母親が彼の家庭をバカにします…

レス32

（トピ主 3 ）

ハル

2013年08月15日 14:19

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こんにちは。初めて投稿します、ハルと申します。

つい最近結婚して、現在実家を出て彼と2人で暮らしています。
実家に帰る度に私の母親が彼のことや彼の家庭のことを馬鹿にします。
彼の実家は私の実家と比べると裕福ではありません…。

彼の家はお父様が定年間際で給料が減り、お母様がパートで家計を支えている状態です。
まだ彼の妹が私立大学進学中のためお金が何かと必要だと言うこともあり、あまり貯蓄財産は多くないと聞いています。

彼の弟が飲食店（女性が接客する店）を経営していることに対しても、「あんまりいい仕事してない、ちょっとオカシイ人だ。」と評価しています。
実際会って見ると、見かけは確かに少し怖いですが、優しくて配慮ができる弟さんでした。
私自身は自分で仕事を見つけているだけ偉いと思っていますし、きちんと母の日・父の日・誕生日などの行事を忘れない優しい息子さんだと思います。

私が深夜に急に体調が悪くなって救急車で運ばれた際に、彼が私の実家に電話してくれて、私の両親が来てくれたのですが、
後日「電話が来た時に「電話なんてしてくるなよ。」と思った」と聞かされショックでした。
ちなみに彼の両親からは「なんで電話してくれなかったの！？」と言われました。

事実、彼の実家に遊びに行くと心が落ち着きます。
「おじゃまします。」と言って入ろうとすると、「もう家族なんだからおじゃましますって言わなくていいよ。」と言われます。
とても優しくしてくださいますし、居心地がとてもいいです。

これから自分の実家との付き合い方にとても悩んでいます。
アドバイスいただけると助かります。

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？　あなた次第だと思います。

あおい

2013年08月15日 20:31

彼の実家が裕福ではないとか、義父が定年間近で給与が減ったのを義母がパートで支えているとか、そういう義実家のお財布事情を実家に話しているのは誰ですか？実家が義実家を馬鹿にするような気持ちを持つまでにしたのは、あなた以外の誰でもないと思うのですが。義弟の仕事にしても、言い方ひとつですよね。逆に義実家が、あなたの実家のことをそのように思っていて会うたびに馬鹿にするような発言をされたらあなたは嫌な思いをしませんか？誰だって自分の家族や実家を悪く言われたら嫌な気持ちになります。彼は嫌な思いをしていると思いますよ。逆のケースだったら、「旦那は何やってんだ！」とこの小町でも大バッシングでしょう。

トピ内ID：8932381217

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思いのままに

🙂

入道雲

2013年08月15日 20:31

トピ主さんはご主人のご実家に対してのお気持ちをご自身のお母様に話されたらいいのではないでしょうか。ご主人のご実家の悪口を言われるは悲しいとも…。ご主人のご両親もご自身のご両親もとても大切と一言付け加えて(笑顔)。

トピ内ID：2735281105

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改善は見込めないでしょ

さんだる

2013年08月15日 23:29

もうこんな親は縁切りで良くないですか？

トピ内ID：7152808982

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つかず離れずにする

おばちゃん

2013年08月15日 23:29

トピ主さんのお母様の年齢が分かりませんが、お母様に意見しても無駄だと思いますから、聞き流しましょう。それより、トピックには関係ないことですが、自分の夫の両親の話を他人にする時の敬語の使い方には注意した方がよいですよ。夫の親はトピ主さんの身内になりますから、お父様とか、～してくださるというのはおかしいでしょう。

トピ内ID：3932313817

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レスします

パープル

2013年08月16日 10:37

あなたのお母さんの価値観、他人の評価基準は今後も変わることはないでしょう。別にそのような考え方が特殊という訳ではありません。世間一般の最大公約数と言うものは、資産家か否か、勤め人なら、勤務先と地位、自営業なら、大きな商売か零細業者か、子弟は、名のある学校か無名校かと、とにかく目に見え、世間的に高い評価が与えられているものを価値判断の拠り所とします。大多数の人はそう思い、違いは、お母さんのようにそれを露骨に口に出すか、いらぬ反発を買わぬ様に押し黙っているかだけです。あなたが気をつけるべきことは、彼の実家においては母親の発言などは口が裂けても漏らさぬように自戒する事です。

