兼業主婦世帯は専業主婦世帯より多く支払うもの？

レス411

（トピ主 5 ）

カンナ

2013年08月28日 22:58

ひと

結婚半年の兼業主婦です。ちょっと悩んでおりますので相談させてください。

先日、夫の同僚であるＡから、ＡとＡの奥さん、私と夫の４人で
秋に旅行に行こうとの誘いがありました。
夫とＡは大の仲良しで、今まで数回ほど４人で遊んだことがあります。
今回も「楽しそうだし行こう！」と了承を伝えてもらいました。

が、そのあと、Ａの奥さんから私にメールが来て、「旅行代金は割り勘じゃなく
１：２（Ａ夫婦：私たち）にしてほしい」といわれたんです…。

いわく
・私（＝Ａ奥さん）は専業だから生活に余裕がない
・夫が稼いだお金で遊びに行くのは気が引ける
・夫同士の給料がほぼ一緒で、それであなた（＝私：トピ主）は仕事持ちなら
　そっちの世帯収入は倍
・だから多めに支払ってほしい、プラス車も出して移動代もお願い

実際はオブラートに包んでましたが、おおよそこんな感じです。
びっくりして「夫と相談するね」と返事したところ、
「男同士はプライドがあるからダメ、Ａの気を悪くさせる。
　このメール自体も絶対秘密にして、こっそり融通してほしい。」
と返ってきました。

…これって普通のことなんでしょうか？
周りに主婦の知り合いがおらず、どうしようか悩んでいます。
一般的には、兼業主婦世帯が多めに支払っていたりしますか？
兼業が多めに払うのが普通、などの社会的通例があるのでしょうか…

私から遊びに誘ったときに相手が金欠だった、とかなら多め負担を申し出たりしますが
自分から誘っておいて負担を強いるのはちょっと腑に落ちない気がします。

ご意見いただけたらうれしいです。

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普通じゃないですね

梨汁ぶしゃ～ッ

2013年08月29日 16:05

まして、口止めまでするなんて…。＞一般的には、兼業主婦世帯が多めに支払っていたりしますか？ありえません。そんな通例聞いたこともありません。

トピ内ID：5351339279

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ありえません

minmin

2013年08月29日 16:05

私ならその旅行、白紙に戻します。　専業主婦だろうが兼業主婦だろうが、大人なのですから個人個人が払うのが常識です。　１００歩譲って、あちらから今回は資金が厳しく一拍旅行ではなく日帰りにしたいとか案を出して来て、それでもトピ主さん夫婦がどうしても行きたくて、旅費も多めに出すのでとかなら分かりますが。。。　旦那さんには何も言わずに、今回は私は用事があって行けなくなった。そうすれば、そのお友達にも嘘はついてない訳だし。それにしても、あまりにも酷過ぎます。　絶対にお金を払っては駄目です。　一度やれば次も兼業だから払って、また旦那達には内緒でって続きますよ。　私なら、付き合いは旦那同士だけにしてもらって奥さんは距離を置きます。　

トピ内ID：6721357076

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なにかんがえてるの、そのひと

😠

タックン

2013年08月29日 16:05

そんな馬鹿な話は聞いたことない。非常識、呆れた。

トピ内ID：4390672068

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図々しい人がいるのですね。。。

🐷

マツコ

2013年08月29日 16:05

A妻は、旦那さんをバカにした酷い奥さんだし、まして、一番関係ないあなたに頼むなんて見当違いもいいところです。そんな事は、自分の家庭内で話すことです。行きたいと言っているのは自分の旦那なんだから。それに、A旦那だって、それ位出せるお金があるから行くと言っているのに、出せるお金がない。なんて、ありえません。何に使っているのかも怪しいです。あなたは、旦那さんに話した方がいいです。 Aさんには黙っている方向で対応策を考えればいいだけですから。行くお金がないなら、行かなきゃイイだけです。私なら、不愉快なので、欠席し、A妻にも勿論欠席を求めます。それで、男性同士で行ってもらえばいいと思います。

