自分の悪口メールを受信した

レス92

（トピ主 6 ）

🐶

ちはる

2013年08月15日 14:19

ひと

上記の通りです。非常に落ち込んでいます。内容は一年前に知り合ったママ友さん。たまにお茶をして子供を交えて遊んでいました。今回も会う予定で子連れで行ける、2人の最寄り駅から近いお店をいろいろさがしていました。子供さんの事情で長時間、会うのはできないからと話がありました。それなら子供さんの事情が落ち着いてからがいいかなと思い、日を改めようかとメールをしましたが連絡がありませんでした。その後、子連れ歓迎のお店が近くにあるのを思い出しそこも提案しましたが返事がありませんでした。連絡をした翌日に他の友人に送信したメールが間違って送られてきました。内容に私の悪口が記載されていました。今回の件に関することです。日を改めるといいながら返事を待たずに次の提案をしてくる。普通じゃない。と書いてありました。親友に宛てたのを間違えて送信したそうです。楽しみにしてました。お店もいろいろさがしてました。だからショックでした。でも彼女から連絡があり、私との交流に悩んでいたそうです。こう、返しました。きっと親友になら言えた言葉なんだろうと思いました。私には言えなかったから悪口を言ってしまったんだと思います。だから私は忘れるからあなたももう気にしないでと連絡をしました。でも未だにショックな気持ちを消化できないんです。悪口の内容が一日中、頭をぐるぐるまわり泣けてきます。どうしたら忘れられるのかな？人間不信になりそうです。

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いずれにしろ、そのうち会わなくなる人。

🐤

わかるよ。

2013年08月15日 20:31

本当に仲良かった人が３０年後会わなくなったり女の友情なんて、深いようで浅いんだから。気にしないで、その痛いメールで本心がわかったし。つまり、彼女はそういう人なの。裏なんてもっとわかんないでしょ。それか、何言われても「あ、そう。」で済まして会う予定だけを楽しむのなら、それもそういう仲ってことだね。裏切られたとか本気で思うのなら、即会うのもメールも辞めなよ。

トピ内ID：6938009722

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主さん、しつこいわ。

さんだる

2013年08月15日 20:31

長時間(長期間の間違え？)会えないと言われた時点でもしかしたら鬱陶しいと思われてた感もありましたね。もしそうなら相手はあなたが空気を読めない人と思ったでしょうね。その上色々提案されたら益々鬱陶しいですよ。向こうから連絡がない内からあれだこれだ提案されたら強要されてるとか早く日にち決めろと言われてるみたいで気分悪いですよ。悪口メール読んで落ち込む気持ちは判りますが益々相手にプレッシャー掛けるような事は言わない方が良いです。ご自分で忘れると言ってるんですから早く忘れて下さい。終わった事はどう足掻いても変わりませんから。どんなに皆から慕われてる人でも必ず一人は陰口叩く人がいますから自分が煙たがられててもそれは普通にあることと開き直りましょう。

トピ内ID：1619685814

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自分に負けないでね

😢

モンキー

2013年08月15日 20:31

たまたま間違った宛先メール（悪口）を見たのですね。他の事に集中して、忘れるしかありません。考えると考えるだけ、良い事は考えないようになります。スポーツ、、サウナ、買い物、外食、他の友達と会う。しばらく他の事に集中してください。時間が解決してくれる事も多々あります。あなたは「私は忘れるからあなたももう気にしないで」と連絡したのですから。後は自分の気持ち（心）に勝利するのみ！がんばれ！応援しています。

トピ内ID：2793653929

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いい人なんてやめなよ。

せんべい

2013年08月15日 20:31

ほんとにその事だけなの？もしそうなら、そのママ友がおかしな人なだけなんだから、あなたもいい人やってないで、さっさと縁きりなよ。泣けてくるぐらいなら、ふざけんな！二度と会わない！ぐらい正直になりなよ。バカらしいよ。

