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    😢
    taka
    ひと
    私は定時制高校に通っている20歳の女です。母親が私に依存していると感じることがあります。
    私は中学生の時に不登校になり、一からやり直そうと私立の高校に入学したのですがまたも不登校になり一年も経たないうちに高校を辞めてしまいました。定時制の高校に入り直し、現在4年生で3月には卒業予定です。そのようなことがあり私立の高い学費を払ってもらいながらも辞めてしまったりと両親にはとても迷惑を掛けたり、心配を掛けて申し訳ない気持ちもあり色々と支えてもらい本当に感謝しています。
    ですが定時制で夜に学校があり9時頃に授業が終わるのですが、少し遅くなるとメールや電話が何回も来たり一人ですぐ近くの所に遊びに行こうとすると「女の子なんだから危ないからダメ」と言われてしまい一人では中々遊びに行けません。心配してくれていると思っているのですが母が過干渉に感じてしまう時があります。
    卒業後は就職する予定で会社に入社出来れば、卒業後に一人暮らしをして家を離れる事が出来ますが、まだ学生で養ってもらっている身なので家を離れることは出来ません。母と暮らしている間は母に対してどう接していけば良いでしょうか?
    アドバイスよろしくお願いします。

    トピ内ID:4119761718

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    子離れ?

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    😨
    ミリアム
    親離れもしてない
    さんざん心配かけて
    それでもあなたを信じて居てくれている
    家事など手伝ってますか?
    学費はご自分で払ったのですか?
    バイトくらいしてますよね?
    また、あなたが就職し自立して数年たっても同じなら困りものだけど
    今は感謝ですよ
    心配かけた分 しっかり仕事し親孝行してあげてください。

    トピ内ID:8174958125

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    お母さんの気持ちも

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    blank
    モモ
    分かる気がします、ニ度の不登校で親にしてみれば気をもんだでしょう
    何故こんなことを言うのかいうと主様と似たような方を知ってるから。
    お母さんはそりゃ気を揉んでました、揉みすぎて10円ハゲ作ったくらい。
    お母さんからすればまだまだ心配なんです、だけど方法もあります、しっかり自立する姿を見せ続けたらこの子は大丈夫だと思ってくれますから

    トピ内ID:5371760306

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    当たり前

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    blank
    らら
    お母さまの行動は当然だと思います。
    お年頃の娘さんなのですから。
    夜9時に学校が終わったら真っ直ぐ帰宅しなよ。
    ひとりでなんて出掛けたらダメです。
    友達とだってダメだよ。

    3月に卒業なら尚更。
    働いてから自由に暮らしたら?

    自分でいままでお母さまに心配かけたりしていたと思うなら、親孝行と思っ
    て、あと半年は言うことを聞いたほうがいいよ。

    トピ内ID:3731454737

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    私も当時自覚はなかったけど

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    blank
    yuki
    トピ主さんが超肥満体ならともかく、20歳そこそこの娘さんというのは非常に魅力的です。
    美人じゃなくても若いだけでいいんです。
    夜道でもシルエットが違う。
    足取りの軽やかさが違う。
    夜の10時に、自宅からほんの100Mの地点で誘拐され、もう戻れなくなった人。
    普通に帰宅途中だったのに、ナンパを断ったら逆上され、もうわかりますね?
    実際に、たくさん事件があるのです。
    心配性の親には生きにくい世の中です。
    二十歳の女子大生でも門限はありますよ。

    1人でなかなか遊びに行けないというのは、まさか日中?
    それはお母様、過干渉の域を超えていると思いますが。
    夜なら、そりゃそうだよトピ主さん。です。

    感謝していることに嘘がないなら、あと半年くらい我慢しては?
    社会人の収入ありながらの一人暮らし、最高ですよ。
    今は学生のうちに遊びたいと思われているのかもしれませんが、小遣いに制限があるうちはなかなか。
    自分のお金を自由に使うのが最高よ。
    絶対就職しましょうね!
    極力、寮付のところがいい。
    お母様に最初のお金を用立ててもらうと、マンションの合鍵要求されそうだし、勝手に入り込みそうだもの。

