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元カレ家族と付き合い続ける妻と妻実家

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（トピ主 6 ）
041
モヤモヤ男
恋愛
妻が元カレ（というか初カレだそうです。妻が大学生の時です。）やその家族と友達付き合いを続けています。 元々、妻の実家のご両親（私の義父母）とその元カレの両親が仲が良かったことから、両親公認で交際が始まったらしく、本人同士が別れた後の今でもご両親同士も交際を続けています。いわば家族ぐるみの長いお付き合いということです。 私はそれは知っていて妻と結婚したわけですが、妻から「その元カレ家族と妻の実家でホームパーティをするので貴方（私）も行かないか」と誘われました。結婚2年目ですが初めてです。 私は「申し訳ないけど行かない」と答えたのですが、妻からは憤慨されました。 私は妻の初めての男なんかに会いたくない、分かってくれ、と正直に妻に説明したのですが、妻から見るとそんなことを気にするのはおかしいそうです。 今は妻からだけですが、放っておくと義理の両親からも改めてお誘いがかかりそうです。そうすると非常に断りにくくなります。 私が行きたくない理由はおかしいでしょうか？　器の狭い男でしょうか？ 同じような経験をした方、どうやって切り抜けたでしょうか？ あるいはモヤモヤする気持ちを押し殺して、妻実家との良好な関係のためにもそういう場に出て行くべきでしょうか？ ご意見ください。

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素朴な疑問ですが

041
えぇぇぇ・・・
奥様とそのご実家は、ざっくばらんな性格の持ち主なんでしょうか。 トピ主さんが元恋人と友達づきあいを続けたり、トピ主さんが元恋人一家とレジャーを共にするということもOKで、奥様自体もその場に屈託なく加われるということなんでしょうか？ もしそうなら、トピ主さん自身が、そんなことはできる性格ではないことを理解してもらう必要があるでしょうし、奥様もそのご実家も、それが全ての人に受け入れられる価値観ではないことを自覚する必要があるでしょう。 でも、もし、トピ主さん側の方は嫌だというのなら、言語道断な話だよなと思いました。 そのあたりはいかがですか？ あ、トピを読んだ私の感想ですが、奥様とご実家がつきあう分には百歩譲って妥協できるにしても、トピ主さんもその場に加われというのは、ひどく悪趣味な話だと思います。 器の広い狭いの話ではなく、不快だというトピ主さんのお気持ちを押し殺さない方が良いと感じます。

トピ内ID：7758164696

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初めての彼女

041
こでまり
トピ主さんの初めての彼女と連絡をとって その人をパーティに連れて行くことにしてはどうでしょうか。 無理な話かもしれないですが、そのように奥さんに言ってみては？ それが許されないようであれば、気持ちをわかってもらえるかも。 元々二つの家族は仲が良かったようですし、 交流は止められないと思います。 けれどトピ主さんより仲の良い元彼家族とのパーティなんて 行きたくないですよね。 元彼が結婚して奥さんを連れてくるようになったら トピ主さんも参加して、新参者としてその奥さんと 仲良くなれるかもしれません。 そして愚痴を言い合うとか？ ひとまず行く感じにしておいて、当日気が向いたら行く、 気が向かなかったら急病になって行かないということにしてみては どうでしょうか。

トピ内ID：6201135543

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なんで最初から嫌なら言わなかったの？

😨
くしな
結婚してから、このことを知ったというならともかく、嫌だわかっていて、どうして結婚してしまったのですか？こんなに頻繁だと思わなかったとか、許せると思った、自分は巻き込まれると思ってなかったとか、色々と言い訳しそうですが、私なら、もう嫌なものは嫌だし、そういうのって、気持ち悪いです それを話してわからないなら、感覚が違うだけでしょうね 器が小さいとか、最近の男性はいうけど、倫理観念とかはどこにいっちゃったんでしょ？ それを許し、その家族の我儘を聞き続けている方が器が小さい男に見えますよ 奥さんの実家って、デリカシーないのかしら？娘のお婿さんへの気遣いとかは？ 私からすると考えられないけど、きっとそういうのが通じる地域ってあるのは知ってます ただ私なら絶対に嫌だし、強制されるなら別れます 最初に許してしまったのなら、多分、話しをしても平行線になるでしょうね あちらから言えば、「二人きりで会ってるわけじゃないし、やましい気持ちがないからこそ、貴方にも来てほしいんじゃない！」って理屈でしょうね 大変、難しい問題ですね

