実家に戻りたい、でも実家には・・・

レス19

（トピ主 1 ）

さっぱりわからん

2013年08月28日 14:03

話題

転勤族ですが、今回たまたま夫の実家のある市に赴任になり、子供も数年後には受験生になるのため、この土地に定住する願望が高まっています。今住んでいる社宅のすぐ近くに、夫の実家があります。夫は長男のため、実家は一応、夫と親の名義になっているそうです。しかし、そこには、もうずっと前から、夫の姉家族が親と一緒に暮らしています。なぜ姉家族が実家に住んでいるかというと、姉は、お姑さんと折が合わず、だんなさんの収入も不安定だったことなどもあって、なんとなく実家住まいになりました。私の夫としては、半分は自分の名義の家だし、正直なところお金もたすかるので、実家に戻ってリフォームでもして住みたいのだそうです。しかし、姉家族がもう１０年以上も住んでいるし、姉家族も裕福なわけでもないし、なんと切り出したらいいのか、考えあぐねています。私たちが戻ってくる、と決まったときに、姉の夫のほうは〇さん（私の夫）が帰ってきたのだから、実家をでよう、と言ってくれてたのですが、そのときになんとなく「いいからいいから」と遠慮したら、それ以来、姉家族が実家を出る話が立ち消えになってしまいました。今思えば、あのときが絶好のチャンスだったのに、と後悔しています。姉家族に実家から出てもらえるよう、円満に話を進めるには、どうしたらよいでしょうか。姉家族にどう切り出したらよいでしょうか。本当なら、嫁である私がやるべき親の面倒見や（といっても親は健在ですが）、親戚関係のアレコレなどを姉夫婦がやってくれていたので、そういう負い目もあります。

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同居しないで済むならそれに越したことはないですよ

😠

おとっさん

2013年08月28日 18:55

　何で安易に同居したいかなあ。意味がわかりません。義姉は姑と親子ですが、正直、あなたは他人です。義姉のようにはできませんよ。　同居しなくて済むなんて、こんな幸せないと思いますが。

トピ内ID：3733073990

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う～ん

るぅな

2013年08月28日 20:39

私ならせっかくお姉さんが親と一緒に住んでくれてるんだしそのままお任せして自分の家をどうするか考えます同居って大変ですよ義ご両親も義理のお嫁さんより実の娘との同居が楽に決まってますしねご主人様が名義人と言う事はお金も出していらっしゃるのかな親の面倒を見てくれるのなら家はあげた方が楽じゃないですか？それとも皆でお金を出し合って3世帯住宅作ります？願っても無い親との同居が免れるなら私なら自分の家を建てる事を考えます

トピ内ID：1742480641

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10年も一緒に暮らして

るい

2013年08月28日 20:39

親の面倒や親戚関係のアレコレを全て任せているのなら、今更出ていけはないでしょう。それこそ、裕福でもない姉夫婦が出て行ったとしても、「追い出した」と言われかねません。今は元気でも今後は親の介護等も出てくるでしょう。その際、トピ主さんは一切を背負う覚悟があるのでしょうか。親の家の名義が半分ご主人になっているのはなぜですか？元々親が持っていたものを生前贈与か相続税対策で名義だけご主人にしたのでしょうか。その際、お姉さんには同等の金銭的援助等はありましたか？それとも古家を改装するにあたって、幾ばくかの資金をご主人が援助したので名義もご主人になっているのでしょうか。もし、金銭的に一銭の負担もなく名義だけなのであれば(お姉さんに同等の援助なしで)、トピ主夫婦が口を挟むのはやめておいたほうが良いと思います。介護問題が起こった時、その件を盾に色々意見も言いやすくなります。ご主人が金銭的負担をしているのであれば、お姉さん夫婦に買い取ってもらう形にして名義自体をお姉さんの名義にし、そのお金を頭金にしてトピ主夫婦の家の購入資金に当てればいいと思います。

トピ内ID：3177474795

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土地、家屋の購入費

don

2013年08月28日 20:39

半分を旦那さまが出しているということで良いでしょうか。固定資産税などは、どなたがお支払いになっているのかしら。お姉さま夫婦に名義分を買い取ってもらい、トピ主さんたちが家を新築するのが一番スムースに思えるのですが。そのように切り出せば、買い取りが不可能なので退去すると仰るかもしれません。

