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    危機感なさすぎ、親が死んだらどうするの?

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    🐶
    お弁当場蘭
    話題
    友人、知人、親戚と、いるんですが、
    それぞれに、夏冬の限定バイトだけしかしていない、短期の仕事しかしてない人。(ちなみに未婚で、アラフォー)
    親がお金持ちとかじゃないんです、親御さんも年金暮らしとか、
    パート勤めとか。
    旅行とかは、親御さんにお金を借りて、バイト代で返してる。
    年金は親まかせ。

    親御さんが生きてる間はいいけど、いなくなったらどうするの?
    せめて、短期の仕事じゃなくて、常勤の仕事を今からでもしたら?
    と、仕事の情報とか紹介したりしてるんだけど、
    「きつい」とか「私には合わない」だって。

    今はまだ、親御さんが生きてるから、親御さんのお金で
    趣味のコミケに、旅行に、好きな事にできてるけど、
    そんなんで大丈夫なの??

    親が亡くなったから、働けないからと、
    簡単に生活保護とか言わないでね。

    それより、もうちょっと危機感持ってよ。
    あなたたちの兄弟は、真面目に働いて、結婚もしてるのに、
    足を引っ張ったりしちゃダメよ。
    それぞれに生活があるんだからね、あなたまでは養っては
    くれないよ。

    今、気付いてほしいよ。
    就職しようにも、だんだん門戸は狭くなってくるよ。
    わかってよ、危機感持ってよ。

    何度も言ってるのに、どうしてわかってくれないの?

    トピ内ID:2171558599

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    わかるわけがない

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    まる
    トピ主さんは、年収を5倍にしろと友人から言われて出来ますか?

    友人や親戚にとっては現状が限界なんでしょう。

    人それぞれ限界ラインは違うので。

    どうして疎遠に出来ないのですか?

    見下し要員として配置しているとしか思えないのですが。

    もう少し上のレベルの人と関わった方がいいんじゃないでしょうか。

    下を見ながら生きるほうが生き易いというのはわかりますが。

    生活保護は簡単におりないので安心してください。

    友人が惨めな人生を送る所まで経過観察しますか。

    トピ内ID:4548966003

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    所詮、そーいう親だから

    しおりをつける
    💍
    亜美
    そーいう親だから、そーいう子供なのよ。

    子供に厳しくできないダメ親。

    どっちもどっち。

    放っておきなさい。

    トピ内ID:7102816706

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    田舎にもいます

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    blank
    サラ
    いますよ。
    こちらは田舎なんですが、どうしようもない病的なまくら男性が
    毎日働くことはどうにも無理でも、幸い田畑があるから、せめてお米や作物を作れば専業農家でいいのにそれもしないんです。
    親戚が直談判してもダメなんだそうです。
    今は母親と二人暮らしで年金で暮らしていますが
    母親がなくなったら田畑を売ればいいと甘く考えてるそうです。
    引きこもりでもなく調子者で健康そのもの、おしゃべり大好き、所謂親に甘やかされて育った典型ですね

    トピ内ID:3968481999

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    判ってるんじゃないの?

    しおりをつける
    天気明朗波高し
    相手が判ったからって、トピ主さんはどうするんですか?

    本当は気付いているのかもしれないですよ。
    でもそれを認めるのが怖いんじゃないかな。

    馬を川辺に連れて行くことは出来ても、無理やり水を飲ませる
    ことはできません。
    多分トピ主さんが危惧していることは、判っているのでしょう。
    だけど認めたくない。 だから水を飲む努力をしない。

    トピ主さんがどういう環境に生きている方か判りませんが
    本人が自覚するまでは空回りするだけです。
    そういう人たちって、他人にやいのやいの言われると、却って
    行動を起こさないんじゃないかな。

    トピ内ID:8335903439

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    レスします

    しおりをつける
    😝
    花火
    家を追い出せない。
    親子共依存してしまい
    親も寂しさと介護の不安を埋めている。
    兄弟も親を任せたみたいな安心感。
    親の面倒をみるのが暗黙の条件ニート。
    ニート本人は想像力がなく
    考えられないでしょうが。
    ただ
    社会に適応できない若者が多くなってきてますね。
    家でインターネット繋げて遊べますものね。
    これからもっと格差がでるでしょう。

    トピ内ID:9257243998

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    ほっといて

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    blank
    ほっておいてください
    言っても無駄なら仕方ないですよ

