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    アラフォー女子
    恋愛
    40代前半、今風に言うとアラフォーのシングル女子です。今までそれなりに真剣に付き合った経験はありますけど、婚歴はありません。

    結婚願望が無いわけではないので、積極的に婚活などすることはないですけど友人や仕事関係で知り合う人が紹介したい人がいると言ってくれる場合はありがたく会っています。

    困ったのが必ず「あなたみたいな人がどうして今までずっと独身だったのか」と聞かれて、最初は社交辞令だと思って「いや、今まで縁がなくて」って答えていたのですけど相手に真面目に「いや、正直なところ本当はどうして?」とか聞かれることが多いことです。

    周りに言わせると「それは社交辞令じゃなく本当に知りたがっている。特に結婚には好条件に見えるから尚更不思議に思って当然」だそうです。

    確かに私は条件(家、経済力、キャリア、学歴等々)だけ見ると容姿を除いては平均よりもかなり恵まれているように見えるのは分かります。また性格も悪くはないと自分で思っているのですけど、幸い友人には恵まれていますし人と接するのも好きなので周りには普通にフレンドリーで社交的な人だと思われています。体もいたって健康体です。

    いくら恋愛に積極的ではなかったとはいえこの歳まで縁がなかったというのは突き詰めれば何か問題があるのでしょうけど、少なくともこれといった単純で分かりやすい理由でないことは確かです。

    やっぱりこの歳になると(一見)特にこれと言って目立つ問題のなさそうな独身が「なんとなく縁がなかったから」では不自然でしょうか??裏に何か本当の理由があるはず・・とか思ってしまうものでしょうか。

    あまりに面倒なので「実は若い頃のトラウマで長いこと男性恐怖症で・・・」とかでも言ってしまおうかと思っているこのごろです。

    トピ内ID:3276698256

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    失礼な相手ばっかりと見合いしてるんですね

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    うーん
    40代前半女性のお見合い相手といったら相手だって同年代以上なわけでしょ?

    なんで独身だったのかという問いはお互い様でしょう。
    男性なら良くて女性なら何か欠陥が・・って言わんばかりの質問ですよね。
    そういうデリカシーのないとこが独身の理由なんでしょうね。

    私は「ご縁がなくて」「おつきあいしていた方はいたけどタイミングが合わなくて」
    「仕事に邁進しすぎちゃったんでしょうか(笑)」とか言ってます。
    しつこくきいてくる人は空気読めないヤツなので断ってよしです。

    今度は質問返ししましょ。聞かれたら
    「なかなかご縁がなくて・・。○○さんは素敵な方なのになぜ今まで独身で?」と。
    仕事で・・とかタイミングが・・とか言い始めると思いますから
    「そうなんですよね~!」とかいっておけばいいと思います。

    バツイチの男性に聞かれたら、離婚理由を質問返ししたらいいんです。

    でも知り合いに紹介してもらうことが「多い」ということは、
    知り合いの紹介で「何人も」お見合いしているのですよね。
    どちらが断っているんですか?単純に不思議です。

    トピ内ID:2089490401

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    あの~

    しおりをつける
    💤
    パンドラ
    >結婚願望が無いわけではないので、積極的に婚活などすることは
    ないですけど

    辛口で申し訳ありませんが、真剣に結婚する気が無いのに紹介を受けるのは
    どうしてですか?

    トピ主さんくらいの年齢の女性に合う男性を紹介する場合、男性もそこそこ
    年齢が行っている人が殆どでしょうから。男性側は真剣な可能性が高いですよ。
    それに、いい加減な考えでは紹介してくれた方の面目を潰してしまうっていう
    気遣いも無いですよね。

    1回くらい食事やお酒を御馳走になって、チヤホヤしてもらえたらいいかなぁ~。
    程度の気持ちしか無いですよね?

