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高校生の子供が一人ぼっちでつらいと言います

レス60
（トピ主 3 ）
041
みーにゃん
ひと
高校一年生の娘がいます。
全日制普通科に通っていますが、クラスに友達がいないと言い学校に行きたがりません。
中学校までは少ないながらも友達はいました。
娘は会話が苦手で、今まではよくしゃべるタイプの友達に声をかけられて仲良くなっていたようです。
自分から話しかけなくても友達がいたのに、高校進学でその子たちと離れてしまい友達作りにつまづいているようです。
何人か、一人でいる子に話しかけた、と言っていますがあまり話も盛り上がらずその子たちもほかでグループを作り始めたようです。
一人でお弁当を食べている子に「一緒に食べよう」と言っても断られたと言っていました。
自分でもおしゃべりが苦手で、話しかけたもののその後何を話したらいいかわからず黙ってしまうと言います。
ただ部活ではみんなと楽しく話ができているようです。
一人でいる子に話しかけても避けられてしまう、というのはやはり一緒にいてつまらないからでしょうか。
「一人でいても大丈夫だし、話しかけることができそうならまた話しかけてもいいんじゃない？」と私からは伝えていますが、「どっちも嫌だ。絶対に嫌われてる」と泣いて話になりません。
とにかく人に嫌われたり怒られたりすることを恐れており、先生に用事があり話に行かなくてはいけないときなども、「絶対にこんなことを聞いて叱られないよね？」としつこいくらいに私に確認をとります。
いじめはないようなので、「二年生になるまで頑張ろう」と励ましていますが、つらいつらい、と毎日言われ私もつらいです。

トピ内ID：cffb63efc032a202

#５０代以上
#娘・息子
#子育て

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入れそうなグループはないの？

🙂
ニゲラ
1対１だと相手も負担では？ あいてもコミュニケーションが苦手だから１人なんだと思うので 入りやすそうなグループに入れてもらうほうが、ニコニコ話を聞く役割でも大丈夫そうだと思うのですが

トピ内ID：78f7c5f7b327bb8f

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1人が好きで

🙂
まつり
1人でいる子もいるので急に意味無く話しかけられても困ると思います。 例えば持ち物なんかが同じで○○さんもこれ好きなんだー？みたいのは受け入れられても会話のネタのない人に話しかけられても無言になるし楽しくないから。 あとは何人かでいる子に話しかけてお昼一緒に食べさせて？とかかなぁ。 最初の１ヶ月で大体グループ出来ちゃうから夏休み明けは厳しいかも。

トピ内ID：0feb8e688c5a8696

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グループに

🙂
匿名
1人の子は1人が好きか、または話が苦手なタイプでお子さんと同じ属性だから一緒にいてもしんどいのでは？ 話を聞いてくれるのが好きなおしゃべりな子がいるワイワイしたグループにどうせ声かけるならかけた方がいいと思う。 あと高校ってクラスメイトに限らず仲良しとご飯食べてません？部活の仲間とかとも食べてたような。部活の仲良しと昼ごはん食べたらどうかしら

トピ内ID：c93c06a73f6e2452

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レスします

041
みーにゃん トピ主
みなさん、回答ありがとうございます。 部活の子にお弁当を食べようと誘ったそうなのですが、やんわりと断られたみたいです。 娘は、すでにできているグループには迷惑だと思われるから絶対に声をかけたくないと思っており一人でいる子にしか声をかけたくないようです。

トピ内ID：d8d20c23dc9ebad8

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でも

🙂
匿名
＞娘は、すでにできているグループには迷惑だと思われるから絶対に声をかけたくないと思っており一人でいる子にしか声をかけたくないようです。 グループは迷惑で1人の子に声かけるのは迷惑じゃないなんて妄想ですよね？実際1人の子に声かけてことわられてるわけですし、グループでも声かけられて迷惑じゃない子もいるし、1人でも声かけられたら迷惑な子もいます。 今のままだと2年生になっても同じことの繰り返しになりませんか。 親よりスクールカウンセラーなど第三者に相談した方が娘さんに響くことがありそう