    トピ内ID:2254351940

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    ご本人に言わないからでしょう

    しおりをつける
    blank
    mimi
    そのご友人は小町をご覧なのですか?
    ぜひ直接言ってあげてください。

    トピ内ID:0026172411

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    「後悔」

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    blank
    三食昼寝付
    後で悔やむから後悔です。
    先に心配しているならとっくに準備しているはず。
    今日、今生きていけるので大丈夫なのでしょう。

    私の身内にも一人いますよ。
    原因は親です。
    食べさせているんですから。

    でも、多くは、現実を見た時目が覚めるのではないでしょうか。
    そうでなければ、とっくに日本社会は破たんしているといます。

    トピ内ID:7430204046

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    ご本人へ何度でもどうぞ。

    しおりをつける
    blank
    イヌはかせ
    ここに吐いてどうしたいのか全くわからないトピですね。

    >そんなんで大丈夫なの?
    知らんがな。

    ちょっと、第三者に対しての書き方じゃないですね。
    そんなことで大丈夫ですか?

    トピ内ID:2380408136

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    どうなんでしょう?

    しおりをつける
    blank
    いちご大福
    私の周りにも、アラフォー未婚で、非常勤やバイトで、親と同居して生活してる人がかなりいます。

    ですが、何も取り柄がないという訳ではなく、きちんと学業も修め、資格も持ち、若いときはきちんと働いていた、という人が多いです。

    では、何故、このような状況にあるのかというと、親の介護や看病、自分の病気治療、等々、身動きが取れない状況下にあるからなんですよね。
    彼女や彼氏もいるけど、結婚できない状況なんですよね。
    本人たちは、かなり危機感を持ちながら生活していますよ。なので、身動きが取れるようになったら、きちんと生活できると思います。

    また、親の介護や看病に関しては、結婚している兄弟姉妹は、子育てや仕事が忙しいからと手伝わず、最後まで家に未婚で残っていた兄弟姉妹に任せっぱなしなんですよね。

    このような感じの状況下にいる未婚アラフォーが私の周りには多いです。

    結婚しているからって自立しているとは思えない人もいます(子育てや家事を親に手伝わせ、生活費が足りない時は親から借りる等々)。

    何をもって自立とするのか、正直、色々な話を聞いているとわからなくなります。

    トピ内ID:1312805967

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    大きなお世話

    しおりをつける
    blank
    ケセラ
    その人の人生です。
    どうなろうとも放っておきなさい。
    友人でも他人の私生活には口を出さないこと。
    あなたにお金の無心をしてきたら縁を切ればよろしい。

    でもね、そんな生き方でも運と人に恵まれて人生何とかなってしまう人もいるんですよ。
    私の友人45歳も大学卒業後正社員で働いたこともなく、派遣で未だに某アイドルの追っかけ、夏冬コミケ行って趣味のためだけに散財して貯金無し。
    土地と家は相続で貰えるから年金まで食いつなげればそれで良いそうです。

    トピ内ID:7728877385

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    言っても無駄です

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    そういう人はお尻に火がつかないとわからないんです。
    想像力が無い、もしくは嫌な事は一切考えない能力を持っているので、口で言っても全くの無駄です。
    むしろ、誰にも何も言われない方が良いと思います。
    構いすぎると、いざとなったら助けてくれるだろうと勘違いされますよ。
    一度だけ言って、後は放置が一番です。

    トピ内ID:1482212172

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    所詮は他人

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    blank
    キツネ
    どうしてあなたがそんなに必死になっているの?
    あなたの友人、知人、親戚の方たちは「アリとキリギリス」に例えればキリギリスで、端から見れば将来は不安材料いっぱいなのでしょうが、あなたが必要以上にヤキモキする立場でもないように思います。
    わかってくれないのなら放っておけばいい。実害はないのでは?

    トピ内ID:4799282641

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    考え中

    しおりをつける
    blank
    かきごおり
    私の知人にも高校卒業以来働いたことない人がいます。
    将来のこと考えているみたいで未だに「考え中」だそうです。
    親も高齢になり、自分自身も体に不調が出ている年です。
    親も、すでに知人のこと介護要員としているのでこれから結婚や仕事は無理でしよう。
    もうね、知人なのでスルーしていますがこれが兄弟だったらぞっとします。
    兄弟やその子供さんたちが可哀想ですがこればかりは他人なので強く言いません。
    自分も子供がいるのでこの知人親子は反面教師として子育てしています。

