同居や介護の悩み

レス11

（トピ主 1 ）

mog

2013年08月28日 10:57

ひと

トピを見てくださってありがとうございます私は2人姉妹の妹です。姉は結婚して嫁に行き、現在は一児の母、実家のすぐ近くに住んでおります。私は現在実家暮らしです。彼氏がいますが遠距離です今の彼氏と結婚したいのですが、彼の実家も現在の住まいも遠い為結婚をするなら家を出たいと思い、親に相談したところ大反対されてしまいました親の言い分としては　今後の介護要員がいなくなる何かあった時に(例えば出産や子育て)助けてあげられないといったものでした。「婿には来られないの？」とも聞かれたのですが… 婿に来るとすれば彼は仕事をやめなければいけません。私の実家は田舎ですので再就職などそうそうできませんし、再就職しても今と同じ職種や給料はまず無理です実家も非常に古く、あちこちに”ガタ”　がきていて、とてもじゃないですが人を呼べるような家ではありません。それに2世帯住宅などではないので、お互いの家族(夫婦)のプライベートは筒抜けになると思われます彼にしてみれば婿に来るとなると、友人が全くいない土地で仕事も生活も1から始めなければならないし、実家へは遠くて中々帰れなくなるでしょう。その上私の家族、つまりは赤の他人と毎日顔を合わせなければならないとなれば相当のストレスになると思います。実家から徒歩数分の場所に姉夫婦が住むので、介護は姉に…とも思いましたが旦那の親の面倒を見る約束をしているそうなので、流石に自分の両親の面倒も見て！なんてことは言えません。私の両親は施設に入るのもNO　実家を離れるのもNO　だそうでもう八方塞がりです… 両親の気持ちもわかるのですが、両親のために私たちの生活を犠牲にしたくないのが本音ですなにか良い解決方法はないものでしょうか

トピ内ID：1171804492

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数11

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

結婚するなら、今でしょ！

杏

2013年08月28日 17:51

結婚するなら今でしょ！親が年取ってきたら　余計にできないと思いますよ。日本の平均寿命を考えて下さいよ～自分の幸せを犠牲にしたら後悔しますよ。親とは絶縁覚悟に(実際には絶縁にならないと思います。) 頑張って下さい。最初から介護要員に考えているなんて、毒親に近いです。

トピ内ID：3869733152

...本文を表示

ずいぶん赤裸々な本音ですね

yuki

2013年08月28日 18:55

ご両親の気持ちがわかるということは、トピ主さんも自分の子に対して、「私の老後はどうなるの！？」と言うつもりなのですか？人間誰しも老後は不安だし、子を手放すのはつらいです。でもみんな、顔で笑って心で泣いて、祝福して見送ってます。婿養子とか二世帯とか、論外です。結婚と実親の介護を秤にかけて、実親の介護を選んで都会の仕事も捨て、生涯独身の男女は昔から一定数おります。でも、トピ主さんにはもう彼氏がいる。今から振るのは殺生ですよ。ところで、親御さんが昔から利己的なわけではなく、加齢のせいでそんな変な発言をしている可能性もあります。その場合は、「老いては子に従え」ということわざもあるくらいですから、成人女性として自己責任で判断して、結婚しましょう。ひどい話なのですが、娘の適齢期には手放したくないばかりに縁談をぶち壊し、同居して介護させておきながら「こんなばあさん(娘のこと)と二人っきりなんて気が滅入る。友人は孫がいて楽しそうなのに」と愚痴る親も珍しくありません。一度しかない自分の人生は、自分で作るものです。親の了承なしでも結婚はできます。

