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    毒親との同居

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    🙂
    りこりこりん
    ひと
    私の母親は毒親だと思います。
    普通に叱るということができず怒鳴り散らしたり、人格を否定することばかりいいます。
    他人にたいしても家族に対してもそうでした。
    現在、私は子供二人と主人とこの毒親と暮らしています。
    何回も衝突して、私は悲劇のヒロインぶるな!と罵られたりしました。主人のことも平気で子供の前で馬鹿にします。

    ですが、私が我慢すればそれなりに家族団欒もできるし、私が主人と母の間に入れば何とかやってこれていました。
    ですが、昨日ついに我慢の限界がきました。私はもう家庭内でトラブルがおきるのは、子供に悪影響と思い、母から何を言われても我慢し、母の言いなりに半ばなっていました。子育てについても母は自分の意見が正しいと思っており私の子供にもかなり手や口をだしてきて、おまえら夫婦の子育てはなってないといつも言われていました。
    なのに、私がふと言った言葉が気に入らなかったようで気分が悪い!と急に腹をたて、部屋をでていきその後はかなり不機嫌にしています。
    私もはじめは謝ろうかと思いましたが、そんなつもりで言ったんじゃないと言っても聞く耳もたず。段々、私も腹がたってきました。
    向こうの悪意に満ちた言葉や行動を我慢してきたのに私の言ったしかも被害妄想な勘違いで家庭の雰囲気をこわされもう嫌です。

    経済的には我が家がほとんど母を養っています。
    私が仕事をしているので子供の病気のときなどはみてもらって感謝ももちろんしています。
    でも、もうほんとに無理なんです。親不孝だと自分でも思います。
    でも、このままじゃ、私も自分の子供に母から言われた心ない言葉を言ってしまいます。

    トピ内ID:9799773506

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    なぜ同居を始めたのか

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    😠
    おやじじ
     なぜ同居を始めたのでしょう。それには何か理由があるはずです。その理由を考えてみてください。同居を始めたときの理由が今でも必要なのでしょうか。今、同居の理由がないなら、同居を解消すればよいだけです。
     私は男ですが、夫のストレスは大変なものだと思いますよ。ぜひ、同居を解消してください。

    トピ内ID:6517336177

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    シンクロ

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    🐤
    ICHICO
    できたら一刻も早く同居解消をなさってください。

    毒親ップリがシンクロしますよ。
    ええ、感染するんですよ・・・・・。

    >でも、このままじゃ、私も自分の子供に母から言われた心ない言葉を言ってしまいます

    今のままでは汚染されてしまいます。

    私自身も毒母を持ちました。
    結婚後何年かは行き来していました。
    ですが、実家へ行って帰ってくるとものすごく嫌な人間に自分自身がなりさがるんですね。
    挙句の果てには最愛の娘に厳しくしすぎていたり・・・・・。

    娘が5歳のころより絶縁しました。
    その後15年間、連絡さへ取り合いませんでした。

    私は優しい母になれたよ・・・・・。
    夫婦仲もとても落ち着きましたよ。
    周囲から「丸くなったね」と言われるほど心が安定しましたよ。

    守るべきは自分の家族と自分自身。

    トピ内ID:8625487403

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    子どもへの影響

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    blank
    その子どもの立場です
    私の母がトピ主さんと似たような感じでした。
    確かに一番の元凶は、ヒステリーで人格障害持ちの祖母が悪かったのだと今でも思います。だけどその祖母のご機嫌を取るために、父と私と妹に我慢をさせ続けた母のことも、今となっては私は良い感情を持つことができません。

    私も妹ももう30代です。私は結婚もしていますが、子どもを持てません。わかりますか。
    「母親と子ども」の正常な関係を見た事も経験した事もないから、怖くて子どもを持てないのです。祖母と母の関係も、母と自分や妹との関係も最悪だったから、子どもを持ったら不幸になると思ってしまいます。恐怖なのです。今でも、その考えから離れることができません。
    それでも無理にでも子どもを作るべきかどうかなど悩み苦しんだ時期もありましたが、今は夫の支えもあり、夫婦二人の人生を歩もうと決心することができました。妹は結婚すらできないでいます。