    失礼ですが・・悩んでるポイントがおかしいし、どうして独身だったの?
    っていう質問の9割以上は社交辞令です。
    自分が逆の立場ならわかりますよね?相手の容姿が残念とか、性格に決定的に
    無理な部分があるとしても、独身の人を前に欠点を露骨に指摘するわけありませんから。

    トピ内ID:3273422552

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    裏に

    しおりをつける
    blank
    qr
    何か本当の理由があるはず・・・・・自分で書いてますが。

    教えましょう

    その理由は、結婚をしなかったという事実です。こればかりは否定できないし、曲げられない。

    結婚できた人が優れていたわけじゃない。
    〃 出来なかった人が優れてないわけでもない。

    何も理由はない。

    何となくそうなってしまった、という事ですよ。あなたが別に悪いわけじゃない。

    ヘンナ理屈つけてごまかさなくてもよろしい。つまらない事聞くなという態度で良いですよ。

    結局、あなたと年齢が釣合う男性との距離が距離感が近くは無かったという事でしょう。お互い「何となく」距離を詰める事をしなかった。そして40代に。

    あなたに悪い点は一つもない。

    トピ内ID:7448181112

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    「ご縁がなくて」でいいでしょう

    しおりをつける
    💡
    マカロニ
    そんなのを深く追求されて、それに取り繕ってウソまでついて答える必要はないでしょう。

    男性恐怖症だなんて言ったらますます縁遠くなりますよ。絶対にダメです。

    それに男も女も、もし何か原因があって結婚できなかった人って、その人とじっくり付き合うようになればその理由はわかることです。じっくり付き合っていけば、ああ、この人のこういうところが今まで結婚に至らなかった理由だな、と気がつきますよ。それが育った家庭環境だったり、ものすごいKYな性格だったり、ケチだったり、対人恐怖症だったり、持病のためだったり、原因は人の数だけあると思いますけどね。

    付き合わなくても、3~4回デートしてれば見えてくるものです。

    つまり婚活で知り合って、その人が気になるのなら、何度かデートしたりしてその人を知ろうとすればいい話。そういう手間すら惜しんで最初から「どうして?どうして?」と聞く人がおかしいですよ。

    トピ主さんのようにこれといって理由は思いつかない人もいますが、自分で理由を自覚している人にとってはさらに失礼だし困る質問ですし。

    そういうことを聞いてくる人は良い人じゃないですよ。

    トピ内ID:3013041032

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    どうしてかしらね?で良いと思います

    しおりをつける
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    harumi
    興味本位で聞いてくる人にいちいち答えなくていいでです。
    実際、本当の理由なんてトピ主さんだって分からないのですから。

    トピ内ID:3050974507

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    縁は作るもの

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    🐱
    ちょーふ
    縁は作るものような気がします。
    結婚って個性の違う二人の共同生活です。
    決して一緒の個性にはなりません。最後まで違った人格です。
    そんなきがするな。
    相手のことを知りたい、自分のことを知ってほしい、
    相手のことを大切に思いたい。私のことを大切に
    思ってほしい。
    それが縁ではないかと。
    どこからはじめるかはあなた次第。
    自分を知ってほしいとしてもいし、
    相手を知りたいと思うのでもいと思いますよ。
    結婚いいものですよ
    がんばってください。応援しています。

    トピ内ID:8705109539

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    余計な事は言わない

    しおりをつける
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    hana
    男性恐怖症なんてトラウマは実際には無いのですよね?
    でしたらそんな事は言わない方が良いです。
    縁が無くて、と言われてしつこく聞かれるようなら
    「プロポーズしてくれる人がいなかったんだよね。なんでだろう?私も知りたい」とか言えば良いのでは無いですか?
    もしプロポーズされた事があるのでしたら、お相手の方は何故そのプロポーズを断ったのかを知りたいのだと思います。
    変な嘘をつくより、プロポーズされた事が無いのなら、プロポーズされた事が無いから独身なのだと言えば良いし、
    プロポーズされた事があるのなら、その時断った理由を告げれば良い事だと思います。

    トピ内ID:0755051458

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    事実だから

    しおりをつける
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    Bitamin708
    不自然であろうが事実だからそれでいいのでは?
    そもそも結婚できなかった理由を公に晒す必要はないのです。
    でも聞かれるからと言うのでしょうが、
    この時点で流されるままに結婚しなかったんだなと解るのです。
    流されるままに結婚する人もいれば逆もありますから。

    >少なくともこれといった単純で分かりやすい理由でないことは確かです。

    これは誰にでも言えると思います。
    人は勝手にここだと決めつけたがりますが、欠点は誰にでもあり、
    同じ欠点を持っている人でも既婚と未婚に分かれます。

    もう40代ならこういう世間を上手くあしらえないといけません。
    変な風にあしらうのではなく、
    結婚しなかった理由なんて他人には永遠の謎?でいいのです。

    私は40代後半のバツ1ですが離婚理由は聞かれても話しません。
    身内と親しい友人しか知りません。
    言わないと有責だから言えないと勝手に決めつける。それでも構いません。
    その人達が真実を知る必要もなく、謎のままで何の支障もないのです。

    トピ内ID:5850681341

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    本当のところはどうなんですか?

