専業主婦です。夫に不安を覚えます。

レス61

（トピ主 7 ）

🐱

おまき

2013年08月29日 22:34

話題

今年の3月の結婚を機に社員を辞めて専業主婦になった子ナシ30代です。来年は夫(40代)の転勤がある予定ですがまだ分かりません。 4月から夫と一緒に生活をして、喧嘩ばかりです。夫は仕事以外は何も分からず、言い方悪いですが世間知らずです。過去に、夫は一人暮らしでしたが冷蔵庫も家具もテレビも持っておらず、転勤が三度あったため部屋には段ボールを積み上げて生活しており、一緒に住む狭い部屋にホコリを被った段ボール17箱が整理されずにそのまま届いたり、新婚旅行で海外に行くために初めてパスポートを取ってもらったり、初めてクレジットカードを作ってもらったり、初めて生命・医療保険に私が調べて入ったり、と全てにおいて私が気付かないと何も分からず動いてくれず、不安で義母に電話で聞いてみると、「勉強だけさせてきて、競争の中に居させたから友達もいないし、ごめんなさい何もそういう事は教えてなくて…」と。困るのが、プライドが高い様で自分の知らない分野の事で、私が「持ってないの？」とか色々聞くと「もっと前に君が調べておくべきだ！君がそんなでは僕は不安だ！家計も預けている事にも不安を感じる！」と責め立てられます。私も二人の生活で二人で考え助け合いたいのに、全てを任されて、アラを見つけては責められ、見下され、今後が不安です。今後、二人で決めた結婚式と新婚旅行がありますがそれに掛かるお金にも文句をつけられました。式が75万、旅行55万掛かります。専業主婦なら全てを率先して行くものですか？私の覚悟や専業主婦としての責任感が足らないですか？取り留めのない文章で申し訳ありません。私も包容力がないかもしれませんので、皆様のご意見をお聞きしたいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：7394696915

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そもそも

黒猫

2013年08月30日 17:16

そもそもどうしてそんなひとと結婚したんですか？はじめからわかっていたことだと思うんですが。

トピ内ID：3171076246

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やめちゃえ

🙂

ゆき

2013年08月30日 17:16

ダンナさんの何が良くて結婚したのかわかりませんが、生活力のない人とこの先50年余りを生きて行けますか？これから結婚式と新婚旅行だそうですが、それ以前の問題だと思います。結婚生活自体を考え直した方が良いと思います。もちろん避妊してね。

トピ内ID：7032979176

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トピ主さんに疑問がいっぱい

ごめんね

2013年08月30日 17:16

あるんだけど・・旦那さんに不満があるようだけど世間知らずで身の回りのことが何も出来ないことを付き合ってた時は知らなかったの？付き合ってた頃は一人暮らしの彼の自宅に遊びに行かなかったの？旦那さんの性格を知らなすぎじゃないの？結婚したばかりなのに知らないこと尽くしじゃない？私からみたら変なの～、もしかしてお見合いで知り合って一カ月のスピード婚かしらって・・感想ですが。あと旦那さんの転勤（未定）の為かもしれないけど何故今の時代結婚で仕事辞めるかな、勿体ない。彼におんぶにだっこで養ってもらう為？それなら旦那さんの身の回りのお世話をするのがトピ主さんの仕事じゃないの？彼がカードや保険の手続きが分からなかったら一緒に申込書を見て書くとか旅行パンフレットを見て二人で決めたらいいじゃない？夫婦なんだからもっといたわりあいの心を持ちましょうよ。いいですか？養ってもらってトピ主さんが呑気に暮らせるのも旦那さんのおかげよ？旦那さんのお世話位キチンとこなしましょう。

トピ内ID：2533705808

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羨ましい。

2013年08月30日 17:16

資産運用や保険知識などのマネースキルはないんですか？私なら嬉々として合理的なライフプランを考えますけどねえ。あなたが彼のマネジメントを不安に思うならその器がないということ。共働きで家計折半にした方がいいのでは？

