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    はちがつ
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    夫の稼ぎだけでは足らず、土日にパート、平日は在宅でデザインの仕事をしています。
    子供二人が小さいため、デザインの仕事は夜中にやっています。
    私は家事も育児も仕事もしているのに、なにも思わないのか「頑張ってるね」の一言もありません。
    私ばかり頑張ってる…という思いが私も強いので、優しい言葉を夫に言う余裕もないです…
    それがダメなのも分かっているのですが、心が動きません。
    夫の歯ブラシが並んでいるのも夫のふとんを片付けるのも苦痛です。
    もうこれはなんなんだろう、嫌いということなのかな…
    どうしたら好転するんだろう、と思いながら毎日睡眠不足でいい考えが浮かばないです。
    今のお給料が上がるどころか下がる一方の会社に文句を言いながらずっと勤めている夫はほっといてもう子供たちだけと暮らそうかとも思います。
    文句を言うだけで転職活動を本気でしてるようには思えません。
    転職するする、と言い始めて3年、ほぼ何もしていないのでは?
    と思います。
    「俺はできることが少ないからねー」と開き直ってるのかそんなことを言います。
    男だったら、というのもなんですが、お給料少なくてもいいから好きなことをしてる夫を見ていたいな、と思うんです。
    それも何度か伝えました。

    離婚するなら、正社員の仕事を探そうと思っています。デザインとWEBの仕事を10年ほどしてきた経験があるのでお仕事は見つかると思います。
    実母も、帰ってきなさいと言います。

    子供のためには離婚しないほうがいいのだろう、と思いますが…
    すっきりしたいな!とも思っちゃいます。
    いわゆる性格の不一致、というもので離婚しちゃった方は後悔なさってますか?
    いいや、すっきりしたよ!って方にもご意見伺いたいです。
    このような状況が好転したきっかけがあった方にも、ぜひ。

    トピ内ID:1046530733

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    呆れます

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    みかん
    旦那のダメさはわかります。同意します。
    しかし、あなたもあなたですよ。なにが「すっきりしたい」ですか。
    それでも子供のいる親でしょうか?
    結婚も子供産むのもあなたらには10年以上早すぎたようですね。あなたら自身が子供なんだもん。
    ここで不幸なのは子供だけです。トピ主に対してもなにも哀れみも感じません。文章も大変幼稚ですし。

    トピ内ID:2600056050

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    レスしてみる

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    ぴーたん
    「性格の不一致」というか、現状の不満を言うけど改善する努力をしない旦那さんに魅力を感じないのでしょう。

    あなたが正社員の仕事を見つけてみてはどうでしょうか。
    それを見た旦那さんが「よし俺も」と奮起するか、もしくはあなたの稼ぎに依存してしまうか、どちらになるかで道が決まるかも。

    トピ内ID:2457640600

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    お子様達がご主人のようになっても平気ですか

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    リングイーニ
    お母様が帰ってきなさいとおっしゃっているほどです。
    私は離婚してすっきりしただけではなく、運気もぐんと上がりました。
    「気」って接触する人間にも影響されるんだなあとつくづく思います。
    私は人生でいまが一番幸せです。
    もうすぐ子供達と旅行に行きます。子供達が好きな名物を買いに。
    トピ主様は行けますか?買えますか?
    私は子供達のために離婚したとも言えます。
    元夫と結婚していたことが恥ずかしくてしかたありません。

    それからこういう低収入で怠け者でいい加減な男性に限って不倫しますよ。
    既婚っていう以外に取り柄がないので。
    慰謝料も「払えない」って開き直るでしょうし。

    ラクになっていいんですよ、誰がなんと言おうと。
    幸せになった者勝ちです。

    トピ内ID:5299293474

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    私はダメでした

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    ゆり
    お子さんが小さいのに本当に大変な生活だと思います。

    私の場合は、それほど夫の稼ぎが悪いわけではありませんでしたが、
    子供が小さいときには家事育児を全くせず,自分の機嫌や私の機嫌が悪いと子供に当たるような人でした。