トピ内ID：0461379072

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お気持ちお察しします

💡

結婚４年目

2013年08月16日 10:37

トピ主様、はじめましていつもは見るだけで初めてのレスになりますので、誤字・脱字、乱文お許し下さい。実のお母様が旦那様のご家族を悪く言うことはとても悲しいことですよね。トピ主様にとっては新しい家族であり、また、良くして下さってるということで尚更かと思います。『もう家族なんだから～』のくだりを見て、お嫁さんを大切にして下さるお姑さんなんだなと感じました。こういう時は“Ｉ(愛)トーク”が有効です。次にお母様が同じようなことを話し出したら『大切な家族を馬鹿にされて私はとても悲しい。どうしてそういうことを言うの？』と冷静に、ご自身を一人称に置き、気持ちを伝えてみて下さい。本文から読み取った個人的な意見ですが、トピ主様のお母様もあまり裕福ではないご家庭に大切な娘を嫁がせて、娘が大変な思いをしないかと心配なのだと思います。幸せはお金とは比例しませんが、娘を思うからこそそのような言葉が出てきてしまうのでは？と感じました。良い方向へ向かうことをお祈りしています。

トピ内ID：5759566648

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私の両親も

😨

たらこ

2013年08月16日 10:37

こんにちは。私の母も、トピ主さんのご両親と同様、主人の両親を馬鹿にしています。父と主人は職場の上司と部下の関係でした。所謂、社会的地位が高い職なので、母もさすがに主人のことは悪くは言いませんが、同業者ではない主人の両親のことを、あらゆる点で馬鹿にしてきます。主人の両親は裕福ではなく社会的地位もありませんが（生活には全く困っていません）、人情に厚く、誠実で真面目です。結婚して義実家に帰省する度に、楽しく温かい雰囲気で迎えてくれます。結婚して、母の妙なプライドの高さや意地悪さをますます痛感しました。精神的にキツイので、近く（車で30分位の距離）に住んでいるのに、年に数回だけ、何かの折に帰る位です。自分の両親のそういうところを見るのは辛いですね。でももう結婚して別の家庭を持ったのですから、ご両親から距離を置いて、客観視されてはどうでしょうか。親兄弟といえども他人です。私も姉も、自分の両親にはそんな感じにしています。

トピ内ID：5371506609

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自分の実家とは距離を保って

🐶

ぽち

2013年08月16日 10:37

ご自分の実家とは不快な思いをしない、傷つけられない距離を保って付き合っていけばいいと思います。彼のご実家の素敵なところを見習いながら、彼とトピ主さんの２人で居心地の良い家を作っていきましょう。

トピ内ID：0239093384

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ふうん

🐱

mion

2013年08月16日 10:37

なんであなたのお母様はそんなに彼の家庭に詳しいの？調査会社に頼んでるんですか？そうじゃないなら、あなたが垂れ流してるってことですよね。自分で垂れ流しといて何いっているのかと。生まれてずっと一緒にいるんだから母親の性格だってある程度わかりますよね。必要なこと以外一切言わない。なんで夫の実家の事情なんて話すんですか。実家との付き合い？よくあなた怒りませんね。自分の夫の生まれや実家を馬鹿にされて、なんて返事してるんですか。へらへらしてるだけ？私ならキレて絶縁ものです。実際、私の義弟のことで（精神疾患があります）母が医学的根拠の無い中傷めいたことを言ったときは怒って電話を叩ききり１年以上連絡しませんでした。言わせたままにしているあなたが信じられません。

トピ内ID：3134298021

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貴方が夫の方に寄り添っていないから

おば

2013年08月16日 11:28

貴方の実母は自分の育ててきた娘が絶対的に自分の味方で自分の方を優先するとわかっているからそういう態度を取るのです結婚して　あなたは夫と一緒になったのですから実母がそういう態度を取ったり言葉をつかったら貴方が怒ればいいんです私の夫とその家族をけなすことは私をけなすことと一緒なんだからやめてくれと昔は嫁に出したらその家の人という意識でしたが今は結婚しても自分の家の人というけじめがつけられないそれが普通になってきていますしっかり親に意見することで病気になってもなんで電話してきたなんて言うふざけた言葉を親も言わなくなると思います貴方も彼の親の方に気持ちが写りつつあるようですからこの際　精神的に親離れしたらいかがでしょうか

