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    😨
    愚か者
    恋愛
    私は30代、夫は40代で乳児一人います。結婚した事をとても後悔していて精神的にかなり参っています。
    妊娠中に夫は仕事を自己都合で辞め今も求職中です。性格の不一致で喧嘩ばかりで生活していてこれが一番苦痛です。愛情がなくなり夫の事を支える気になりません…そろそろ限界です。今、私は育休中です。復帰したら手取り14万円。実家は両親健在で離婚したら協力してくれます。
    相談は夫が離婚に反対していて親権とかいろいろ揉めそうで怖いです。けれどまだ残りの人生、少しでも心穏やかに過ごしたいです。
    安全に離婚するにはどうしたらいいですか?

    トピ内ID:9187983141

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    親権については

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    🐱
    猫だるま
    トピ主さんになるので問題はないです。
    弁護士さんを挟めば解決しますよ。

    特にご両親の協力があるのが心強いですね。
    心穏やかに離婚したいというのであれば、弁護士さんにお任せしてしまうのが一番良いと思います。

    トピ内ID:1412931108

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    今は同居ですか?

    しおりをつける
    🐤
    ひよ
    主様がお子さんと実家に帰りまずは別居の実績を作られてはいかがでしょうか?

    それで主様が復職されたら調停でもなんでもするしか無いと思います。
    お子さんの親権ですが、働いていて子育ての実績もあり、まだ小さなお子様ですので主様に渡ると思います。
    働いていないご主人に渡る可能性はほぼ無いと思います。

    トピ内ID:9830354804

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    一方の希望だけでは離婚できないのも結婚制度の特徴

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    結婚というのは法律に基づく契約です。
    一方だけの希望では簡単にそれを破棄できないのが同棲や事実婚と違う特徴です。

    裁判になっても離婚判決が勝ち取れるだけの非が相手にないにもかかわらず離婚したいなら、
    それなりの犠牲を払う覚悟はありますか?
    (性格の不一致では相手が同意しないと離婚は無理、無職でも求職に尽力しているのならそれを理由に離婚裁判で勝つのは無理です)

    具体的には解決金としてトピ主さんがお金を積む(少なくとも何百万の単位でしょうが)事です。
    女性のいう「円満」はお金を払わなくて済むと思っていることが多いですが、それはこの際無理と考えましょう。

    だって、無職の夫から見ればトピ主さんは金づるですから。
    金づるをただで手放す人は世の中いません。

    本当に離婚した方が良いと思うのであれば、解決金を惜しんでこの先何十年か無駄にすることを考えたら
    今の時点で何千万か払ってでも離婚したいと考えるはずです。

    そう思えないのであれば、離婚したいという気持ちは所詮その程度なんですよ。

    トピ内ID:2038045636

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    離婚が得意な弁護士を雇えばいいんじゃないですか。

    しおりをつける
    🙂
    春菜
    正直、相手が求職中ということは無職なので
    かなりあなたに有利だと思います。
    離婚するなら今でしょ!
    相手の無職状態のうちに早く手を打ったほうがいいです。

    トピ内ID:1696117117

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    安全な離婚なんて皆無と思って下さい

    しおりをつける
    blank
    楼留景気
    離婚経験者です。

    夫婦双方が同じタイミングで、離婚を希望するケースはほとんどなく、どちらかが離婚を希望しないため、離婚交渉はもめます。

    傷つかずに離婚できないものだと、覚悟して下さい。
    生きるか否かの修羅場です。生きる道を勝ち取る強い決意が必要です。

    精神論はここまでにして、仕事を探す、自分名義の財産は確保するなど、経済的な根回しはしてから、離婚を切り出した方がいいです。

    尊敬できない男に、飼い殺しにされたくなければ、命懸けの決意をして下さい。
    命懸けの戦いの末には、幸せが待っていますよ。

    トピ内ID:9476736556

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    甘えちゃんですね。

    しおりをつける
    blank
    夏は苦手


    離婚して、実家の両親が健在だから、当てにしているのですね

    じゃ~なければ14万では、とても生活できませんよ。


    全く、本当に母親ですか?

    甘えちゃんですね。

    離婚は簡単に出来ても、育児、子育ては簡単じゃないですよ!