トピ内ID：c93c06a73f6e2452

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観察

🙂
たぬ姫
私も卒業した中学から１人で進学したので、誰もお友達がいない状態からのスタートでしたよ。 私の場合には、先ずは周囲をよく観察する。で、仲良くなりたい人やグループを選ぶ。 んで、そのグループの人たちは何が好きで何をして遊んでいるのか、じっくり観察、研究して、話についていけるように。 次に、カバンに相手の好きなキャラのストラップを目立つ位置につけたり。ストラップじゃなくても、なんでも良いので話すきっかけ作りを。 漫才や落語を好んで聞くと、話上手になる人が多いようですよ。 自分の興味ない分野でも多少の知識をインプットし、興味ある感の相づち等の演技を。 …と書きましたが、実践するとかなり疲れますよ。友達が少ない自分を受け入れ、吹っ切ったほうが、遥かにラクかと。 併せて、学校以外の居場所を作り、何かを達成する。そうすると、ちょっとだけ自分に自信がついて雰囲気が変わってくるかと。 最悪高校を辞めたとしても、ちゃんと勉強して高卒認定に合格すれば、大学も専門学校へも進学できます。 あんまり深刻に考えすぎず、ユルりと人生楽しんだほうがヨイよ～♪とお伝えくださいまし。

トピ内ID：9371a930e5e0319c

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違う

🙂
ささ
違う学校に転校してみるとかはありですか？ 思考が深い傾向にあるようなので、リスクややらない障害が見えてると厳しい気がします。 部活のためとか、その学校でこれを成し遂げるとか、友人関係を超える目的があるなら目をつぶる事も出来るのでしょうが、そうではないのでは？ 近いとか、学力がとかで何となく？ 学校での見られ方に人生の地盤の殆どを預けているので、そこが揺らぐと厳しい。 違う地盤で1から立て直す、もしくは習い事や趣味の集まりなど、他所にも地盤を設けて、学校だけで支えないようにする。

トピ内ID：68256a30cd5ab214

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プライド高いんだね。

🙂
幸せになってね
『すでにできているグループには迷惑だと思われるから絶対に声をかけたくないと思っており』 下に見られたくない→そんなこと言ってられる立場じゃ無いだろう? 一人で居られなくて探しているなら、声かけるしかないじゃん。 プライド高いなら一人で居られるようにすれば良いのに。

トピ内ID：c79bad2be1d10d74

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全員が無駄な気を使いすぎている

🙂
なな
我が子は、どちらかというと小中と外されてましたが 高校では何故かそう仲良くもなかった筈の同じ出身校の子に引き回され、それをきっかけに友達ができました そのきっかけになった子は、困ったときだけ寄ってきて他スルーだったのですが…… その子と仲良くなかった子が、高３の時に同じクラスになるも、互いに話す機会もなく終わりました 共通の友人によると、お互いに相手に嫌われていると思い込み、その子が時々取り持とうとしてくれたようですが無理でした たぶん、相手のお子さんが、みゃーなんさんのお嬢さんのようなタイプだったのかとおもいます 卒業式のとき、そのお母さんにかなり恨まれているなぁと身に沁みました その共通の友人も、我が子のことを《恐い》《近づきにくい》と一年以上遠巻きに観察していたそうです みんな、傷つきたくないし、失敗もしたくない 一歩踏み出すのが怖い でも、どこかで何か働きかけないと変わらないです なんのために高校に行くのか、話し合ってみてください 高校の３年間はあっという間です さりげに好きなもの好きなことをチラ見せすると、同好の士が寄ってくることもあります 何か１教科得意だとスカウトされることもあります 友達も大事ですが、好きなことを深めたり、本を読んだり、もちろん勉強することも大事です どうしても辛かったら、教室では無機物になったつもりで、ひたすら勉強と読書をしてみては？ （これをやって、物静かな恐い人と勘違いされたようです） そのかわり学校外で素の自分を出せるところを作ってあげてください