    子供や生活が落ち着いてからは、ある程度改善したのですが、
    自分の夫に対する不信感は変わらず離婚しました。

    子供には本当にお金がかかるので、定期収入のある仕事についてよくよく考えてから行動に移してくださいね。

    そして、ご実家にも極力頼らないようにした方がいいと思いますよ。
    親はどんどん歳をとって弱っていきますから。

    トピ内ID:2334276451

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    迷っているうちはやめたほうがいいです

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    同業者です
    離婚されてもお子さん二人と生活できる経済基盤があるなら、離婚するのも有りだと思います。
    (ただし養育費を当てにしての経済基盤作りはまずいと思います、養育費は夫の稼ぎ次第で少なくなる場合もあるし、1人当たり2万程度で御の字と聞きました)

    私は性格の不一致で離婚しましたが後悔していません。

    結婚して2年目で夫婦間は冷めきった状態になり、それから4年間悩みながらも離婚せずに暮らしつつじっくり検討しました。離婚を検討しつつもその間に夫婦関係を修復できないか?ということについても沢山沢山試しました。万策尽きた時に、迷い無く離婚を選べました。

    個人的にはトピックを読んでいて、トピ主さんにはまだまだ迷いがあるように思いました。
    迷いはそのまま後悔につながる事が多いです。あの時自分にはこんな可能性もあった…と、後から辛い時に振り返って責任を押し付ける「理由」になってしまうからなんです。

    もがきが足りないかな~、という印象ですね。
    私の場合は子どもいなかったのでフットワークも軽かったですが、それでも離婚までに4年の歳月を要しました。

    今は再婚して幸せです、あの時決断できて良かったなと思います。

    トピ内ID:8791827250

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    単純に

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    匿名さん
    迷ってる内は離婚はするべきではありません。

    >デザインとWEBの仕事を10年ほどしてきた経験があるのでお仕事は見つかると思います。

    これだってあくまで貴女の希望的予測です、離婚なんて少なくとも先にこの先の仕事を100%確保してから夫としっかり腹を割って今後の夫婦、家族としての有り方を話し合った上で修復、改善の余地が無いと結論が出た時の話ですよ?

    基本、後悔する人はこの部分を省略し、目先の自分の感情で突っ走った人です。

    ご主人がどんなタイプの方なのか解りませんが、貴女が「本気」を出して「このままでは離婚は避けられない」と言う意思表示をする事によって危機感を感じる人は好転するでしょうね、但し、その意思表示の土台は「性格の不一致」ではなく、「この先の家族の幸せ」で有る事をお忘れなく。

    そもそも生まれ育った環境が違う以上、性格が一致する訳がないんです、性格の不一致なんてお互いが自分の感情を優先し、歩み寄る努力を怠った結果です、離婚に至る決定的な理由が見当たらないのですから。

    トピ内ID:8662943885

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    なんかさ

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    ひねくれもの
    夫婦揃って子供の為に現状を何とかしようって姿勢が全く感じられないけど?夫も無責任だし、主は主で半ば被害者意識みたいな感情でしか夫を見ていないしさ、自分の不満や主張を「伝える」だけで、親として子供達を悲しませないようにどうすれば良いか?なんて話し合った事が無いんだろうな、
    結局、子は親を選べないって言う典型でしょ?離婚してすっきりするのは「今の感情の主」だけだもの。

    大体、第三者に複数のケースを問いかけてるだけで、自分自身の本心はどうしたいのか書いていない状況で離婚なんかすべきじゃないでしょ?