トピ内ID：9507449744

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妻がデリカシー無さ過ぎ

☀
パックスロマーナ
器が小さい？ そうやって最愛の人を平然と無碍にできる方が、人間的に問題アリです。 奥様のご両親は、もともと元彼のご両親とお付き合いがあったとの事。 ご両親同士の交流は致し方ないし、そこはトピ主様も理解されてます。 でも、その輪の中に入る必要はありません。 トピ主様は素直に気持ちを伝えたのに、尊重してくれない奥様は酷いと思います。 これで、さらに義両親まで声を掛けてくるなら、とんだデリカシー欠如親子ですね。 「妻の過去を気にする事」と、「妻の初めての恋人と顔をつき合わせ、交流を続ける事」は全く別、似て非なるものです。 もし一事が万事この調子なら、なるべく早い内に話し合いをお勧めします。 お子さんがいない間に。

トピ内ID：2596471373

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支持します

041
クロノ
貴方の考えを支持します。 このようなメンタル部分の感性の一致しない相手であれば、離婚だって視野に入れても良いかと。 そもそもこんなことも配慮できず、こちらの心情をしっかり説明したにも関わらず憤慨するような嫁では先が思いやられます。 勿論 離婚は極論ですが、この隔たりは今後の夫婦生活に於いて相当大きいようにも思えるのですが…

トピ内ID：5017873479

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わかります

041
ひまわりの種
トピ主さんは誠実な方ですね。 正直な気持ちを話したのに、憤慨する奥様は思いやりに欠けます。 もし奥様が義両親に「初めての男になんて会いたくないんだって」と伝えて それでもさらに義両親が誘ってくるようであれば、かなり感覚がずれています。 きっと奥様や義両親は「元彼家族」という感覚ではなく 「昔なじみ、幼なじみ家族同士で一時期子供たちは恋人同士だった」と いう感覚なのでしょう。 行かなくていいと思います。 その元彼も結婚してお互い子供でもできたら 歩み寄れるかもしれませんね。 でももういい大人なんだし、「家族ぐるみのおつきあい」の 「家族」の形は成人したり結婚したりで変わっていくものですよね。 今はトピ主さんと奥様がまずは最小単位の家族ですから。

トピ内ID：7808511107

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それは「元彼家族」じゃない

041
マンゴープリン
「義理両親の友人家族」ですね。 器が小さいとは思わないけど、他に理由をつけた方がいいと思います。 そして「妻の元彼」はこれからすべて「義理両親の友人の息子さん」に変換しましょう。 それが幸せへの近道です。

トピ内ID：6387563616

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知ってて結婚したなら覚悟する

041
ハル
元カレ家族と彼女の家族が今も 繋がりがあることを知っていて、結婚した。 これが、今後どのような展開になるか、 覚悟を持たれて奥様と一緒になられたんですよね？ 今も繋がりがるという意味は、 そういう事なんです。 想定の範囲外だったから、 あたふたしているのですか？ 繋がりを知っていて 一緒になったからには、 それなりの覚悟が必要です。 いやなら、なぜ、奥様と結婚したのでしょう。

トピ内ID：1120767557

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そのバカげた集まりに参加することを

041
唐草
器がデカいとは言いません。 けじめのない付き合いは嫌いだと淡々と断り続ければよろしい。 同じことされたらどう思う？　っていう返し方はやめた方がいいでしょう。 そういう人たちは、同じことをされる可能性がないのを 十分に見越した上で「気にしないよ！」って言うでしょうから。 自分のやってることがどういうメッセージを発しているかについて 「意図的に鈍感になる」ことで、自己利益を最大化する。 まともな大人のやることじゃありませんよ。

