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    夫との将来に不安です・・

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    🐴
    sayuriri
    恋愛
    トピを開いて頂き有難うございます。

    37歳既婚です。夫と中1の娘がおります。娘も中学生になり、部活動や友人との遊びで、親離れしつつあります。
    それはそれで良いのですが、問題は私と夫との関係です。

    夫とは娘が産まれたころからレスになり、夫婦関係も徐々に希薄になって行きました。
    夫は年収は1千万位、ギャンブルも浮気もしない真面目な人です。また仕事熱心で貯蓄もしっかりしています。
    娘の事も可愛がっています。
    性格も、口が少々悪い所を除けばこれといった問題も無いと思います。

    ただ、ここ数年ですっかり夫への愛情は冷めてしまっています。
    恋愛感情が無くなるのは当然だと思うのですが、それ以前に愛情が全く無いので老後を一緒に過ごす自信がありません。
    娘が居ない時に、二人になっても特に話す事もなく、息苦しささえ感じます。
    それでも、出来るだけ会話を作って話しはしております。
    また二人で出掛けるなど、到底考えられません。

    周囲の友人達は「普通の人より全然出来てる人なんだから我慢しなよ」と言われます。ただ「そんなに嫌なら、将来は自立してもいいかもね」とも言われました。

    娘も何れは、独立し結婚をし親元を離れるでしょう。娘が出て行った時の事を考えると、夜も眠れなくなったりします。

    私は夫との性格をは正反対で、どちらかというと浪費家、外に出るのが好きで週末は大体友人達と過ごしています。

    大したスキルも無いので自活して行く自信もありませんでしたが、ここは夫との離婚を視野に入れて、自活の為に資格を取得したり、技術を身につけたりして行動すべきでしょうか?
    今まで事務職で仕事はしてきたので働くことに抵抗はありません。

    纏まりのない稚拙な文章になってしまい申し訳ありませんが、同じような悩みを抱えてる方、またアドバイスなど頂けたら幸いです。

    トピ内ID:4629423883

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    女磨きは?

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    😀
    たぬしろ
    女として見てくれないことが不満なのでしょうか?

    出産で女から母親に役割が変わっているようですね。

    女として身だしなみ等の努力はしていますか?

    女として浮気ができるぐらいの魅力がないと、先に風俗なり浮気されるだけですよ。
    このまま離婚したって生活が大変なだけです。

    トピ内ID:8566014925

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    夫源病

    しおりをつける
    blank
    カンパリソーダ
    夫源病予備軍かもしれませんね。

    >二人になっても特に話す事もなく、息苦しささえ感じます。
    同じです。これで夫源病かな?と思いました。

    長い間一緒に暮らしたのですから、愛はなくても情はあるでしょう?
    ここ一番のピンチの時に支え合うのは、子どもでも友達でもなく、夫婦です。
    私も試行錯誤中ですが、生活のルールを決めて、あとはお互いに干渉しない
    ようにしています。

    トピ内ID:8881067716

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    離婚したときに初めて主婦の良さがわかる

    しおりをつける
    🎶
    女性の離婚の相談が多いですね。
    話が合わない、価値観が合わない。
    ギャンブルや浮気、借金がないという男性も多いです。

    私ならだまって主婦を続けます。
    お手伝いとしてほかで働く体力もないし
    なにより離婚することでのこどものココロのショックは大きい。
    私は起業していますが、とぴさんの家くらいの年収だと
    私の収入はすべて趣味に使えるくらいになります。
    夫に感謝すると思います。

    うちの母は経済力があったので
    おもしろくない父と一緒にいる必要がなく
    別々に暮らしていました。
    母のような自由な暮らしは経済力があるからこそ
    できるのだと思います。
    母子家庭の人で非正規になると週末も働かないと
    食べていけません。
    お子さんを食べさせ学費を稼ぐのに必死なのです。

    トピ内ID:4838598634

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    がんばれ

    しおりをつける
    blank
    オリオン
    そんなに別れて自立したいなら、さっさとやればいいと思います。
    現実を知ることになるでしょうが、あなたの決めた道です。
    また思春期に突入するところにいる娘さんも不幸になるでしょうね。
    浪費も友達との交友もできないでしょうが、がんばってください。

    トピ内ID:3429632741

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    ご主人が問題というよりは・・・

    しおりをつける
    💤
    小雨
    愛情のない奥さんと生活をしているご主人の立場は辛いものがありそうですね。

    場合によってはご主人から離婚を切り出されたりして。

    あなたはそんなことなどあるはずない・・と思っているでしょう。

    でも、ある日突然ご主人から離婚を切り出されたらあなたはどうしますか?