トピ内ID：1273396824

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はい。全部やっています

みんみん

2013年08月30日 17:16

私も専業主婦です。すべての事を私が調べて書類を揃えて…とやっています。保険関係も出産にかかる事も教育にかかる事も、車・家・ガス・電気・通信関係すべてです。 1番疲れたのは住宅の購入です。夫の希望に沿う土地を探し、色々な内覧の手配をして、住宅ローンの書類を揃え、金利を調べ… 夫はサインして印鑑をついただけです。はっきり言って働いていた時の方が楽でした。同僚は他人なのでお互いに気を使っている分イライラもすくないですしね。

トピ内ID：3742127327

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なんで？

😒

もっちゃん

2013年08月30日 17:16

そこまで何もできない人物ならば、お付き合いしている時点でボロボロいろいろ出てきてもおかしくないのになぜ気づかずに結婚までしてしまったのかがわからないです。

トピ内ID：7425361710

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解りにくいトピですが‥

☁

風立ちぬ

2013年08月30日 17:16

パスポートやクレジットカードは必要がなければ持ってなくてもおかしくないし、生命保険だって結婚を機に入ることもよくある話です。結婚式や新婚旅行の件も何故金額に文句を言われたのでしょうか!? もっと具体的に書いていただかないとわからないです。費用の負担割合でしょうか!? いくら専業主婦でも結婚式や新婚旅行の費用は折半ですよね‥!? 専業主婦のトピ主さんがお互いに助け合うって具体的にはどういう風に考えてあるのでしょうか!? 本当にとりとめなく書いてあり解りにくいです。

トピ内ID：8047392211

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文句言ってもしかたない

まさこ

2013年08月30日 17:53

>専業主婦なら全てを率先して行くものですか？そういう夫婦があっても構わないと思いますが。でも、トピ主さんが嫌だったら、成り立たないですよね。単純に、それだけです。ご主人を自分好みに変える祖力をするか、自分が変わるか、放棄するか。別に３月に結婚して初めてわかったことじゃないですよね？

トピ内ID：4551863779

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売り言葉に買い言葉的な

大岡

2013年08月30日 17:53

キレ気味の返しは売り言葉に買い言葉なのかも。次々答えを要求されて、ご主人は責められているような気持ちになったのかなと。文から感じるんだけど、トピ主さんも普段から上から目線な所がありそう。（自分では分からないと思うけど）もっとご主人をたてる気持ちが必要だと思う。じゃないと「僕がなんとかしてあげねば」という気持ちにはならないんじゃないかな？＞専業主婦なら全てを率先して行くものですか？私も専業だったので、全て手配しましたよ。だって、夫は働いているし、物理的に自由がきくのは専業主婦だもん。正直、どっちもどっちだと思うけど。結婚生活を続ける気があるなら、専業主婦で年下のトピ主さんが折れてあげないと無理じゃないかな。うーん・・・でも、2人ともプライド高そうだし性格的に合わなさそうだけど。結婚前に気にならなかったの？

トピ内ID：4015972276

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なんでもやる

😀

ees

2013年08月30日 17:53

こういう人は、「ここにハンコ押して」と書類持って行けば文句は言いません。「どうしたい?」「あなたの好きなようにやって」って言われるのが嫌なのです。ですから、二人で話し合って作り上げていく、というのはあきらめましょう。専業主婦は、家庭によって守備範囲が違いますが、家庭生活全般を運営管理するのが務めです。個々の手続きや契約は、夫の方が向いていれば夫が、妻の方が経験があれば妻がやる、でいいでしょう。トピ主さんのご主人はこうした手続きが苦手、丸投げしたい、という意向ですから、全部がトピ主さんの仕事です。といいつつ、我が家は契約、お金周りの一切は夫が担当です。

トピ内ID：5259697337

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専業主婦とか関係ないよ

🐷

ちゃーちゃん

2013年08月30日 18:56

とぴ主さんが専業主婦だろうが、仕事をしてようが、御主人は変わりませんよ。そういう人なのです。友達で御主人が一流企業に勤めていて、奥さんが専業主婦の友達がいます。子どもはいないご夫婦です。友達がいうには、御主人は温厚ですが、身の回りのこと、家のこと何一つやらないか文句を言わないようです。奥さんの彼女が好みの部屋をつくり、世話をし、土日の予定を毎週たて（映画や美術館鑑賞や、夫婦二人で楽しめるものいろいろを彼女の好みでお膳立て。夫は何もしないでいつもついてくるだけ）御主人のお母様は、昔ながらの専業主婦で、御主人の庇護のもと生活し、家のことは完璧にやるけれど、掃除育児で世間的なことはなにもご存じない様子。御主人もそんなお母さんをみて大事に育てられ、勉強以外はほどんどできないらしいです。奥さんの彼女は、お姑さんを嫌悪していて、その血の入った子供なんかいらないとまでいっていますが、御主人の秘書兼、旅行コーディネーター兼、家事手伝いなどをしながら、自分の趣味に邁進しています。

