トピのタイトルの通りです。20代からずっと結婚願望がありましたが父が悉く反対し、私も今や48歳。そんな父も今や要介護4です。今更、昔には戻れないですが私の人生、返してほしい。そもそも進学も就職も何もかも私が何かしようとすると必ず反対していました。。。

48歳、結婚したいけど親が・・・ | 恋愛・結婚

うちもそうです。

ぽすと

2013年08月27日 11:23

うちもでした。でも、脱出できる術は、頃合いは、必ずあったはずです。私は大学卒業後、寮に暮らし、そのまま結婚報告もせず式に身内を誰も呼ばず結婚しました。親を恨むだけで人生を終わらせたくなかった。子供を三人産み、持ち家もあり、夫にも義理家族にも必要とされています。主さんはこれからどうしたいのですか。動くも動かざるも自分です。今はネットもあるのです。きっかけはどこにもあるのではないでしょうか。

トピ内ID：4461006881

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気持ちわかります。

パートおばさん

2013年08月27日 11:23

トピ主さんと同じような父親の元で育ちました。父のエゴで青春を謳歌することも、恋愛を楽しむということもできず、父の老後の世話のために結婚も無理かも・・・という状況も同じでした。あるとき、趣味を通じて1人の男性と知り合いました。それまでも人を好きになったことはありましたが、その人と出会って、本気で人を愛することを知りました。父を一生懸命に介護しても、父にも兄姉たちにも感謝されるどころか「介護して当たり前」「おまえがしてることは父のためにならない」など罵倒され、役に立ってないと言われたので介護から手を引くと「○○やれ！」と私が仕事してる最中でも電話してくる・・・そんな親、兄姉たちのために私の一生を台無しにしたくない・・・そう思って、30過ぎてからですが家から出て、愛する人と一緒になりました。 48歳。いい大人です。みんなに祝ってもらって結婚できたらそれが一番ですが、親の賛成がなくても結婚できますよ。昔に戻ることはできませんが、これからトピ主さんの思うように前に進んでいくことはできるます。あなたの気持ち次第で人生変わりますよ。

トピ内ID：1080405096

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きつい様ですが・・・

大福

2013年08月27日 11:23

何故４８年間　自分を大事にされなかったのですか？親を恨むのは間違ってます。反対も何も自分というものを持っていれば結婚だって出来たはずです。今からでもご自分の人生を生きて欲しいです。

トピ内ID：1585675978

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そうですよね

🐴

おやおや

2013年08月27日 11:23

人のせいにしておけば、自分は楽ですよね。アレもコレもソレも、何もかもぜーんぶ親のせいってね。ハイハイ。ワカリマシタ。

トピ内ID：7267235402

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自己責任

😨

あお

2013年08月27日 11:23

お父さんの反対のせいにしてはいけないですよ。お父さんに従ったのはあなたの選択です。たとえ父と闘っても議論し、納得する答えをだすべきでした。明日からは、自分で考え、自分で判断する人生を行きましょう。

トピ内ID：4039952502

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その人生を選んだのは主様

🐤

ひよ

2013年08月27日 11:23

辛口です。親が反対したからと、結局その道を選んだのは主様です。親の言いなりになる事を選んだのは自分自身の選択である事を自覚した方が良いです。 20歳を過ぎたら成人です。自分の考えをもって自分自身で決めて選択していかなければなりません。親が反対したからと諦められる進路や就職、結婚なら、結局そこまでの熱意しか無かったという事です。父親を恨むより、親に反抗して家を飛び出す行動力の無かった過去の自分を認めましょう。この先も主様は「親が」と言いながら他人のせいにして人生を諦めていきますか？

トピ内ID：8242320398

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なに言ってるの？

ピーチ

2013年08月27日 11:23

自分の人生を人のせいにしちゃいけませんよ。反対されたからって、それに従ったのは自分です。それが楽だったのではありませんか？私もすべてをコントロールしようとする親の元で育ちましたが、ある時からこのままでは自分の人生がダメになると思い、なにを言われようと一切聞かないで、自分の決めた人生を選びました。今では親と疎遠になっていますが、後悔はありません。最後の最後くらいは面倒見てあげてもいいとは思いますが、それまではお互い関わらないのが、幸せです。で、トピ主さんはどうしたいんですか？これから先も親を恨んで、親のせいにして人生あきらめるんですか？