    冷たいようですが身内じゃなければほっとくしかありません。

    トピ内ID:7164493991

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    仕方ないよ。

    しおりをつける
    🐷
    七海
    そういう人もいます。
    仕方ないことです。

    ローンの無い家に住み、親が残したお金で自分は無職という40代の男の知人がいます!
    何を言っても無駄です。
    そういう人とは当たり障りのない付き合いしかしません。

    トピ内ID:3590986884

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      大きなお世話、でしょうねえ

      しおりをつける
      🐴
      ジョージ
      就職については、身内でもない限り見守るしかないと思います。
      仕事の情報も、本人が望んでない限り、うっとうしいととられる可能性もあります。
      黙って遊んでいても(そうみえるだけかも??)主さんにお説教する権利はないし・・。

      トピ内ID:8614621849

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      結構、稼いでいたりして(笑)

      しおりをつける
      🙂
      おっちゃん
      季節限定のバイトのみとのことですが、あなたのご家族ではないんでしょう。いくら稼いでいるか分からないじゃないですか(笑)

      トピ内ID:2934010436

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      ほっときなされ。

      しおりをつける
      blank
      ピーヨ
      「将来、困っても絶対に面倒見ないよ~」と言ってほっとけばヨロシイ。

      逆にトピ主さんが煩く言うから反発してるのかも。

      ほっとけばイイよ。

      特に友人知人はトピさんに迷惑はかからんでしょう。
      親戚は、いくら周りが「面倒見てやれよ」と言って来ても
      「私は昔さんざん言ってきたけど どうにもならなかったので今更知らぬ」と
      突っぱねたらイイよ。

      コミケの人、
      コミケで本を売って生活できないかね?
      売れてる人だと年間1500万以上行くよ(ネット販売も含め)。
      コミケに税理士さんがついて来る。
      そういう才能は無いですかね?

      トピ内ID:1726563855

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      そういう人はいますね

      しおりをつける
      blank
      匿名さん
      お気持ちはわかりますが、その人がトピ主さんの兄弟や姉妹でないのなら、
      将来迷惑をかけられることもないですし、もう気にしない方がいいですよ。
      イライラするだけ損ですし、自分の好きなように生きていくのが人生ですから…

      私の友人にも未婚、アラフォーで農業学校に行っている人がいます。
      高学歴なのですが、その人も仕事が続きません。
      学校に入学する前に会ったら「これからは農業では食べていけない」
      と言っていたのですが、それなら何故今更勉強するの?と頭が混乱してしまいました。
      自分探しなのか、何なのか…
      会うとイライラするので、疎遠にするつもりです。

      トピ内ID:1012573847

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      あきらめてます

      しおりをつける
      blank
      末妹
      姉がいます。
      バブル時代はバリキャリでしたが、はじけた後は(本人いわく)フリーランス。
      経済情勢が悪化するとともにフリーの仕事は減るばかり、再就職と退職を繰り返し、パート、短期雇用と就業条件は悪くなるばかり。

      別に危機感ないわけじゃないでしょうが、どう頑張っても自立できるだけの仕事がなく、そのうち頑張ることさえやめてしまいました。

      親の年金が無かったら生活できないだろうけど、現実問題私の一族は皆長寿。
      親が90くらいまで生きてくれれば、姉も年金受給者になってるだろうな。

      時代が変わって、年金受給年齢が70くらいになってるかも?
      生活保護なんてほとんど認められないかも?
      もう考えても仕方ないので、なるようになるさと腹くくってます。

      姉の一番近い親族は私。
      知らん顔するわけにはいかない。
      できることをできるだけするしかありません。
      せめてせめて、私の生きてるうちに死んでください。
      子供たちに世話が及ばないように。

      トピ内ID:5841833316

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      だからって、あなたに、何の関係が…?

      しおりをつける
      blank
      計画性
      その人が、親が亡くなって、トピ主さんを頼ってきたら、無視を貫けばいいだけ

      トピ内ID:0549958891

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      いますねぇ

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      へまじろう
      私の周りにもいますねぇ、健常者のくせに親の世話になってまともに働かない人。
      普通に働いて納税してほしいです。
      会話してもムカつくだけなので、近付かないようにしています。

      トピ内ID:7871608474

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      余計なお世話

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      blank
      722
      他人を変えようだなんて、無理です。
      傲慢な考え アナタこそやめてください。

      短期でしか働かないその人達の問題であって、
      アナタがあーだこーだ言う立場ではないのです。
      将来困るのは その人達であって、アナタではありません。

      アナタみたいなお節介者、うとましがられるだけです。

      トピ内ID:3788899204

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      見ないふり

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      blank
      ああ
      まあ、性格でしょ。馬・鹿は死ななきゃ治らないって昔から言いますよね。

      トピ内ID:6044386384

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      キリギリス

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      blank
      ハリネズミ
      イソップの話のキリギリスですね


      先のことなぞ考えていないのです。

      そういう輩は!