トピ内ID：8224084244

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それは不安ですね

ヘムレン

2013年08月30日 18:56

人には得意、不得意があります。だから、専業主婦ならこれをする、働く旦那はこれをする、って決め付けるものではないと思っています。ご主人がそういった日常の雑事の処理が苦手ならば、トピ主さんが担当されてもいいかとは思いますが、それでご主人が威張っているのが嫌ですね。「僕は、そういった関係が苦手で、いろいろ動いてくれて助かるよ」って姿勢ならばまた違うのでしょうけれど。どういった経緯でご結婚されたのかは存じませんが、今からよく話し合い歩み寄り妥協点を見つけていかないと、嫌悪感は増すばかりかと思います。

トピ内ID：8168303162

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むう

2013年08月30日 18:56

一言。子供もいないのに何で仕事を辞めるのかなぁ。仕事が命綱なのに。

トピ内ID：4598526790

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えっ？義母に電話？！！

😑

ごろごろ

2013年08月30日 18:56

>冷蔵庫も家具もテレビも持っておらず、転勤が三度あったため部屋には段ボールを >積み上げて生活しており >新婚旅行で海外に行くために初めてパスポートを取ってもらったり、初めて >クレジットカードを作ってもらったり、初めて生命・医療保険に私が調べて入ったりこんなの結婚前に分かってることですよね？ >全てにおいて私が気付かないと何も分からず動いてくれず夫婦になったのだから旦那さんができないこととか、知らないことでトピ主さんが出来ることや分かることはトピ主さんがフォローすればいいんじゃないですか？って、それより何よりっ！！！ >不安で義母に電話で聞いてみると義母にわざわざ電話して聞いた？！『あなたはどういう育て方したの？』って言ってるようなものですよ！よくそんなことできましたよね。うわぁ、ありえない。トピ主さんだけが全てをを支えていると思いこみすぎ。旦那さんだって外で稼いで家庭を支えてます。お互い出来ることをする。出来ないことはフォローする。それだけじゃない？？

トピ内ID：2854175629

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それは嫌だな

さな

2013年08月30日 18:56

保険のこと、荷物のことについては今まで独身だったんだから仕方ないのではと思って読んでいましたが…任せきりにしたあげく粗を見つけて責められる？さすがにそれは不愉快ですよね。私ならキレてなら自分でやってみろ！と放棄したくなります。と言ってもそうはいかないですよね…。トピ主さんはもう入籍済みなのでしょうか？もしまだならやめる覚悟で一度放棄されてみては？実家が近いなら実家に帰りましょう。失って初めて自分１人じゃ何もできないこと、トピ主さんがいないと困ることが身に染みるかもしれません。

トピ内ID：8724355743

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責める？

主婦仲間

2013年08月30日 18:56

トピ主さんが旅行の手配が好きで得意なら丸投げもいいかもですが、ご主人、自分もできないことであなたを責めるなんて間違ってます。世間知らずは別に良いと思いますが態度が不誠実。プライドのある人のすることじゃないですし、人生のパートナーに対して失礼です。おそらく「（レベルの低い作業だから）妻に任せてる」「俺の（ハイレベルな）判断が必要になったら呼んでくれ」と上司気取りなんですよ。自分が至らないのかもなんて考えたら相手の思うツボですし、ここで我慢しても後で爆発するのがオチです。ふざけるな！と怒って下さい。

トピ内ID：6688308780

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大変ですね

hato

2013年08月30日 18:56

トピ様のご苦労が報われることがあればいいなと思います。勿論誰にでも最初があるのですが、ご主人にそういうことに関して、まったく興味がないように思えます。知らなくてもいいから、これは何？ってことから始まるのですものね。これからも大変だと思います。でも、そうやって、なんでも専業主婦だからと言って、なんでもやっていくと結局は、知らなくてもうまく回っていくということになって、退職後や何かの時にまったく役に立ってもらえないということになりますね。世間知らずよりもたちが悪そうです。子供さんが生まれたら、また、色々と相談できるようになっていただきたいですね。トピ様ではなく、ご主人に包容力を持っていただきたいです。