トピ内ID：0308934475

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そんな社会的通例ないわ！

なんでやねん

2013年08月29日 16:05

私は聞いたことないですけど・・気持ちで色つけることがあっても過剰だとそこのご主人を馬鹿にしたことにもなりますし、そもそもそこまでする必要はないですし親族間でも「あなたは大企業で収入がよいから支払いは２：１で」「あなたは兼業だから２：１で」それが通例なんてないですけど・・友人でありなら親族ならもっとあり、とかになりそうですがそれなら専業主婦は兼業主婦としか友達にならなければ超オイシイ！ってそんな馬鹿な・・夫のお金で遊ぶのは気がひける、って夫の友人とその妻のお金で心晴れやかに遊びたいってこと？そもそも夫のプライドは？そこは理解しているから秘密裏にお金がわいて出てくるといいなぁ、なんでしょ？１．自分の夫に内緒で、と話し、実は私（トピ主）は奨学金返済のために兼業、またはトピ主実家が苦しく援助中等を夫婦間で共有して、A奥さんに〇〇の事情で金欠なのは我が家の方！２：１（A家：トピ主家）でお願い！と返信してみる２．私が悩んでたら夫が気づいて携帯みちゃったの！ばれてごめんなさ～い。支払いは均等じゃないなら夫がAさんに話すって・・どうしよう？

トピ内ID：6628321895

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ここで聞かなきゃわかりませんか？

アイアイ

2013年08月29日 16:05

トピ主さん！そんな事あるわけないでしょ！キッチリ割り勘当たり前ですよ。それに絶対この事はご主人に報告して下さいね！（メール見せちゃってもいいと思う）この夫婦と今後の付き合いも考え直す必要アリですよ。

トピ内ID：1523647656

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すぐにご主人に相談。

元専業主婦

2013年08月29日 16:05

絶対にそのお願いは、受けてはダメだと思います。最初が肝心ですから、これで言いなりになれば味をしめて要求は今後、エスカレートするばかりでしょう。そもそも、そんな厚かましいお願いを出来てしかも夫に隠れてこそこそと、裏の顔を持つ陰湿なタイプのようだし一回でも甘い顔をしたら、漬け込まれて大変になると懸念します。トピ主さんにとって、Ａさんとご主人と、どちらが大切でどちらを信用してるかと言ったら、当然ご主人ですよね？ならばＡさんに義理を果たして黙っている必要は、無いと思います。むしろご主人に話して、彼女はちょっと注意した方がいいタイプかもと、情報を共有すべきだと思います。私も以前は専業主婦、今は正社員で働いていますけど専業主婦だからまけて欲しいなんて、働く友達に言った事はないしそんな考え自体、頭に浮かんだ事すら一回もないです。だいたい専業主婦も兼業も、各家庭の勝手です。兼業は他人の専業主婦を助ける為に働いているわけじゃないし専業主婦も、他人に頼るなら働くか、たかるなら誘うなって話しじゃないですか。たかり体質の人は執着も強く、怖いですよ～。

トピ内ID：4579253922

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普通じゃないでしょ！

ばかな！

2013年08月29日 16:05

夫には言わないでなんて・・・まさかAの奥さんは、2人分の代金を出したことにして差額を自分のお小遣いにしようと思っているんじゃ・・・ともかく、そんな兼業主婦をなめてるような要求はのんじゃダメ。 A夫婦を旅行させるために働いてるんじゃないでしょ。「じゃあ今回の旅行は中止ね。あなたが働きはじめて平等にお金を出せるようになったらたらまた企画しましょ」でよろしいかと。

トピ内ID：4089224848

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やめてよ～

あい

2013年08月29日 16:05

そんなわけないじゃないですか！私は兼業ですが、そんなことしたことないです。専業の友達からは、お金がキツイからランチは簡単でもいいかなって提案されたことはありますが。旦那に内緒にできないから、旅行やめましょうでいいのでは？