トピ内ID：6031810256

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あなたが出る幕じゃないね。

どんピタ

2013年08月28日 20:39

あなたがどう、じゃなくて、夫のご両親はどうなの？あなたとご両親は上手くいってるの？同居は平気なの？多分娘婿とうまくいってれば今さら出さないでしょ。どうしたら出て行ってもらえるでしようか、って絶好のチャンスをスルーしておきながらそんな厚かましいこと言えるなら姉の夫をそそのかして強行すればいいじゃない。

トピ内ID：4509208543

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自分は義理実家と上手くやれると言う自信は…

🐤

ぴよまる

2013年08月28日 20:39

いったいどこから生まれたのでしょうか？夫の実家に、義両親は健在で同居になるわけですよね。苦労しますよ、貴女… 社宅なら家賃も高くないでしょう？その家賃をケチったら、嫁姑の苦労を貴女は味わうことになるのですよ。夫は自分の両親ですから居心地いいかもですが、貴女には他人ですからね。同居の話がなくなってラッキーと思った方が良いと思います。

トピ内ID：8976543588

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名義分買い取ってくれないか？

☂

粗い治療

2013年08月28日 20:39

お金だけの問題ならば、住まなくてもいいのですよね？ならば、名義分を買い取って貰ったらいかがですか？「定住するが同居が無理そうなので家を買うことにした」とでも言って。ならば！と親があなたたちとの同居を求めて動くかもしれませんし、買い取れないからとお姉さんたちが出ていくかもしれませんどちらにしても、何らかの動きが生まれるきっかけになるのでは？

トピ内ID：5299900332

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難しい・・・

🐴

砂かけばばあさん

2013年08月28日 20:39

こう言う所で嫁がデシャばると飛んだ所に火がついてしまいそうです。 (もしも、家のローンがあり親子リレーで返済と言うなら話は別です・・) あなたの旦那さん、そして親の話あいではないでしょうか？新築やリフォームをされると半分は親の名義である以上、親が亡くなったら相続上、義姉との予期せぬトラブルに発展する場合もあります。そして今現在、 10年もの長い年月を過ごしているのですから親も姉夫婦も「居心地」がよいのも確かです・・これからあなたは、いつになくも義親と同居の覚悟、そして仕事と子育ての狭間の親の介護。その決断をしなければ義姉に対して大きな溝を作ってしまう事になり兼ねません。結論)) 「家や土地、嫁は貰える権利がないのであなたは口を挟まない方が無難」「親の意見を重視しつつ旦那さんと親との対話」　　　　・・とお答えしたいと思います。

トピ内ID：5526128659

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話し合いの時期。

🐷

とりとん

2013年08月28日 20:39

お金がかかっても同居を避けたいとい人が多い中、家の名義がご主人とはいえお嫁さんに一緒に住みたいと思ってもらえるなんてよいご両親なんでしょうね。ただやっぱり同居となると色々大変なので　ご両親が病気や要介護になる前に一度きっちり話し合っておいた方がいいと思うのです。選択肢は 1．今まで通りお姉さんが同居して親の面倒も主体的に見る（その代り　名義はお姉さんに譲る。無償で住み続ける。） 2．今はお姉さんに同居してもらうけどいずれはご主人が同居するなどして親の面倒を主体的に見る（今後は名義の分家賃として支払ってもらう） 3．近いうちにお姉さんに同居解消してもらって主さん家が同居するって感じでしょうか？まずはご主人とよく話し合い、次にお姉さんとも話をしっかり詰め、ご両親にも納得いくよう話しておかないといざという時大きくもめると思います。

トピ内ID：7382525066

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半分は夫名義なのですよね？

黒板消し

2013年08月28日 20:39

であれば、家の権利を売るから、半額よこせ、出せないなら出てけ、と交渉されたらいかがでしょう？あまり義弟さん？宅はお金がないようなら、権利を買えないと思いますが。

トピ内ID：2159208356

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とりあえず社宅に住む

ぱん

2013年08月29日 11:08

「姉を追い出した弟」になりますよ。もしトピ主さん家族が住んでも実家依存の姉家族が毎日毎週末夕食食べに来たり夏休み入り浸りとか困りそうですよ。今のまま社宅に住んでお金貯めたらどうですか？社宅を出ないといけないなら「社宅を出ないといけないので今後の事を話し合いたい」と話し合いされたほうがいいですよ。全員の意見を聞いてからがいいと思います。