トピ内ID：c6373e64f48b50dc

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もう高校生だし

🙂
モンチー
もう高校生だし勉強第一でいいんじゃないですか？ 部活の友達もいるんだし、お昼は他にも一人でいる子がいるなら自分も一人でいいじゃない。 一人でいる子を下に見てるから一人でいられないんでしょ。 まず、そういうプライドを無くした方がいいと思います。 私も高１の時はクラスのノリが合わなくて、一人で過ごすことが多かったです。無理して他人に合わせるくらいなら1人でいいやって子もいるんですよ。そういう子は合わないなと思ったら無理しないから、あっさり断られるんじゃないかな。 娘さんがつまらないのかどうかは分からないけど、「一人でいるから都合がいい」って考えだと、話しかけられても困惑だし会話は広がらないですよね。 2年生になって入れるグループが出来ればいいですが、また同じことになる可能性も高いですよね。 うちの娘はたぬ姫さんのように、仲良くなりたい子を観察して、好きなアニメや漫画のことで話しかけたりいろいろ努力して、友達を得ていましたよ。 やっぱり、一人でいるか、話しかけるか、２択しかないですよ。

トピ内ID：c8089b66f7b416ec

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休みたい時は休ませる

041
詩音
対人スキルが低いと、なかなか難度かも。 学校は勉強だけに集中すれば良いとの意見はごもっともなれど、そういう風に割りきれる人ばかりではないし。 元から1人でいる人は、たぶん自分の時間を大切にしたいタイプでは？ 入学して半年ですし昼休みの過ごし方は各々固まってるでしょうし、グループに参加も難しい。 トピ文読む限り、娘さん神経質で完璧主義な感じがします。 授業、部活等では良しとしても、プライベートでは敬遠されるかもしれませんね。 休みたい時は休ませて、様子をみては？ 「休んでも良いけど、高校卒業は絶対する。」という約束はしましょう。

トピ内ID：681edb30cd555369

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ありがとうございました

🙂
みーにゃん トピ主
トピ主です。 すでにできているグループには、自分が入ったら迷惑なのではないかと遠慮してしまっているようです。 一人でいる子を下に見ているということはなさそうです。 やはりこればかりは本人の力にまかせるしかないですね。 多くのご回答ありがとうございました。

トピ内ID：cffb63efc032a202

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学校は社会の縮図でもある

🙂
まるまる
娘さん、自分の行動を今のまま変えられないなら、申し訳ないけど社会に出てもずっとぼっちだよ。 まあ、大人たちは見せかけは興味あるフリとか優しいフリをしてくれるから、今よりは居心地よくなるとは思いますが。 私もグループに入るのは苦手です。 でも私の場合は、トピ主さんの娘さんと違って自己主張をハッキリするタイプです。 かつて、楽しそうにしてるクラスメイトを見て、羨ましいと思うこともあり、頑張って馴染もうとしましたが、無理でした。 社会人になり、同期たちが楽しく集まっていても、馴染めず「よくわからない人」扱いでした。 母になり子の幼稚園繋がりでママさん達と知り合いましたが、まったく馴染めず、爪弾き者でした。 過去を振り返ると、私はずっとぼっちでした。 ぼっちであることが、泣くほど嫌ではないけれど、そんな自分を「あ〜あ」と思ってはいます。でも私は自分を変えられなかったので仕方ありません。 トピ主さんの娘さんはまだ若く、自分を客観視できないのは仕方ありません。 理想と現実の違いに苛まれる若さゆえの悩む気持ち、よ〜くわかります。 でも、40年位生きれば嫌でもわかります。「これが自分なんだ」って。 母親として何十年も娘さんの悩みに付き合うのは苦しいと思います。 でも、心のどこかで「あなたは40年後もそのままよ」と思って感情移入しないように過ごしたほうがいいですよ。 あれやこれや寄り添ってアドバイスしたり、励ましたり、あまりしないほうがいいです。 そのうちトピ主さんの言うことに聞く耳を持たなくなってしまいそうですよ。 彼女の人生は彼女のもの。 切り開いていくのは彼女です。 お母さんがそばにいて、母の「行ってらっしゃい」「おかえり」「それは辛かったね」が娘さんのパワーの源です。それだけに注力しましょう。 娘さんが、自分らしい生き方を見つけられるように願っています。