トピ内ID：3579156001

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これは難しい

ろっく

2013年08月16日 12:34

50代男性です基本は大人に成ったのだから自分は自分、親は親、意見が違う事だってあるという事に成りますが。実の母親って事だと難しいよね。まあ、「親しき仲にも礼儀あり。例え親子でも言って良い事と悪い事がある。」と言って「そういう事も弁えられない人の方がオカシイ」とブチ切れてみるしか無いかなぁ。お母様からすれば、そういう価値観なのです。それは他人から言われて直ぐに変えられる様なものでも無いのでしょう。しょうがないのです。だからと言って、実子にぶちまけて良いと云う話しでも無い。子供だからと甘えているのです。子離れして居ないのです。子供が大人に成れば親の思うままには成らないのがわからないのです。

トピ内ID：2786736930

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＞あおいさん

ハルトピ主

2013年08月16日 12:58

コメントありがとうございます。確かに彼の実家についての伝え方が悪かったと思います。ありのままを伝えすぎた私にも責任ありますよね…すみません。

トピ内ID：2423725770

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＞入道雲さん

ハルトピ主

2013年08月16日 12:58

コメントありがとうございます。いままで両親の顔色を伺いながら育ってきたので、未だに自分のいやなこととか伝えれられない自分が情けないこの頃です… 本当に恥ずかしい限りです。もし今度何か言われたらさりげなく伝えてみようかと思います。

トピ内ID：2423725770

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わかる～。

ひろ

2013年08月16日 15:08

私も結婚して義父母と関わるうちに、料理が上手く、聞き上手、気が利いて、本当に頭が良く、羨ましいと思いました。うちの親は、全て逆。私はだんだん自分の本音を母親に伝えたら、黙り込んでしまいました。無駄でもいいから伝えみたら、スッキリするよ。

トピ内ID：7808555379

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うちの場合

koko

2013年08月16日 18:10

もう、嫁いで２５年以上になりますが、私の親も嫁ぎ先を見下していました。結婚式の相談でも招待客の肩書きや職業など、うちとあなたは釣り合わん、などと失礼な事を言ってました。しかし、嫁いでみると、嫁ぎ先の方が私の実家を見下してるし（色々、お産時の風習やら、およばれ時のお返しの品のことなどで）どっちもどっちです。うまく収めようとは思わず、余計な事には関わらず、ご自分の家庭が第一です。

トピ内ID：8310451556

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受け流す・かばう

mama

2013年08月16日 18:10

まず、実家に婚家の情報（特にマイナスな情報）を流すのは極力控えましょう。お母様に嫌みを言われたら、「そこまで酷くはないんだけどね」と軽く流しましょう。かばう場合には、貴女の評価よりも客観的な説得材料を伝えましょう。その方が、お母様は安心されます。ところで御実家とはそれで良いと思いますが、婚家に対する意識もそろそろ変えた方が良さそうです。まず、彼の実家に遊びに行く…ではなく、夫の実家に帰省する、でしょう。また御主人の実家で貴女が「おじゃまします」と挨拶して実家の方に「言わなくていいよ」と言われたのは、「ただいま」と言いいなさいということですよ？それから配偶者を第三者に言う時には「彼」ではなく「夫」「主人」です。彼の弟は「義弟」ですし。その義弟さんのことを書かれた後にある『彼』は、義弟さんの三人称なのか、ご主人のことなのか、ちょっと判別できませんでした。もちろん御主人を含めて婚家の方も貴女の家族ですから、尊称・敬語は変です。今は新婚さんで色々な変化があり、大変な時期だと思います。が、世間の常識も覚えて損はないです。

トピ内ID：7742271326

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離れる

柚子

2013年08月16日 18:10

まずトピとは無関係ですが、正式に結婚されたのであれば「彼」ではなく「夫」ではありませんか？恐らくお母様に聞かれるままにご主人の家庭の事情を話されたのだと思いますが、やはりあまりプライベートな事までは話さない方が良かったですね。お母様の性格は元々分かっていたと思いますし。娘としては親には親らしくあって欲しいものですが、親と言えど子供を愛せない人もいます。親が子供を慈しむのは自分が親からたくさんの愛情を貰っているから。恐らくお母様自身も親から関心を払われずに育ったのではないでしょうか。お母様との接触があなたを傷付けるのなら精神的にも物理的にもお母様から離れましょう。罪悪感を持つ必要はありません。あなたを傷付けるものから離れましょう。

