妊娠、子供のいる友人が変わってしまった。

レス67

（トピ主 2 ）

ZZZ

2009年05月21日 13:44

ひと

６人の仲のいいグループです。うち２人は子供がおり、１人は妊娠中です。ときどきメンバーで会っており、今回私と友人が幹事となって日程調整等を行いました。子供のいる友人１人は、１ヶ月くらい前からメールしても返事をくれず、電話も出ません。別の友人が連絡しても結果は同じでした。子供がいて忙しいのかもしれませんが、かなり前から連絡しているのですから、何らかの返事くらいすべきでは…？もう１人の子供のいる友人は参加できると。しかしその後、当日にならないと分からないとメールが。事情を聞いても、分からないとしか言わないそうです（別の幹事宛に連絡あり）。どうしようかと友人と相談していたところ、「都合が悪くなったからキャンセルして」と言われました。事情があるのでしょうが、最終的に先約を断わっているのですから、大まかな理由は言うべきでは…？別の友人より連絡があり、つわりで１週間前からあまり食事がとれないのでキャンセルして欲しいとのこと。この連絡で、その友人が妊娠していることを知りました。もちろん体を優先して欲しいのですが、気になるのは連絡のタイミングです。店がなかなか決まらず、メンバーに何か希望はない？とメールをしたところ、みんなから「どこでもいいよ」と言われました。それが４日前のこと。なのに店を決め予約が取れた旨の連絡を入れた途端、１週間前からあまり食事がとれないので…と言われました。４日前にメールをしたときに何故どこでもいいと言ったのか、せめて体調不良とか言えないでしょうか？昔はこんな事はありませんでしたし、次回楽しみにしていると言っているので、トラブルもないと思います。だからこそ、妊娠、子供が出来たことで変わったと思うのですが、みなさんはどう思いますか？批判的なレスはも結構ですが、怒りをぶつけるだけ、子供のいる家庭の苦労は分かるはず無いというご意見は遠慮下さい。

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関係ありません

🙂

あん

2009年05月21日 16:23

わたしも子供を持ってますし友人も半分近くは出産、妊娠経験ありです。時々主にわたしが連絡係となって地元友人を集まりますがみんなちゃんと返信くれます。たしかに妊娠や育児は環境の激変ですが連絡うんぬんはやっぱり友人が変わったのではなくもともとの性格も要素として強いのではと思いました。わたしの場合独身友人のほうが返信が遅かったりします。とりまとめる側としてはかなりつらいですよね！その苦労はとても分ります。最近は集まれる友人と先に日程を決め来れたら来て～～とまわしてます（笑

トピ内ID：7121876106

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あたりまえのことです

🐤

哲

2009年05月21日 16:23

子供の友人の場合、言いたくない理由なのだから、キャンセルが来た場合は疑問を持たず受け入れましょう。妊娠の友人の場合、参加したかった気持ちがありギリギリまで様子を見たのだと思います。妊婦は体調が日によって大きく変わるので理解しましょう。妊娠、子供、に関わらず、時間が経ち変わるのは普通の事。家庭を持つと尚更ですが。幹事はそういう事を分かってて理解でき、お店の予約やキャンセルがあるのを苦に思わない人が行なうべきだと思います。

トピ内ID：2924580548

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つわりって個人差があるけど酷い場合寝たきりです。

😨

りり

2009年05月21日 17:09

私もつわりがひどく寝たきりで吐き続け一ヶ月5キロ痩せ点滴受けたり2、3ヶ月地獄の苦しみでした。当然頭も回らず人とまともに話せる状態でもなかったです。妊娠で変わったのでなく、具合がホントに悪いのでどうか怒らないであげて下さいね。