トピ内ID：fe5a777c89d17c0b

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娘さんの性格的に避けられてしまうのかも

🤔
かずみ
受け入れられているはずの部活の子にも1人行動の子にも断られるとなると 娘さんの場合、本人に問題があるとなってしまうと思います。 トピ主さんは親御さんなのでわからない部分もあると思いますが 内弁慶タイプの子もいるし、家族とは話せるけど学校で友達とはさっぱり 話せないとか家庭とは全く違う態度の子というのも存在します。 私がトピを読んだ分では、娘さんは性格的に神経質でちょっと頑固そうだし 相手を疲れさせる感じなのかなって印象はあります。 (本人は自覚が無いのかも知れませんが） 気心のしれた家族にはまだ良いけれど、まださほどの付き合いもない同級生にしてみれば あまりに神経質になり過ぎている人との会話は重くてしんどいのかもしれませんね。 あんまり友達を作らなければいけないという固定観念に振り回されてもうまくいくのかなと。 1人で居ることが出来る性格で学生は勉強が本分だからとか部活では馴染めているからと 割り切れるなら学生生活も有意義な物になるのではないでしょうか。 それか、私は娘さんみたいな性格の子はグループに属した方が良いと思います。 中学生の時はそういう感じだったので馴染めていたのでは。 1人の人って話しかけやすいけれど、娘さんのような性格だと 1対1で受け入れてもらえるかというと、グループより厳しいかな、と思います。 話しかけられても神経質で会話が続かないなら、1人の方がいいってなるし 食事の前後も会話がなく2人きりなんて、重苦しすぎてある意味、休憩時間が拷問でしょう。 その点、グループなら会話が苦手でも聞き役にまわることも出来ると思います。 母親であるトピ主さんでさえ、娘さんの話を聞いて ＞一人でいる子に話しかけても避けられてしまう、というのは、やはり ＞一緒にいてつまらないからでしょうか と気付いているということは、身内が思う以上に他人にはそうなのでしょう。

トピ内ID：0069dd326dc1af07

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この先も…

🙂
あらいぐま
たまたま中学校までは運良く声をかけてもらえたけれど、この先も高校と同じことが続く可能性はあります。 大学、バイト先、就職先… 残念ながら娘さんが自ら乗り越えるしかないですね。 あれも嫌これも嫌ではどうにもなりません。

トピ内ID：48b912856603e8c1

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ただ見守る

🙂
mimic
娘さんは繊細な子なんですね。ボクもそういう時期がありました。お母さんが出来ることは、そんな娘さんを優しく見守り話しを聞いてあげる事だと思います。娘さんは友だち作りのアクションを起こしているので、その分だけ新しい知見を得ていると思いますし、成長していると思います。なので、お母さんは娘さんの成長をただ見守るのが役目です。

トピ内ID：ae35d6a9ba5f2cd1

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難しいですよね

🙂
つなまる
同じく高校1年の娘がいます。 中学までは小学校からの繋がりがあり周りもお互いのキャラが分かっているから属するグループがあったりしますが、高校からは初対面がほとんどなので最初の動きがものを言うんですよね。 それこそ持ち物をきっかけにしたり、好きなアイドルや席が前後とか帰る方向とか部活とかLINEの交換とか。娘を見てるとそんな感じです。 最初それで何となくグループができますが、夏休み前後で合う合わないの子が出てきてグループ移動が起こります。娘のグループも娘と同じ部活の子が最初いた子と合わなくて入れて、と娘に話があり入ったみたいです。 今2学期の初めですから何かしらきっかけがあるといいのですが。あと行事の係をやったりして何かしら共通体験があると関わりやすくなりますよね。 うちは今大1の上の子が小、中が受け身で友達関係苦労してましたが、高校からは大規模な部活に入った事もあり、好きなアイドルを積極的に話してインスタで繋がり、楽しく過ごしました。受け身だとやはりなかなか最初が難しくなりますが、共通部分を多くするのがポイントだったと思います。 娘さんの言っている辛さはよくわかりますが少しでもきっかけを作れるよう応援してます。

トピ内ID：04a99057b78aa625

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明るく生きましょう！

🙂
ハナ
ともだちづくりは、今の時代本当に大変だと思います。何も努力しなくても見た目がとてもよかったり、話術が魅力的な人は、自ずとともだちができますよね。残念ながら、トピ主さんの娘さんは、それほど人から好かれる要素を今は持っていないのかもしれません。ともだち、ともだちと思っているときは、なかなかできません。またそのことに必死で、本来この人とは付き合いたくないと思っていても、仕方なく声をかけても相手も、トピ主さんの娘さんとは、仲良くなりたくないと思います。今は、（孤独を楽しむ)または、いつかできる大事なともだちを得るために、我慢する時と割り切れるかどうかです。吹っ切れて、ハツラツと生活していたら、案外カンタンにともだちもできるかもしれません。トピ主さんも、ともだちのことなど詮索しないで、お子さんの話を聞いてあげてください。いっしょになって、悩まないように。