トピ内ID：1422336031

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あなたが話すからでしょう

今までとちゃう

2013年08月16日 18:10

その時に不在の、世帯をもった兄弟姉妹の家庭の事情を、親がしゃべり過ぎて、垂れ流しにしている家ほど、兄弟姉妹が上手くいかずガタガタしてるのと一緒になっちゃう。あなただって、その時、見下げた言い方はしませんでしたか？心あたりありませんか？結婚したら、これから余計な愚痴もほどほどよ、年数単位で蓄積され、思いもしないとこで、聞かされてるお母様は、お相手に態度に出てしまったり、ポロリと余計な事を言ってしまったりするから。あまり褒めても、かえってやっかみも出るから、ほどほどにね。

トピ内ID：5562835071

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私は噂しません

みや

2013年08月16日 18:57

親に彼の貯金、親の収入を聞かれても言いません本人に聞けと嫁いだ後の実家なんかお盆と正月だけで十分

トピ内ID：4851311867

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付き合い方・・・

ぶどう

2013年08月16日 18:57

トピ文からは義弟さんへの中傷しか読み取ることができませんでした。それに対してはきちんと優しい方だし、お付き合いする上で困るようなことはないのでそういう言い方は止めてほしいときちんとお話しすればいいと思います。そして経済的に不安がある部分については、まずそういう情報をお話しするのはやめましょうよ。義理の関係とは言え人様の経済状況を他でべらべらしゃべるのは頂けません。お友達に対してもそうですよ・・・。ご入院などの際は今後お電話などはやめたらいかがでしょうか？寂しいかもしれませんが、結婚したら自立したのだから、というのは1つの価値観です。親と言えども相手の価値観を変えるのは難しいです。ご実家と距離をとった上でトピ主様は将来設計などをご主人様とよく話し合われ、ご実家を頼ることのないしっかりした家庭を築き、幸せを積み重ねればいいと思います。頑張って下さい。

トピ内ID：2907645514

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今が一番、好い時期ですからね

匿名子

2013年08月16日 18:57

数年後に、このトピをトピ主自信が読み返すと「若かったな、相手の良い所しか見えてなかったんだな」と思う筈です。その内トピ主が、御主人や義実家を嫌いになるという意味ではないです。まだまだ義家の欠点や困った部分が全然、目に入らないし実感していない新妻ドリームの時期だと思いました。実親さんとは相性が悪いのは確かでしょうけど、強ち間違った事は主張されていませんよ。疎遠になるのも、ならないのもトピ主の自由です。でも後悔がないようにして下さい。

トピ内ID：5841311396

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彼？

nngngn

2013年08月16日 18:57

結婚してるんだから「夫」でしょう？あなたが、「彼」と呼んでいる間は「彼」＝他人ですよ。まずはあなたの意識が変わらないと、お母さんも夫と認めませんよ。

トピ内ID：9469985081

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よくある話

😉

タニチュウ

2013年08月16日 18:57

どこの夫婦でも実家が同じ様な経済状況って　中々ないと思いますよ一気に格差が縮まる事はないので　ガマンするしかないでしょうね不思議に思うのは　よく貴女のご両親が結婚を認めてくれた事です言うまでもなく　好感が持てるの御主人のご両親ですよね！

トピ内ID：6010440745

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ある程度普通のお母さん

匿名

2013年08月16日 21:02

救急車の件以外は至って普通だと思います。彼のおうちが経済的に不安な状態というのは、あなたが言っているのですよね？娘が結婚もしそうな状況の彼のことをそんな風に言ってきて不安に思わない母親の方が普通じゃありません。女性が接客するような強面の家族がいるなら、不安に思って当たり前です。そもそもその事実だけで付き合いも結婚も反対されて普通です救急車の件も「電話なんてしてくるなよ」と思った理由はなんだったのですか？明らかに大したことじゃなかったとか、なのに深夜に電話したとか？命にかかわらないなら、そんなことしないのが普通だと思いますがいかがでしょうか？まあこの部分は詳しくは書かれてないのでわかりません。そんなに非常識なお母さんだとは思いません。あなたの立ち回り一つだと思います。