      トピ内ID:6775905829

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        それぞれの事情がある。

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        7
        お気持ちは分かりますが
        人というのは、それぞれ事情があるんですよ。
        働かないのは、働けない事情があるんです。
        それが、あなたには見えないのでしょう。

        そして、その事情を貴方に話したところで、納得もしないし
        理解もしない。挙句の果てには
        「それは、甘えでしょ?」
        と言い出す事でしょう。

        だから、無理なんです。
        人のことを、動かそうなんて
        ましてや、自分の納得する行動をとって欲しいなんて、無駄なんです。

        どうしても気になるなら、関わりを減らすことです。

        トピ内ID:2712506422

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        わかっていたら・・・

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        さわらぬ神に祟りなし
        わかっていたら、とっくに何とかしているって・・・

        そういう人は、自分で気が付くのを待つか(永遠にこないかもしれないが)
        洗脳に近い方法で叩き込むかしないと無理だと思う。

        トビ主さんの生活圏に関係無いのなら
        思いっきり遠くから見守るしかない。

        お説教して恨まれるのはあなたです。
        本当はそういう人は必要なんだけどね。
        今の世の中、逆恨み程怖いものはない。

        トピ内ID:9723890521

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        トピ主さん、優しいなぁ

        しおりをつける
        blank
        はるか
        私、それで高校からの友人を切りましたよ

        3人兄妹の末っ子で、甘やかされたのか?
        単なる浮世離れか?
        当時、36歳くらいだったでしょうか
        親と自分の3人で実家暮らし
        会社を解雇され、アルバイトもせず
        全部おやだのみ
        「アルバイトくらいしなよ」と言ったら
        「犬が死んでペットロスだから」
        と、まったく働かない
        そのくせ、アイドルのコンサートには
        東京まで行って参加
         恋人なし、金なし、専門学校の学歴
        しかも三十も半ば。こんな状態でも
        「親はこの状態を納得してくれている」
        とのほほんと
         切りましたよ?この人のこと
        困らないと変わらないんです
        あれから、随分経ちますが
        彼女、変わってないんじゃないかしら
        気を揉むだけ無駄だし、その時間さえもったいない
        付き合わないに限りますよ

        トピ内ID:3394855107

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        余計なお世話

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        blank
        匿名希望
        トピ主さんのお考えは、世間では真っ当な意見です。

        しかし、トピ主さんもよく考えてください。
        アラフォーで、危機感もなく親のお金を当てにして生活している人に、今さら何を言ったところで、生活を改めたり、就職したりすると思えません。
        トピ主さんとは、まったく思考回路が違うのです。
        宇宙人のレベルと思って接してもよいと思います。

        トピ主さんが忠告して、生活を改めるような人間だったら、もっと若いうちに人生を立て直していますよ。

        宇宙人は宇宙人なりの人生が待っています。生活をしています。
        彼らの生活に口出しなんて不要です。

        余計なお世話なんです。

        トピ主さんがお説教する時間は無駄なんですよ。
        トピ主さんももっと賢くなってください。
        関わらない方がよいのです。

        そんなに他人のことが気になりますか?

        トピ主さんが幸せに暮らせればよいではありませんか?

        宇宙人の面倒でも見るおつもりなんですか?

        トピ内ID:4687416743

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        義兄が40代無職です。

        しおりをつける
        😀
        中産階級
         妻の兄が40代無職です。大学を卒業してから一度もまともに働いた事が
        ありません。義父が金持ちなので一生遊んで暮らすつもりのようです。
        小学生の義妹の子や家の子や親戚一同から穀つぶしと、思われていますが
        本人は至ってお気楽で僕の特異な発想で弱い立場の人たちを救う等と言って
        います。特異な発想というのは常識知らずの意味で言われたのですが本人は
        無駄にポジティブに受っとっています。実際には何もしていません。将来
        生活保護を受けさせるわけにはいきませんので義父の財産が無くなった時点
        で経済的援助をせざる得ません。本人に将来のことを考える能力が根本的に
        ありません。こういう人には何をしても無駄だと思います。

        トピ内ID:2617071559

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