    トピ内ID:6941152163

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    どうぞ、どうぞ

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    Hanazen
    >実母も、帰ってきなさいと言います。

    結婚して子供ができても、まだ娘気分なら離婚すればいい。
    トピ主さんには妻より娘が似合うと思います。

    トピ内ID:6821752794

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    冷たい妻

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    通りすがり
    >男だったら、というのもなんですが、お給料少なくてもいいから好きなことをしてる夫を見ていたいな、と思うんです。

    離婚して正社員になる自信も今の夫よりも稼ぐ自信も有るのに何度か夫に『伝えた』だけで『正社員になって私が暫くは家計を支えるから心配しなくていいよ』とは言わないんですね?それどころかそんな夫に見切りをつけて離婚まで考えてる・・・結局は甲斐性なしの夫など支える価値なしって事ですから何とも矛盾してますよ?今のご時勢、働きながら片手間で仕事が見つかるほど甘くは有りませんよ?それとも就活に専念する為に夫が仕事を辞めてきても今の貴女に何が出来ますか?直ぐにでも正社員になって家計を担えますか?自分の不満ばかり主張しないで夫の本心をきいてあげようと思わないの?自分の反省点は解っていても出来ないって逃げ道作るのに夫の逃げ道は無しですか?そもそも自分だけがすっきりしたいが為の離婚て無責任過ぎるし、この場合、貴女は慰謝料を払う側ですよ?

    トピ内ID:2772090872

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    なんかずるいなぁ

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    ひねくれもの
    なんだかんだ言った所で私は出来た妻、稼ぎの悪い夫が全面的に悪い!って事でしょ?
    実家にも夫の悪い事しか話していないみたいだしさ、迷っていますとか言いながら自分の退路はしっかり確保してるじゃん、『実家』に頼る気満々でね?そもそもご主人はそんな一方的に切り捨てられなきゃならない程悪い事をしてるのですかね?

    >男だったら、というのもなんですが、お給料少なくてもいいから好きなことをしてる夫を見ていたいな、と思うんです。

    この一言、何とも薄っぺらいですよ?心に思っても居ないような発言はしない方が良いと思います、貴女の主張と真逆ですよ?稼ぐ自信満々なのに正社員になって夫(家計)を支えようなんて思わないのだから。

    トピ内ID:6941152163

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    ありがとうございます

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    はちがつ
    厳しい意見をして下さった方も、有難いアドバイスを下さった方も、ご経験なさった方も、みなさんありがとうございます。
    みなさんの貴重なお時間を割いて頂いたことに感謝します。

    「すっきりと」した方もいらっしゃって、そういう人生もありなんだな、と思いました。
    もちろん子供がいるので、よくよく考えたいです。
    両親がいるのがベストだということは分かっているけれども、不仲でギスギスとした両親にずっと育てられるのはどうなんだろう…と思っていたんです。
    まずはこの状況を改善できるか努力してみます。

    トピ内ID:1046530733

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    レス

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    ます
    男が給与アップを狙って転職をするならば、ヘッドハンティングされるくらいの能力がないと難しいですよ。
    大体の転職組は一生涯の収入が下がりますから。

    性格の不一致というか、ロクな給与を持ってこない男に愛想を尽かしたような感じに見えました。
    あなたも就職活動をしてみたらいいですよ、在宅ワークとはわけが違います。

    旦那さんのスペック関係なく不貞行為もなく離婚したあとに、もう結婚はこりごりという方もいますよ。
    他人に合わせた生活が苦手だからです。

    トピ内ID:1996768731

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    いないよりいた方が便利

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    🐱
    空吉
    そんな体に悪い働き方せずに、正社員に転職したら?

    どうせ離婚したら正社員として働くんでしょ? 子供達を預ける事に代わりはないんだから、今、預けて働いたら?

    夫の稼ぎを当てにせず、自分が大黒柱になるつもりで働けば?

    で、正社員として働くなら、夫はいないよりいた方が便利だよ。何かとね。

    仕事が軌道に乗って、子供達も慣れて来て手がかからなくなった時にもう一度、考えてみたら?

    愚痴や無謀なケリを就ける前に、やるべき事を先にやってみたら?

    経済力が出来ればいつでも離婚はできるよ。余裕でね!

    トピ内ID:9388969125

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