    すぐに仕事を探さないといけないでしょう。


    離婚とはこういうことです。

    ご主人を大事にしたほうがいいですよ。

    トピ内ID:5642432561

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    誰も相手にしてくれないから私は花と会話よ~と増え放題

    しおりをつける
    ふむふむ
    >娘が居ない時に、二人になっても特に話す事もなく、息苦しささえ感じます。

    よく言われる事は、夫婦は空気のような存在で、良くも悪くも平和と思うのですが、主さんは、苦しいのですね。

    >夫との性格をは正反対で、どちらかというと浪費家、外に出るのが好きで週末は大体友人達と過ごしています。

    今後ご主人の方から歩み寄ってきた場合は、主さんの気持ちは変わるのでしょうか?

    主さんのところは、娘さんなのでまだ良い方だと思います。

    知り合いは、男の子の母親で、子供が巣立ったら離婚を視野に入れているそうです。
    会話も無く、旅行に出かける事も無いと言っていました。

    御嬢さんなら母親とは将来的にもつながりがあると思います。
    まだ先ですが、年金で細々と平穏に暮らしていくのはどうでしょう。

    仕事も選ばなければあると思います。

    因みにうちも二人になると会話はなく、主人も友人と旅行等、毎月行っています。
    当てにならない子供感覚です。いってらしゃ~い、です。

    ただ、頼めば遠くの買い物にも連れて行ってくれるので今のところ平和です。
    会話は諦めてます。

    トピ内ID:9029994391

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    レス

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    blank
    口ト
    このままでは貴女の方が愛想つかされますよ。
    もしかしたら、ご主人の中では既に修復不可能になっているかもしれません。

    貴女だけ我慢してらっしゃると思います?
    当然違いますよね。反対の立場で考えてみてください。

    ご主人は貴女の考えと同じで、お子様がいるから離婚しないだけかもしれません。

    近い将来お子様が自立して、貴女方夫婦が別々の道を歩むのはお互いが決めることですが、今は今で「離婚」を視野に、というより、現状に甘んじるのではなく、ご主人の為に、自身の為に今を変えていかなければならないのでは?

    例えば貴女が仰るように、資格なり仕事なり、ご自分を試してみたり、社会に身を投じてみたり、ありとあらゆることが、きっと貴女を良い方向へ導いてくれると思いますよ。


    人を変えるのは難しいですが、ご自分を変えるのは貴女次第です。

    トピ内ID:5929802846

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    離婚すればいい

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    blank
    ぽんしゅう
    旦那さんにとってデメリットなし、トピ主にとってメリットなしでしょうけどね。

    悩みが中学生レベルです。
    今の生活を自力で賄うことの厳しさを全く理解してないから、そんなことでグダグダ
    悩むんです。思春期のガキんちょとレベルが全くいっしょ。

    ただ決定的に違うのが子どもには将来性があるけど、トピ主さんには欠けているってこと。
    まぁあがいて下さい。

    トピ内ID:3271660119

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    だんなさんが気の毒

    しおりをつける
    🐱
    ちゃい
    だんなさんのことをすっかりきらいになってしまったのですね。
    きらいな人と一緒にいるのって、つらいと思います。

    ただ、あなたが離婚して自立するという考えは、甘いのではと感じます。

    いまは年収1000万円の生活をしているのですよね?
    そして、ご自身のことを「浪費家、外出が好き、週末は友人と遊んでいる」と記述されています。
    それって、だんなさんの収入があるからできることですよね?