トピ内ID：3618132152

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おかしくないと思います

041
通りすがり
切り抜けるも何も例え妻や向こうの両親からどう思われようと私も行きませんよ、配偶者が不快に思う事を無理強いする時点で非常識なのです、それが原因で不仲になり、離婚に至っても構いません、こちらには非はないのですから堂々としてれば良いのです、中途半端に折れればこの先、舐められっぱなしですよ？そもそもどんな理由が有ったにせよ家族ぐるみを良い事に「別れた男」と抵抗なく友人付き合いが出来る心理が理解出来ないし、もし、義両親から再度誘われる様な事が有れば正に「この親にしてこの子あり」ですよ？ 仮に逆の事（主さんが元カノと家族ぐるみでお付き合い）なんかしていたら貴女の妻や義家族はまず間違いなく貴方を非難しますよ、それどころか浮気だの不倫だのって大騒ぎするはずです。

トピ内ID：7449993472

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断るのが当たり前

041
のほほ
トピ主の感覚は極めて正常です。というか、おかしいです。奥さん一家は。 でもね、トピ主を持ち上げておきますと、多分貴方は 「元彼と比較して明らかにスペックが上の現夫」 なんですよ。その辺の自覚はありますか。 だから自慢したいんです。いくら仲がいい家族同士でも 「お宅の息子と別れたおかげで、もっといい男と結婚できたわ」 というアピールをしたいんですよ。特に「娘親」はこだわるはずです。 「うちの娘は今はとっても幸せなの、見て見て見て」ってね。 で、そんな戯言に付き合う必要はさらさらありません。毅然と断って下さい。

トピ内ID：4071217223

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補足します（トピ主）

041
モヤモヤ男 トピ主
まず、器は「狭い、広い」じゃなくて、「小さい、大きい」でした。失礼しました。 私にも昔の彼女はいますが、今は友達付き合いも何もしていません。私の性格上、お別れはお別れなのです。 友人を通して元彼女と繋がっている場合もありますが、いろいろ察していただいて、私と元彼女が再会することもありません。そういうものだと思っていました。 妻実家とその元カレ家族は地域も同じ、仕事でも父親同士が取引先同士だそうで、非常に仲がいいそうです。 私たちの結婚式の時にはその元カレ父親からご祝儀もいただきました。ただお会いしたことはありません。 今度の妻実家でのパーティーは、遅ればせながらの結婚お祝い（旦那お披露目？）も兼ねているとのことです。だから私が行かないと意味が無いと言われています。 ご祝儀を頂いている以上、一度ご挨拶をするのは当然の義理か、という気持ちもないではないです。 義父母も元カレご両親も、妻と元カレが付き合っていた（3年ぐらいとのこと）は知っているはずです。 ただ妻が私にそれを話したことは知らないと思います。 元カレはパーティーに来ます。 義理は分かるのですが顔を見たくないのです。

トピ内ID：7809847357

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妻＆義実家の人達は配慮が無さ過ぎ

041
蘭子
あなたをその程度にしか思ってないんですよ あなたがその場でどういう感情を持とうが自分達が楽しめればそれでいいって事。あなたの感情なんかよそにその場に一緒に組み入れた付き合いができると考えちゃってるって事ですよ。ようは舐められてるんです。奥様にもその家族の面々にも。　義実家の交友関係は続ければいいけど、そこにあなたを巻き込むのはどう考えたっておかしいし無神経。　本来なら奥様は一抜けしてもいい筈じゃないかしら？ 奥さんに聞いてみればいいんじゃないですか？　あなたが初彼女家族とずっと仲良しで平気なのか？　もし自分が逆の立場だったらその集まりに参加したいか？ そこにはもう勝手知ったる人間関係があって、きっとあなたの知らない話題で盛り上がることでしょう 身のおきどころのないような状況が待ってるのは歴然ですね なんでそんな無神経な女性とその家族と解ってて結婚を決めたのか理解しがたいですが、あなたは無関係でいられると思ったんですか？ 最初からあなたに了解をもらってたって事で、奥様も強気なんですね 普通はそういう事が解ってたら結婚前に考えますから