トピ内ID：7510527776

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親離れ子離れしたら？

親不孝娘

2013年08月16日 22:30

結婚されて間もないからかもしれませんが、ご主人の呼称、そのご両親への敬語の使い方など見ても、あなたは心情的にまだまだ「妻、一家の主婦」としての自覚よりも「（実のお母様の娘」としての立場、考え方が勝っているのではないでしょうか。そんなあなたが実のお母様の心無い言動に動揺してしまうのは理解できますしおつらいことと同情もしますが、ご自分もご主人と独立して世帯を構えた以上、一個の大人として、いつまでもお母様からの支配をうけることに甘んじず、毅然とした態度をとられては？結婚した今、あなたにとって最もプライオリティの高い家族は配偶者たるご主人ではないのですか？そのご主人とその家族を侮辱されたらご自分のプライドが傷つきませんか？

トピ内ID：2237627276

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お母様は残念だったのでしょう

tako

2013年08月17日 10:35

娘さんの結婚を、反対まではしなかったものの、もっと（お母さんの思う）良い人と結婚してほしかったという落胆があったのでしょう。私の母も、妹の結婚相手（とその実家）に関しては愚痴っていました。経済的に心配させるような夫や実家であり、しかも度々経済的負担を息子世代に負わせて悪びれもしない義親であったことは、とても残念だったようです（でもご本人たちは、ただ経済的に困窮しているだけで、人はいい人というところが似ています）。年寄りの無念はひきずりますから、お母様をどうこうしようと思わない方がいいです。むしろ、心配かけてごめんね、くらいの気持ちでそっと聞き流しましょう。聞きづてならないときにはやんわり釘をさしましょう。そして、そのお母様の意見や態度が、ご主人や義実家に届かないように気を配ることです。お母様は義実家の方々とは積極的におつきあいはしたくないはずですから、あまり難しくはないと思いますよ。実の母娘なのですから、お互い思いやってこれからもつきあっていけるといいですね。

トピ内ID：5499652621

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あなたの感覚が正しい

🙂

ユウ

2013年08月17日 11:42

あなたのお母さんのような人いますね。気持ちもわかりますが、優しくないし人間的に魅力のない人だと思います。あなたの感覚の方が好感が持てます。人の性格ですから、正しいとか正しくないという判断は違うかもしれませんが、あなたは優しい感性を持った素敵な人のようです。もう結婚したんですから、彼の家族と仲良くやっていくのが幸せの道だと思います。ご実家のご両親が年老いてあなたを必要としたした時はお手伝いしてあげれば良いのではないでしょうか？幸せは学歴や収入だけでは測れません。夫婦が仲良しなのが一番。すべての元だと思います。夫婦が仲良ければ生まれてくる子供も幸せです。嫁に行ったんだから、ご主人の実家を中心に生活すればうまく行くと思います。自分のエネルギーをそぐようなことを言うお母さんとは少し距離をおいたらどうですか？出産の時など甘えればご主人のお母さんが十分してくれると思います。

トピ内ID：1305597381

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アナタもバカにするからでしょ

かなた

2013年08月17日 12:28

義親の給料下がったとかパートで家計を支えてるとか…誰が話したの？まさかトピ主さん!!? トピ主さん…彼から聞いた事全て母親に話すんだ？母親云々より、こんな口の軽い方が奥様で可哀想… 口が軽いと信用なくすよ～私には母娘で彼宅を見下してると感じましたが。

トピ内ID：5032405494

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あなたも充分感じ悪いよ

☀

さん

2013年08月17日 13:00

＞私自身は自分で仕事を見つけているだけ偉いと思っていますしあのー、弟さんはべつに非合法のお店をやってるわけではないんですよね？なんであなたにこんな「認めてやってもいい」的なこと書かれなきゃならないのか… 無意識に馬鹿にしてるのはあなただよ。お母さんに話すときにそういうのがにじんでるからお母さんにもそう伝わるんじゃないの？そもそも伏せといてもいいようなことまで話すのってどうなのよ？

トピ内ID：6051998652

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なんで

ひるあんどん

2013年08月17日 15:14

>>もし今度何か言われたらさりげなく伝えてみようかと思います。なんで「さりげなく」なんだか。ホント、いつまで経ってもお子様だね。結婚は「大人」がするものです。いい加減乳離れしましょう。

トピ内ID：2762043523

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