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    blank
    ななこ
    実際に縁がなかったんですか?
    私も結婚遅かったですけど、周りには本当のことを言ってました。
    若い時は「仕事でそれどころではない」「二次元の方がすきだから」、
    年取ってからは「漫画を描くので忙しい」「デートよりドラマを見ていたい」
    など。
    ほっといてくれましたよ。
    もっと具体的に言えば信じてもらえるんじゃないかな?
    いい年して独身で、他人からみて痛くない理由なんてそうそうないです。
    腹をくくることね。

    トピ内ID:8164730636

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    主さん正しい

    しおりをつける
    blank
    ハル
    聞いてくる男性が
    主さんの価値観とずれているからです。

    そんなことを聞いてくる男性は
    つまらない人だな、とも思います。

    ほかに話題がないからです。

    紹介とはいえ、
    主さんもそこで会うからいけないとも
    思います。

    すっぱり紹介の話しがきた時点でお断りしたらどうですか?

    すんなりok するから
    紹介された相手もずけずけそんなこと
    聞くんです。

    そんな憂鬱な時間を過ごすより
    独りで好きなように過ごしたほうが
    よほど主さんの人生にプラスですよ。

    トピ内ID:3543135133

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    真実を言えばいい

    しおりをつける
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    ちゃお
    >裏に何か本当の理由があるはず・・とか思ってしまうものでしょうか

    男でも女でも「何か理由があるはず」と思われます。
    男だったらオタク趣味とか、
    女だったら不倫を繰り返してきたとか、
    理由は他にもいろいろあるでしょうが、
    何かしらすっきりと結婚に向かえない理由があると思われています。


    >あまりに面倒なので「実は若い頃のトラウマで長いこと男性恐怖症・・・」とかでも言ってしまおうかと思っているこのごろです。

    それを言ったら良縁が逃げて行くよ。
    結婚する気がないならそれでいいけど・・・。
    ヘンな事を言って男を追っ払おうとする性格が
    今までご縁を寄せ付けなかったのでは?

    ヘンなことは言わないで、真実を言えばいいのですよ。

    トピ内ID:0715476357

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    縁がなくて

    しおりをつける
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    とんぼ
    それが本当なのですから、そう言っていいと思います。

    そんなトラウマもないのに、作り話をする方が、面倒くさくなると思います。

    結婚は、ご縁ですし、タイミングもあると思います。

    その機会がうまくかみ合わなかっただけでしょう。

    それをしつこく聞いてくる人は、反対に何かあるのか、よく聞いてたしかめてくださいね。

    トピ内ID:2369935549

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    ダメだね

    しおりをつける
    🙂
    どうかな
    美人じゃなくても愛嬌があれば、若いうちなら男性は放っておきません。
    もしかしたらトピ主さんとしては、いいなぁと思う男性からは相手にされず、寄ってくる男性は今一つな方ばかりだったとおっしゃるかもしれませんが、まさに寄って来た男性こそがトピ主さんにとって相応な男性、でも上を見過ぎて不相応な男性を求めた結果が今の状態です。

    トピ主さんは私だけは特別な理由で独身と思われているのかなと思われます。
    本文からも「私は特別」意識がとても強く出ています。

    これからも「縁が無くて」という言い方でいいと思います。
    どういう言い方をされたところで、現状に変わりはないんです。

    それから周囲の「イイ条件なのに」は真に受けないほうがいいです。
    40代前半の独身女性なんて、必要以上に言葉に気を使わなければいけない相手なんです。

    ご自身の条件がいいとおっしゃいますが、条件で相手を選ぶような男性がいいんですか?

    トピ内ID:1109862872

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    どうしてだと思いますか?

    しおりをつける
    🍴
    みかん
    >「いや、正直なところ本当はどうして?」

    そう聞かれたら、「どうしてだと思いますか?」と切り返してはどうですか?