トピ内ID：4049612953

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立派だと思う

mika

2013年08月15日 20:31

トピ主さんの返信の内容、立派だと思います。冷静で思いやりのある素晴らしいメールです。なかなかそんな風に返せるものじゃありません。そんなメールを送る事が出来た自分に誇りを持ってください。あなたはすごい人です。そのママ友さんも穴があったら入りたい、出来る事なら知らんぷりしてやり過ごしたい、と思ったと思いますが、逃げずに謝罪のメールを送って来たんですね。うかつでしたが彼女も真摯な人だと思います。きっとあなたの誠実さを理解しての対応だと思います。トピ主さん、悪口の言葉は頭から離れないだろうとは思いますが、トピ主さんは立派な人格を持った人だという事を誇りに思ってください。あなたには良いお友達がたくさんいるはずです。

トピ内ID：8118009817

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不運だっただけ

😑

みさ

2013年08月15日 23:29

トピ主さんは、その場に居ない誰かのことを悪く言ってしまったこと、一度もありませんか？「基本的には好きなんだけど、こういうところがちょっと…」という点があったり、他人のちょっとした言動で嫌な思いをしてしまったりした後に、それについて誰か別の友人に思わず愚痴ってしまったことはありませんか？おそらくそんなことは誰でも経験があると思います。ということは、逆に自分の知らないところでちょっと悪く言われちゃうことなんてこともまた、いくらでもあると思っていて良い訳です。今回は、たまたまメールの誤送信という形で運悪く本人（トピ主さん）が知ってしまっただけです。もう、気にしないことです。ただ、誤送信によりトピ主さんを傷付けたことを相手は謝るべきだと思うのですが、謝らずに、ただトピ主さんとの交流に悩んでいたことを告げて来ただけなのでしょうか？だとしたら、その方には失態の後の誠意がなく、最低限の礼儀も感じられません。そんな扱いをして来る人なら、その方とのお付き合いは考えた方が良いと思いますよ。本題ではありませんが、返事待ちの状態で別の提案を入れるのは悪くないと思います。

トピ内ID：3774967426

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疎遠しかないでしょう

🐱

myann

2013年08月15日 23:29

お近くでもなさそうですし、もう連絡なしで良いのでは？「日を改めようか？」という提案を「日を改めましょう」と勝手に決定しているのは、あちらです。トピ主さんは返信がないから、決め兼ねているのだと思って色々提案した訳ですよね。それに、メールで悪口を言う人だと判った以上、平気でお付き合いできますか？この人とは縁がなかったのだ、と思った方がラクですよ。

トピ内ID：3204427849

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そんな事で悪口言うの？？

😨

キララ

2013年08月15日 23:29

仲良くしてただけにショックですよね？トピ主さんの文面からすると、そんな細かい事で、悪口を言うのか？って思いました。そのママ友さんとはたまにしか会わないんですか？頻繁に親子ぐるみとかで遊んでたなら、馴れ合いが生じて…という事も考えられますが。何か他に思い当たる原因ありますか？だって、相手のママさんの子供の都合でゆっくりできないんでしょ？それで、こんなお店もあるよ！の提案しただけですよね？こう言う事が起こると、今までみたいに気持ち良くお付き合いできないですよね？ショックな気持ち早くは切り替えられないと思います。時間が解決してくれますので、あまり悩まない方向で。私も、子供の悪口を言われた事あります。何にも原因つくってないのに…。しかも陰で、見た目が気に入らないとかそんな内容です。本当に今のママさん、心が狭いと言うか、呆れますね。細かいことで、グチグチ言うママさんが非常に多い！中には、いいママさんもいるので、主さんも、きっと分かり合える友達できますから！大丈夫、大丈夫！

トピ内ID：5153450140

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悪口じゃないでしょ？

ミッキー

2013年08月15日 23:29

そんな事？些細な悩みですね返信来るまで待てなかった？直ぐに返せない時もあるし、考えてる最中に、他の事を言われたら返信に迷いますよ。悪口とは、また違うと思います。せっかち過ぎて周りが戸惑うんじゃないですか？

トピ内ID：3497876741

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忘れたいけど

ハル

2013年08月16日 10:37

そういうのってなかなか忘れられないですよね。悪口を言われたのは一回きりなのに、頭の中で延々とリピート再生されて本当にツライですよね。私は自然と付き合いが疎遠になりました。やっぱり相手を見るだけでその時のことが思い出されますし…なかなか忘れられません。正直、トピ主さんが悪いことをしたわけではなく、あくまで相手との性格と合わなかったということが原因だと思います。もう性格や考え方の違いですから、どうしようもないです。どうしても仲良くしたい、元の関係に戻したいなら、その件のことは大袈裟ですけど、記憶喪失で全て忘れたかのように振舞うのがいいと思います。なかなか難しいですけど、トピ主さんの心が落ち着いてから行動を起こせばなんとかなるかもしれないです。早く元気になることを祈っています。