トピ内ID：2586784533

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トピ主が行きたくないんだから行かなくて良いでしょう。

♨
ニーツニー
奥さんの感覚は、両親の知り合いの息子で家族ぐるみの付き合いをしていた人であって、一時期彼氏だった事もあるけど今はまったく関係ない。家族の集まりなんだから、参加して当たり前、あなたが行かないなんて、それじゃ私が昔の彼と会って喜んでいるみたいじゃないの！いやらしい想像しないで！ ってとこじゃないの？ ではトピ主の元カノのパーティに一緒に参加で良いか？それは奥さん烈火のごとく怒るのでは？だって、彼女は家族ぐるみのお付き合いってわけじゃないんでしょ？そんな人のパーティーに出る事自体が非常識よ！ ってところでは？ 奥さんの中では何も矛盾していないのでしょう。 ところで、元彼は独身なの？奥さんが居るなら、あちらの奥さんも複雑な気持ちだと思うけど。

トピ内ID：4361976634

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元彼は

041
そら
俺って器でかいだろ?って思ってそう…色々な初めてを経験した恋人って複雑だな。夫婦喧嘩した時の一番の理解者が元彼で…一線を越えるのも簡単ってイメージ。嫌いで別れた訳じゃなければ良い思い出のまま、より美化しちゃうからね。自分もお嫁さんと元彼見てたら元彼女に連絡取りたくなったよ～親とも仲良くしてくれてた子だしな～♪と嘘でも言ってみたら?

トピ内ID：3767518707

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デリカシーの無い奥さんと義両親

🐱
ねこすき
トピ主さんは、元カレと義両親の関係を知っていて結婚したとしても、このようなデリカシーの無いことをされることは想定外だと思います。 私だったら断ります。

トピ内ID：6689639064

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主です。ありがとうございます。

041
モヤモヤ男 トピ主
のほほ様まで拝読しました。 「なんで知ってて結婚したのか？」 大したことないことだと思っていました。誰にだって過去はあるし、初カレとの馴れ初めが家族同士の付き合いから始まっていたとしても疑問には思いませんでした。 それよりも妻が大好きでした。結婚してますます愛が深くなっています。家族想いなところもこういう人と夫婦になりたい、と心から思って結婚しました。 「こうなると想像はつかなかったのか？」 つきませんでした。私の親戚や友人、勤務先同僚など、式にお呼びできなかった人も含めて祝儀をいただきましたが、妻に会わせていない人も、会わせる予定のない人もいます。 そういうものだと思っていました。想像力が足らなかったといえばその通りです。 「妻と妻実家はおかしい。こういう価値観の違いは別れるに値する」 そこまでは思っていません。ただどうやったら妻は分かってくれるんだろう、とは悩みます。 夫婦とはこういうささいな違いを話し合いながら分かり合って関係を深めていくものだと思っています。 ほんと、どう言ったら妻は分かってくれるのでしょう？

トピ内ID：7809847357

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行く必要はない

041
うさ
奥さんではらちが明かないようなら　義父さんに直接お断りしてもよいと思います。 お披露目パーティーに最もふさわしくない相手を勝手に招待しておいて　出席しろなんて　何を考えているのかと言いたくなります。 それとも　知らぬが仏　と思われているのかも。　　

トピ内ID：9999913113

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嫌なものは嫌。

🎶
愛の手
器の大きさとは違うと思いますが。

トピ内ID：5683961741

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遅ればせながらお礼を言いに

🐤
うずめ
＞私たちの結婚式の時にはその元カレ父親からご祝儀もいただきました。ただお会いしたことはありません。 せっかくだからホームパーティーに参加して 一度お礼を言っておいたらいいと思います。 トピ主さんや奥さんがお礼を言いにいかないので 義父母さんが気を回して機会を作ったのだと思います。 二度目からは トピ主さんは単なる飲み食い要員になってしまうので 行かなくていいと思います。 奥さんはお手伝いの必要があるのなら 派遣しなければならないかもしれませんが。 ＞妻実家とその元カレ家族は地域も同じ、仕事でも父親同士が取引先同士だそうで だと、元カレ家族と妻実家が付き合っているのは 取引先なのですから仕方がありません。