トピ内ID：2978497343

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いい大人なんだから

😝

えみ

2013年08月27日 11:23

いくら親が反対しても就職や結婚は自分で決めることできるでしょう。自分で切り開くことしなかった主さんの責任だよ。

トピ内ID：6954543040

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今でも反対

dokumushi

2013年08月27日 11:23

してるんですか？自分の介護のために娘をずっと手元に置きたかったのですね。娘は親の為に生きろってことですかね・・・私は50歳ですが、実母もそうでした。女は大学に行かなくて、すぐ結婚して家庭に入ればいいと言い、私は高卒で働きました。高卒なので付き合う人も高卒の人ばかりでしたが夫になる人は大卒しか許さないと言われ、全部反対されました。今まで、親の言い成りに生きてきました。少しでも反抗すると激怒され、無視攻撃が始まりました。親にとって娘は支配できる、都合のいいものなんでしょうね。私も人生返してほしいです。

トピ内ID：0924172400

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別に振りきればよかったんじゃない？

常盤

2013年08月27日 11:23

絶縁する覚悟をもって結婚すればよかったのにと思います。

トピ内ID：8384523612

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でも、自分が決めた人生ですよ。

ＯＨＡＮＡ

2013年08月27日 11:23

10代なら親が反対したことに逆らえない気持ちもわかりますけれど・・・。今の人生は、あなた自身が選択したことですよ。別に、自立できていれば親の言うことをすべて聞く必要もないですし、親との軋轢より、言うことを聞いておくことを選択したのはほかならぬ主様ですよね。私は全く同情できません。親を恨む筋合いなんてないでしょう。結局、どこかで楽をした付けがまわってきているだけなのです。不満なら、今からでも自分にできる精いっぱいのことを思う存分されればいい。親の介護がどうのこうのって、言い訳はやめてくださいね。

トピ内ID：3064176740

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親のせいですか？

ＴＡＫＡ

2013年08月27日 12:09

同じ４０代です。恨み事を言うよりも、今からでも、自分の時間を別のことに使ってはいかがですか？自分に人生を取り返すのも自分しかできませんよ。他の人生と比べる時間があったら、今の自分にできることを最大限前向きに考えた方が、恨んで動かないままでいるより、確実に変わりますよ。年齢的な部分で、結婚も解らないですよね？結婚しても、相手の親の介護要員…という可能性もあります。結婚だけじゃなく、一人で生きていくことも視野に入れて前向きになることはできませんか？結婚だけが自分を幸せにする「鍵」ではないと思いますよ。人生にプランＢは常に必要です。

トピ内ID：0836604290

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人のせいにしないでください

tome

2013年08月27日 12:09

親が反対したから、結婚できなかった　と？いい歳してなんという言い草。違いますよ、あなたが、そういう人生を選んだだけですよ。自分の選択に責任もつ、人のせいにしない、まずは、そこからですね。

トピ内ID：4402437688

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父親の言いなりになったのは貴女……です。

🐶

大地

2013年08月27日 12:09

未成年の子供なら解りますが、父親に束縛され４８歳の年齢迄主さんは何故、父親の言いなりに成っていたのですか？今頃父親だけに責任転嫁したところで何か変わりますか？主さんに自立し、父親と決別する意志があれば何とか出来た問題ですよ。監禁されていた訳でなし。第一何故、父親は異常な程主さんを社会から遠ざけたのですか？我が子の幸せを妨げる理由は何故なの？完全な異常な親子関係ですよね。現在介護４なら施設に任せて今からでも主さんの人生を取り戻したら如何でしょうか？父親にされた理不尽な束縛を今更恨んで、人生を返せと叫んでも無駄な事です。元に戻らない事を考えず、アクションを起こさないと何も変わりません。残りの人生を自分の意思で生きるべきです。主さんの気持ち次第で結婚も出来ます。まず、意識改革から始めないと容易に始める事は難しいかな！貴女の人生は貴女自身のものです。自分の足で一歩踏み出して下さい。

トピ内ID：8945908544

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親の反対であきらめられる程度なら

もやし

2013年08月27日 12:09

結婚を望んだ相手への気持ちも進学も就職もたいしたことではなかったのでしょう。ご自分が楽なほうへ流されるように生きてきて今更、私の人生返してっておかしくないですか？