    本当に離婚を考えているのなら、まずはご自身が社会でどの程度稼げるのかシミュレーションすることをお勧めします。
    事務経験のみ、中学生の親という年齢の女性が、どの程度の収入を得られるとお考えですか。
    現在も事務職に従事されているのでしょうか?
    もし専業主婦でしたら、ブランクありですよね。
    働くことに抵抗云々という以前に、仕事がないと思います。
    資格や技術を取得、とお考えのようですが、その費用はだんなさんの収入から捻出するのですか?

    このトピをだんなさんがご覧になったら、向こうから離婚を切り出されるかもしれませんよ。
    もう少し、家族に感謝してみてはどうですか。

    あなたの考えは胸焼けするくらい甘いと思いました。

    トピ内ID:5119850187

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    贅沢な悩みですね。

    しおりをつける
    🐤
    あっとん
    夫婦関係は遅かれ早かれ今の主さんの状態になるものです。
    多分、倦怠期ですよ。
    申し分の無いご主人さんみたいですが、
    娘さんから手が離れ、安堵したらご主人と何の為に暮らしている? 疑問に思うのでしょう?愛情があるのかないのか……。
    それさえも解らない。完全な倦怠期ですよ。
    私も通った道です。落ち着いてきたら、又ご主人の良さが出てきます。今の感情で先走ると後悔します。
    何か資格を取って気分転換するのも宜しいと思いますが、これは離婚の為ではなく、あくまで今の状態を打破するための手段ですとして考えた方が良いとおもいますが。万が一離婚となったら資格があれば有利ですし、気持ちに余裕がでます、
    心配せずとも倦怠期なら元に戻る可能性があります。主さんも努力されて、娘の父親なんだから、修復できる様に頑張って下さい。酷いご主人を持ち、別れる訳ではなく、申し分ないご主人なんですから・主さんも離婚したら、週末に友人らと会って気分転換なんかできませんよ!
    ご主人あっての今の生活なんでしょう?
    話もしてないのでは!
    先ずは気持ちに変化を持ち、努力を…
    やれるだけやってだめなら、
    その時離婚を考えましょう。

    トピ内ID:6091082937

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    sayuriri
    皆様、ご意見多数有難うございます。

    補足なのですが、私は女磨きはきちんとしている方だと思います。ただ美容には結構な金額を掛けています。今も簡単なパートで週に3日ほど以前の職場の事務補助をしています。
    働いた数万円のお給料は、全て自分の交際費と美容代に回しています。
    これも主人の収入があって出来ることなのかもしれません。

    主人は一般的にはルックスも悪くもなく、穏やかな性格であります。ただここ数年の間に愛情が無くなってしまい、将来を共にしていくのが不安で仕方ないのです。

    トピ内ID:4629423883

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    相手があることは思惑通りに行かないと思った方が良い

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    離婚というのは、一方的にできるわけではありません。
    相手の同意を得るか、司法によって離婚判決を得なければ離婚はできないのです。

    それ以外で離婚したい場合、離婚したい側がお金を積むしかありません。
    金額は交渉次第ですが、相手側が首を縦に振らなければ金額は青天井です。

    「離婚したいなら1000万円払え」と旦那さんに言われたら、払えますか?
    もし払えても、その後の生活が立ちゆかないでしょう。

    もちろん、相手に法律上の非がないのにトピ主さんが勝手に家を出れば、
    慰謝料請求の対象になります。


    > 私は夫との性格をは正反対で、どちらかというと浪費家、外に出るのが好きで週末は大体友人達と過ごしています。

    離婚すると、これらにかかる費用も恐らく出せなくなりますよ。

    離婚すれば当然働くと思いますが、そうなると週末は貴重な休日になります。
    その休日もお金を使わないように、家でじっとしているしかなくなるのでは?