    トピ内ID:1224574641

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    心配されているのですよ

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    blank
    みく
    トピ主さんこんにちは。私は40代の主婦です。

    トピ文読ませていただいて、お母様は過干渉や娘依存というよりは、今の時点ではただただトピ主さんのことが心配なだけのように見受けられます。

    今は就職活動をしっかりされ、就職を決め、来春に晴れて高校を卒業されることに目標を置き専念されることです。

    一人暮らしなどは、就職されて自分で働いて得たお金が貯まって、そのうえで自分の給料のみで生活が回せる見込みがつけられてからの話です。最短でも就職されてから1年以上経ってからの話です。

    今は就職・卒業に向けて勉強(簿記などの資格を取ってもいいかも)を頑張っているところを見せて、お母様を安心させて差し上げてください。

    トピ内ID:4546193229

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    まだ学生さんなら母親の言う事が優先される

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    青い傘
    まだ、学生さんなら、母親の言う事が優先されると思います。
    母親はあなたに依存していませんが、過干渉だとは思います。

    一歩ずつ母親と距離を持つのがいいと思います。

    トピ内ID:2995212672

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    お母さんのおっしゃることは

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    😉
    ぽち
    至極もっともな気がしますが。

    だいたい、深夜にウロウロしている人たちって、

    やっぱそれなり…ですよ。それなり。

    もうすぐ一人暮らしできる見通しがあるなら、それまでは我慢しては?

    あなた自身が大人の言動をして、説得していかなくちゃね。

    お母さんは心配性なんだな。とは思いますが、子離れできてない…というのは違う気がしますね。

    トピ内ID:1445906542

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    まだ子離れの時期ではありません

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    blank
    さや
    まだ高校生でしょ?子離れなんてまだです 一番目を光らせないといけない大事な時期 特に女の子は心配です、親になったらわかりますよ

    私も同じく 私立行って親は大変だったとおもいます
    なので 共働きの両親のために 食事をつくり 家事をして 勉強頑張りました

    うちの親も心配性でしたが、あなたのように 子離れしてほしいなんて 思ったことないです

    ただ 感謝感謝の毎日で
    両親が大好きでした

    それだけ親に色々してもらって ワガママですよ

    子供が自立したって、結婚したって、いくつになっても 親は心配なんですよ

    トピ内ID:3212644239

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    そうですね

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    blank
    JF
    お母さんと暮らしている間はお母さんの言う通りにしていた方が間違いがありません。あなたのお母さんは依存症ではありません。母親として当然な事を言ってるだけです。お母さんは親として立派な方ですよ。何時までも大事にしてください。それが貴女の将来への幸せに繋がります。

    トピ内ID:0305951582

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    もうちょっと我慢すれば

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    blank
    おば
    今度の3月に卒業とのこと
    もう少し我慢して
    考え方を
    今まで自分が不登校を2回もしてしまったから
    親は心配で仕方がないんだ
    今は言うことを聞いておこうと思ってください
    学生と社会人とは親の扱いも何も違ってきます
    絶縁と最近すぐに書かれますが
    最低限の連絡ぐらいはするべきです
    中には連絡を絶たなければいけないこともありますが
    そういうことは本当にわずかな例だと思います
    だから もし今でもできるなら
    話し合って親の気持ちとこちらの気持ちをすり合わせて下さい

    トピ内ID:5728568399

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    当然の事です!

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    なに甘えた事を言っているのですか。

    >定時制で夜に学校があり9時頃に授業が終わるのですが、少し遅くなるとメールや電話が何回も来たり一人ですぐ近くの所に遊びに行こうとすると「女の子なんだから危ないからダメ」と言われてしまい一人では中々遊びに行けません。

    あたりまえのことです。
    私にも娘がおりますが、社会人になるまでは門限21時でしたよ。
    社会人になって(22歳)からも「遊びで」の帰宅は基本的に22時過ぎる事はさせませんでした。

    世の中には放任(?)なご家庭もあることでしょう。
    職業柄、時間が不規則で帰宅が遅いケースもある。
    でもね、やはり「周囲からどうみられるのか」というのは意識したほうがいい。

    >母と暮らしている間は母に対してどう接していけば良いでしょうか?