トピ内ID：5091284751

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身近に子供がいないのでしょうか？

匿名きぼう

2009年05月21日 17:09

トピ主さんは独身で、身近に子供もいないのでは？私は子供いませんが、近くに年の離れた既婚妹が住んでます。うちの親も妹夫の親も離れているので、私は子育て経験もないのにかり出され、他人からは「伯母と言うより保護者みたい（うちの母の代わり？）」と言われるような状態で。甥っ子も可愛いし、妹も年が離れているため可愛いもので、協力を惜しみませんが。なので、子供無しの自分自身の生活と子供のいる生活の両方を、同時に経験してるみたいな感じで、違いがすごくわかるんですよ。独身としてはトピ主さんの考えもわかる。でも、子供がいたらその友達みたいになるのもわからないでもない。今、同僚が次々と妊娠中で、妊婦の大変さも身近。体調が直前までわからない人もいるし。自分と子供（家族）にかかり切りになる時期があるのは仕方がない。できること、できないことが違って当然の付き合い方が必要です。シッカリしてる人もいるけど、そうじゃないとパニックになったり。女同士の友情は、余裕あるほうが水量調節して合わせないと続かないですよ。今は無理してまで続けなくても良いと思います。落ち着くとまた、友情が戻ったりするし。

トピ内ID：6844156310

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たぶんよくあることだと思いますが

❤

20代既婚

2009年05月21日 17:09

話が合わなくなってきているのではないでしょうか？既婚・独身、子持ち・子供なしではやっぱり生活スタイルも考えることも違ってきたりしますよね。だから、お子さんがいらっしゃる方は、はっきり言えないけど、距離をおきたくなったとか、他の事に時間をさきたいとか、理由はもっといろいろでしょうけど、今までみたいにその会が大事だと思えなくなっただけでは？

トピ内ID：4342864001

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仕方が無いのでは？

ラル

2009年05月21日 17:09

特に女性の友人関係は結婚・出産・離婚・経済状況でかなり独身の頃とは生活に対する考え方が変わるのは仕方が無い事です。これは友人関係だけではなく、姉妹の間あってもどんな伴侶を持つかで変わります。それを受け入れる事ができないのなら友人関係を見直す時期になってきているのです。私（子ども無し）も体験していますがこのようなことは普通にありました。子育ての話ばかりで話題に入っていけなくて参加するのを止めようかなと思ったこともありますが、やはり会えば楽しいので友情も今のところは続いています。いつまでも昔のままではいられないのです。今回の体調不良のことについても、返事をした時点では何とかなるかもしれないし皆と会って楽しい時間を過ごしたかったのかもしれないですよ。似たような事がこの先もあるかもしれませんが、歳を重ねていくことの一つの出来事だと思って受け入れてみたほうが気がまぎれると思います。こんなもんだと初めから思っているとそれ程気にならなくなります。それが無理なら暫くの間は距離を置いてみては如何でしょうか。

トピ内ID：4653868208

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それぞれ事情があるの

☂

小雨

2009年05月21日 17:09

何が何でも6人皆で参加しないといけないって強制的な集まりは今後無理がでてきますよ。「皆がそろえなくて残念だけど、今回は、3人で楽しんできますね。また次回都合がよければ参加してね」となぜ考えられないのかな？わざわざ小町でどう思うって意見を聞いて賛同を得ないと、腹の虫がおさまらないものなの？？

トピ内ID：5749218569

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既婚子持ちです　あえて言います。

tachimama

2009年05月21日 17:09

>批判的なレスはも結構ですが、怒りをぶつけるだけ、子供のいる家庭の苦労は分かるはず無いというご意見は遠慮下さい。とのことですが、子供のいる家庭は大変なんです。お腹に命を宿すこと、これも大変なことなんです。是非あなたのお母様に聞いてみて。どんな意味があるのか。身をもって体験したことのないあなたにはわからないのです。きっと神様が、妊娠、出産、子育てのメカニズムをそのようにお作りになっているのです。あなたを批判したいのではないのですよ。でもどうか彼女たちの苦労を想像してみて下さい。それはできますよね。人生において、人間関係って時間がたてば変わっていくものです。人は生きていれば環境も状況も変わりますよね。出会いがあり、別れがある。それが人生ではないですか？そんな水ものの人間関係において、あなたと縁がある人、ウマの合う人、そんな人が一生続いていく友人、選りすぐりの親友と呼べる人ではないでしょうか。本当の友達なら何があっても一生続いていくものだし。ぜひ続きも読んでね。