    トピ主さんにとって、精神的な自由はそれだけ価値のあるものですか。

    トピ内ID:8236403727

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    ふざけた悩みだ

    しおりをつける
    blank
    ニョロ
    まず ご自身の一方的な主張だけで何も落ち度のない旦那さんへの感謝が全くありませんね
    好き勝手お金使わせてもらっているのに 
    もちろん資格等のお金はじぶんで出すんですよね(当たり前だけど)
    資格はあるに越した事ないがうまく行かせるかは別問題だからね
    もっと世の中 現実を見た方が良いね

    トピ内ID:9815374445

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    いろいろやってみては?

    しおりをつける
    🐧
    ナポレオン
    どうしてそういう気持ちになってしまったのはご本人しかわかりませんが、離婚する前にいろいろやってみるのが良いでしょう。
    例えば、離婚に備えてだけではなく、自分の人生を豊かにするためにも、習い事や資格の勉強をするのも良いでしょう。
    また、夫との関係を修復するために、2人で旅行に行ってみるとか、おしゃれをしてみるとか、夫婦生活を再開するための努力をしてみても良いでしょう。
    夫と同じ趣味を始めて冷え切った夫婦関係が円滑になった例を聞いたこともあります。
    人の気持ちは移ろいやすく、同じ境遇でも捉え方で変わってきます。
    今、少し夫とはうまく行っていなくて、一生夫と一緒に居なければならないと思っているので、気分が落ち込んでいると思いますが、一生夫に居なければならないわけではないと思うためにいろいろ準備をして、夫との関係を修復するためにいろいろ準備をすれば、今の状態が解決するかもという希望が持てますので、気分が変わって来ると思います。
    今から再婚ということもあまり考えにくいので、離婚を急ぐ必要はありません。離婚するのは、いろいろ努力してみてからでも遅くないでしょう。

    トピ内ID:4474165574

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    そういう方は沢山いらっしゃると思います

    しおりをつける
    🐱
    moon
    当たり前と言えば当たり前かもしれませんが、厳しいレスが多いですね。

    でも私はトピ主さんの気持ちが凄く分かります。

    とは言え、結局経済力のない妻は、旦那さんを異性として100%見れなくても、愛情が全く無くても養って貰ってる以上は、その気持ちを結婚当初の様に高める努力をして(相当無理があると思いますが)、生かされてる事に感謝しつつ、そんな旦那さんのお世話を甲斐甲斐しくして依存して生きてくしか生きる術がないかと。

    そういうのに気づくのが大体30代から40代の子育てが一段落して、子供が巣立った後の事を考える様になる頃ですよね?

    どんなに愛情がなかろうが好きじゃなかろうが、そんな旦那さんとその後40年?50年?寄り添って?生きていくしかないんでしょうね。

    それがみじめだ、そんなの絶対嫌だと言うのなら、精神的にも経済的にも自立していくしかないですね。

    只、国家資格等がない女性だと、年収200~300万位がいいとこかと。

    年金やそれなりの財産分与があれば、自分ひとり位ならどうにか生きてはいけると思いますが、今現在の生活レベルを維持するのは無理かと。

    トピ内ID:0634960546

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      要するに、女としてもう一花咲かせたいって事でしょう?

      しおりをつける
      blank
      あちゃ
      無理だと思います。

      ウッカリ旦那さんと別れてしまったら、あなたはただの世間知らずなオバサン。

      娘からは呆れられ、お母さんに着いてきてくれる?って聞いたとしても、娘だって、先立つものもない、女としてもう一花咲かせたい世間知らずなあなたになんか着いて行きたくもないだろうし。

      娘が自立して、旦那と別れたら…あなたには何が残る?

      多分、離婚したら離婚したで、今度は、
      私の我が儘で離婚してしまいましたが、何とか夫とやり直し、娘にも見放されない為にはどうしたらいいでしょう?って聞いてそうだよね。

      浅はかな人間だな、としか感じない。

      トピ内ID:1240292075

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      頑張ってもカツカツの生活がしたければ

      しおりをつける
      blank
      アコ
      離婚したらいいと思います。
      年収1000万の生活から150万くらいの生活になるでしょうね。
      公団住宅に住んで、ガムシャラに働いても
      美容院に行けるのは半年に一回。
      老後は生活保護かな。
      孫が出来ても何も買ってやれないお祖母さんになりますよ(笑)。