トピ内ID：7128414008

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働いたら？

😡

堀場の名言

2013年08月30日 18:56

世間知らずとは少々違うと思いますがね。。。初めてのパスポート、クレカ、保険・・・今まで不要だったのでしょう。ありうる可能性も十分ありますよ。他にも何か書かれていないことでもあるんでしょうか？トピの内容だけでは、二人の生活で二人で考え助け合うほどのものでもないですし・・・子供のいない専業主婦なら、時間もたっぷりありますし、その程度ならと思いますけど？結婚式と新婚旅行のお金にどう文句あったのです？専業主婦になったのは何故ですか？この内容だけだと、仕事やめる必要もなかったのではと思いますが・・・。そういう点で、旦那と意見が合わなかった経緯はありませんか？

トピ内ID：7270044814

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専業主婦ならば、仕事以外は全部担当する場合は多いようです

おみと

2013年08月30日 18:56

疲れるとは思いますが共働きがいいのではないですか？そしたら家のことを全部やらなくて済みますから

トピ内ID：7616196353

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え。

メレンゲ

2013年08月30日 18:56

なんでそんな方と結婚する気になったのかな。お付き合い期間が短いのかな。多少はそういう傾向ありませんでしたか？性格の深い所や手続きができないとかはわからないかもしれませんが。専業主婦だからといって、手続きなんかは動けるものは行きますが、話し合いしますよ。これでいいの？とか。なんかもう入籍しちゃったんだろうけど、大丈夫？やっていけるのかな。

トピ内ID：3778712058

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専業主婦は関係ないのでは？

千鳥

2013年08月30日 20:07

正直、ご主人に対する愛情が感じられません。もしかして交際期間が短かったのでしょうか？それとも焦って結婚したとか？？独身中の生活は付き合っているときに分かることですよね？彼の段ボールだらけの生活を見て、「だめだ、私には合わない」と思えばそこで終わったでしょうし、「しょうがない人ね」と呆れつつも微笑ましく思う女性や、「私がきれいにしてあげないと！」と張り切るタイプの女性が、彼と順調に交際して、結婚まで進むのではないでしょうか。パスポートやカードのこともそうです。それが必要ならば作らなければいけないし、必要がないのなら、作らないでしょう。たまたま彼の今までの生活の中では、それらは必要のなかったものなんです。人が違えば、価値観も生活環境も必需品も違うように、トピ主さんの独身時代と、彼が送ってきた独身時代はまた違うのですよ。トピ主さんは一体誰と結婚したのでしょう。彼ではなく、妄想の中の王子様ではないですか？「彼」と結婚する、ということを深く考えていなかったようにしか見えません。

トピ内ID：5894866753

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だから独身だった

ヨーグル

2013年08月30日 20:07

だからこの年まで独身だったんですよ。思いやりのあるタイプではないのかもしれませんね。突き進むとむかし流行った冬彦さんかもしれませんがご主人は良い所もあるんですよね。正直、大変な人と結婚したな～とは思います。素直なら教育できるかもしれませんね。でも、プライドが高そう…

トピ内ID：2357670469

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それぞれ

かあか

2013年08月30日 20:07

家の中のこと、うちは私がなんでもやりますよ。私の方が得意だし、早いし。そして私は人に任せられない性格ですから。旅行に関していえば、夫は準備や手配を何もしないけど、私が決めた事に文句も言いません。ありがとうと何でも従ってくれるし、トラブルや予定と違っても私を責めたり絶対しません。私はきっと夫の様には出来ないです。人にやってもらっても不安で自分で調べ直しちゃうかもしれないし、相手に従って予想外の事があれば、ちぇっ、とか思っちゃうでしょう。ご主人がトピ主さんが決めた事に文句を言うなら別ですが、自分で決めちゃう方が楽じゃないですか? 結婚て日々の生活です。新婚旅行先からお風呂の桶まで毎日決める事の連続ですよ。いちいち相談するより得意な方が得意なことをじゃんじゃんこなしていくに限ります。ご主人は生活を切り回す事が苦手ならトピ主さんがやれば良い。その分ご主人には外で稼いでもらえば良い。得意な事、苦手な事、出来る方がやる。それが夫婦だと思います。