トピ内ID：7605398868

...本文を表示

介護は実子のすることです

akireta

2013年08月28日 18:55

＞旦那の親の面倒を見る約束をしているそうなのででは、姉は実家の親のことは知らんふりするつもりですか？あなだだけに押し付けるつもりかということです。それで遺産などは当分するつもりでしょうか（苦笑彼は仕事をやめなければいけない、田舎で再就職などできない。再就職しても今と同じ職種や給料はまず無理！家も非常に古く婿取りできような家ではない！あなたの親に上記と『子供は私一人ではない、介護は実子の義務。姉の義親に姉を譲り渡したわけではない。あちらの親の介護は、義兄とその兄弟がやればいいことで、姉は手伝い程度でいい。姉は私と実子の義務を果たすのだ』と言うべきです。「両親は施設に入るのもNO　実家を離れるのもNO」これはただの我儘だと述べましょう。それに、介護の必要があるかどうかもわかりません。先の杞憂と自己保身のために子供の人生を縛っていいものではないでしょう。姉夫婦にも話を付ける必要がありますね、『　』を義兄と姉に毅然というべきです。もう一度言いますが、介護は実子の義務。早い者勝ちで逃げられるものじゃありませんから！！

トピ内ID：8789129204

...本文を表示

誰もが納得の解決策は無いでしょうね。

おやき

2013年08月28日 18:55

私も娘だけの親ですが、トピ主さんのご両親の考え方にちょっとビックリです。私はわが子を自分の介護要員として産み育てた訳ではないので、極端に言えば「海外でもどこへでも、自分の好きに生きたらいい。」と思っていますから。この考え方の違いが地域性によるものなのかちょっとわかりませんが（こちらは東京です）、トピ主さんのご両親の様な考え方をされている人を説得する方法は、ちょっと思いつきません。何とか時間をかけて説得し、彼の元へ行くか…その場合は高額な仕送りでもすると約束しない限り、快く送り出してはくれないでしょうね。彼を呼ぶのは無理だと思います。その申し出をした時点で、トピ主さんとのお付き合いそのものを考え直す可能性大でしょうね。後はトピ主さんが自分の人生は全て諦め、親の為に尽くして好きでも無い人と結婚、または生涯独身の覚悟を持つか…。私はそれはして欲しくないけど。個人的には、例え親に「見捨てる気か？」と言われても彼の元へ行きなさいと言いたい。親孝行は将来の施設費用を貯めておくとか、他にも出来る方法はあると思うから。

トピ内ID：9383618874

...本文を表示

ひどい親ですね

ポイズン

2013年08月28日 20:39

今後の介護要員がいなくなる？ひどいですね。娘の幸せより自分たちの介護要員がいなくなる心配ですか。あきれますね。　親の言う事を聞いていたら、彼も逃げていきますよ。　親を捨てるか彼を捨てるかでしょう。　親の介護で結婚も出来ずに年とって寂しい独身女性は増えてるみたいですね。

トピ内ID：8837179722

...本文を表示

なぜにそんなに他人の意思ばかり尊重する？

🐷

ちゃーちゃん

2013年08月28日 22:58

同じく二人姉妹の妹です。トピ主さん、親が反対しても、家をでて結婚したらいいですよ。私も2世帯完全同居しています。それまで別居で１０年自由にやっていました。なのでお互いに同居となると大変なぶつかり合いの生活です。しかし私達もお金の為。子供が小さいうちはこれでもいいと覚悟もあります。うちの実家もボロ家で窓がしっかりしまらないような家です。あちこちガタが来ていますが、リフォームをするお金が惜しいので放置状態です。私達は自力でいつか家を建てたいので、リフォームにお金をかけたくないです。幸い、夫は会社が近くなり、そして帰宅してから寝るまでほとんどみんなと顔をあわせる時間が少ないので黙っていてくれています。実親は７０代です。まだまだ元気でスポーツジムに通っていますので口うるささが半端ないです。とぴ主さんの親御さんは何歳ですか？６０代ならまだ介護まで２０年あります。一度は親の反対を押し切って自立した家庭を築きましょう。親が施設もNO、実家を離れるのもNO,なら、とぴ主さんも、このまま婚期を逃すのもNO、親の介護要員となり彼との新婚家庭が心穏やかに築けないのもNOと声高に言いましょう。　