トピ内ID：5569349621

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とりあえず家族会議でしょ。

じゅんくん

2013年08月29日 11:08

同居を嫌がらないトピ主さんはスゴイなあ、というのが感想です。実娘＆マスオさんだから同居がうまくいっているのであって、トピ主さんがうまくいくとは限りませんが、それでも義姉家族を追い出せますか？追い出す以上、うまくいかなくても、別居するとは言えませんよ？？で、同居ですが、そりゃ家族会議をするしかありませんよね。今まで義両親の面倒を見てくれてた恩…というのなら、引越費用は、敷金礼金分や新居のカーテンなどの費用も含めて、トピ主さん夫婦が出すべきでしょうね。 50万円くらいかしら。それが最低条件でしょう。ちなみに、義実家の一部がご主人名義になっているのは「生前贈与」に当たりませんか？そうすると、相続の際には義姉にかなりの現金を用意する必要が出てきますのでご注意を。介護はこれからでしょうから、義姉が介護寄与分をトピ主さん達に認めて、一部相続のみで納得してくれるならありがたいですね。最後になりますが、私なら同居は反対します。義姉さんが住み続けたいと言うなら、介護もやってもらうことに同意を取り、ご主人の名義分は義姉さんに譲るとかします。

トピ内ID：9423062741

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夫と親の名義の家

🐱

猫じゃらし

2013年08月29日 14:12

ご主人もお金を払ってきたのですよね？ご主人は、だからリフォームしたいと言ってるんですよね？もし、金も払わず名義だけならこのまま姉夫婦に住んでもらうしかないんじゃないですか。実際のところ、長男の役割の代わりを果たしてきたのは姉夫婦なのではないですか？反対に、「出て行ってほしい」なんてよく言えるもんだ。と思います。どんな神経してるのよ、ご主人。と。家のローンをご主人も払ってきたのだとしたら、言っていいと思います。それは、みんなで顔を付き合わせて相談するしかないのではないですか？ご主人のご両親にも関わる話でしょう？トピ主夫婦、姉夫婦、ご両親、みんなで話し合うべきですよ。家の一部ローンを負担してもらって、姉家族の部屋も作る…という選択肢はありませんか。無理でしょうか。

トピ内ID：6155468146

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ご両親が揃っていて、半分がご主人名義？

初期高齢者

2013年08月29日 15:16

相続があったのでしょうか？それとも１０年位前に親と共有名義で家を新築したとか？半分の名義がご主人名義でも、多分ですが居住権と言うのがあって義姉達に出て行けと言うのも難しいのでは　１０年間も住んでいると？それに途中から主様と義両親で同居しても、色々ストレスが溜まり大変だと思います。ご主人は自分の親ですから良いのですが、女二人が一日中家にいるのは息が詰まると思います。何でご主人名義になっているかが疑問ですが、このまま義姉に義親の面倒を看て貰って、主様ご夫婦はその地に家を買って別に暮らした方が旨く行くと思います。今まで気ままにお暮しの主様が義親と同居で旨く行くとは思えません。親の気持ちもあります。ご主人と義親と義姉で相談して貰い、できれば名義半分のお金を貰って家を買う資金にしたら良いと思います。同居は自分の親でもストレス溜まります。

トピ内ID：9380584790

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自分でいいからって言ったんでしょ？

匿名

2013年08月29日 15:16

義姉の中では、トピ主さんは住む気がないということになってるのでは？それでも住みたかったら、頭を下げるしかないのでは？この辺に定住するつもりになったから同居したいと。ですが、義姉を追い出して同居したらうまく行かなくて別居という選択肢はないですよ。その覚悟はあるのですね？同居しなくて済むなら、それに越したことはないのですけどね。いい人だと思っていても、一緒に住むのは違うんです。やってみてダメだったということが許されないのだからよく考えたほうがいいですよ。