トピ内ID：9981848960

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自分でやる方が効率がいい

ラヴェンナ

2013年08月30日 22:41

私も結婚して１年くらいは喧嘩することが多かったです。他人と一緒に生活するのですから、いろんな相違点が出てくるのは当たり前。今だったらスルーできることも当時はできなくてぶつかりあったりしてましたが、そうやってだんだんお互いに理解していくようになるのではないですかね。ただトピに書かれていることに関しては専業主婦で子供もまだなら時間には余裕があるでしょうから、主さんが率先していろいろ手続き等する方が効率がいいし、物事が早く進むと思います。ご主人は仕事が忙しいから時間のかかるリサーチや面倒な手続きは専業の妻にやってほしいんじゃないでしょうか。専業ならそういうのも仕事のうちだと私は思っています。夫に頼んでイライラして待つより自分でやった方が早いし、何より家計全般を把握できますからね。保険などはお金の問題なので相談する必要はあると思いますが、資料を揃えてわかりやすく比較してみるとか、事前準備は主さんがやっておいた方がスムースに運ぶでしょう。任せてくれるなら家のことは全権掌握するお墨付きを得たと考えてリーダーシップを発揮してはどうでしょうか？

トピ内ID：8182410230

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どっちもどっち？

通りすがり

2013年08月30日 23:52

トピ主さん、文句ばっかり言ってません？新婚早々、義母にまで電話で愚痴って普通はあり得ないですよ。トピ主も３０代なのに全部ご主人がお金を出して当然と思っているのですか？電化製品が足りなければ二人でお金を出し合って買うのが普通でしょ。海外旅行の経験がなければパスポートを持ってなくても普通だしクレジットカードも必要なかっただけでしょ。プライドが高くなくてもそれを一々普通じゃない様に言われたら誰でも気分悪いのではないですか？式と旅行の費用も全額、ご主人に出させる気ですか？家具とか電化製品もそうだけど普通は２人で出し合うべきですよ。子供もいないのに専業主婦でお金もすべてご主人が出して当たり前で文句だけは人一倍って喧嘩になって当たり前ですね。覚悟とか責任感の前に人としてどうかなって感じです。もしかして貯金してないの？クレジットカード持っていなくてもそれなりの貯金がある方が普通の人だと思います。

トピ内ID：9570894824

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最初はケンカもありますよ～。

🐤

ぴよたん

2013年08月31日 11:45

新婚当初はまだお互いに慣れない事も多くてケンカが絶えないものですよね。私もそうでした。そうやって皆、だんだんと着地点をみつけていくものだと思います。トピ主さんの場合は、旦那さんが今まで勉強のみしてきて身の回りの事が一切できない世間知らず。そういった事はすべてお母さんがやってきた。確かに大変な気もするのですが、視点を変えれば悪くないと思いますよ。トピ主さんが家の一切の事を引き受ければ、旦那さんは仕事に集中できますね。おそらくその方が実はストレスが少ないのではないかと思っています。なぜなら私の周囲は家事分担が不明瞭な共働き夫婦が多いのですが、男女共に「相手の家事が下手。注意しても直らない！」「相手が細かい！」という不満をよく聞きます。また、家事のできる夫の場合でも、家事を手抜きすれば小言が出ます。その点、トピ主旦那様は基本的に家事一切が分からないのですから、夫は仕事、嫁は家の事全般、という役割を明確にして、お互いの仕事に干渉しなければ変なストレスは溜まらないのではないですか。考え方一つで大きく変わると思います。最初は大変かもしれないですが頑張ってください。

