どうしたものか・・・

レス14

（トピ主 2 ）

秋の気配

2013年08月31日 10:25

ひと

子供3人の専業主婦です。

自身の両親についての相談です。
先日、「今住んでいる家を売って、小さいマンションに住もうと思っている、いづれどちらかが先に亡くなるだろうから、庭の手入れなども大変になるだろう、死んでからお前達に迷惑をかけたくないしな」と父が言い出しました。
今住んでいる家というのは、25年前くらいに父が建てたものですが、弟も私も田舎に帰る予定はなさそうです。
なので父の選択はもしかしたら妥当なのかもしれませんが・・・

「子供達のために資産など残すなんてもってのほか、全部使って、葬式代のみ残す」と。

父は公務員であり、定年後70歳の今も仕事を持っています。
ゴルフ、旅行、など毎日楽しそうです。
悲しい事に、孫達が遊びに行ってもたいして喜んでもくれないという
ところが引っかかっています。
誕生日のプレゼントもなし、クリスマスも当然知らん顔。「どうして私達が？」という感じです。
例えば、子供達の学校の行事で見て欲しいなという場合も、
「交通費」をそれとなく請求してきたりもします。
来てもらうのですから、支払うべきなのでしょうが、そういった場合は外食やお土産などで
折り合いをつけていたつもりです。そして終わったらサッサと帰り支度・・・

結局のところ、
「老後を夫婦二人で誰にも迷惑かけずに暮らしていて、お世話になる必要もない、だからこちらにも迷惑かけないでくれ」というのが本音のようです。

方や夫の方は、「もう自分たちは年だから、残りの全ては孫と息子に」と全ての面において全く逆です。

残り少ない両親との時間を楽しく過ごしたいのですが、こういった態度をチラホラ取られて頑張ろうと思っても悲しくなってしまいます。
こんな両親との対応、どうしたら良いのでしょうか・・・？

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トータルで考える

🐱

蒼根

2013年08月31日 17:34

義親のように「全ては子や孫へ」は、今はあなたにとって心地よくても、いざ介護が必要になったら大変だよ。本人達が施設を望んでくれても、今まで色々と心配りしてくれた手前、自責の念が生まれる。嫁のあなたに生まれなくとも実子の間には生まれる。綺麗さっぱり独立した家庭として生活してくれてるご実家なら、親子としての最後の情はあっても義実家のような余計な自責の念は生まれない。トータルで考えてみればいい。愛情は深ければ深いほど、哀しみや悩みも深いんだよ。

トピ内ID：3331559129

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でも結局

🐱

猫の森には帰れない

2013年08月31日 17:34

田舎に帰る予定が無い＝ご両親を介護するつもりもないんですよね。だったらご両親の好きにさせておけば? トピ主さんの発言だと財産目当ての子供の勝手な言い分だと思えますが。

トピ内ID：0735862418

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相手を尊重

😨

パンプス

2013年08月31日 17:34

相手に気持ちを尊重してください。夫の両親は子供や孫のために老後を過ごしているのに、自分の両親は自分たちのことばっかりで、面白くないと思います。でも、自立したご両親、私は素敵だと思います。どちらが良いのか、どちらを望むのかではなく、ご両親たちが老後をどう生きたいのかを優先してあげてください。ご両親の人生です。やっと子育てから解放されたのです。孫の面倒まで見たくないのが本音でしょう。時々「運動会あるので、よかったら見に来てね。」と声をかけ、来なかったら来なかったで、後日ビデオや写真を見せればいいと思います。トピ主さんは物足りないと思いますが、孫の教育方針に対して「あーだ、こーだ。」文句言われるより、よっぽど気が楽で、いいと思います。全ての祖父母が孫命では、ないということです。

トピ内ID：8257523339

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よく分からないんですけど

あゆ

2013年08月31日 17:34

ご両親の言動に特に問題を感じないんですけど、トピ主さんはご両親に遺産を残してほしいっていうことですか？もっと孫のためにお金を遣ってくれってことですか？

トピ内ID：2451612562

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仕方ないんじゃないですか・・・

まる

2013年08月31日 18:56

「寂しい」と思う気持ちは、よくわかります。でも、私は主さんのご両親はえらいな、とも思うのです。＞老後を夫婦二人で誰にも迷惑かけずに暮らしていて、お世話になる必要もないという考え方がです。世の中には、「世話をするつもりはないが、世話になる気はある」という人たちもいっぱいいますよ。一番のベストは、「世話はするけど、世話になるつもりはない」でしょうけど、まぁこれは子供側のワガママですよね。ベターなところで、「世話もするけど、そちらも世話してね」あたりの、ギブ・アンド・テイクでしょうか。私は、実の親の介護をしているのでわかるのですが、親の世話をするというのは、けっこう大変ですよ。子供の世話とちがって、将来がないですし、認知症になんかなると、本当に悲しいこといっぱいですし。そういった私の立場からすると、「老後の面倒を診てもらう気はない」という親御さんの気持ちは、一種の愛情だと思います。それはともかくとして、孫をかわいがってもらえないのは寂しい・・・という気持ちはわからないでもないですが、何もかもを得られるわけではないので、そこは割り切った方がいいのでは。