トピ内ID：1765799637

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全て親のせい？

ぴっぴ

2013年08月27日 12:09

反対されようが進学も就職も結婚もしたい！と思った思うのなら出来た出来るはずなんでは？どんな性質の父親さんなのか分かりませんけど、やりたいと我を通せば貫けば良い事かなと思います。私は４６歳結構好きな事をして来ました、親も反対もせずむしろ背中を押して貰った人生だと思います。私は諦めたとしても誰かのせいにはしたくないし、諦めた出来なかった事に関しては自身の責任だと考えます。誰かのせいにして生きてたって楽しくはないでしょう？結婚したいと思うのならやってみたら良いだけの事。｢したいけど｣って事は相手が現在いるって事ですか？いるんだったら尚の事相手の事も考えてさっさと結論出さないと！親がいる限り子供には違いないけど時間は無限ではないですよ。

トピ内ID：5226848761

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いい子だったんですね

モモ

2013年08月27日 12:09

ずっと親のレールの上を走ってきたんですね、もういいからレール降りましょ今からでも婚活しましょう、子供云々じゃなく人生のパートナー欲しがる人はいるので

トピ内ID：3427227160

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よくわからない

らら

2013年08月27日 12:09

親が反対…っておっしゃってますが、そんなに嫌だったら離れれば良かったじゃないですか。いい大人が何を言ってるんだか。結局、自分でできなかったことを全部親のせいにしてるんですね。逃げださなかったのはご自分です。あなた自身が招いた結果だと思いますが。

トピ内ID：3238931225

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答えは簡単

ヴィンテージ

2013年08月27日 12:56

親離れしなかったあなたが悪い。諦めなさい。事情はいろいろあれど、結果に対して思うところがあるのであれば、何とかできる術はあったということ。それを今目の前の大問題として解決策を考えなかった行動しなかったあなたの呑気さが問題ではないでしょうか。人生を返してもらっても、あなたは同じことしますよ。今すぐ親元をはなれなさい。それが出来なければ、諦めるしかないでしょう。。。私は早く親元を離れたのでこの精神的な呪縛を何とか押しのけて幸せな家庭を築きましたが、今でも親の言うことの真逆をしたくなります。良い悪いではなく真逆のことをすることで、後悔と落ち着きを手にすることが出来ます。苦しいですね。それは選択しないという選択をしたあなたの業の苦しみです。これはあなたの物語なんですよ。親の言いなりの不甲斐ない主人公の物語です。次の展開はどうしますか？

トピ内ID：5480513940

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毒親でしょう

のり弁

2013年08月27日 12:56

親子とはいえ、自分の人生を悔いなく生きるためには縁を切る決断も必要。ご自分次第。毒にある親の一読をおすすめします。

トピ内ID：1049533735

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私もおなじでした

ぴりりか

2013年08月27日 12:56

トピ主さん、私の人生も同じ様な感じです。進学から就職まで、悉く横やりを入れられ、私が意にそぐわない事をすると、他人まで巻き込んで意思を通そうとされました。結婚こそ出来ましたが、夫婦喧嘩に首を突っ込まれることもあり、主人と親との両方に罵倒されたこともしばしばありました。そして、今は娘を抱き込んで親子関係を壊されかけています。私にも至らない所はたくさんありますが、何が憎くてここまでされるのか、さっぱり理解できません。でも最近、毒親　という言葉を知り、その関連の本を読むことにより、私の心の中にあった、親への呪縛が解けました。私の中の親の存在が無になると同時に、得体のしれないもやもやがすっきり晴れて、長年のくせだった爪かみもぴたりととまりました。親は大事にするもの、と世間ではいいます。でも、そう思えないのなら、心の中で一旦捨ててしまっていいと思います。そうしたらふっ切ることができて、本当にやりたい事が見えてきたり、ご縁がつながったりしてきますよ。

トピ内ID：6600694607

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責任転嫁

はむねこ

2013年08月27日 12:56

従順な子供というのは大人から見ればとても優秀だと思います。ただ有る程度大人になるとちゃんと自立しないといけませんよね。あなたはずっとご実家にいたのではありませんか？すべてを親の責任にして自分で考えることを放棄したしわ寄せだと思います。お父様が要介護になってしまって、どうしても「自分の人生を返してほしい」と思うのなら、今すぐ取り返せばいいじゃないですか。そこまで恨んでいる親なら、簡単ですよね。行動に移せないのなら返してほしいと思う一日が、また増えていきますよ。

トピ内ID：3973586470

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それは楽な生き方

よーこ

2013年08月27日 14:22

何でも他人のせいにして楽に生きてきたツケなのでは？誰を恨むでなく、自己責任だと思います。＞私の人生、返してほしい。そんなこと言ってるようじゃ、いつまで経っても幸せになんてなれないよ。