    今の貴女の甘えでは、、この先、ずっと生活に困るようになりますよ

    トピ内ID:6410541255

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    強い気持ちがあるなら すべてはあなたに

    しおりをつける
    blank
    これから
    婚姻生活を維持するのに経済的に無責任
    育児にも非協力で生活全般に夫としてするべきことをしていない
    すでに結婚生活は破断しているので離婚をもとめる       が趣旨

    住まいの地区の家庭裁判所に調停を依頼する
    自分でできる

    張る印紙代金は 向こうで教えてくれる
    郵便切手等も向こうで教えてくれる
    経費は1万円以内では
    弁護士は高すぎる

    受理されれば事件番号をくれる
    1か月ぐらい先の調停日が決まる

    証拠主義なので
    ICレコーダで録音とかいかに経済的に生活人的に無責任
    で婚姻が破たんしてるか
    証拠で調停人に説明ができないと

    幼児なので親権は取れます
    あなたが放棄しない限り

    夫婦の財産などは調べておいたほうが良いですね
    それと
    養育費は必ず確保されないと

    >残りの人生、少しでも心穏やかに過ごしたいです
    落ち着けば
    残りの人生とは言わないこと

    大切な世界に一つの命を授かり
    輝いて
    これからです
    幸せにと祈ります

    トピ内ID:6625407135

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    安全とは?

    しおりをつける
    blank
    具体的に、『安全に離婚』とはどのようなものを指しているのでしょう?

    主さんは何を知りたいのでしょう?

    親権を取れる条件?

    養育費の未払いを防ぐ方法?

    別れた後に付きまとわれる心配があるとか?

    周囲に有ること無いこと吹聴されそうで怖い?

    離婚後の生活費?

    枚挙に暇がないですね。

    主さんが何を望んでいるのが、何をどこまで妥協出来るのか、絶対譲れないのは何なのかを明確にした方が、より有益というか具体的なレスが望めると思いますよ。

    また、そういった部分を考えることで、自分の中で『離婚』についてより深く考えることが出来るかと思います。

    トピ内ID:7324776867

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    身勝手に聞こえるよ

    しおりをつける
    blank
    万吉
    詳しい事情はわかりませんが、文面からは凄く身勝手に聞こえますね。
    あなたは旦那さんのことを悪人のように感じてるのでしょうが、
    傍から見れば、あなたが旦那さんのことを嫌ってるだけです。
    旦那さんと合わない、嫌いだ、ストレスが溜まった、実家なら安心だ。
    そんな理由で子供と父親を引き離していいんですか?
    男女逆ならどう思いますか?
    私はあなたの考え方が幼稚だと思いますよ。

    育児が落ち着くまで(三歳ぐらいまで)じっくり考えてみてください。

    トピ内ID:1999597547

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    まずは実家へ帰りましょう

    しおりをつける
    🐧
    つなで
    無職でしたら、親権争いに不利なので、すぐに仕事に復帰し、調停を起こせば、一番早く決着がつきますよ
    ただし、旦那さんは求職中ならば、働いたら、養育費を払うような公正証書を作っておきましょう

    ただ親御さんと住んで、協力を頼むのであれば、親御さんの老後も支えてあげる覚悟も必要ですよ

    トピ内ID:4581796077

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    親権はとれますよ

    しおりをつける
    🐤
    kanami
    トピ主さんは仕事があり、ご主人は仕事がない
    トピ主さんは実家のご両親のサポートが見込まれる。
    なんの問題もなく親権はとれると思います。

    私もシングルマザーですが、パートの状態で子供を二人連れて実家に帰りました。
    調停で離婚しましたが調停員にも何の問題もなく私が親権を取ることを賛成されました。
    ご実家は現在の家から近いのでしょうか?
    近いのでしたら、実家に帰りご主人の住まいの管轄の家庭裁判所に調停の申し立てをした方がいいと思います。
    調停はだいたい月1回なので職場復帰する前に始めた方がいいですよ。

    私は離婚してから、不眠と体調不良が治りました。
    一人で育てるのは金銭的に大丈夫なのか不安でしたが、母子手当もありなんとかなりそうです。
    子供にお金がかかるようになったら足りないのでその前に資格をとろうと思っていますが…
    両親のサポートもあり孤独に子育てしていた結婚生活より親も子も充実していると思います。