トピ内ID：7403826153

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えぇ？？？

🐤

ケチャップりん

2013年08月29日 16:05

Ａ奥さんは、Ａさんには秘密でやって欲しいと言ってるのですね？しかも、男のプライドとか言ってるということは、トピ主さんのご主人にも秘密にしてくれという意味かと思うのですが… つまりは、自分の旅費(Ａ奥)をトピ主さんに出してくれということ？いやいや、ありえません！ちょっと考えられないですね。トピ主さんとＡ奥さんが親友とかならまだわかるけど、夫の同僚の奥さんってだけで友達でもなんでもないし。専業主婦とか働いてるとかぜんぜん関係ないでしょう。なんで他人の旅費を出さなきゃいけないのか？どう考えたらそういう発想になるのかサッパリです。私ならとりあえず、｢夫に秘密でということは、Ａ奥さんの旅費を私のポケットマネーで用意して欲しいということですか？｣と、どういう意味か最終確認をしてあっているようなら、｢私にはそんな大金のポケットマネーはないです。うちはお金のことは夫とクリアな状態なので、内緒にできませんし…ご期待には添えないと思います｣と言いますね。だってその奥さんおかしいですよ。専業主婦なら旦那さんに出してもらってとしか言えないです。

トピ内ID：0609740591

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普通じゃない

😣

tora

2013年08月29日 16:05

普通じゃありません。そんな話、初めて聞きました。全員割り勘。あっさりすっきり。明朗会計「ごめーん。もう夫にメールしちゃった！」と言ってしまえばいいんじゃないでしょうか。。

トピ内ID：3277495169

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ご主人には相談しなさいよ

５０代主婦

2013年08月29日 16:05

専業主婦の夫は、妻を養うことを了承してその夫婦の形をとってるんです。そしてあなた方には、他人の専業主婦を養う義務も義理もありません。だから、Ａ奥さんがＡさんに遠慮する必要もなく、Ａさんが妻の分も出すべきですし、普通の人はそうします。Ａさんは、この非常識なお願いのことは知らない。とすると、Ａさんは専業主婦を養える力はないのに、自分の経済力を客観的に評価できない御花畑男なのか？またはＡ奥さんは夫に内緒の借金でもあるんじゃないか？とにかくご主人にはそのメールを見せて、旅行は適当な口実をつくってキャンセルしましょう。もしＡさんにこのことをつきつければ、必ず夫婦喧嘩になって、とんでもない事実がででくると離婚に発展するかもしれません。あなた方のせいではないといっても、目覚めが悪いので避けたいでしょ？今後の夫同士の付き合いは夫に任せて、トピさんは妻同士の付き合いはしないのがいいと思いますが、できればご主人のご意見を教えていただければと思います。

トピ内ID：2247909143

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それはAの奥さんがおかしい

😑

とく

2013年08月29日 16:05

私は現在専業主婦ですがAの奥さんおかしいと思います。兼業だから多めに支払うなんてないですよ。割り勘は割り勘です。専業主婦のせいにして同等なお金払えないって言うなら、旅行なんて行くなよって言いたいですね。専業主婦といえども貯金はあるでしょう？それも、なんでトピ主夫婦が車も移動代もって出さなきゃいけなんですかね？まったくもってAの奥さんの言ってる意味がわかりません。＞「男同士はプライドがあるからダメ、Ａの気を悪くさせる。＞このメール自体も絶対秘密にして、こっそり融通してほしい。」要するに勝手にAの奥さんだけが旅行にかかるお金が気に入らなくて渋ってるってことではないでしょうか？私だったらAの奥さんみたいな人は一緒に旅行したくないですね。ずうずうしそうだし。。なんかケチくさそうで。私だったらトピ主さんの夫にそのメールを見せて、夫婦同士での付き合い自体を止めてもらい。今後はトピ主さんの夫とAさん二人で会ったり旅行したりしてもらうようにしますね。