トピ内ID：2494d42f3217ccc3

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それは

🙂
匿名
＞すでにできているグループには、自分が入ったら迷惑なのではないかと遠慮してしまっているようです。 ということは、トピ主さんの娘さんは中学の頃自分が仲良くしてはグループに話しかけてくる女の子がいたら「私たちでうまくやってるのに後から入ろうとして迷惑だわ」と思うと言うことですね？ ぼっちの子なら迷惑がるのではなく声かけてくれて喜んでくれると思ってたのに当てが外れたと言うことですか？ 本人の力に任せるしかないし、話を聞いてガス抜きしてあげるしかないとは思うけど、今の感じだとこの先も同じことの繰り返しになるかも？ 先生にもそうだけど迷惑がられてしんどかったことが中学時代実は多かったとかないですか。

トピ内ID：c93c06a73f6e2452

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うちも高一です。

🙂
かおりん911
うちも感じは違うのですが、クラスに居づらいみたいです。友達いるのですが、他のグループから自分だけが無視されたり、聞こえるように文句言われたり、らしいです。 一学期に体調崩して、クラスに馴染みきれないまま、休みに入り、9月から行けなくなりました。 最初は怒って学校に行くように言いましたが、辛い状況で続けても、と思い、通信制高校にかわることを検討しています。決心が自分でつかないようで、休んで、単位が足りなくなるのを待ってるようにみえます。 それでもいいと思ってます。 部活が楽しいならよけいツライかもしれませんね。うちは文化系でほぼ帰宅部なので… お互いいい方向がみつかればいいですね。お気持ち、いたいほどわかったので、レスさせていただきました。

トピ内ID：ca82daf6e0974b60

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会話が苦手って

🙂
推し活中
私も高校生の時にいましたよ。私自身、グループに属せなくて、一人に話しかけて、その子とはなんとなく話が合って、会話していたけれど、後から来てお弁当を一緒に食べた子は、全く話さない。 ただ、一緒にいるだけという感じでした。その子は大人しい子という感じと、品があるような子で、２人の話をニコニコ聞いているタイプの子でした。 その子は話しかけて一緒にいられたら、ゴールというか、まあ、あんなに大人しく品がある子が勇気出してくれたんだなと思って、一緒にはいましたけど、なんせ、こちらから、話を振っても返事が返ってこない、まあ、テンポが違うので、待ちきれない時もあり、こちらも一人になるよりはで、一緒にいましたけどね。ただ、その子の家に遊びに行くと親と普通に会話しているのを聞いて、びっくりしました。 グループも回しが出来る子、ボケる子、突っ込む子、分かれてくると思います。リーダー気質のある子だったり、娘さんは、部活ではどの立ち位置なのかという感じですかね。育ちも影響してますよ。長女だったり、末っ子だったりでも形成されていると思います。 私は結局、同級生と合わせるのが苦手というか、合わせてくれる人がいいんだなと思い、姉がいたので、合わせるなら、年上ならなんとかという感じでした。 私は中学生の頃から薄々感じていて、高校でやっと自覚して自分は自分でやって行こうと、そういう覚悟も必要ですかね。自分を認めるという感じですかね。 コミュニケーションスキルって、一番難しいんですよ。元々、社交性があるならまだしも、会話が苦手、話が続かないんじゃ、やはり、それを何とかしないとって感じですよね。今は、検索すればいくらでも出てくるじゃないですか。 今、「学生向けの友だちの作り方」を検索したら、色々、書いてありましたよ。検索して、親子で話し合ってはいかかでしょう。