トピ内ID：2039106724

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ストレスなくいきましょう！

😀

はるひ

2009年05月21日 17:09

　たまにしか集まれないなら、楽しく過ごしたい！と色々調整するのはなかなか大変ですよね。私も学生時代の友人らと遊ぶのに、１０年以上幹事のように日程調整やお店の決定等をしていますので、その気持ちはとってもよくわかります。　もちろん私の友人にも、子どものいる友人、妊娠している友人、返信がない友人もいます。１０年たって「無理はしない！ダメだと思ったら諦める！」と悟りました（笑）私の場合は… 　○子ども連れでも参加できる集まりにする　○体調・家庭の事情でキャンセル可能にするために、お店の予約はしない　→６，７人であれば予約をしなくてもお店に入れますよね？　○参加できる時間帯だけ参加できるようにする　→「昼食から夕方まで」や「夕食から２２時まで」等を徹底しています。結婚したり子どもが出来れば、どうしてもそちらも大事になるのは仕方がないと思います。妊娠したご友人も、日によってつわりの影響に体調が左右されますし、その時は大丈夫だったけれど急に重くなったかもしれません。　イライラするより、「じゃ次回ね～」の方が、長く続きますよ（経験談）

トピ内ID：9125561714

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仕方ないかな・・

🐤

ひよこママ

2009年05月21日 17:09

私も新米ママですのであまり偉そうなことは言えないのですが、どうかトピ主さん、暖かく見守ってあげることはできませんか？せっかく予定を調整してお店も探したのに…というトピ主さんのお気持ちもお察しします。ご友人も確かにお返事はすべきでしたね。でも、ご友人のお子さんはおいくつなのでしょうか？まだ乳幼児の場合、すぐに熱を出します。母親なら、子供が急に具合が悪くなって、それでも先約だからと遊びに行くなんてとてもできません。でも、お子さんがいらっしゃらないメンバーの手前、子供を言い訳にするようで理由を言いづらかったのではないでしょうか？また妊娠中のご友人ですが、４日前の時点ではつわりもすぐ治まると思っていたのではないでしょうか？ちょうどつわりで妊娠に気づく人もいますし、４日前にはつわりと気づいていなかったのかも知れません。いろいろ想像してみましたが、トピ主さん、大切なお友達ならどうかそんなにカリカリしないであげてください。結婚・妊娠・出産などで皆少しずつ変わるのは当たり前ですし、その変化も楽しみつつお付き合いできるのが本当のご友人だと思います。

トピ内ID：4522059120

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人間性が変わったわけではない

ホイスラー

2009年05月21日 17:09

結婚、妊娠、子持ち、となれば、自由になる時間は減るし、自分だけ遊びに出かけるのが一大事になってきます。取り巻く事情ってもんが、変わるんですよ。もう自分だけの体でも、自分だけの時間でもない。自分が家を空けることは、大事な家族に及ぼす影響や反響が大きくなり、自分の遊びを最優先にすることがたいへん難しくなります。家庭内でやるべきことは356日休みがないし、そこに空けるアナをどう埋めるかは、自分次第じゃなくて、周りの協力あるなしという条件やその日の運にかかってきます。「何があっても絶対参加します」とはもう言えない立場なのです。確約を求められたら「やっぱりキャンセル」するしかない。苦労としてわかってほしいのではなく、変わらざるをえない事情をわかってもらうしかないです。人間性が変わったわけではないと思います。とりまく状況が変わってしまって、やむなく行動の優先順位を変えざるをえないのです。ご友人は妊娠も子育ても試行錯誤の真っ最中と思われます。なにも喜んで前言撤回してるわけじゃないでしょう。まったく返事をよこさない友人は別としてね。

トピ内ID：7858208360

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失礼ですが

😑

通行人

2009年05月21日 17:09

　貴方様が幹事をされてる時は、必ず理由を述べてから断らないと駄目なんでしょうか？　ドタキャンとかなら腹も立ちますが４日前との事。許される範囲だと思いますけど。　そんな些細な事が嫌なら６人の仲良しこよしグループでのお食事ではなく、気の合う者同士２人、3人の食事の方が良いのではないでしょうか？　逆に６人揃う事の方が難しいとは思いませんか？　私ならはじめから６人揃うなんて思わないですね。