    まずは自分の母親を「子離れしていない」とか「過干渉だ」という穿った捉え方はやめてください。
    何様なんですか。

    まずはちゃんと卒業する。
    就職したらしっかり勤務する。
    生活していくうえでの最低限のルールは守れるようになる。
    それからでしょ・・・・。

    トピ内ID:3003816528

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    いつか

    しおりをつける
    🐧
    しろ
    それが親の愛情だと気付く時がくるでしょう。

    愛されてますね。
    お母さんを大事にね。

    トピ内ID:2160306778

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    とりあえず、従う

    しおりをつける
    😠
    りりん
    20歳とはいえ、高校生。高校生は親の監督に従うものです。
    お母さんのおっしゃることは至極まっとうなことですよ。
    依存ではなく、常識です。
    遊びたいなら、日曜日の昼間に。それすら止められるなら問題ですけど。

    トピ内ID:2853487901

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    わからなくはないが……

    しおりをつける
    blank
    けいこ
    20歳と言え学生だし。
    頻度もあるけど、9時から遊びに行くのは、やはり心配かもね。

    平日は、巷の会社員だって、9時には飲み会おひらきにしてかえるよ。

    夜学だけど、昼間バイトしてるのかな?

    親が子離れしてない~んでなく、当たり前の心配ですよ。

    トピ内ID:1551466331

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    母親の立場の者です

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    18才の娘をもつ母親です。
    一言で言えば『あなたが子どもすぎる』のだと思います。
    干渉が嫌なら、親に心配をかけない大人になりなさい。
    何度も電話が来るのはあなたが帰宅するまで心配でしょうがないのでしょう。年頃の娘を持つ親なら当然です。
    心配しないで野放しにする親の方が問題です。
    うちの娘は門限を過ぎるときには前もって『○○に行くから帰りは何時ごろになると思うがいいか?』と打診してきます。
    私は了承しますが、当日頃合をみて帰途についたかメールで確認。
    帰るはずの時刻に帰らなければ連絡がつくまで何度だって電話します。(連絡がとれなかったことはありませんが)
    娘も私が心配していることをきちんと理解している(女の子だからもしものことがあったら…)ので、どこで何をしてるか親に勘ぐられるような行動はしません。
    ちなみに、よく驚かれますが娘の門限は19時です。
    友達も多く、おしゃれが大好きな普通の子です。
    信用できる娘になってきたので、そろそろ門限をもう少し遅くしてあげようかと思っています。

    トピ内ID:8981275025

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      20代後半ですが

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      blank
      みや
      社会人で、親とは近所です。
      遠くに住みたい気持ちは山々ですが、
      今の住所は会社から自転車で通える距離で、
      駅も近く、都心から30分ほど離れているにも関らず家賃が安い!

      そんな理由でやむを得ず両親宅の徒歩5分以内に住んでしまっています。

      完全一人暮らしでも、両親宅は通り道で、退社後、一声かけずに家に着くと、お怒りの電話が来ます。

      週末も顔を見せないと、家まで来ます。
      家まできたら、次の日
      「これ持ってないでしょ」と言われ、使用済みの私物(好みが合わないので迷惑)を渡されます。
      お蔭様で唯一の収納場所の押入れがパンパンです。
      小物など錯乱していて困っています。

      親ってそんなものなんですよ。
      何度注意しても「娘だから」と言って聞きません。
      結婚を期に遠くに引っ越そうと思いますが、通勤を考えてしまうと・・・

      トピ内ID:1963066982

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      ごめんね

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      blank
      まー
      タイトルは子離れできない母親、ではなくて、親離れできない私、だと思います。