トピ内ID：8385340642

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ご主人が再び転勤になったら単身赴任ですか？

⛄

豪雪マダム

2013年08月29日 18:41

小町の中でもとても珍しいタイプのトピで、思わずお気に入りをクリックしてしまいました（笑）夫の両親や義姉夫婦への切り出し方は、多くのレスにあるように家の名義をどうするかという方向でよろしいかと思います。子供さんの受験を機にと言うことで、思い切って話をしてみてください。ただし、窓口はご主人がなさること。嫁は夫の後ろでふせ目がちでいるほうがいいです。「嫁の差し金」という評価にはなりがちですが、表に立たないということが重要です。事態がどう転ぶかは、相手のあることですからトピ主さん夫婦の100％思い通りとはいかないと思います。色々なパターンをシミュレーションして、対応してください。仮に、トピ主さんが同居になった場合、ご主人が再び転勤になった時はどうなさるのかが気になりました。単身赴任になり、ご主人がいない家で義理の両親とトピ主さんとお子さん。義姉家族も近くに住まわれるとしたら・・・そのようなケースも考えてみてくださいね。

トピ内ID：6951694995

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なにをどれだけ真剣に考えましたか

♨

変なの～

2013年08月29日 20:31

そのまま義姉一家に熨斗つけて差し出すのが相当、と私なら思います。家の名義も、ただ名義をもらっただけなら権利を主張しませんし、お金を払っていたとしても、どうせ親に関しては同居の義姉夫婦に面倒な事をお願いする事が多くなると思うので、そのまま差し上げます。義理の親と同居って面倒ですよ。社宅の面倒さなんて目じゃないくらい、ストレスで身体に不調でるし（お互い様）気を遣うし（お互い様）くつろげません（お互い様）。実の親子（娘）で暮らしているほうが、嫁と暮らすより楽だし気がねないでしょう。なんで同居する気満々なのかわかりません。進んで苦労して、実家追い出された義姉の恨みでも買いたいのでしょうか。トピ主さんは同居を甘く見すぎです。夫婦で気楽に暮らしていた人が同居して、息子夫婦が後々出ていくパターンなんて厭きるほど知っています。結婚当初から同居しても、後々息子夫婦が出ていくパターンも多いです。なぜ義理の親と同居したいのか。お金の問題だけなら再考したほうが良いですよ。長男振りかざすのも止めたほうが良いです。

トピ内ID：3700214226

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思い切って、三世帯同居とか？

🐷

ブヒッ

2013年08月30日 10:43

リフォーム代はみんなで負担して、玄関や水周りを別にして、お姑さんと義姉家族＋トピさん家族の二世帯住宅か、三世帯住宅を建てるとか？あくまで土地が広いならですが。夫の実家や私の実家は田舎なので、そういうお家が多いです。今は都内の23区内ですけど、昔から住んでいる方でたまーにお見かけします。我が家も、将来は義実家と私の実家と三世帯で暮らせないか、検討中です。

トピ内ID：8327395949

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トピ主です

さっぱりわからんトピ主

2013年09月08日 16:33

たくさんのご意見ありがとうございました。まず、同居について。はっきり言ってお金に目がくらんで、姉夫婦のこと、同居の困難さのこと、もろもろを忘れていたかもしれません。金の欲は人の心を変えますね（私がアホすぎるだけですが）。自分の実家の舅姑問題がすごすぎて、あれに比べれば義両親は神様に見えるのですが、それでも、同居はきっと大変ですよね！しかも夫が転勤になったら、確かに同居やっていける自信がありません。名義のことについては、ご指摘で、不安になってきたので、きちんと自分で調べてみます。結論ですが、新築別居は金銭的に非現実的。実家に同居も難しい問題、ということで、今が一番ありがたいと、未来に夢を描きすぎず生きることにします。皆様のアドバイスのとおり、嫁は一切口をださないことにします。ただ、夫婦間ではよく話し合っていこうと思います。ちょっとがんばってみたところ、夫も、姉夫婦が今後についてどう思っているのか気になっていたので、今度聞いてみる、となりました。未来に夢を描かない、と思いつつも、そこらへんに一筋の望みをいだいてしまいそうですが。皆さありがとうございました。

トピ内ID：5453707259

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