トピ内ID：8525266261

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そういうレベルの人

⚡

hanamizuki

2009年05月21日 17:09

つわりや子育てで思考力低下してるんでは？私はつわり、子供が赤ちゃんのときはむしろちゃんと連絡をするほうでしたが、3歳以降親子でよく入院するようになり、看病疲れや体調の悪化で思考力低下してドタキャンしてしまうことがあり、学生時代の友達や、社会人時代の友人の一部と疎遠になりました。子供がいる、いないにかかわらず、変わらず優しく声をかけてくれる友人はずっと続いていますし、現在は子供も病気が治ったので、ドタキャンや約束を忘れてしまうような疲れもあまりなく、そのころ縁が切れていた方とも復活しているというパターンもあります。そのまま怒って縁が切れている方もいます。連絡をしない、近い未来のことが読めないという能力がもともと備わっておらず、自分のだけのことなら予定できても家族がからむとこんがらがるレベルの方では？最近父ががんになって入退院していた時に一時期また私はそうなりました。（予定を忘れる）あまりイライラするようだったら、縁をきるのもいいと思いますよ。そのお友達はそういうレベルの方だと思います。

トピ内ID：2245573173

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子ども、妊娠は関係ない。

🐷

kobu

2009年05月21日 17:09

人と人との付き合いにおいて、距離を遠くしようとする方を、遠くされる側は責めてはいけません。それは、ルールです。何か思い当たる節があり、それが自分に非のあることであれば、謝罪するために理由を聞いてもよいでしょう。でも、心当たりがない場合は、相手に理由があってもなくても、遠くされる側は、受け入れるしかないのです。距離を戻したいと思うのなら、遠くされた側は、時間がある程度経過するのを待った方が良いでしょう。さて、トピの内容についてですが、その3人の方々に対し、思うところはあるでしょうが、ここは距離を保ってあげましょう。行き違いの理由を追求してはいけません。決定的にその方たちと溝を作りたくないのであれば。仲が良いのであれば、多少の行き違いは大目に見る寛大さを持ちましょう。それが、3人の方たちには、却ってあなたたちとのつながりの大切さを感じることになるかもしれません。そして他の3人で、その3人の悪口を言い合うのは慎みましょう。長いつきあいの中で、距離が近くなったり、限りなく疎遠状態になったりしながら、それでも大切な友人は、不思議なことに結びつきは切れません。流れに任せませんか？

トピ内ID：2331682387

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つわりは予知できません。

ちさと

2009年05月21日 17:09

突然ひどくなったり、よくなったりします。あなたにはそれが解らないのでしょうが、解らないから言いたくなかったのでは？ましてや妊娠中の気分は一定でもありません。自分の都合に巻き込まず安心して出産できるよう考えてあげてください。いつまでも学生気分が抜けないようですね。

トピ内ID：2620534388

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文明の領域と自然の領域

もえ

2009年05月21日 17:09

健康な大人が暮らす、文明の領域では先のことが予想がつきますので、予定も立てられます。しかし子供がからんでくると、それは自然の領域のもの。今よくても、明日のことはわかりません。地震が予想できないように、先のことは予想ができません。今日体調が良くても、明日は起き上がれない。妊娠して、自然の領域に踏み込むとそういう事態も珍しくない。また、妊娠については、公開するタイミングは難しいもので一般的には、いわゆる安定期に入らないと公開はしません。それこそ、前ぶれ無く流れてしまうこともあるからです。＞次回楽しみにしていると言っているので、トラブルもないと思います。今日までは大丈夫でも、明日トラブルがあるかもしれません。それが自然の領域です。どうなるか知っているのは神様だけです。文明の領域しか知らないと、自然の領域の摂理がピンときません。あなたがまさに、文明の領域に住む方です。自然の領域に足を踏み込むことを、貴方が「変わった」というなら彼女は「変わった」のでしょう。

トピ内ID：1955925189

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そうですねぇ

ダイエット星人

2009年05月21日 17:51

ただ愚痴を聞いて欲しくてトピを立てたのだしたら、同じく幹事をされていたご友人と愚痴をこぼしあった方がいいように思うのですが。だってトピ主さんは、「子供のいる家庭の苦労は分かるはず無い」という意見は遠慮したいのでしょう？でもそれに尽きると思いますよ。「妊娠、子供が出来たことで変わったと思うのですが」とトピ主さんが思うように、友人達の気持ちは昔と違い「友達より子供」と優先すべき順位が変わってしまったのかもしれません。母親としては子供に合わせた生活を送らざるを得ない訳で…「自己都合を優先させる」のは難しいんですよ。子供がいると「予定だけど未定」だと言うか、子供の体調如何で予定通りにいかなくなる場合もでてきてしまいますから。無理に友人付き合いを続けようとせず、次回の機会をかなり先送りにしてはどうでしょう。お友達の子供がそれぞれ大きくなり、手も掛からずにゆとりが持てるようになった頃合を見計らって友人付き合いを再開したら、昔のような関係に戻れるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0469495183