トピ内ID：50109031f4b71329

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人との繋がり方

🙂
てんてん
私も小学校・中学校・高校と友達が出来ず不登校を繰り返していたので、お気持ちよーく分かります。 授業中はいいけれど、休み時間やお昼御飯、課外活動に行く時など本当に困りますよね。 そんな私も60才近いおばさんとなりましたが、現在そこそこ友人知人のいる生活を送っています。 もちろん私より友達が沢山いて楽しそうな人達もいますが、私より人付き合いをして無さそうな人も居そうな感じ… いつの間に自分に居場所が出来たのか考えてみました。 運動のお教室に5年 共通の本を読むグループに20年 手芸の集いに１年 同じ問題意識を持つ会に７年 パート先に15年 気付いたら自分の興味のある団体にいくつか所属していました。 それなりに長く活動していますが、相変わらず私は人とコミュニケーションを取るのが苦手です。 どの会でも最初は浮いた感じでドキドキし、一生懸命話題を考えて話しかけてみては空振りしたりしながら通います。 興味がある・情報が欲しい・お金を稼ぎたいなど目的があって始めるので、めげずに続けていくうちになんとなく自分の居場所が出来てきます。 そのうち周りの人達も話すのが苦手なんだなぁと気がついてきます。 そこで私が気を付けていることは、とにかく誠実に行動することです。 意地悪はしない、礼儀正しくする、出来るだけスケジュールを調整して活動にちゃんと参加する、新しい人が入ってきたら馴染めるように話しかけてあげる…など 何年か過ごすうちに、話は面白くないけど悪い人ではなさそうと思って貰えれば仲間はずれにはされないと思います。 いくつか居心地の良い会に所属して、世間話をしたりたまにランチやお茶に誘われたりしているだけでそこそこ幸せです。 そんな生き方をしている人もいると、良かったらお子さんに伝えてみて下さい。 お子さんも、学校以外にゆる〜く繋がれる居場所が見つけられるといいですね！

トピ内ID：dd20061ff682a100

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堂々としていれば良い

🙂
ゆん
娘さんはお友達を作るのが苦手なんですね。 その悩む時間がもったいないと思いませんか？ 高校生なら勉強して良い大学に入れば、クラスメイトより良い人生を送る確率が高くなります。今のようにお友達を探して卑屈なオーラが出ていると尚更関わりたくないと思われてしまいます。 勉強で良い成績を取れば恐らく自信たっぷりのオーラが出て、もしかしたら話しかけて来る子が出てくるかもしれないです。その頃には娘さんはお友達なんか必要ないと思っているかもしれませんよ？

トピ内ID：f54cb562125185bb

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「自分」を発信しない人はキツい

🙂
cloud
周りが思い遣った積りでも、その人の思いとは違ったらどうします？ 　人間社会もキャッチボールです。これから大学へ行くのか知りませんが、長い人生でみれば一番自由を謳歌出来るこの数年です。

トピ内ID：c1df7e0a02b9abe7

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自己開示

🙂
アクティブ
しないでしょ？相手のことを聞くばかりではないですか？ そもそも、自分が友達が欲しいのにおしゃべりが苦手って言っているのは矛盾です。 苦手だろうが何だろうが自分がしゃべらないとね。 相手はトピ主の娘さんと、仲良くなりたいと思っているかどうかわからないんですから。 泣いてばかりいては現状打破できませんよ？ 高校生なんだからしっかりしてほしいものです。

トピ内ID：115fa163253d0234

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自信がない

🙂
通りすがる
友達を作りたいけど、嫌われるのが怖くて話せないことですか？ これを言ったら変に思われるんじゃないか… これを言ったら嫌われるかもしれない… って気持ちが人より強いのでしょうか 自己肯定感が弱いのですね 普段からダメ出ししたり、娘さんの生活に口出ししてるのではありませんか。 お母さまに確認をとるって相当依存してると思います

トピ内ID：581c598094a9a3e9

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先を見る

🙂
はなこ
大人になってもそういうこと（輪に入れない）ってあるから 練習だと思って自分でできることしたらいいよ。 今ならホントにしんどかったら親や先生が色々してあげられることもあるけど 会社で同じこと言っても誰も何もしてくれないからね。 今のうちにイジメとかじゃなくても1人になっちゃう、ということを経験しとくと 後で同じことがあったときに乗り越えやすくなるよ。 ・1人で食べながら勉強して成績アップを狙う ・お行儀的にはアレだけど、周りの目がどうしても気になるなら読書しながら食べる ・お弁当に入れてほしいおかずリストを脳内で作成する ・話を広げられない自分に自問自答する。 ・なぜ自分は一人が嫌なのか、嫌われたと思う理由はなんだろう？ 　自分が相手なら今の自分を嫌いになる？　みたいに深堀りする時間にしてみる。 って言うかな。 うちは小学生のときだったのでもう少しラクだったけど せっかくなので「転んでもただでは起きない」的に 何かを得られたらいいなーと思います。 しんどいけどお母さん頑張って！ 応援しています。