トピ内ID：8133753061

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普通なんじゃない？

🙂

みずき

2013年08月16日 10:37

確かに返信を待たずに再度メールはしたけれど、結果的に｢日を改める｣か｢子連れ歓迎のお店に行く｣か、ママ友さんが選べるようになっただけだと思うけど・・・。私は、こちらの返信を待たずに今回のようなメールが来ても、｢ああ、いろんな提案をしてくれたのね。どっちにしようかな｣と思うだけです。でも、世の中にはいろんな感覚の方がいますからね。今回のママ友さんはトピ主さんの行動を悪く受け取ってしまったのでしょう。その後のママ友さんからのフォローメールにもトピ主さんは大人な対応をしていますし、もうそのママ友さんとは関わらなければいいと思います。人の行動を悪く受け取るような友達と付き合っていても疲れるだけですよ。

トピ内ID：3375462274

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うーん

桃

2013年08月16日 10:37

その方は、トピ主さんとの交流をあまりしたくなかったんでしょうね。トピ主さんも、嫌がられてまで交流したくないでしょう？今回は縁がなかったと思って忘れたらいかがでしょうか？ちなみに、子供の事情で日を改めて・・・と断られた直後に ○日なら？とか次の行き先とかを連絡するのは行き過ぎだと思います。もう少し、つかず離れずの依存しない関係を保ったほうが良い付き合いができると思いますよ。わたしは、ママ友付き合いはあまりしたくないので新しく知り合った方と積極的にお茶したりランチにとかは誘わないし、行きません。面倒臭がりなので、現在いる友人で十分なので・・・そんな人間もいます。

トピ内ID：6651604338

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私も同じことがありましたよ。

花畑のゆき

2013年08月16日 10:37

私も小学校、中学校と仲良くしていた友人から、メールで他の人に送るはずだった私への悪口メールが送られてきました。元々友人は性格が悪く自分にとって少しでも気に入らない事があると、色々な手を使って色々な人を攻撃してました。結局、メールやら影で悪口言う人は、元から性格が悪いのだと学びました。そして、私も人間不信になり今も苦しんでいます。

トピ内ID：1987811520

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仕方ないですよ

🐱

ランラン

2013年08月16日 10:37

いすれは、喧嘩別れしている様な雰囲気です。本音と建前との違い、お互いの気持ちがすれ違っていますよ。知り合って一年とありますが、何かしら、不協和音あったと思います。気がついてても、まぁいいかで済ませたり、ママ友さんとだから穏便にしないと駄目かなとか。お互いの、気の使いすぎだと思います。自分で親友・ママ友さんとのつきあい方、見直すよいきっかけです。

トピ内ID：6254378422

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忘れなくていいのでは？

りえ

2013年08月16日 10:37

相手がやんわり断ってるのに空気を読めなかったんですから、今後も同じことを繰り返さないように忘れなくていいと思います。誘いをやんわり断られたら向うから誘ってくるまで待ちましょう。そして、あなたは嫌なことは嫌だと言い方に気をつけ本人に伝えるようにし、陰口は言わないようにする。それでいいじゃない。基本、ママ友は友達じゃないと思っておいたほうがいいです。これで嫌な思いをすることはまずないです。

トピ内ID：0864776153

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それは辛かったですね。

ファイト～♪

2013年08月16日 10:37

とても嫌な思いをして残念でしたね。これを機に今まで通りの付き合いは、無理でしょう。でも、返信前に次の提案をしたからって「普通じゃない」はないですよ～。本当に誤送信だったんですか？ママ友は、トピ主さんと距離を置く機会を伺っていたんじゃないかな。わざとって感じもしないでもなし・・ここは、気が合わなかったんだと諦めよう。