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身軽ではなくなった

うーん

2009年05月21日 17:51

まず最初の友達。それだけ連絡が取れないなら、ご家族の誰かが入院してる可能性もありですよね。お友達ならそういう心配はしませんか？？そして二番目の友達。急にお子さんの具合が悪くなったかも。体の弱い子をもつ母は、そういう先の約束になると、子供がタイミング悪く体調を崩さないかドキドキするんですよ。だから最初からドタキャンの可能性を指してたんでしょうね。そして妊娠中の友達。初めての妊娠ですか？ならつわりがどんなものか分からず、すぐに良くなると思ってたのかもしれませんよ。せっかく今まで友達を続けてきたんですから、全てを悪い方向に考えず、「何か訳があるのかも」と、出来るだけ良い方向に考えましょうよ。それがこれからも長く友達関係を続ける秘訣だと、私は思ってます。

トピ内ID：6626264517

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そもそも気がないんじゃないですか。

はるママ

2009年05月21日 17:51

どうしても会いたいのならなんとか都合付けて会うと思います。妊娠されたご友人はまだ妊娠初期ですよね。体調は安定しないものですよ。お誘いを受けた時は大丈夫だと思っても、予約済みの連絡をもらった時は悪くなっていたんじゃないでしょうか。前もって体調不良のことを言えなかったのは、まだ何があるか分からない初期だし、安定期に入ってから報告しようと思っていたからとか。連絡がつかないご友人は、他に仲の良いお友達がいて、あなたと疎遠になったということでは？

トピ内ID：5735582313

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私の経験から

🐤

ＰＥＮＣＩＬ

2009年05月21日 17:51

はっきり言って、独身と子持ち主婦、既婚者子どもなし、みんなの生活スタイルが変わってしまっているのに、いつまでの６人一緒は無理です。年に数回のことだから、もっと都合つけられるのでは？という方もいるかもしれませんが、子どもの体調や機嫌がその日によって違う「プチ怪獣」に親の予定など無意味です。つわりも同じで、個人差があるのから一概には難しいけど、食べれない人は食べれない、臭いで吐き気しっぱしなど、いつも以上に他人に気を使って食事などしたくないでしょう。「つわり」と言っているのにそれ以上に詳しく理由いるかな？同じ女性なら察してあげたら？と思いますけど。つわりって突然来るから、はじめの連絡のときはたいした事なかったのかもしれないじゃないの？逐一言わなきゃいけないの？変わったのでなく、自分たちが変わらないのがちょっと幼稚。連絡がとれないメンバーは、距離を置いたのかもしれませんからスルーすることです。６人一緒じゃなくても、都合のつくメンバーで楽しく食事すればいいことです。

トピ内ID：7123175113

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変わらないと思える方が不思議

幹事役

2009年05月21日 17:51

ちなみに私は未婚、子供はいません。就職する、家庭を持つ、子供を持つ、妊娠する。生活が変われば、その中で何を優先すべきかが変わっていきます。以前の通りではいられません。子持ちなら「子供の体調」「子供がぐずる」などの理由で、当日の予定を確約できない。当然の事だと思います。私も高校時代の友人達と時々集まって食事をしています。20年以上続いていますが、友人の中にも既婚、子持ち、妊娠中、鬱で休職中など、いろいろです。私が一番身軽なので幹事役をしていますが、ルールとしては、・返事をしない人は決定事項に文句を言う権利ナシ。・欠席なら返信不要、当日参加、途中参加もOK。・予約が必要なお店を選ばない。選ぶ場合は人数変更の融通がきく店を選ぶ。・欠席やキャンセル（ドタキャン含）を悪く受け止めない。それぞれ別の人生を歩み、異なる環境で生活しています。縛らない・重荷にならないが基本です。その配慮がないと、予定を確約できない状態で返事をしてはいけない気にさせます。返事をした後に予定が変わると申し訳ない、だったら欠席しようという気にさせます。

