当に嫌な人に対してでもどうしても会ったりしなくてはいけない場合かなり良い雰囲気を相手に対して取り繕います
    そして腹の底では消えろとかどっかにいけとかかなり罵っています
    それでストレス発散しています
    こんなふうに思っていること相手にはわからないと思うことがストレス発散になります
    怒りの感情が湧いてしまうのはしょうがないことなのでそれを抑えるのって難しいですよね
    表に出さないで早くやめて欲しいと思っていればどうですか?

    トピ内ID:7233034763

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    本当に心当たりはない?

    しおりをつける
    🐱
    koneko
    怒りを抑えるには、原因を取り除く、あるいは理解することが必要だと思います。

    トピ主さんは、彼女が突然牙をむいたように感じているかもしれないけど
    彼女にとっては、突然じゃないのかも。


    >彼女に対する私の好意(友達として)を裏切られたことに対する怒りが

    って書いてらっしゃいますが、彼女に対してどんなふうにして好意を伝えてきましたか?もしかして、すごくおせっかいしてたりして??

    彼女が聞いてもいないことを教えてあげたり、
    彼女のやることなすこと、助言をしたり
    求められていないことを、押し付けていたということはありませんか?

    どちらかがおしゃべりだったり活発だったり
    どちらかが受け身だったりすると、
    行き過ぎた関係になることもあります。そして、受け止める方の人がどんどん辛くなっていくんですよ。。

    もしかしたら、彼女がネガティブ思考に陥っているだけかもしれないけど、
    そんなこともありますよ、という話でした。

    トピ内ID:7750997403

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    大目に見てあげたら?

    しおりをつける
    blank
    ナポリタン
    今までのトピ主さんと派遣社員さんとのやり取りを聞いたわけではないので、彼女の言い分が本当なのか、被害妄想なのかわかりません。
    ただひとつ言えるのは、こういう言い方はよくないけど、トピ主さんのほうが有利な立場です。
    もっと言えば、勝っているのです。
    彼女は、半年後の職場を探さないといけないけど、トピ主さんは安泰。
    それだけで、いいじゃないですか。
    「私のほうがいい立場にいるんだ」と思って、大目に見てあげては?
    もちろん、心の中で思うだけで、「私のほうがいい立場」というのを態度には出してはいけませんが。

    トピ内ID:6336891497

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    トピ主さんの怒りはトピ主さんのものだから

    しおりをつける
    blank
    匿名希望女性
    トピ主さんが怒っている気持ちとてもわかります。でもトピ主さんの怒りはトピ主さん自身の感情が起こしているので、自分の感情だから、なくすことは無理でも、自分で小さくすることは出来るはずです。きちんとした文章書かれてますし状況分析できる理性のある方だと私は思いますし。
    さて
    >あなたは私を馬鹿にしている
    私の具体的などの行動があなたを馬鹿にしていると感じますか?
    >職場でのストレスを私相手に発散先にしている
    私のどんな行動が発散先にしていると感じるの?
    >独りでなんでもできるような顔して!
    私のどんな行動から、一人で何でもできるとあなたが感じるの?
    と一つ一つ、こまめに相手に質問した方がよかったかもしれませんね。大まかにまとめ質問すると、相手も自分が一つ一つ言った事忘れてその場の感情に任せて、的外れな答えをするかもしれないので。もう一度お互いの妥協点を探す話合いはやはり無理でしょうか?もちろん今後どうするかはトピ主さんが自分で決めることがとても大切。

    >彼女は痛くも痒くもない
    これはトピ主さんの想像に過ぎないのであり、想像で怒りを増幅させるのはやめておいた方が無難。

    トピ内ID:6030671970

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    安易な発想ですが

    しおりをつける
    😀
    パート
    私、そういう状況に陥ったことがあります。突然同僚に罵倒されたり、相手が泣き出したりしました。へ?って思いました。

    先輩に相談したら「ホルモンの関係じゃない?」といわれました。

    安易ですよね?

    でも、納得しました。

    女性って、体調や年齢によって、すごくイライラしたりすることある気がします。

    私に怒りをぶつけていた人の言い分はとても理不尽で、他の人も驚いていました。

    「ヒステリーなんだな」「ホルモンが乱れてるんだな」と男女問わず言っていました。

    とっても安易な、ある意味女性蔑視な表現だとは思いますが、的を射ているところもあるかなと思いました。

    トピ主さん、大変でしたね。原因をあまりつきつめすぎないで、ホルモンバランス崩れてるんだな、迷惑だな、ヒステリー、と簡単にきめつけてしまったら?

    怒りをつきつめると、自分がつらいですよー。忘れられなくなりますよ。

    バッサリきめつけることで、自分を楽にしてもいいのではないでしょうか。相手の方の言葉、ちょっと異常ですよ。被害妄想というか、普通は思っても言わないというか。元気だしてくださいね。

    トピ内ID:1256309541

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