    トピ主さんが、今後も結婚する気がないのなら、その話題を終わらせるために「男性恐怖症」と言ってしまってもいいと思うんですよ。
    でも、どうも結婚する気はおありのようなので、だったら、余計なことは言わないほうがいいですよね。

    私も結婚が41ですが、結婚報告をしたある人に「結婚したかったんだね」と言われ、「あ!」と思ったことがあります。
    結婚をあきらめてる、結婚する気がない、と思われても不思議じゃない年齢なんだということにその時はじめて気づいたんです。

    だからトピ主さんの周りも「この子は結婚する気ないんだな」と思ってる可能性はありますよ。

    トピ内ID:2861898441

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    不自然ですね

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    >「なんとなく縁がなかったから」では不自然でしょうか?

    不自然ですね。99.9%嘘だと思われるでしょう。
    たとえそれが事実としても、「なんとなく」ということは、ボーッとしていて惰性で生きてきた、誰かに生かされてきたのだなと勘ぐってしまいます。

    事実、他に理由があったようですし、真面目な男性で嘘をつく女性と結婚する人は稀有でしょう。

    知られたくない過去があるとしても、それを隠したまま人生の伴侶を見つけたいなら、もうちょっとマシな嘘をつくべきです。

    トピ内ID:6457041596

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      しおりをつける
      🐱
      猫好き
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      トピ内ID:9421272157

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      質問者の意図

      しおりをつける
      blank
      and
      その質問は誰か紹介しようと考えている、ある意味おせっかいさんがしてくるんですよね?
      だとしたら、その年まで独身だった納得のいく理由を、紹介相手に話したいんだと思います。

      たとえば、
      ・親の介護をしていた
      ・海外留学、研究で忙しかった
      ・自身が病気で闘病していた
      などなど。
      世間で一般的に言われている結婚できない理由です。

      (「仕事が忙しかった」ではだめです。仕事は誰でもしていることですから。)

      トピ主さんが40代後半なら、多分相手の男性は40代以上ですよね。
      トピ主さんだってその人がその年まで独身だったことに特別な理由が存在していたとしたら、知りたくありませんか?

      そういうことだと思うので回答は「本当に縁がなかっただけで、結婚の障害はありません。私はいつでも結婚できます」でいいと思います。

      トピ内ID:3729865698

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      全くモテないんですよ~じゃダメですか?

      しおりをつける
      💔
      シマ
      40代半ば、トピ主さんより少し年上の独身女性です。

      私も高学歴、高収入、健康、環境、人間関係良好。
      トピ主さんと似ていますよね。
      容姿が大した事ない所も(苦笑)

      基本朗らかで社交的なので「出会いも多そうなのに」「モテるんじゃない?」と言われますが、「いや~、ビックリする位モテないよ」「モテてたら1回位結婚出来てるよ」と答えます。

      半分冗談ですが半分事実。
      私も、真剣な恋愛はあったものの結局成婚に至らず。

      結婚がゴールとは思わないけど、うっすらでも結婚願望がある女が誰からも選ばれなかった事実は…やっぱりモテなかったと言う事。
      好きな人(結婚したい人)から選ばれない=モテない、です。

      相手によっては「でも理想も高いんでしょ?」と言われ「うーん、確かにちょっと…ね」と笑ってごまかします。

      モテない+理想が高いのも事実。

      ただ「男性恐怖症」云々は止めた方が無難。

      20代の若い女子なら「そのトラウマ、僕が取り除いてあげよう」と王子様精神を発揮して貰えても、我々の年齢だと面倒がられるだけ。

      下手に策を弄しない方が良いです。

      トピ内ID:0299738121

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      答えは書いてある

      しおりをつける
      blank
      megumi
      >結婚願望が無いわけではない

      これって「ものすごい大恋愛で結婚したかった」ってことなんじゃないんですか?
      自分が大好きになった人と相思相愛で結ばれて~~なーんて理想ばかり追いかけてきた結果のような気がしますけど。

      >いくら恋愛に積極的ではなかったとはいえこの歳まで縁がなかったというのは突き詰めれば何か問題があるのでしょう

      つまり、そういうこと。
      「恋愛に積極的ではなかった」ってことは「思ってくれる人」と付き合うではなく、
      「自分が大好きになった人と相思相愛で結ばれて~~」に固執してきた結果だと思う。

      「縁がなかった」とは聞こえはいいけど、
      「縁を掴む努力をしてこなかった」っていうのが真実なのでは?