    トピ内ID:4524842955

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    安全に離婚とは

    しおりをつける
    blank
    KKR
    穏やかでないですね。まず実家に帰るのが先決だと思います。後は両親と相談しながら弁護士に依頼するしか方法が無いのではと思います。その夫が常識的な夫であることを祈るのみですね。

    トピ内ID:5784158440

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    離婚難しそうですね。

    しおりをつける
    🐤
    mi-chun
    ですがあなたが育休中にも関わらず旦那さんは勝手に仕事を辞め今も求職中…旦那の方が甘えなのでは?
    乳児も居るのに自分の都合で仕事を辞めるなんて有り得ないです!

    私は離婚には賛成ですね。
    親権の事を心配していますが、最低限の家事、育児に加えてあなたが仕事復帰をすれば親権は確実にあなたになります。
    そこは心配ないと思います!

    トピ内ID:9295152124

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    離婚調停からするなら 強い気持ちを持ち続けないと

    しおりをつける
    blank
    限界なら
    >性格の不一致
    あなたにすれば重要事項でも これだけでは無理

    経済的な面と育児と暴言と暴力を要件事項とする

    趣旨は
    経済的に婚姻生活を維持する責任にかける 今も先々も大変不安 収入を求めると経済的DVにあう
    勤労意欲に欠けそれを糊塗する暴言がひどく力で押さえつけようとされる
    育児や生活全般に非協力でお願いことに対して暴力が答えになりそうで疲労困憊の状態で限界を感じる

    夫が40代ならよほど稼がないと 20年先当たり 定年・学費・医療費・老後でお金がかかる

    本人で出来るのでやってみてください
    地区の家庭裁判所で調停の申請をする 受理されると事件番号をくれる
    調停日はおよそ1か月以降の日
    申請書は裁判所にも見本がある
    手数料の収入印紙代や切手の購入は教えてくれる
    全部でも1万円以内でしょう
    弁護士は高い

    養育費は必ずもらう担保を考える
    向こうの親を保証人につけるとか

    調停を始めると
    お互いに憎悪のかたまりになる
    よほどの覚悟でしないと
    心がゆがむ
    人に対する見方も変わる

    トピ内ID:6625407135

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    私ではないですが

    しおりをつける
    匿名希望
     連日の猛暑のせいでしょうか支離滅裂なレスがあってちょっと心配になりました。
    夏が苦手な人には大変な夏だったですしね

    私の妹がトピ主と同じような理由で離婚しました。
    協議離婚だったと思います。
    理由は旦那が健康にもかかわらず働きもせず、育児も家事も手伝わないから…みたいな内容でした。
    旦那は猛反対したようですがすぐに離婚が認められました。

    ご実家頼られてもいいんじゃないですか?
    なんでダメって言う人いるのかわかりません。
    そんな考えの人が居るから孤独死で亡くなる老人が後を絶たないのではないかと思ってしまいます。
    持ちつ持たれつで主様もご両親の面倒を看てあげれば良いのです。
    何も引け目を感じる事はありません。

    妹は休日は車を出して両親の買い物に付き合ったり病院に付き添ったりしてます
    両親もすぐ側に妹が居てくれて安心している様子なので私は妹に感謝しています。

    トピ内ID:8189286326

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      そうですね

      しおりをつける
      blank
      みや
      無職の社会人が親権を持てるとは思いません。

      トピ内ID:1089420249

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      あのー

      しおりをつける
      😨
      あるる
      お子さんのことは、度外視されてます?

      私はバツイチです。
      子供は二人います。

      元夫から、私は暴力を受けました。
      怒鳴られ、殴られ、それでも離婚したら子供によくないのではないかと思い、
      ひたすら耐えたのですが、暴力の矛先が徐々に子供に向かい、
      子供が不登校になったので子供のことを考えて離婚しました。

      今は子供と3人で暮らし、全員笑顔で幸せいっぱいです。
      不登校も直り、成績もぐんぐん伸びています(上が中3です)。

      あなたは愛情がなくなったから離婚したいと書かれています。
      もちろん、愛情のない生活は寂しかったりするかもしれませんが
      お子さんには世界中でお父さんはたった一人しかいません。

      もっと深い事情があるのかわかりませんが、
      あまりにも離婚ということを軽く考えていませんか?