トピ内ID：8410530912

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奥さんひどいな

⛄
おばさん
中高年になると、同時代の同士として大切にしたいという思いはあっても、元カレに特別な感情なんてまったくアリません。 だから、奥さん一家にとっては、元カレ家族が親戚みたいなもの？、ということは想像できます。 また、私は夫の遠い昔の彼女とお話ししてみたいな～と思うことがあります。 夫がどんな青年であったのか、関心があるからです。 これも一種の愛情でしょうかね？ しかし、お若いあなたには、そういう思いに至ることはまだ無理だと解ります。 私は、奥さんは、あなたに対しての思いやりに欠けていると思います。 このような付き合い方は一般的なことではないし、お互いに生きてきた時間が違うのですから、あなたが同じ思いになれないのは仕方がないことです。 自分がいいのだから、あなたも同じように考えろというのは乱暴すぎるし、怒るなんてひどい。 あなたは奥さんの交遊関係を制限すらしていないのにねえ。 私だったら、奥さんがその点を充分理解して反省してくれたら、その会に出席してみるかな。 曇りのない目で元カレの人間性に触れて、兄弟みたいだなあとすっきり納得できなかったら・・・奥さんは残念な方かもしれないです。

トピ内ID：3002978816

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敢えて出席し妻の悪口を

🐷
報復措置
敢えて出席し、 奥様が元カレや親連中に知られたくないであろう 失敗談や悪事などをサクッと皆の前で暴露し、 元カレには｢いやーアナタ、アレと別れて正解ですよ｣と ボソッと(でも妻には聞こえるように)言うのも一興かと。 今から話題を練っておきましょう！ もし元カレの今カノも出席されるようであれば、 奥様と比較して今カノを褒め称えるのもいいですね。 二度とそんな会合は開かれなくなります。 奥様が無神経なのはもちろん、そんな会合を企画する 奥様の親・元カレ＆その親も 非常に嫌味な方々と言えると思います。 たとえ表面上は気のいいざっくばらんな人でも内面真っ黒かと。

トピ内ID：2738231534

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気持ちは理解できます。

041
赤いきつね
顔見せ程度は行ったほうがいいと思いますが難しいですね。ただその顔みせも その元彼両親だけならわかりますが、元彼は呼んじゃだめだと思います。 とる行動としては奥さんとその母親(義母)ではなく一度義父と一対一でそのことを 話されてはどうかと思います。 自分の妻の昔の男と、結婚して2年たたないうちに義父母とその男とその両親と談笑できるか・・と。 過去の家族同士の関係は言わないがその席で過去にあった仲睦まじい出来事の話をその場で 聞かされる身になってほしい・・と、その会話(過去の出来事)には私は入れないし あまりいい気分にはなれません・・・と。 それを男の狭量といわれれば私ならそのまま義家族と縁をきりたくなりますね。 所帯を持つ・・と言う意味はどういう意味ですか?とその義父に聞いてやればいいのでしょうが、 そこまで言うと言い過ぎですし。 ただ嫁いだ娘さんをいつまでも義家族の付き合いにひっぱるのかねぇ。 自分の家庭(トピ主さんと妻)の付き合いはその夫婦で決めるもんだと思いますが 配偶者が嫌なものを無理押しするのならその元彼と結婚すればよかったんじゃないかと言いたくなります。

トピ内ID：3169848629

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それは無いとココロセヨ

041
つぼね
「別れは別れ」という主と「家族ぐるみでいつまでも」の奥様。 交わることは無いかと思います。 残念ながら。 言葉を変えても伝わることは無いと思います。 私が妻で主と離婚を考えてないなら「分かったようなフリをする」ことは出来ます。 ただ、この行為が一般的にナシで主を複雑な心境にさせていて、もしかすると一悶着、二悶着あるかもしれないという空気を感じたらですが。。。 離婚を考えてないと言う事なので、ここは主が「分かったフリ」をしてパーティーに参加するという手もあります。 奥様はきっと嫌な空気にも気づかないタイプだと思いますよ。 それは無理というなら徹底的に抵抗しますか？ 向こうは義両親も後ろに控えてます。 全ては彼女と結婚したのが間違い。 この先続けていくには一度徹底的に話し合うしかないですよ。 勿論、ご両親も含めて。