    毒親が苦しめるのはあなただけではないです。
    夫も子どもも、同じように、いやそれ以上に、苦しめられます。
    思春期になってしまったらもうおしまいです。子どもさんの小さいうちに守ってあげて下さい、お子さんの心が壊れてしまわないように。

    トピ内ID:8173204801

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    毒親とわかってて

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    blank
    Umi
    なぜ、同居したんですか?
    通常、結婚すると親元から離れて暮らすモンでは?
    これでは、夫さんやお子様が気の毒過ぎます。

    まだ実母さんが元気なうちに、同居はさっさと解消し、アパート暮らしされたほうが、はるかにマシだと思いません?
    ここまで我慢してくれた夫さんへの感謝の意をお忘れなく!
    でないと、夫さんからもお子様からもトピ主さん自体を見限ってしまいます。

    トピ内ID:5564240715

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    おやじじさんへ

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    🙂
    りこりこりん
    同居を始めたのは、母子家庭なのですが、母の働いていた会社が倒産して持病で月に四万円ほど必要な母が一人で暮らせなくなったからです。
    実は、私が子供時代母は一日中仕事をしておりあまりちゃんと話したことがなく私は母のことをよくわかっていませんでした。
    当時私は叔母に育てられており叔母も母を勝る毒でした。
    というのもあり、母の話を聞いて主人に話すと主人もこころよく同意してくれたので同居がはじまりました。
    私も仕事がフルタイムなので母に助けてもらったら助かるという甘い考えもありました。
    同居にいたったのは、私の責任で母も今の生活は不満だらけだと思うので同居を解消したいです。

    トピ内ID:9799773506

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    子供の為にも早く離れて!

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    blank
    2児の母
    >親不孝だと自分でも思います

    そういう考えこそが、毒親による洗脳でできあがったものです。

    毒親であっても、そうでなくても、その庇護や支配から脱出するのは当然の権利です。

    親と別居しているすべての人が、「私は親不孝」と考えているというのは、ありえません。

    これからはお母さんは放っておいて、お子さん方の健全な成長を第一に考えて下さい。

    陰ながら応援致します。

    トピ内ID:4727548572

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    同居解消

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    🐴
    うなぎいぬ
    おやじじさんの言うとおり、だんなさんのストレスはただものじゃないと思います。私も毒親もっていて、離れて住んでるけどたまに我が家に来た時は本当に大変でした。旦那にも色々我慢させ親の顔色伺って…
    これね、、、絶対よくないよ。子供にも悪影響だと思う。

    私も確たる一線をひいて付き合わなくなったら本当に今ある家庭の素晴らしさに感謝してます。親不孝と思っちゃいけないと思う、自分の人生も旦那さんの人生も、子供の人生にも悪影響を及ぼしてまで同居する必要なし!
    母親の生活力がなくてもそれは自業自得を思うしか無いでしょう。
    生活力がなくても可愛い親なら自然に子供と言うのは親孝行したくなる物です。そうじゃないんだから、見切りつけたほうが良いよ!

    トピ内ID:1447484935

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    頑張ってください。

    しおりをつける
    🐱
    たま
    あなたの心が壊れるまで。

    トピ内ID:1187201911

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    同居解消

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    blank
    みかん
    温かい安らぐ家庭って何でしょうね。

    御主人がかわいそうです。
    仕事から疲れて返っても、義理の母親がいて荒れ狂ってて
    自分の妻や子もビクビク生きてるって・・・

    冷静に淡々と別居を申し出ては?

    会話を録音し、御主人に別居の理解を確認し
    計画を全てたてた上で別居を事務的に処理する。

    家は誰の名義?
    御主人名義の家に母親が転がり込んできたの?
    トピ主さん兄弟や、トピ主さんの祖父母は?(母親の実家)

    母親の年金は?

    賃貸・親名義の家なら、トピ主さん家族が家を出ればいい
    御主人名義の家ローンがありで、母親が追い出せないのであれば
    一時的にでも、アパートに引越し、家は賃貸で貸し出し母親を追い出す。

    お住まいの地域にもよりますが
    1Kのぼろいアパートまたは市営住宅等探してみては?