トピ内ID：2984601315

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行くのはやめよう

きょう

2013年08月29日 16:05

生活にそこまで困っている人と遊んでも、楽しくありません。ご主人は、割り勘と思っているわけでそこまで気を使わさせられる理由はありません。その奥さんには、あなたのご主人に内緒ごとはできないからとはっきり断り、男性同士だけで行ってもらうべきです。

トピ内ID：8604907401

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ないない

🎂

マチルダ

2013年08月29日 16:05

Ａの奥様、図々しすぎて笑っちゃいました。トピ主さんの家庭のお財布を狙ってるようで、卑しいです。ありえない。『うちにはうちの事情があるので、費用面でお困りでしたら　やはり４人で計画の内容を含めて一度きっちり話しましょう』とでも返しましょう。前回のメール本文が載った状態で返信して、更にcc(Bccでなく)でご主人とＡさんにも送れたらどんなにいいか。（大嵐に巻き込まれるので奥様だけに送りましょうね）Ａ奥様が専業か否かなんて、トピ主さんの家庭には何も関係ない。夫の稼ぎで遊ぶのが気が引けるなら、旅行代だけバイトでもしたら？って思いますけどね。いったい、どういう根性してるんでしょう・・・・。

トピ内ID：9022938089

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払いません

ぽん

2013年08月29日 16:05

相手が専業主婦なのは相手の事情です生活に余裕が無いのであれば働くか旅行を諦めれば良いだけの事他人の稼ぎをアテにして旅行に誘うなんてフザケタ話ですよ「確かに私も働いているけど、これは私だけのお金じゃ無い。夫婦のお金だから私が好き勝手使える訳じゃない。貴方の分を負担するのであれば夫に言わないという事は絶対に出来ないよ。そんなに余裕が無いのであれば旅行自体中止にした方が良いかもね」って答えれば良いのでは？それでもウダウダ言うのであれば、夫さんに「こう言われたのだけど、私はこう思う。どうしたら良いかしら？」と話をしてどう対応するかは夫さんに判断して貰えば良いと思います一度実績を作ってしまうと、今後も同じような形を求められると思いますよ

トピ内ID：4475457752

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なんじゃそりゃ

💢

呆れ子

2013年08月29日 16:05

Ａ嫁は感覚がおかし過ぎるし、人としてどうよ？　支払いを１:２、ってだけでもあいた口が塞がらないのに、ダンナに言うなって…アホか！トピ主さん、ご主人に全部話してとっととその旅行キャンセルしないと後々いろんな場面でモヤモヤが溜まりますよ。今後のお付き合いもフェードアウトでね。

トピ内ID：6907397140

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そんなわけない

主婦

2013年08月29日 16:05

兼業から専業になった妻です。兼業時代も専業の現在もちゃんと払ってます。今は専業なので夫の収入から２人分払うことになりますが、それが当然です。Ａ奥さんが変です。なんでＡ奥さんの交際費を他人が肩代わりしてあげなければならないの？専業は夫の収入に依存する立場ですが、代わりに夫の家事育児負担を減らしているという関係にあります。つまり夫とは納得しあって仕事を分担している関係。夫の収入に依存するのは合意の上です。無関係の他人（トピ主）の収入に依存したらダメでしょう。私だったらそんなおかしな価値観の人とは付き合えません。お金は絶対に出さないという前提で、旅行をキャンセルするか夫たちに相談して割り勘する。二択です。ただし旅行キャンセルする場合は女２人で口裏合わせて、Ａ奥さんに不利にならない当たり障りない理由を考えてあげます。

トピ内ID：0896492778

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普通じゃないです

😀

hanako

2013年08月29日 17:06

私なら都合がつかなくなったと辞退します。それ以降のお付き合いも考えますよね。赤の他人にそれはないでよ。

トピ内ID：8030187460

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夫に相談してみたら？

たまま

2013年08月29日 17:06

兼業主婦・専業主婦に関わらず遊びに出掛けるのだからかかった費用は等分負担にするものじゃないの？ Aさんの奥さん、自分に収入が無いからと行ってトピ主さんちに２/３を負担プラス車を出し更に移動代も負担せよとな。図々しいわ。いくらAさんとご主人が仲が良いからと言ってそれは無いよね。まぁAさんの奥さんの勝手な思いつきだとは思うけれど。トピ主さん、ご主人に相談した方が良いよ。車に同乗するのは事故があった場合を考えて出来れば避けた方がいい気がするしね。ご主人に話をしてAさんと話をしてもらった方が良いと思うわ。 Aさんの奥さん、ご主人のお給料を黙って使い過ぎて余裕がなくて苦しいのかもね。