トピ内ID：7231650049

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子供時代の代償・・・・。

三色子

2013年08月31日 11:45

これは辛いですね、でも相手も戸惑い辛いと思います。『勉強だけさせてきて競争の中に居させたから友達もいない・・・』これが全てだと思えます。彼は子供時代は親から干渉、監視、束縛を受けて育ったのでは？ともかく親が絶対で逆らう事も出来なかったのでは？今彼が貴方に対し責め見下す、これは彼が子供時代に親から受けた事ではないですか？親には云い返せずそのストレスを貴方で解消していると考えます。勉強が出来る、でも普通なら体験経験している事が抜け落ちているんです。だから海外旅行の経験が無い、カードも持っていないんです。その事が彼の中では劣等感に成っているのでは？　プライドが高いのもその裏返しです。貴方が旅行慣れしていてリードされるのが嫌なんです。旅行も初めてな事に触れられたくないから文句を云い、此方が優位に立ちたいんです。一度良く話し合いをした方が賢明です。『子供時代は勉強のみで辛かったと思う、でもこれから人生を楽しまない？』そう云ってみませんか。彼は子供時代に嫌で辛かった事を貴方に遣っていると思います。本人は自覚が無いと思いますが・・。

トピ内ID：8059000089

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だから40代でも独身だったんですよ

🐧

片隅のざりがに

2013年08月31日 11:45

出会いや交際歴の記載がないから推測ですが、多分、エリートとの婚活でのご成婚でしょうか。職場が管理者は博士号が必須部署なので、仕事上でのサポートをしていると、宇宙人レベルのワガママに遭遇します。既婚女性である方が相手に対する程よい諦めを知っているから適しているそうです。友達が居ない理由にはなりません。エリートは中高どころか専門家なら大学、大学院まで同期や先輩後輩と既知だらけ。国内数カ所ある旧最高学府だと、会合やら名士団体で会うことも多いそうです。エリートの妻はゼネラリストが多く手配上手、でも、ご主人が外で恥をかかないために褒めそやして教育も怠りません。彼らからして見れば、勉強して成績と体面だけで親は甘やかしてくれていたのに、妻がうるさい、結婚してから妻に怒られたなどと思っているようですが。子供のように選択形式にして、あなたが選択肢を与えているけど、ご主人が選ぶという主導権を与えるふりでさすがはあなたと育て続けられるのも新婚のうち。

トピ内ID：0804534329

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甘やかされている男性の特性として

🐧

片隅のざりがに

2013年08月31日 12:57

追記です。男性は進行方向を妨げられると爆発する人もいます。コンプレックスが強い人に多い。持ってないの？ではなく、思いつくものは書いたから必要なものを確認してね、足りなかったら教えてくださいとか。イライラしがちな人にはリテラシーを多様化して会話メモやメールとか。立ち話ではなく紙で残す。女性は並行して物事をこなせますが、男性は切り替えが苦手な方もいます。あなたのご主人にまだ愛情がおありであれば、家事をすべてこなして母になるのではなく、頼る形に切り替えてみては。パスポートも持たないで済む人ってどういう仕事なのかわかりませんが、海外に行ける相手もいなくて、仕事でも交渉業務から外されてるのでは。そういう人に旅行代金は高く感じるでしょう。だって、知らないんですから。怒る裏にあるのは不安では。旅行会社にボラれてるのか、バカにされているのではないか、 CMで安いのもあったぞとか。明細をきっちり見せる、高いツアーのメリットデメリットを満腹時に話してみては。男性の世間知らずは、年を重ねるごとに誰にも聞けず、本人が1番辛いと思います。

トピ内ID：0804534329

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おかしい？

🐧

muu

2013年08月31日 12:57

結婚前の旦那さんは自分の家には寝に帰っていただけなんでしょうね。仕事好きで忙しい人なら別に珍しくないと思います。パスポート：海外旅行に行ったことがなければ持っていないのは普通クレジットカード：現金派も少なからずいます生命・医療保険：独身なら特に必要ないと思いますこの場合のプライドって相対的なもののような気がします。トピ主さんのプライドが高いから、旦那さんのプライドが高いように感じられるのでは？専業主婦は、旦那さんにさせて頂いているものです。女性の権利ではありません。その仕事の範囲は基本的に2人で話し合って決めるものだと思いますが、旦那さんが納得しなければ、専業主婦をすることはできないでしょう。（旦那さんの仕事の都合等で専業主婦にならざるを得ない場合は少し話が違ってきますが。）旦那さんの希望する専業主婦の仕事範囲に納得ができないのでしたら、働くか、離婚するしかないと思います。

トピ内ID：8566042734

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