    それでダメなら、更年期障害や精神科に相談は?
    悪態つける元気があるなら仕事の体力もあるでしょう

    毒親のせいで、お子さんの成長にも悪影響及ぼすでしょうし
    別居を考えたほうがいいと思います。

    トピ内ID:8994711037

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    うちの親も毒親だけど

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    blank
    ふみ
    何やってんの?

    自分の夫と子供を守るべきところなのに、あなた夫と子供を敵にさらして、本当に何やってんの?

    もし夫の親が毒親で、あなたが夫親と同居だったらどう?

    なぜそんな環境に子供を置くことができるの?全く理解できません。

    結局乗り越えてないんだろうね。そういう子供は結婚する資格も親になる資格もないよ。不幸に他人を巻き込むなよ。イライラする。

    トピ内ID:0271945501

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    そんな家庭を知っています。

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    🐧
    はなこ
    一番の問題はあなたとお母さんの事ではありません。
    子供さんが成長してくると、頼りない父親とみてバカにしてきます。
    一刻も早く別居するべきです。

    トピ内ID:6147823769

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    同居すべきじゃなかった

    しおりをつける
    🐶
    reiko
    私も別居すべきだと思います。
    お子様と夫が気の毒すぎます。
    何を言っても、相手は気づかないし貴女の言葉にも耳を貸しません。
    そんな人とは距離を置くしかないと思います。

    トピ内ID:2312216499

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    御主人がかわいそう

    しおりをつける
    blank
    みじんこ
    御主人が疲れれて家庭から離れていきそう

    もし御主人が離婚したら
    それこそ、毒母から逃げれません

    御主人か?毒母か?
    どちらを選びますか?

    別居して、仕送り(現金ではなく現物支給)&母も働いてもらう
    が一番かと

    トピ内ID:8994711037

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    早く逃げなさいよ

    しおりをつける
    😨
    マネーの猫
    >でも、もうほんとに無理なんです。親不孝だと自分でも思います。
    >でも、このままじゃ、私も自分の子供に母から言われた心ない言葉を言ってしまいます。

    分かっているなら、早く逃げなさいよ。
    ご主人とお子さんが気の毒です。
    あなたがどんなに頑張っても毒親はずっと毒親です。

    トピ内ID:8285837505

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    わかるわ。

    しおりをつける
    🐴
    カニボス99
    なんだかウチの家庭環境とおなじでかわいそうになってきました。
    私(40代男性)は仕事が成功せず、実家住まいで両親と住んでいます。

    父親がまさにそのタイプで、口やかましくて幼いときからずっとこの歳になっても言葉攻めを受けています。
    精神的には別居できればいちばんいいのですけど、高齢ゆえに介護なしにはなにが起こるかわからない状態なので離れられずに居ます。
    腐っても親は親なので…。

    苦労するのは私ひとりで充分なので、独身のままです。
    何度かチャンスはありましたが、それはムリというものです。
    こんな家に嫁がれても気が狂って出て行くか、キレて刺し殺すことになるのは明白だからです。
    そんな不幸を招きたくないなら最初から結婚なんて考えなければいいだけです。
    しかし、そちらの夫はあなたを引きずり込んだ。
    まったく罪な人だ…。

    この現状を打破するには、やはり別居してアパート住まいするほかなさそうです。
    自分の表情が晴れやかでニコニコ楽しそうでなければ子供としてもつらいですからね。

    トピ内ID:0520766972

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      無駄な我慢です。

      しおりをつける
      blank
      毒親の子
       一刻も早く別居してください。
      自分の仕事のために親を利用してあなたの家族を苦しめた
      あなた自身も毒です。
      でも今自分の状況の拙さに気付いたのですから即刻別居
      すべきです。
      言ってわかる相手じゃありません。
      私の親も平気で嘘を言う毒親でしたが、ある時彼らが毒親
      であることを理解しました。
      それ以来実家に行っていません。
      あなたは毎日毒を微量ずつ飲んでいるようなものです。
      その内あなた自身が毒親になりますよ。
      そしてあなたの子供もあなたから毒を飲まされていくように
      なるのです。
      この悪い輪廻をすっぱり断ち切ると自分がどんなひどい状況
      にいたかわかります。
      愛する家族のために別居しましょうよ。
      同居しているうちは決して毒を断ち切ることはできませんよ。
      私の苦しい経験から心から申しておきます。

       あなたの親は、恩知らずだとあなたを罵るかもしれませんが
      4万円だけは送金するからと言って、心を揺るがせてはいけませんよ。

      トピ内ID:9693669350

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      加害者。

      しおりをつける
      blank
      くみ
      >私の子供にもかなり手や口をだしてきて
      虐待じゃないですか!