      トピ内ID:8413947366

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      まぁ・・・

      しおりをつける
      blank
      ya
      「知らんがな!」って言えば~(笑)
      「こっちが教えてほしいくらいです・・」と・・
      言われても困りますよね。

      >あまりに面倒なので「実は若い頃のトラウマで長いこと男性恐怖症で・・・」とかでも言ってしまおうかと思っているこのごろです。

      ま、でもこれは言う必要ないですね。
      こんなマイナスの自己申告いらないです。
      しかも嘘だし。余計縁遠くなっちゃいますよ。
      あなたの目的はその質問をうまくかわすことじゃなくて、恋人作る事なんだから、男が逃げていくような事言う必要などない。
      (どうしてあなたみたいな人が今まで・・)と聞いてるけど、結局男性陣もマイナスな答えなど聞きたくない。
      こんな女性が残っていてラッキー!って思えるような回答しか望んでないですから。

      縁がなくて、タイミングが合わなくて、今まで仕事に一生懸命であまり積極的に恋愛してこなかった~とか言ってれば、ムコウも満足するんじゃないでですか。
      ってか、未だにあまり積極的に婚活してるわけではないんですよね・・

      トピ内ID:9414457130

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      なんででしょうねえ

      しおりをつける
      blank
      わはは
      で、いいんじゃないですか?
      私の周囲でも、単に縁がないだけとしか言いようのない
      素敵なアラフォー女性(おっとりして家庭的)は何人もいます
      そういえば男性もいます、いわゆる「いい人」で終わるタイプの。

      そういう質問をするというのは、たとえば「難しい家の事情がある」
      とかの困難や障害の有無を尋ねているんじゃないでしょうか
      別に何もない、となれば、安心して先に進めるということなのでは?

      トピ内ID:8648270089

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      私も同様な質問されました

      しおりをつける
      blank
      美人
      どこの職場に行っても、どんなお見合いしても、必ず聞かれますね、この質問。多分、聞くほうは、全員に聞いていると思います。なので、お相手の男性にも、必ず、『貴女みたいな男性がなぜ?』と聞き返しましょう。私の場合、まず体型と顔は端麗すぎてすごく緊張すると言われますが、、高学歴、家柄、が揃っているので、良すぎると思われます。キャリアはありませんので、気まぐれなアルバイトですが、それでこれだけ裕福におっとり生活できるのが凄い家柄のお嬢様だとよく言われます。

      なぜ、独身なの?ーーーこの質問て嫌ですよね。私はそんな失礼な質問をしてくる男性には、『一応、彼氏はいますけど、月収12万なんで、親が結婚を反対してるんです、だから彼氏の年収アップを待っている間、お見合いしたりしています』と正直に答えます。『あ、そうなんだ、なるほどね』、ってな感じで、結構、相手は納得されますよ。失礼な質問を投げてくる奴って、今後の進展は難しい相手なので、彼氏いますけど・・・って言ってしまってもいいと思いますし、お勧めフレーズです。

      トピ内ID:9491726370

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      本当のことを言えばいいだけなのでは?

      しおりをつける
      blank
      千鳥
      「実は若い頃のトラウマで長いこと男性恐怖症で・・・」なんて、本当に男性恐怖症で、でも結婚を望んでいる女性に失礼ですよ。

      そんな嘘をついてまで、一体自分の何を守りたいの?

      相手に自分の内面を伝えるのが面倒ならば、他人から紹介なんて受けなくていいのでは?
      その紹介自体を「面倒なので」と断ればいいと思いますけどね。

      トピ内ID:2871769759

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        40代前半
         私も40代前半の結婚歴なしの女性です。私はもう結婚するつもりはないので婚活はしておりませんが、特に年配の方などは何故結婚しないのかを探りたがる傾向がありますね。私も世間の目との戦いですよ。
        今までもたくさん不愉快な思いをしました。
        だから世の中の殆どの人が、適齢期と呼ばれる年頃に結婚していくのでは?
        適齢期を過ぎて独身だと、なぜ独身?何かあるのでは?と思われることは若いうちから想像がつきます。
        そうならないように、妥協してでも適齢期のうちに結婚していく人が多いのでしょうね。