トピ内ID：4315766412

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変わりますね・・・

ぺる

2009年05月21日 17:51

トピ主さんと同じような経験、何度かありますよ。私自身は子供がおらず、その大変さは計り知れないので、もう飲み込むことにしていますが。（妊娠・流産の経験はあります）妊娠・出産をすると、どうしても母としての自分の体調、子供の体調や都合が約束より優先してしまうことは多いと思います。それはまぁやむをえないと思います。でも、2人や3人くらいのときなら良いけど、 6人くらいの人数で集まり、お店を予約までするようなときは、みんなも予定を合わせようとしているわけだから、「もしかしたらドタキャンもあるかも」という兆候があるなら、せめて幹事には事前に教えて欲しいですよね。親しき仲にも礼儀あり、の一部だと思うんですけどね。

トピ内ID：3144995849

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環境の変化で付き合いも変化していくもの

🐤

majority

2009年05月21日 17:51

私は子どもが（欲しいけど）いない、働く主婦です。子持ち専業主婦の友人。子持ち兼業主婦の友人。子持ちシングルマザーの友人。独身の友人。年齢を重ねれば、自分とは違う環境の友人が増えますよね。「昔は…」は通じないと思います。だって昔とは確実に環境が違うのですから。私は古い友人であっても、お互いの環境の変化に合わせ、付き合い方も、誘い方も、連絡の仕方も、会う場所も、変えてきましたよ。お互いがお互いに思いやれる関係であれば、不満も疑問も抱きません。トピ主さんは「昔」に拘り過ぎ、トピ主さんの友人達は環境に甘え過ぎ、なんだと思います。

トピ内ID：1372288278

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うへー

子持ちシシャモ

2009年05月21日 17:51

おっと、失礼。いきなりスゴイ意見があるのでつい。＞言いたくない理由なのだから、キャンセルが来た場合は疑問を持たず受け入れましょう。最初に行くと言っておいて、後になって分からないという。そして「都合が悪くなったから」と言って断るのは、大変失礼な話です。差し支えない程度に説明すべきです。＞妊娠の友人の場合、参加したかった気持ちがありギリギリまで様子を見たのだと思います。直前まで様子を見るのは結構ですが、４日くらい前に幹事が連絡したときにその旨を説明すべきじゃないのでしょうか。食事が喉を通らないのなら、「（お店は）どこでもいい」と答えるのはおかしいです。あまり前のこととおっしゃいますが、それが通用するのはごくごく一部でしょう。一般社会では通用しません。子供がいるといっていつも言い訳すると、どんどん周りが離れていきますよ。

トピ内ID：0103077633

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1人だけ非常識かな

❤

さえこ

2009年05月21日 17:51

便宜上ですが子供がいる友人二人をA、Bで妊娠中の友人はCとしますね。感想としてはAが非常識。子供がいてもレスは出来ます。私の知人友人は小さいお子さんがいてもレスをくれます。交通事故にでもあって本人が入院中などよほどじゃないと一ヶ月レス無しは理解不能。そしてBですが、断り方が下手だけど理由を言う必要はないです。私がBの立場なら「その日は急用が入りそうで当日じゃないとわからない。申し訳ないから私は今回キャンセルで・・」と早めに断る。or 「私のことはカウントせず他の人優先で決めて。予約が必要なお店なら私は今回キャンセルだけど、違うなら当日連絡する」と謝罪を添えてレス。これはどうしても行きたいが迷惑掛けないようにするレス。理由ですが私が幹事なら詮索しません。言いにくい事もあるでしょうし、互いに嫌な思いはしたくないですから。行きたくなければもっと前に断ってきたと思いますよ。多少は行く気はあったんでしょう。さてCですがこれは行く気があったと思います。ところが予想以上に悪化した。悪気はないでしょ。これは仕方ないです。許してあげましょう。

トピ内ID：1305876826

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めんどくさい

🐶

まろ

2009年05月22日 04:30

私も子持ち主婦で、たまに学生時代の集まりで皆に会いますが、そんなめんどくさい感じで集まったりしませんよ。皆、それぞれ家庭を持っているのだから突然行けなくなったり言えない理由もあるだろうから詳しく突っ込んで断る理由を聞いてくる人はまずいませんね。トピさんの所は、いちいち詳しく言わないなんてめんどくさそうですね。皆いろいろ事情がある時もあるので、集まれる人だけ事情は別でかる～く集まれるといいですね。それでは皆で集まるのも面倒になってくる人もいるかもしれないですよ。