      トピ主さんは毒親のもとで育ち、
      今も暴言をぶつけられる被害者でもあるでしょうが
      毒親と知りつつ同居を強いている時点で
      夫と子供にとっては「加害者」です。

      旦那様は成人ですから
      離婚という手段で逃げる事も出来ます。
      離婚までいかなくても、
      まあその内残業のフリして家に寄り付かなくなるでしょうね。

      逃げ場のないお子さんにとっては100%加害者です。

      まずはそれを自覚してください。


      「私が我慢すれば」?
      いえいえ。お子さんは暴力を振るう祖母と
      祖母の暴力から守ってくれないだけでなく自らもピリピリとしていている母のもとで
      それこそ生きた心地のしない思いで
      必死に母が望む「団らん」を演じているのですよ。


      守れるのはトピ主さんだけなんですよ?
      しっかりしてください。

      トピ内ID:0331121500

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      仕送りをしてでも別居を。又は生活保護

      しおりをつける
      blank
      主レス読みました
      いやもちろん、仕送りをしてあげることはおかしいと分かっていながらの提案です。そんなお金を払う義務はありません。そもそも、りこりこりんさんご夫妻がお母さんを養わなければならない道理なんて無いわけで。同居して養ってあげるのは本来おかしいです。
      どうせ金銭の負担が生じるなら、別居して仕送りという方法の方がましだと思うんです。
      もちろん別居の方がお金がかかるのは分かっています。でも同居にかかるのと同じ金額だけ仕送りすれば良いと思います。それではお母さんが生活するのに足りないとは思いますが、それは放っておいていいんです。

      旦那さんにとっては、夫婦で汗水垂らして働いたお金を仕送りに使われるのは納得行かないと思われそうではありますが、相談してみれば案外「それで同居が解消できるなら!」と、乗り気になってくれるかもしれません。

      もし仕送りという方法が無理なら、お母さんに生活保護を受けさせればよいと思います。

      トピ内ID:4727548572

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      子供にとっていい方を

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      blank
      おば
      嫌なことを言われ続けて
      間に入って苦労されてきたとおもいますが
      貴方の親です
      義理の親と暮らすよより
      ずっと簡単に解消できます
      おばあちゃんの言いたい放題が
      子供に与える影響の大きさを知っていますか
      おばあちゃんの顔色を伺って
      親を馬鹿にする子供になったら
      同居がどうのこうのではありません
      そこを言ってみたらどうでしょうか
      孫にとって親は私たちで
      それを馬鹿にするような言葉を使う様なら
      同居を解消したい
      避難されるかもしれないけれど
      自分の年金で何とか暮らしてほしい
      仲良く暮らしたいと思ったのに
      それを駄目にする発言をしているのはお母さんだから
      改めてくれるのでなければ
      こちらも決行するからと
      自分が弱くなるとなぜか子供を支配下に置いておかないと
      自分がおいて行かれるかもという不安が
      嫌なことを言わせていることもあります
      そこをちゃんと理解させて
      自分は養われている立場だということをわからせてください
      夫にとっても こどもにとっても大事なことです

      トピ内ID:3510525403

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      ご主人がお気の毒ですね

      しおりをつける
      blank
      baba
      あのさ~
      良く恥ずかしくないね。
      ご主人て血の繋がらない赤の他人だよ。

      他人にそんな実母との醜い争いの恥ずかしい姿見られて
      よく平気だね。

      私なら2人に嫌気がさすけど。

      ご主人の今の気持ちってどうなんだろう。

      子供はどう思ってるのかな。

      子供の頃、親の愛情を充分受けられなかった人って
      大人になってからその愛情を満たそうとして
      返って親から離れられなくなるって聞いたけどやっぱりそうなんだね。

      現にトピ主さんも、なんだかんだ言って親と一緒に暮らしているし、
      離れられないんだから。

      トピ内ID:3417323159

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