トピ内ID：1164647176

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トピ主です。

041
モヤモヤ男 トピ主
皆さんのレスを拝読して、やはり自分の気持を押し殺してそのパーティーに行くのは間違っていると確信しました。 妻には心情を白状したし、あとは私は何も知らないであろうと思っている義父母が誘ってきた時に、どう言うかを考えなければと思っています。出来ればそうなる前に妻を通して上手く伝えて欲しいのですが。 元カレは独身らしいですが、彼女はおり、実家依存でもなく一人暮らししているそうです。 よくそんなに近況を知っているなと思ったことはあるのですが、妻と彼とはFacebook友達で繋がっており、たまに「いいね」の交換があるそうです。 私と付き合ってからは彼と二人で会っていないと思います。ただ彼のお姉さんと妻がある習い事教室で一緒で仲が良いです。私との結婚のことも相談したとか言っていました。彼の近況なども話しているのでしょう。私はそのお姉さんにも会ったことはありません。 私の嫉妬のせいでそういう家族ぐるみに水を差すのは違うと思いますし、妻も家族同士の集まりならば今後も行けばいいと思います。 祝儀の御礼はその元カレご両親のみの場を別途設定していただくか、などと漠然と考えています。

トピ内ID：7809847357

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このまま拒み続けたら・・・

041
紅茶
トピ主さんの気持ちも分からなくはないですが、このまま拒み続けたら 奥さんは「私はなんて器のちっちゃい男と結婚したんだろう！？」って 思い始めると思います。 いいじゃないですか、過去は過去。 あなたが惚れた奥さんは、過去に彼との経験を経た結果なのですから。 ちなみに、元カレは結婚してるんですか？ 結婚してなかったら、ちょっと考えるかもしれないけど、結婚しているのなら、結果的にお互い幸せになれる相手ではなかったということなんだから、ここはどーーーーーんと構えて、「お前のことなんかまったく気にしてないよ！！」って感じで参加したらいいんじゃないですか？ 奥さん実家の大切な友人は、あなたにとっても大切な人と思えるくらいの度量の広さが欲しいですね。

トピ内ID：2064714065

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宇宙人みたいですね

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なんてことだ
＞ほんと、どう言ったら妻は分かってくれるのでしょう？ 他の方も書かれてますが、立場が逆になった場合の話をされたらいかがですか。 それでも理解してもらえないのでしたら、それは私からすれば、ささいな違いというものではなく、 今後一緒に生活していくうえで重大な感覚の違いだと思いますし、苦労すると思いますよ。

トピ内ID：7365503704

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今回だけは

♨
ダルタイプ
今回、お祝いを兼ねていると言うなら、我慢して行ってみたら？ 結婚式にだって、新婦側の列席者に男友達がいることが絶対ないわけでもないし。 お飾りでもいいじゃないですか。 あと横ですが、 ＞繋がりを知っていて ＞一緒になったからには、 ＞それなりの覚悟が必要です。 今回の事はまさに想定外だと思いますよ。 自分がやらない事って想像しにくいです。 義理家族が元彼家族とパーティをする事までは想像できるかもしれません。 でも、トピ主も参加するのが当たり前と思う事は想像の外ですよ。 ＞いやなら、なぜ、奥様と結婚したのでしょう。 自分がやらないような異常事態を想定して、結婚をやめるなんて普通の感覚じゃないと思いますよ。 今の彼氏には元カノがいて、私と結婚したら彼女はストーカーになって家に押しかけてくるかもしれないから結婚はやめておこう。なんて思わないですよね？

トピ内ID：4361976634

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元彼女を紹介する

🙂
通過中
…んーでもトピ主さん自身が会いたくないんですものね…。 困りましたね。 いい案がないのに、レスしてしまってごめんなさい。 ただこれだけは言っておきたかったんです。 一度出席して面識を持ってしまうと、次からことあるごとに呼ばれて、付き合わされてしまいますよ。 頑張ってください。

トピ内ID：6968632538

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デリカシーのない奥様達ですね。

041
肉キャベツ
何を言われても主様は悪くない。むしろ正常な感覚です。 元彼や奥様やそのご家族は異常です。 でも、本人たちは主様を責めるのだから、これ以上の妥協は無理だと思います。 次はデリカシーのある方と出会えるといいですね。

トピ内ID：1874138101

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