トピ内ID：2631684024

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そんなことありません。

なの

2013年08月29日 17:06

兼業とか専業とか全く関係ありませんし、そんな通例もありません。専業ですがそんなこと人に頼んだことありませんよ。恥ずかしい・・。夫が稼いだお金で遊ぶのが気が引ける？ならトピ主さん夫婦のお金で遊ぶのはいいの？ってことになりますよね。 Aさんと主さん夫婦の三人で、Aさんの奥さんの分を負担するうえに、主さん夫婦の負担が大きいです・・。車の移動費云々も図々しい申し出です。そもそも今まで一緒に遊んでいた時にかかる費用はご主人の稼ぎからじゃなかったのでしょうかね～。融通させる必要はありません。・夫に言えないような話しなら今回はなかったことにしましょう。・気が引けるのだったら今回の旅行はなしにしましょう。こんな感じで伝えればいいのではないでしょうか？一度受け入れるとエスカレートするのでは？子供が出来たら、子供の分まで出してと言いかねませんよ。絶対に断りましょう。もしかするとAさんの奥さんは乗り気じゃないかもしれませんよ。

トピ内ID：5154260357

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ないない

うさぎのほっぺ

2013年08月29日 17:06

A妻が非常識で図々しいだけです。「夫に隠し事はできないので、相談できないなら交通費も含めて割り勘で。それがムリなら旅行をやめましょう」といってみたらとうですか？今までは割り勘だったんですよね？こっそり融通するって、現金をA妻に渡してくれって事ですか？実際問題どういう風にするつもりなんだろう？もしかしたら、A夫に内緒でお金を使い込んでいて旅行の話が出たときに「○○の貯金があるからそれで行こう」と A夫が言ったけど、その貯金がもうないとかかも知れませんね。とにかく兼業主婦は専業主婦より多く払うなんてことはありませんから、夫に相談するなというならムリと言い切りましょう。

トピ内ID：5251339121

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上手く立ち回るには・・・

セイウチ

2013年08月29日 17:06

嘘でも良いから、「共稼ぎで夫婦対等な代わりに、情報は全てオープンにして共有するのが私の家庭での絶対の決まり、　これを破ったら即離婚と夫と結婚した時に決めた約束だから、あなたの要望には応えられない」それでも引き下がらず、かつトピ主さんが旅行に行きたいのであれば、「内容に関しては、お金を多く出す方の意見を無理やりにでも通すけど、それでも良い？」と聞く。恐らく、旅行計画が進むと先方からも色々要望が出ると思うけど、トピ主さんが気に入らないものは全部却下にすればＯＫ。だってそれがお金を多く出す人の特権という約束だから。そうこうしているうちに、それなら止める、という話になると思う。

トピ内ID：8852079642

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ぜったい割り勘！多く出しちゃダメ！

ママちゃん

2013年08月29日 17:06

Aの奥さんって図々しく面倒な人ですねトピさん。先が思いやられるから、絶対に払わないほうがいいですよ一度やると事ある事ずっとぶるさがってきますよ、その人あと、メールのことは内緒にしてほしいと言われても、先送りせずちゃんと旦那さんにはお話しといたほうがいいと思います人に何を言われたっていいから私だったら、夫には隠し事なく話しますトピさんも、人のためにあくせく働いている訳ではないでしょう。外面よく付き合っていっても、いずれ疲れてしまうと思いますだから、最初から淡々と(気持ちには)無理をしないように付き合ったらいいんじゃないでしょうか？！