      親に養ってもらっているうちは親の方針に従うのが一般的。
      20歳なら、門限が8時という子もいるし、
      夜遊びあることを禁止する家庭もそれほど珍しくもありません。

      それに、学校があるといってもお休みの日の早い時間に
      遊びに行くこともできるはず。

      申し訳ないという気持ちが呪縛となるのは分かります。
      でもね、事実、あなたは普通の子よりもとってもご両親に迷惑を掛けました。
      そして、普通の子でも親の過干渉をうっとうしく思ったり、親とケンカして
      大人に成長するものなのだと思います。

      その向き合いをしないまま、「子離れできない」などとお母様だけを悪者に
      するのはおかしい。

      あなたが向き合わないといけないことは学校に行くことだけではありません。
      お母さんとよく話し合い、お父様にも自分の考えを伝えましょう。
      それが親離れの一歩だと思います。

      トピ内ID:5184830136

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      自立するまで我慢かな

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      blank
      nao
      トピ主さんが不登校を繰り返していなかったらちょっと過保護かなと思いますが
      度重なる不登校の過去があるならお母さんの気持ちも分かるような気がします。

      お金の問題ではなく、また同じ轍を踏んだらどうしようと心配になるんじゃないでしょうか。
      過去の実績が(というと変な言い方ですが)ある以上、先回りして心配するのは当たり前と思います。
      あと少しで卒業ならもう少し我慢してはいかがですか。
      一区切りつけばお母さんも安心するし、肩の荷もやっと下りると思いますよ。
      自分がやってきた結果が今なので、もう少し頑張ってくださいね。

      トピ内ID:2814390810

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      何言ってんだか

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      blank
      千鳥
      親離れもできていない人が何を言ってるの?
      どれだけ親に迷惑かけてきたか分かってます?

      学生の身分で、夜の9時以降に遊びに行こうと思っている時点でおかしいですよ。
      お母さんが心配するのも当然でしょう。
      皆は遊んでいるのに…なんて思っちゃだめですよ。
      たいていの人は、18歳までに高校生活は終えているのですから。
      まずはそこをしっかりと自覚すべきです。

      お母さんを過干渉というのなら、さっさと卒業して一人暮らしをして、
      自分の給料だけで地に足をつけて生活していくしかありません。
      そういう生活を数年続けても、お母さんが同じようなことで電話をしてくるようなら、
      そのときに初めて「子離れしてほしい。私は大丈夫だから」と言えるのですよ。

      トピ内ID:0820621987

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      きちんと卒業して就職してから遊びなよ

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      blank
      学生なら勉強しなよ
      扶養されている間は親(スポンサー)の言うことを聞く義務がある、と私は考えています。
      自立して初めて過干渉な親かどうかを判別できるのではないでしょうか。
      トピ主さんは順風満帆な人生だった、と経歴を見る限り言い難いですよね。心配させる要素はあっても、信じてもらえる要素が薄い。だから、親が過干渉というよりはトピ主さんが奔放だと思えてしまします。
      深夜に遊ぶ子供を見て、大人が歓迎するはずもない。眉を顰める人の方が多い。まして、トピ主さんには強固な意思や目標があるようにも見えない。繊細な流されやすい子供のイメージです。
      友人と遊ぶことより、きちんと卒業して就職するほうが先でしょう。
      普通のことを普通にできるようになって初めて、親の干渉がなくなるのではないでしょうか。
      どうしたら今後も親にお金出してもらって煩く言われず、友人と好きなだけ遊び倒せるか、その方法を教えてください、と言われている気分です。トピ主さんにそのつもりがなくても、内容はそんな感じです。過干渉な親、ではないと思いますよ。

      トピ内ID:4151435687

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      しょうがないかな~

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      そまっく
      今は昼間に遊んだらどうですか?

      就職してから思う存分遊んでください

      それまでの辛抱ですよ

      トピ内ID:4314700889

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