トピ内ID：8155866872

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誘いなさんな

yuki

2013年08月31日 18:56

あのね、信条として、子どもに現金は好ましからずってお年玉をあげない祖父母というのはいると思います。でも、裕福な老後なのに子どもたちの行事を見るのに交通費請求ってありえません。食事代はらってもらって、お土産も受け取ってそれか！貧しい老後ならわかりますよ。でもそうじゃないのに。孫のお遊戯を見たいわ、じゃなくて、見に行ってやってるという義務感だと思うの。トピ主さんも、どうして招待するのかな？トピ主さんの親への片思い状態になっているので、いい加減割り切りましょうよ。あと、資産を使い切る、葬式代だけ残すというのは、昔からある考え方です。わが子に依存心を抱かせないための立派な考え方だと思いますよ。義両親側は愛情深いのでしょうが、そういう発言してた人が案外使い切ってしまって残高ゼロということも多いので。口では何とでも言えますからね。葬式代残してくれるだけいいじゃない。葬式代どころか借金山盛りの親も珍しくない昨今。そこはさすが公務員、きっちりされていると思います。愛情面はマイナス。経済面はプラス評価のご両親ですね。

トピ内ID：9539732429

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ご両親に共感。

🐶

mayumi

2013年08月31日 18:56

ご両親はしっかりと老後の考えをお持ちなんですね。それをあなたが、どうこう出来るものではないでしょう。ご主人のご両親の考え方もあると思いますが、それは人それぞれです。「残り少ない両親との時間を楽しく過ごしたい」というあなたのお気持ちより、老後をこう生きたいと考えるご両親のお気持ちを尊重されるべきでは？ 50代の私ですが、主様のご両親の老後が生き方がまさしく「理想」です。

トピ内ID：0932053925

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さっぱりしたご両親ですね

🙂

まぽ

2013年09月01日 10:57

トピ主さんと弟さんを育て上げ、二人共結婚独立し実家には戻らない。ならば、今後の生活はご自分達で、葬式代だけ残し遺産は残さず。ご立派です。トピ主さん達の事を思っての決断でしょう。遺産相続問題の前に介護問題が発生します。仲良し姉弟でも醜い争いになるかも知れません。そんな面倒な事が１つは無くなるんですよ。ご両親に感謝しましょうよ。お子さん達の事に素っ気ない感じはちょっと寂しいですけどね。でも、これからもご両親が素っ気ない感じがあっても、貴女なりに優しい気持ちで交流を続けて欲しいと思います。

トピ内ID：5213880596

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トピ主です！

秋の気配トピ主

2013年09月01日 14:56

おはようございます！！読んで下さった皆様、ご意見を下さった皆様本当にありがとうございます。少し言葉足らずだった部分がありますので補足を。まず・・・田舎に帰らない＝介護をしない・・・という事ではなく、もしどちらかが必要になったら、できるだけの事はしようと思っていて、母にはその話をしています。車で4時間ばかり距離が離れております。ただ・・・せっかく父が頑張って建てた家を引き継ぐ事は現状では無理なので、本来なら、子供達のうちの誰かが近くにいて・・・というのが両親の理想だったのかもしれません。父は、「世代も違うし一緒には暮らせるはずもないし、そんな必要がない」と言っているようです。財産目当て・・・と、いいますか・・・公務員で・・・父は自分の両親の家を建ててあげたりしており、やっと最近それらが完済したのです。なので、財産などはないはずです。その家は財産にはなりえません（親戚一同の複雑な経緯があります）これまで、援助してもらったことも一切なく、ある時点であきらめました。ただ・・・続きます。

トピ内ID：5455116905

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元気なうちはほっておく

✨

kira

2013年09月01日 16:51

もっとお年を召されれば、子供を頼る日が必ず来ますよ。ご両親がお二人ともお元気で、人生を謳歌されているならそれに越したことはありません。必要とされたときに手をさしのべる、くらいの心持ちでおられたら良いのではないかと思います。孫命の方もいれば、興味ないという方もいますから。両家の違いに戸惑われているのでしょうが、どちらかに偏っていると、家同士張り合ったりしてそれはそれでややこしいですよ。時が経ってどちらかが欠けると、急に寂しく心細くなります。その時親御さんの考え方も変わるのではないかな。