トピ内ID：0585618258

...本文を表示

あなたのご両親の発言にビックリです。

みーみーみー

2013年08月29日 12:12

まず、婿に来れないの？って、、、。婿取り結婚がどれほど大変で少ないか理解してるんでしょうかね。考えが甘いというか、そんなに老後の事が不安ならば、何故もっと早くからあなたに婿取り結婚するよう言わなかったんでしょう。それと施設も嫌、実家を離れるのも嫌ってワガママすぎませんか？確かに多くの親はそれが本音かもしれません。だけど、それってあなたの幸せを一番に考えていませんよね。全て自分達が一番のご両親なんですね。失礼ながら私の親はそういう親じゃなくて良かったって思いました。今の彼があなたの両親の発言聞いたら完全引くでしょうね。

トピ内ID：7812976365

...本文を表示

困った親ですね

みそかの月

2013年08月29日 15:16

＞旦那の親の面倒を見る約束をしているそうなので約束しているからと言って自分の親の介護をまったくしないとは言わないでしょう。同時期ではなければ姉も介護ができるでしょう。必要になったら姉（＋お互いの配偶者）と相談してみんなで協力して面倒見るから心配しないで～とでも言ってみたらいかがですか？もしもの時は、トピ主さんだけ一時的に戻るっていうのもアリですよ。

トピ内ID：2753145588

...本文を表示

ホームに入所でいいですよ。

🎁

アネモネ

2013年08月29日 15:16

しかし、子供に依存の親は、これを言ったらきれます。いいんですよ。とぴさんは、結婚して家をでてください。まずは夫婦二人で暮らしたい気持ちはわかるでしょう。自ら自立ためにも、親元を離れて暮らすことは成長のために必要だ。ときっぱり言い、好きな所に住んでください。もしごねたら、絶縁覚悟でいいですよ。どうせ毒親なんだから。今の時代、ホーム入所が都会では多いですよ。田舎だろうがなんだろうが、自分の意思をしっかりもち、これから一緒に生きていく旦那さんとの家庭を2人で築いてください。離れてしまえば、何かが見えてきます。結婚したら、大人として見てほしいもんですよ。いつまでも実家にいたら、子供に戻ってしまい、中途半端ですよ。母親は、依存親ですから、適当にあしらって、絶対に出てください！とぴさんのためですよ！

トピ内ID：3684064127

...本文を表示

質問です。

2013年08月30日 23:52

貴女の親は貴女を自分たちの介護要員にしたいと考え貴女も親の気持ちがわかると理解を示されていますが、貴女がこのまま介護要員で独身のまま親と同じ年齢になった時貴女の老後の介護は心配になりませんか？貴女が親の犠牲になる事を納得しているようなので何もいうつもりはありませんが国に頼ることはこれからは困難だと思います。「自分の事は自分でする」この考えは親も当然持つべきです。貴女の親の考えに？です。・？

トピ内ID：8804155725

...本文を表示

皆様お返事ありがとうございます

mog トピ主

2013年09月01日 10:57

お返事が一括になってしまって申し訳ありません皆様からのご意見が「親の反対を押し切ってでも家を出なさい」といった内容のもので一致していたことに驚き、そしてうれしく思いますやはり自分の人生を第一に考えることは間違っていなかったんだそしてやはり私の親は毒親(かもしれない)なんですね…ちょっとそんな気がしていただけにショックです何人かの方に「親の言いたい事もわかるって言ってるけど、それじゃああなたは結婚を諦めて親の介護要員として生きるの？」といった質問をされておりましたのでお答えさせて頂きます語弊がある書き方をしてしまい、申し訳ありません親からすれば知らない人だらけの施設よりも自分の家で我が子に介護してもらう方が幸せだ　という親の考えも理解できる、という意味ですでも結局上記の事を行動に移す＝介護要員だなあ…と改めて思いました(苦笑) 皆様のおかげで勇気を貰いましたが、同時に「こんな事を悩んでいる私って実は地雷女…？」という不安も湧き出てきてしまいました引き続きトピのお返事を募集しておりますので、宜しければ皆様の忌憚なきご意見をお聞かせください

トピ内ID：1171804492

...本文を表示