トピ内ID：0519245826

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本気で質問しています？

🐤

きな粉

2013年08月29日 17:06

そんな要望に本当に悩んでいるんですか？確かに、そんなメールが届いたら一瞬は思考回路が停止しそうですが3秒もあれば答えは解りますよね。 A妻には「そういう事なら家も余裕が無いから今回は無かった事に」として夫に事の顛末をメールを見せながら説明します。そして夫とAとの今後の付き合いには口を出しませんがその代わり今後一切のA妻を含めた家族ぐるみのお付き合いは禁止。夫がAと、どういう形で続けるかによってですが… 今迄通りに穏便にとの事であればA妻からの連絡に対しては全て夫に対処してもらいます。そうで無ければ無視か着信拒否でフェードアウトですね。

トピ内ID：7458418160

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ちょっとそれは違うよね。

世の中変だ。

2013年08月29日 17:06

　こちとら専業ですが、そんな専業家庭？を優遇してくれだなんて図々しいお願いしませんよー。何？それは新手の集りか何か？　とにかく「私の裁量では決められませんので、やっぱ夫と相談します」って返信だ！

トピ内ID：7553112272

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だめですよ

💡

ナホコ

2013年08月29日 17:06

秘密にって単にご主人らにたかっていると思われたくないからですよ。専業だろうが兼業だろうが一家族単位（もしくは頭数）で代金は平等に考えます。困ってるなら男同士で旅行させればいいことです。家計困ってるなら見栄はるＡ夫婦に対してお断りすればいいかと思いますよ。ご主人には真意を告げ自分は急用でいけないことにしてもらい、Ａ妻の言ってることもＡが可哀想なので黙っていて欲しいといいましょう。貧乏だろうが専業であろうがこちらには関係ないことです。図々しい通り越して恥さらしです。プライド関係なく、こんなこと聞いたらどんな人間だって気を悪くどころか激怒です。それが普通。

トピ内ID：0488473831

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ないない！

😡

まる

2013年08月29日 17:06

多めに支払いをする必要なんて全くありませんよ。私も専業主婦です。確かに自分が働いていないで夫のお金で遊ぶのは気がひけますが、だからといって兼業主婦の方を含め他の方に多く負担してもらおうなんて普通は考えませんよ。ずうずうしいですね。絶対言うことをきいてはいけません。おかしいですから。ご主人には一応お話しておかれた方がよいのでは。親友の為に払おうとか言うかもしれませんが、ありえませんからトピを見せるなりして阻止してください。

トピ内ID：6724659145

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たかられてますよー

😒

タカリ

2013年08月29日 17:06

完全にタカリのターゲットにされてますね…。そんな図々しいお願い、というか、むしろ脅迫のようにもとれますが、そんなものに屈せずに「こちらにはこちらの事情がありますので、わたしの一存では決められない、夫と相談します」の一点張りで、実際そうされたらいいと思います。相手方はご主人、奥さんがそんな「相談」を勝手にしてるなんて知らないんでしょうね。かわいそう。そんな恥を、知らないところでかかされるなんて。もしかしたら、主さんのご主人も、お金と友情とを計りにかけた結果、「それぐらい、うちが出そう！」となるかもですが、主さんにそんな気がないなら、ご主人だけ、相手のご主人と仲良くされたらいいかと思いますがね。

トピ内ID：5075824511

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やり方がするい

５５ｋｇ

2013年08月29日 17:06

1回やったら今後も続きますよ。あちらのご主人のお金使うのは気が引けるのにトピ主の働いた分のお金使うのは気が引けないってことですよね・・・。すごい発想。私だったら、「兼業主婦として働いていた分も主人が働いた分も合わせて2人のお金だから、相談しないと勝手使ったりするのはあなたがご主人のお金を使うのが気が引けるように私も気が引けるし、そんなこと秘密になんてできない。」といやみを1つ入れてはっきり断ります。そして今後は、男同士だけのお付き合いにしてもらうかな～。お金のことも男同士で話してもらうといいですけどね。

トピ内ID：5324331712

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