      トピ内ID:0808328624

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      喧嘩の内容はどんなでしょうか?

      しおりをつける
      blank
      ももか
      妊娠中に無職になるとは、ストレス溜まりますね。

      喧嘩の内容はどんなでしょうか?

      ご主人が有責となるような材料はないでしょうか? 

      無料の弁護士相談などで内容を確認してもらった方がいいかもしれませんね。 証拠は使わないで済むなら、それに越したことはないですが、有利に進めるには、やはり材料を集めるしかないと思います。

      喧嘩ばかりで辛いから、、、と一旦実家に帰るのもありです。 

      トピ内ID:8971406156

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      揉めそうならプロに

      しおりをつける
      blank
      ミコッテ
      多少のお金はかかっても、揉めることが分かっている相手と交渉するなら、弁護士に相談するのが一番だと思います。

      実家のサポートな援助が得られるのであれば、まずは別居を要求されてみては。

      いずれにしろ、プロに相談しに行ったほうがいいと思います、トピ主さんあまりやり手でなさそうなので…

      トピ内ID:4533544443

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      もすこし待てば?

      しおりをつける
      blank
      しまりす
      単純に、
      旦那さんが再就職できれば
      収まっちゃう問題なんだと思うんですけどね。
      よくあるパターンですよ。
      とくに母親としては
      「子供を守らねば!」って意識からくるプレッシャーって
      並大抵のものではないですもんね。
      経済が安定していないときの
      どうしようもない不安と
      「なんで私ばっかり大変!?」
      という気持ち、よくわかりますよ。

      でも喧嘩のほとんどは、
      生活が安定していないことからくる
      双方のストレスからくる小競り合いだと思いますから
      せっかく結婚してお子さんもいるんですし、
      就職活動頑張っているようなら
      少し待ってみては?

      一緒にいてイライラするようなら
      「再就職して生活安定してさせたら迎えに来てね~」
      と実家に帰ってしまい、
      どうにもだめなら別居実績をたてに
      調停離婚申し立て、というのはいかが?

      トピ内ID:1174162521

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      甘すぎと言うか・・・

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      手取り14万で最初から実家に頼る気満々だから簡単に愛情が無くなっただの離婚だの言えるんですよ?貴女に頼る実家が無ければ?復職出来る仕事が無ければ?それなりにもう少し「親として」努力をしたでしょうに・・・
      何だか頼る時だけ頼ってさ、この先両親の介護問題が現実になった途端に逃げ出しそうな人ですね、離婚に際しても自分は一切のリスクは負いたくないなんて甘すぎですよ、今度は貴女の自己都合での離婚ですよ?そんなんで本当に子育ても大丈夫ですか?

      トピ内ID:9561095507

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      トピ主

      しおりをつける
      😨
      愚か者
      もう見られてないかもしれませんがアドバイス頂き有り難うございました。皆様のレスを読んでずっとこれからの事を考えていました。
      夫はまだ求職中で無職です。取りあえずアルバイトをして定職を探す事になりました。
      ただの無職だけなら私が支えようと思えますが性格の不一致で度々喧嘩になります。私から笑顔が消えていき特に朝目覚めると猛烈な絶望感で胸がそわそわして落ち着かず無気力になります。
      精神的DV、パワハラ男の特徴にも当てはまります。夫は今までも転職回数が多くこの先仕事が決まってもまた転職するかもと思ったり性格の不一致でまた喧嘩は続いていくでしょう…
      私は最近うつ病だと病院で言われました。しかしお金が掛かるので治療を辞めました。
      さらに悪化する前に実家に帰ろうかと思ってきました。夫が反対しますが。レスの中には私が甘いとか離婚するのに相手に大金を払わないと無理とかありましたが子供の為とはいえ、自分をこの先40年近くなだめながら生きていけるか…。
      夫に優しくされるとまだ頑張れるかもと一時思いますがすぐまた喧嘩になり無気力の日々です。修羅場覚悟で命懸けの離婚をするしかないのかもしれません…

      トピ内ID:9187983141

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