トピ内ID：0926034773

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自分の責任

はるか

2013年08月27日 14:22

親に反対されても、添い遂げるカップルもいます自分の思う道に就職する人もいます進学だって、反対されて、お金を出してもらえないからと自分で働きながら進学する人もいます自分にそこまでの強い意志がなかっただけ今更、お父さんのせいにしても仕方ないし自分の人生親のせいにしてる内はなにも解決しません　

トピ内ID：4088759746

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幸せの道は未来にある

⚡

無常の風

2013年08月27日 12:56

人生を返して欲しいという、あなたの気持ちは良くわかります。しかし、あなたの人生は、親に反対されて親の言う通りに進めてきた人生なのか、親の反対を押し切って自分の意思で進めてきた人生なのかで、その見方が異なります。もしも、親に意見に従って生きてきたのであれば、あなたは親の人生を生きて来たことになります。しかし、親の意見に反対して、自分の意思で生きて来たのであれば、あなたは自分の人生を生きてきたことになります。どちらにせよ、これまであなたが親の人生を生きて来ようが、自分の人生を生きて来ようが、過去に戻ることは出来ません。もしも、人生をより良くすることが出来る道があるとすれば、未来を歩く道に、その可能性があります。今は、あなたの幸せ意識を、過去に向けたまま封じ込めていくのか、それとも過去から未来へ向きを変えて幸せ意識を開花させるのか、そういう分岐点に立たされているような気がします。どちらを向くのかは、あなたの胸一つです。幸せの道は、過去にあるのではなく未来にあるというのは、いつの時代でも同じです。今こそあなたは未来を向いて幸せの道を歩く時なのです。あなたの幸せを願っております。

トピ内ID：3713474809

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最終決定

ポチ

2013年08月27日 12:56

もう親のせいにするのはやめませんか。進学も就職も結婚も親に反対されようと勧められようと、最終決定をしたのはトピ主さんです。もし親の言う通りの人生を歩いたとしてもそれを幸せか不幸せか感じるのはトピ主さん自身です。４８歳とのこと、自分の人生には自分で責任を持つべきです。

トピ内ID：1651262172

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それは親がいけないのか？

まな

2013年08月27日 14:22

反対されても就職したい進学したい、はねとばせなかった。反対しようが何をしようがどう思われようが、やりたい事をやる。私も、40代半ばで縁がなく結婚はしてませんが、仕事を転職しようが辞めようが反対されても貫いています。あなたの人生今からでも遅く無いから頑張ればいいじゃないですか?

トピ内ID：0808934421

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貴方自身にも問題があります

🐧

私も４８歳

2013年08月27日 15:05

いい歳をした女性が「私の人生を返して」というのは恥ずかしいですよそういう台詞を吐く前に何ができることあったんじゃないですか？貴方は監禁されていたなら、話しは別ですが、両足が動くなら、父親の束縛から逃げて、いくらでも自由に生きれたはずですよ　しかも、４８歳なら、結婚などいくらでもできますお父さんが年金を受給されているなら、老人ホームに入ってもらい、貴方が結婚相手を探せばいいことですよ結婚できなかったのは、貴方が父親に逆らう強さがなかっただけです親を捨てるのは辛い作業だとしなかったのが原因です結婚しても、ひどい旦那にあたるときはありますよそしたらまた「人生を返して」というのでしょうか？誰かのせいにしても幸せは訪れませんよ誰もが背負っているものがありますが、誰もが人のせいにして生きているわけではありません諦め根性を捨てて、結婚したいなら結婚すべきです人に指図された人生を生きるか、人に何を言われても自分の人生を生きるかを選択するのは貴方ですどうせ修羅場を生きるなら、自分の納得した修羅場を生きたらどうですか？私はそうしました

トピ内ID：2429423396

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いい人生ですね

どっきょう

2013年08月27日 15:05

　動かない人生。毒親と独居の人生。決して少なくないと思いますよ。自分に尽くさせたい親が子供を羽交い絞めにしてしまうストーリー。こわい。

トピ内ID：1483761660

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今からでも

ヘムレン

2013年08月27日 15:05

トピ主さんの人生は主さんのものです。お父様の介護等大変でしょうが、それと併行してご自分の人生を歩まれる事に何の遠慮もいらないと思いますよ。何もかも、親の承諾を得るまで待っていたら、人生あっという間に過ぎていきますよ。

トピ内ID：5107065256

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48歳、結婚したいけど親が・・・

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