トピ内ID：5f3d86bd23c0124a

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レスします

🙂
ジジ子
高校に進学すると決めたのは娘さんの意志でしょう、一人ぼっちは嫌だと言っている暇ありますか？普通科に行っているのだから、大学進学に向けて勉強をする事が大事ではないのですかね？

トピ内ID：8ce24c16af802bd1

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無理しなくていい

🙂
磨いてさしあげて
口下手な子が無理に声かけしたって、緊張感が相手に伝わると上手くいかないものです。 そんな事よりも、トピ主さんが娘さんの親友となって、ショッピングやカフェ巡りで女の子の世界を教えてあげた方が良いと思います。 こういう時はこんな振る舞い方をするといいんだよって事も織り混ぜながら。 新しい友達が出来た時に、一緒にお出かけしてもつつがなく振る舞えるよう、準備だけはしておいてあげると良いと思います。 後は、とにかくお洒落な女の子を目指す。 高校生の年頃ならまだ見た目重視ですから。 口数が少ないのにお洒落、いつも一人でいるのに穏やかな佇まい。 クラスにそんな女の子がいたら、誰かが声をかけてみたくなると思いませんか？ 友達が出来なくて駄目だと、ネガティブに捉えさせないであげて欲しい。 今のうちに、他の楽しい経験を沢山させてあげましょうよ。 楽しい事が増えると自信にも繋がるし、表情にもあらわれてくると思います。 それが娘さんの魅力を深くしていく事でしょう。 お住まいが地方の方なら東京に遊びに行くとかね、テレビで紹介されたスイーツを食べに行くとかね、今時の高校生が憧れる世界をトピ主さんが経験させてあげると良いと思いますよ。 そういうのを経験した満足感が自信に繋がって、娘さんの心がキラキラと変身していくと思います。 娘さんがキラキラしてきたら、お友達も自然と増えていくんじゃないかな。 だから今は、「無理しなくてもいいんじゃない？」って言ってあげてください。

トピ内ID：ba3b5a0eee6c090a

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他人事とは思えないです。

😭
美緒
私も高校から進学校に入ったけどずっとスクールカースト底辺で孤立していました。とても辛かったし自信がなくなりました。 一応、ストレートで大学には行けて卒業もしましたが、まともな社会人経験もなく父親の元に居て、働かなくて良いからわしの世話をしてくれと闘病生活する父親に言われました。 父が死んでから発達障害を調べたら２種類見つかり(ADHDと自閉症スペクトラム)、障害手帳をもらって就労B型にお世話になることになりました。 障害年金ももらえるようになり、遡及請求分ももらえました。 今、39才未婚で子なしです。父から相続した実家で一人暮らしして障害年金＋就労B型＋父の遺産を切り崩しながら生活しております。一人っ子です。 障害者として生きられて今はかなり楽になっていますが(私は学力だけはそこそこだけどかなり重度の発達障害です)、こういう障害者としての生き方をするなら高校なんてやめてしまえば良かった、とつい最近思いました…。 保守的な選択を後悔するとは思いませんでしたよ。 あの時は、転校は全日制でないと父が認めないだろうからと通信制高校のことなんて調べようともしませんでしたが、 高校で転校するならスクールカーストの起こりやすい全日制だと入学試験の意味の問題などで難しく、スクールカーストが起こりにくくフレキシブルな通信制でないと選択肢としてほぼ不可能なので父が納得せずとも通せたはずだったのです。 通信制に転入し、勉強しながらでも精神科で発達障害か精神障害がないか調べてみては？ 仮に発達障害や精神障害がなくても、スクールカーストに揉まれながら全日制の中高を通いきって大学に行かないと必ずしも就職に不利になるわけではありません。 どこを見るかは、企業によって違います。

トピ内ID：d9761c8e0c46d880

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