         ちなみに私は何故結婚しないかというと、うつ病である、子供が欲しくない、面食いである、全般的に男性が苦手であるなどの理由で独身です。

        トピ内ID:6617154357

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        過去の恋愛を振り返れば分かる

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        兎駆命
        今までそれなりに真剣な交際経験があるのだから、何故それらの交際が結婚に結びつかなかったのか・終わってしまったのかを考えれば、今まで独身で来た理由は分かると思います。

        私(38)の友人のうちで独身者が3人います。
        1人は一才上で2人は同級生です。
        年上の彼女はバツアリ子持ちのとっとの年上男性と同棲中です。割と長いんですが入籍はしていません。2人なりの理由があるんでしょうね。私や別の友人の勘ではその前にお付き合いしていた彼に手ひどく振られた彼女は、彼のことを忘れられていないのだと思います。
        2人の同級生は両名とも実家暮らしです。一人っ子と第2子長女。両名とも容姿も学歴も悪くありません。ずっと社会人として働いています。以前には婚活もしていましたが、今は実家が楽でね~と・・・休活生活が数年続いています。

        どうしても理由が見つからないのなら、もし見つかっても言いたくないなら、それなりにご縁はあったんですけどタイミングを逃したんでしょうか・・・繋がらなかったんですよ。と答えればどうですか?

        トピ内ID:4375626226

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        聞きますよ

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        ルンバ
        友人から紹介してもらった男性とお付き合いしています。
        私も彼が独身だった理由を聞きましたし、彼からも聞かれました。
        正直に言いましたよ。

        彼に会う前に、何度か婚活のつもりで異業種交流会などに参加しました。
        そこでも結婚していないのか、聞かれましたし聞きました。
        女性参加者とも話し合いました。
        「何故自分達は独身なんだろうかと」
        性格や容姿に取り立て問題がなさそうな人が結婚していない理由、気になりますもの。
        親に問題があるのか、仕事が忙しすぎて相手との交流が持てない(その努力をしなかったのか)、など。
        はっきり言ってお仲間ですから、取り繕わなくて良いと思います。

        たいていは適齢期に付き合っていた人とダメになり、その後ノンビリ構えて年を重ねたパターンですけど、やっぱり本気で結婚したいと思う時期が人より遅かったのだと思います。
        結婚願望が強い人は、30歳前には何かしら活動していますものね。

        逆に「こりゃ結婚できないわ」という人や、興味が湧かない人には聞きませんでした。
        聞かれるということは、聞かれないより良いのではないでしょうか?

        トピ内ID:3142593950

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        失礼

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        ぶたきむ
        失礼な相手だわ。
        分別ある男性であれば、そんなこと聞きませんよ。はっきり言ってハズレです。
        そんなこと聞いてくるから独身なんでしょうね~。

        まあ、それはともかく、男女問わず妙齢で独身は、なにかと言われても仕方ありません。
        残念ですが、日本の社会では、どんなに言い訳しても「不思議な存在」なんですよ。
        職場でもしょっちゅうこういう会話ありますよ。
        「○○って…独身なんだよね~」
        「ああ、やっぱり~(クスクス)」
        もちろん本人不在の場で言われています。

        ですから、野次馬根性で聞かれている可能性が高いので、適当に流していいと思います。

        これが嫌なら頑張って婚活してください。
        私興味ないんで~と高みの見物ではいい相手は見つかりません。

        トピ内ID:5969760073

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        聞いたことあります

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        きくみ
        逆にお見合いで、女性の私が男性側に聞いたことがあります。
        年収が驚くほど、外見もそこそこ普通で、会話も普通できる人で…全く脈がない態度を取られましたので(笑)、失礼と思いつつ好奇心で。

        その時は、「今時の女性は細すぎる。自分はぽっちゃりした女性が好きなので…」と返され、自分では細すぎるからと断られました。
        今でも、上手い断り文句だなーと感心しています。

        裏に何か本当の理由があるはず・・とか思ってしまうものですが(笑)
        男性恐怖症で…というより、実は凄いピンポイントな好みがあるみたいな感じで言ってしまえば、いいのでは?
        実は超マッチョが好きで、でも色白の人がいいの…とか(笑)

        トピ内ID:1856828376

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