トピ内ID：1107104268

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合わなかっただけ

🐴

うま

2013年08月16日 11:28

ママ友って、本人同士の共通点ではなく、子供を通しての知り合いなので本当に微妙な関係ですよね。気が合うから付き合い始める訳でもないですし。今回の相手の方とは相性が悪かっただけです。貴女に落ち度があったとは思いません。仲良しのお友達だったら別に嫌がられるような行為でもないです。もし後から考えてあえて理由を考えるなら、ママ友は普通の友達と違って、常に深追いしてはならない存在なのかなと思いますが...。相手の人も、トピ主さんと合わないな～と感じていて(これは単に相性の問題なので気にする必要なし)、誘われると気が重かったのかもしれません。トピ主さんの対応で正しかったと思います。万人と相性良く親友になれるわけではありませんよね。今回は相性が悪かっただけ。トピ主さんの返事で終わったことです。気になさらず、神社にでも行って厄を清めた気分を味わい、カフェでくつろいで忘れちゃって下さい。

トピ内ID：9244099666

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レスします

パープル

2013年08月16日 11:28

それは誤送信ではないでしょうね。親友に宛てたつもりが、間違ってあなたに送信された振りをして、その実、当初からあなたに宛てたメールです。もう考え、悩み抜いて絶交を決意して、このスタイルでしか面と向かって本音をぶちまけられなかったという事です。そこまであなたが追い込んだということです。他人では「言ったら最後」という言葉があります。それを受け取るのはよほどのことです。泣いたり、人間不信になる前に、血の滲むような自己反省の糧とすべきでしょう。

トピ内ID：5131818504

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忘れるしかない

かなめ

2013年08月16日 11:28

私も経験があります辛くて、頭から離れずイライラ、憂鬱、ため息で、今でも意識と関係なく思い出します長い人生、人間不信になる時もありますよ、別にいいじゃないですか人の悩みを聞く仕事ですが、同じ内容の悩みの方は月に一人は接します我慢して、女優になり付き合いを続けるか、挨拶だけの関係になるか？メールで人の悪口を言う人ですからね、考えてみて下さい相手もそのうち同じ事を経験する事でしょう

トピ内ID：2750868492

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同じです。

erena

2013年08月16日 11:28

トピ主さんのお気持ち、本当によく分かります。私も、似た経験をし、かなり引きずりました。半年経った今、ようやく良かったと思えるように。こうしたアクシデントが無ければ、相手の正直な気持ちに築くことなく、積極的にアプローチし続けていたかも・・・と思ったりしております。早く気づけて良かったと、幸運だったと思い込んでおります。

トピ内ID：7319600806

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面倒くさい人

りりママ

2013年08月16日 12:34

失礼ながらトピ主さんのトピの文面を読んだトピ主さんの印象は「面倒な人」だって最初に遠回しに断われているじゃないですか？「子供さんの事情で長時間は会えない」というのは、遠回しに「会いたくない」という意味か「会うのでしたら、トピ主さん宅に招待はしてくれないのかな？」といった気持ちがあるのだと思いますよ。そもそも、どうした子供連れで会うのに、外の店で会わなくてはならないのかしら。トピ主さんの方から、誘ったのでしたら、トピ主さんの自宅の方に誘うのが無難であろうと思いますよ。ママ友さんに送ったというメールの内容も、悲劇のヒロイン気取りで、読んだママ友を益々、引かせるような文面だと思いますよ。これは残念ながら、貴方の方に人を不快にさせるような要素がある故のトラブルかなと思います。ママ友さんの感覚の方が真っ当なのだと思います。そういった事実にキチンと向き合った方が良いですよ。

トピ内ID：9913379226

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貴方はたたみかける性格だから

おば

2013年08月16日 12:34

きっと対処をすぐに思いつく性格なのでしょうデモ　相手は都合が悪いと言っている相手の気持ちも考慮に入れていないから相手は重くなってしまっている今回のことに限らず全てにおいてそういう風なのではないですかあまりやりすぎるとしつこいと思われるのでしょうそして返したメールも自分の目線からですよねしつこくしすぎちゃってごめんなさい今後注意しますねくらいならこちらの気持ちが伝わると思いますが貴方のは　相手を許しますという上から目線ですよ

トピ内ID：2628124123

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大変でしたね

koko

2013年08月16日 12:34

もう、会わないようにするしか無いですね。次の友人を見つけましょ。

トピ内ID：5545079853

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なかなかの大人の対応だったと思います。

💢

りんご

2013年08月16日 12:34

私が、同じ状況で、「気にしないで」って言った場合は、もう、この人とは疎遠だから、どうでもいいという気持ちだと思います。最初は演技でいいから、あったら、にこやかに挨拶などして、もう、遊ばないがいいと思います。そして、その演技を本物にしましょうね。気が会わない人、悪口を人に言う人なんて、付き合わなくていいです。ショックだったと思うけど、その人に費やす、無駄な時間を守ることができました。あなたの大切な時間をもっと、楽しく過ごせる人につかいましょうね。