トピ内ID：1985150720

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幹事お疲れ様です。

🐱

ネッコ

2009年05月22日 11:01

トピ主さんは丁度端境期のご年齢なのかな？結婚した、妊娠した、子供を産んだ、等で女性の環境はガラッと変わりますよね。行動範囲及び時間帯も大きく変わることと思います。しかしお子さんの居る友人（メール電話ムシ子さん）の対応は酷い！忙しくても、電話に出る又はかけ直すなんて１分で出来ますよね。お子さんの居る友人（当日不透明さん）もちょっと頼りない感じですね。でも仲良しのお友達の先約を断るのに理由を言わないのなら言いたくない、或いは言えないのだと思います。どんな理由かわかりませんがお友達の気持を汲み取ってあげても良いのでは？妊婦さんはこれはしょうがないかなぁ、と思います。きっと本人も行きたくて様子をみていたのだと思います。体調不良と言わなかったのもトピ主さんに心配させたくなかったのかも。結果キャンセルで迷惑をかけてしまったことにはなりますけど許してあげて欲しいです。お互いの環境が変わっても仲良く出来る友達って素敵です。これから数年は柔軟に、来られる人だけ集まりましょう精神で末永く続けられる事を祈っています。

トピ内ID：5124751967

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困るよ…

ちょっと、ちょっと！

2009年05月22日 11:01

＞子供のいる家庭は大変なんです。子持ちですが、こんな書き方止めてよ。確かに大変な部分はあるけど、子供が出来た途端、礼儀も知らない子供になるわけじゃないんだから。誰かに迷惑を掛けそうなとき、「子供がいるんだから仕方ない」で済ませないで欲しい。迷惑を掛けることは事実。誠意を持って対応するべきなんですよ。大人同士の礼儀も知らない人間に、子供の有無は関係ありません。正直、生まれたら余計モンスター並みの思考の持ち主になりそう。この友人、要注意ですよ。

トピ内ID：0473182814

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トピ主です

ZZZ トピ主

2009年05月22日 11:01

６人全員が集まれるとは思っていませんし、絶対に参加してなどとも言っていませんし。そういう話をしているつもりはないのですが。「子供の体調が悪くなった」「つわりがひどくて参加できない」「豚インフルが恐いから外出したくない」そういう理由なら納得できます。でも、・全く連絡なし・参加する→分からない→都合が悪くなった（理由不明）・食事がとれないのに、どんな店でもいいと答える→食べられないからキャンセルこれでどう納得すればいいのでしょう。子供のいる友人は「分からない」と言うのですから事情があるのでしょう。でもその場合、簡単に事情を話ませんか？つわりは予知できないとおっしゃいますが、少なくとも１週間前から食事がとれなかったのです。妊娠報告のタイミングを考えていたかもしれませんが、体調が悪いと誤魔化すことも出来ますよね。どちらも、事情を話してくれれば最大限の配慮をし、最初から予約のいらない店を選ぶことも出来たはずです。結局、彼女たちは自分の都合しか考えていないですよね？ここで彼女たちが許されるのは「子供がいるから」ではないですか？私はそんな母親にはならないように気をつけます。

トピ内ID：0455360650

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最低限の常識

ちか

2009年05月22日 11:01

私だったら、一番目はメールも電話でも連絡が取れないので最初から彼女抜きで計画を進められることでＯＫです。返事をしようと思えばできただろうし、それが無かったのは何か事情があると思って　そっとしておいてあげます。二番目も事前に｢わからない｣と伝えていた上での欠席なので、理由を説明する義務も無いと思います。これもＯＫです。｢抜きで考えてくれて結構｣というスタンスで計画を進められていただろうし、こちらの計画は狂わないので。私は3番目の妊婦さんが一番非常識だと思いました。４日前の時点で1番さんは来ないとほぼ確定、２番さんは｢わからない｣に対し、３番目さんは行く意思表示をしていますよね。そしてその後ドタキャン。１週間前からその兆候はあったのだからはっきり｢妊娠｣と伝えなくても｢体調が悪い｣｢食欲が落ちてるのであっさりした物｣｢行けるか不安だけど｣など大まかに伝える事はできたはずです。

トピ内ID：3741745076

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