      トピ内ID:2869673952

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      頑張って下さい

      しおりをつける
      blank
      atui
      愛情が無くなったので、ご主人と二人きりは苦痛だという事でしょうが、
      愛よりも経済力で配偶者を選んだ女性は、結婚当初から今のトピ主の様な生活だと思います。
      彼女らは、お金の為なら感情をある程度殺し、割り切った気持ちになれるのだと思います。
      それが出来ないトピ主が幸せに暮らすためには、
      やはり関係を再構築するしかないのではないでしょうか。
      ご主人の悪い所は探さず、良いところをみつめ
      もっと会話を増やすとか、二人で出かける等されてはいかがでしょうか。

      トピ内ID:9162770494

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      平和ボケ

      しおりをつける
      blank
      んー
      独身の時の辛さが昔の美談になっちゃってるのかしら
      20代ならいざ知らず、何の取り柄もない主婦がよく働きよく遊ぶのは難しいよ

      何とか派遣や正社員の職を見付けたとして、日々食べるのがやっとで、体力もなく、ファンデーション代すら惜しむようになりますよ。
      あなたが年齢の割に小綺麗にしていられるのは旦那様あってのこと。
      やっと取れた休日に白髪混じりの髪をドラッグストアの薬液で染めて、カットにすら行く体力もお金もなく適当に束ね、当然友人となんて会っていられない、娘さんとたまにお茶するだけで良ければどうぞ。

      トピ内ID:1356673902

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      心のままに

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      blank
      アルチュール
      >私は女磨きはきちんとしている方だと思います。ただ美容には結構な金額を掛けています。

      37歳、女盛り。
      トピを立てた時点で、誰でもいいから同じ想いの同年代の同士から背中を押してもらいたかったのでしょう。
      批判も多いけれど、ご自身の選択だと思います。

      きっと容姿にも自信のある女性なのでしょう。人生の半分以上の時間が残っている訳で。
      このまま堅実な人生を歩むか、もう一度、恋に焦がれるか。

      いい加減なコメントに聞こえるかも知れませんが、自分の人生を振り返って見て、
      あの時、別の選択をしていたら、と思うことがあります。

      トピ内ID:2203348678

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      トピ主さんの気持ち、分かります

      しおりをつける
      🐤
      助けてほしい
      全てでは無いですが・・

      このトピを読んで、自分のことかと思いました。
      若干違うのが、子供の性別と年齢。
      私の年齢と、浪費家では無いタイプくらいかな。

      自分と置き換えて読んでしまうので、皆さんのレス、耳が(目が)痛いです。

      このお盆休みの1週間、後半は、ストレスで動悸がしてきました。
      (昨年はストレスが原因で、病院に通いました。)
      今日でやっと終わった今も、胸の中がドキドキモヤモヤが消えません。

      自分自身も、多々いけない部分があるのは、承知しているんです。
      主人がいない時には、感謝する気持ちも十分にあるんです。
      でも、本人がいると、イライラしてしまうんです。

      離婚されたら困るのは、自分です。
      私もパートで小遣い稼ぎくらいしか収入は無し、親はいないし。
      姉はいますが、愚痴を聞いてもらいたくても、良い旦那さんと言い、
      真剣に聞いてくれません。
      実際に、良い人なんです。
      でも、何か違う。気持ちが、合わない。
      このままではいけないと分かっているんです。
      でも、もう、どうにもならなくて・・

      トピ内ID:3151038573

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      とりあえず正社員に

      しおりをつける
      blank
      まや
      自分で経済力をつけてからの話ですね。自分で生活できそうなら、離婚を考えてもいいんじゃないですか? 娘が自立してから、好きに生きるのもいいと思います。 贅沢な悩みとか言われてますけど、真綿で首を絞められているようなじわじわしたストレスがあると思います。 その状態で数年暮らせば病気になるかもしれません。他の方の言われてる夫源病に。 確かに、食うには困っていませんが、幸福かと言われると違うでしょう。
      とにかく正社員になって、話はそれからです。目標があれば変わりますよ。

      トピ内ID:5010471505

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