トピ内ID：3779420546

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優しい対応だと思います。

🙂

nana

2013年08月16日 12:34

素晴らしいなと思いました。私がトピ主さんと同じ立場だったら、今回のような同じ対応はできなかった。そして人間不信になります。私も悪口言われてるだろうな～。だって私も親友には愚痴いっぱい言ってるから!! それをもし、誤送信して本人に知れたらと思うと恐ろしいです。でも、今回のトピ主さんの相手が私だったら、トピ主さんの対応に涙が出て、大反省して自分が情けなくなります。恥ずかしくなります。今の高校生とかって大変だなと。ツイッターとかブログとかで自分の悪口なんていっぱい知る機会があるから。それを見ちゃうことあるだろうな～。便利だけど、怖いですよね～。元気だしてね!!

トピ内ID：2727910380

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まだ付き合いたい？

😑

julia13

2013年08月16日 12:34

返信が来ないから次の提案を送信しただけだけど・・他の人に愚痴送信できるなら先に返事送ってきなさいよー！！って思いました。悩むならさっさと「今回はパス」でおしまいにしたら良かったのに、愚痴るような内容に思えません。嫌な感じで私ならもう付き合いやめる。もう遊ぶとかはやめて、見かけたら挨拶でいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4449411361

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良い勉強したと思って時間が経つのを待つだけ

😢

あっぴ

2013年08月16日 12:34

ママ友って本当に難しい。学生時代の友達と同じように考えたらダメ。育ってきた環境も物の考え方も全然違う人と「ママ友」になるかもしれないし。相手からの返事がなかったら、来るまで待つくらいの心のゆとりが欲しかったね。基本的には子供を通じてだけのつき合いと思っていたほうがいい。期間限定になる場合も多い。相手と良く知り合うまでは、皆と広く浅くお付き合いした方が無難。今の気持ちが消化できるまでは、もっと親子だけで出かけてみたら？自分たちの都合にすべて合わせられるので、本当に楽だよ。

トピ内ID：9143179155

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いろんな人と出会います

izi

2013年08月16日 12:34

　大人になってから友達になった人たちの中で、何年も長くいい関係が続いている人は限られていると思います。嫌な思い、寂しい思い、何度も経験しました。いろいろ家庭の事情が絡んでくるから仕方ないと考えて、合わない方とは距離を置きましょう。今回のような対応されたら相手がそう考えてるんだと考えましょう。

トピ内ID：0417782379

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大丈夫、大丈夫

muchimochi

2013年08月16日 12:34

＞でも彼女から連絡があり、私との交流に悩んでいたそうです。＞こう、返しました。＞きっと親友になら言えた言葉なんだろうと思いました。＞私には言えなかったから悪口を言ってしまったんだと思います。トピ主さんもママ友さんも、誠実で大人の対応が出来る方だなぁと思いました。私は30代半ばですが、私だったら、どちらの立場でもダンマリを決め込んでしまうと思います。私にも4歳の娘が居るのですが、子育て中って、余裕がなくなりがちですよね。メールだと、文章が過激になってしまったり。時間が経ったら、「そういえば、あんなことあったよね」って苦笑いして話せるような思い出になるのではないかなって思います。

トピ内ID：7792654212

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私も同じ経験がありました。

😨

ひぐらし

2013年08月16日 12:34

３５年来の友達が私との事を別な人に相談したメールが私の所に届きました。友達とはいえ何でも本心を話せる訳ではないし。悪口のメールを読まなかったら、付き合いは続いたでしょうが。知ってしまうと今まで通りの仲には行かないものです。相手の方も同じ気持ちだと思います。それでもお互いが大切な友人だと思えば交遊も続くと思います。無理だと思ったら距離を置くしかないのでは？私は他の共通の友達がいるし。他県に住んでるので。頻繁に会う事もないから絶縁はしてませんが前よりは距離を置いた付き合いをしてます。

トピ内ID：9933752235

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