トピ内ID：5820900240

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「適当」は難しいから

みや

2013年09月01日 18:01

構われすぎは重いですが、構われすぎないのも寂しいですよね。でも、「残り少ない両親との時間を楽しく過ごしたい」とありますが、挙げられた内容は、全てトピ主さんだけの欲求ですよね。孫を可愛がって欲しい、孫が行ったら喜んで欲しい、孫に何か買ってほしい(愛情として）。孫といればジジババは嬉しい、という考えで凝り固まってますよね。でも、ご両親は孫「で」喜ばされるような方達ではないのです。「時間が残り少ない両親と、一緒に旅行をしたい(費用はトピ主さん持ち)」というような、孫を使わない親孝行の考えはないのでしょうか。トピ主さんと子供が、ご両親からの愛情を、一方的にたくさん感じたい、とうのが、トピ主さんの望む「両親との楽しい時間」。 > こんな両親との対応、どうしたら良いのでしょうか・・・？自分の欲求を抑え、ご両親が望むようにさせるのが、一番の親孝行です。どうしても楽しい時間を持ちたければ、ちょうど良い距離感を持ち、別の方法を提案しましょうよ。今時点で迷惑をかけられておらず、将来的にも迷惑をかけないように努力なさっているというだけで、すばらしいご両親だと思います。

トピ内ID：4780747921

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うらやましいです。

るる

2013年09月02日 16:55

しっかり自立されたご両親で、トピ主さんは悩んでここでご質問されたのですが、最初の感想は「うらやましいなぁ」です。お孫さんの件は少し寂しい気もしますが。私自身が自分でも少し薄情かな？と思うので、ご両親のお気持ちも分かるんです。結局、心を込めてものすごく良くしてもらったら、こちらもそれ相応のお返しをしないと、人間関係ってたとえ親子でもギクシャクしてしまうような気がします。うちの両親はものすごく子供に関わりたい人達なのですが、私はさっぱりした付き合いを（両親だけでなく、友人や知り合いに対しても）望むほうなので、少々うっとおしく感じます。両親には「お金は残すことがない位、生きている間に自分たちで使ってね」と話してあります。そう言っているのに、「あんたたち（妹がいます）二人で半分こにしてね。」なんて言うんです。「葬式代のみ残す」なんて、兄弟で揉めないように考えられているのではないですか？定年過ぎてもいろんなご趣味があって、素敵なご両親だと思いますけどね。

トピ内ID：2080602537

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トピ主です

秋の気配トピ主

2013年09月05日 10:30

続きますと書いてから間が空いてしまって申し訳ありません。両親からの金銭的な援助などはほぼなく、今まで生きてきました。なので、今後もそのようなことを、望んでいるわけではありません。ただ・・・孫に関しては、もう少し配慮があるものだと思っていたので、割り切りたいとは思っていても、悲しく感じてしまいます。やれピアノを買って貰った、机はじいじ・ばあばからのプレゼントだ、クリスマス、誕生日、などの周りの話を聞くたびに寂しく感じ、両親へのプレゼントなどを選びながら踏ん張りが効かなくなりそうになる自分にも自己嫌悪です。夫の実家はある程度の資産家でもあります。自分たちは年に一度の海外旅行以外は贅沢をせず、日頃はかなり質素に暮らしています。義両親は常々、「あとはもう死ぬだけだから、行ってない国を見るだけで十分、 3人の孫たちは将来留学をさせなさい、そのためのお金はこちらで準備してあるから」と言いますが、この言葉に偽りはないと思います。双方の両親があまりにバランスが悪く、私の父もそれでは申し訳ないという素振りもなく、「よかったじゃないか！！」という感じです。

トピ内ID：5455116905

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恥を知ったほうがいいですよ

二度目

2013年09月06日 18:08

> 3人の孫たちは将来留学をさせなさい、そのためのお金はこちらで準備してあるから良い義両親ですね。でも本来は、自分の子供に必要な学費は、親が稼ぐものです。家によって違うので、親が援助する・しないのどちらが正しいということはありません。ただ、援助は「予期せぬ恩恵」です。あたりまえのことではありません。特に援助をしない実両親は、むしろ普通です。もし恥じるとすれば。子供の留学費用を稼げず、援助を期待している自分。子供に依存することなく、立派に生きている実両親を恥じる自分。親に育ててもらった恩を忘れた自分。結果的にお金（どれだけ貢いでもらうか）で愛情を決めている自分。特に財産のない実両親のことを考えられない自分。見栄っ張りな自分。いい大人なのに、いつまでも親に求めている自分。つまり、恥を知るべきなのはトピ主さんだと思います。どこまでも依存されて、お金を搾り取るような義両親だったら良かったですね。そうしたら、実両親の偉大さが判ったのに。

トピ内ID：1115363435

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