親が子に対してこれは普通でしょうか？

レス27

（トピ主 4 ）

🐱

桜模様の猫

2013年09月02日 15:52

ひと

現在、私はいわゆるアラフォーで子どももいます。子育てをしている中、気が付いたことがありました。一般的なことなのか知りたいので質問させていただきます。私は子どもの頃、抱きしめられたりした記憶がありません。母親が弟を抱きしめているのは記憶しています。ほかにも趣味でしていることに何かにつけて嫌味を言われていました。頭をなでられた記憶もないです。出来たことに関して、「良かったね」くらいは言われていましたが、不細工やどんくさいなどそういう言葉の方が多く言われていました。（他にも思い出せばきりがないほど嫌な記憶はあります）中学生くらいの頃、家には居場所がないと思っていました。父親には（多分冗談で）”欲しくて出来た子じゃない”と言われました。この頃はよく、死を考えていました。社会人になった頃、母親に”あんたは出て行く子だから距離を置いていた”と言われました。これらの（一部ではありますが）言動は一般的にあることなのでしょうか？母親は私にとっては怖い存在でした。父親は私の中では存在が薄く、味方ではない人という印象です。自分が親になった今、いろいろ思い出しては”あれ？変じゃない？”と思うようになり、他にもいろいろな理由も手伝って質問させていただくことにしました。このくらいのことなら良好な親子関係の範囲内でしょうか？文章などわかりにくいところがあったらごめんなさい。よろしくお願い致します。

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自分の人生を作るのは自分

ベルベル

2013年09月02日 17:31

まあ、親は男児の方が可愛かったんでしょうね。男児の方を可愛く思う母親は結構いると思いますよ。うちもそうですもん。トピ主さんの家のような露骨な差はありませんが、母親の言葉、態度の端々から、ああ兄の方がかわいいんだなぁとは思いながら育ちました。抱きしめられた記憶はありません。これは兄もでしょうが。思うに、トピ主さんの親はちょっと古いタイプなのかもね。長男が大事でスキンシップがない、という。子供と距離を置くタイプの親はいると思いますし、親との関わり方が子供の人間関係の作り方に影響するなぁというのは身をもって感じています。でもね、きっと親の親もそうだったんだろうなと。今は皆亡くなってしまいましたが、思い返してみれば祖父母も子供を抱きしめて育てたタイプじゃないですもん。そういう親に育てられたから親もそうなったんだろうなと。嫌なら自分の代で変わればいい、と思ってます。まあ、弟との差を見せ付けられながら育ったトピ主さんは可哀相とは思う。自分とは距離を置く親が、弟とは近いんだもんね。でも、もっとひどい親はいくらでもいるから。これからの自分を充実させればいいんじゃないかな。

トピ内ID：4554364395

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普通じゃないです

🐶

ピョン吉

2013年09月02日 18:43

犬や猫ではあるまいし、これでは、情が移るから抱きしめたり、甘えたりする事を嫌がっていたのと変わりない。いい方を変えれば"ネグレクト" 干渉しない事と変わりないですよ。子どもは、抱っこしてなんぼ。甘えてなんぼ。＞”あれ？変じゃない？” は、当然、感じますよ。だから子どもさんをもっと抱っこして、甘やかしてください。実は、自分も被虐待児でした。決して、良い"イクメン"だったと思ってません。家内がノーマルだったから、ここまで来たんだと感じます。でも。大きな病院の心理の先生も、家庭が複雑で、「嫌な思いをしたお母さん、お父さんが、親を反面教師にして頑張っている人って、意外と多いのよ」と聞いて安心しました。気づいたお母さんはすごいと思います。頑張ってください。

トピ内ID：2492936421

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私も子供を産んで不思議に思った！

🐤

ゆま

2013年09月02日 18:43

記憶とは曖昧なもので、いいことが繰り返されるとか、写真に残っていたりするとよい思い出になったり、悪いことばかり言われていると、いい思い出も抹消されたりすることもあるようです私も子供を育てていて、「母の言動がおかしかった」と思うことはたくさんあるし、明らかに兄を可愛がっていたと思いますが、父が私を溺愛したので、多分、今聞いても、「バランスとるためだった」といい、本当のことなどわからないんだな…と、諦めながらも、きっともやもやしたものをずっとどこかで持ち続けながら生きていくんだろうと思いますただ自分も娘にずっと勘違いをさせていたことがあって、娘はくまのプーさんが好きでビデオをよく観てましたクリストファーがプーのおとぼけた台詞に「バカだな～プーは…」と言いながら、愛情込めて、抱き締めます娘もよく真似をしていたから、私もおとぼけた娘に「バカだな～○○は…」と愛情を込めて言っていたつもりでしたが、当時、神経質に怒っていた私の台詞を娘はストレートにとっていて、「私ってバカなんだ」と…誤解がふととれたのは１５歳の時で、その台詞を言ったあと、「本当のプーに似てるね」と私が言ったとき…

トピ内ID：5864720666

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普通かもしれない

木登り豚

2013年09月02日 18:43

抱き上げなくてもよい年齢の子供を抱きしめるって、昔の日本にはない習慣だった気がします。私にも記憶がありません。頭撫でてもらったことはたぶんあります。弟だけというのが年齢差のせいで自分の時のことは記憶にないだけというのでないなら、ちょっとおかしいと思います。また私はあまりほめてもらえない子でした。大人になってから理由を聞くと「あんたはほめるとずにのって『わたしってスゴイ！』と自慢しだすような子だったから、やめたの。」と言われました。そういえば今でも単純バカな性格です。こういうケースもあるでしょうし、素直にほめられない性格の大人もいます。だから、子供との関係をあまりうまくできなかっただけの普通の親だという可能性も大いにあると思います。

トピ内ID：9958010422

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良好な範囲では決してありません

🐤

とまと

2013年09月02日 18:43

書かれていることだけでも父親も母親も酷いです。どちらからにもそんな・・・貴女が可哀そうに思います。私は父が可愛がってくれたのが救いでした。「出ていく子だから距離をおいていた」と言われたんだから、疎遠にして、後で介護など助けを求められても逃げておっけーです。

トピ内ID：9292618731

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良好ではない

みかん

2013年09月02日 18:43

ご両親からの心理的虐待を受けていたのではないでしょうか？良好な親子関係ではないように思います。トピ主さんが、お子さんを育てるにあたり、自分の幼少時代をあれ？と思ったことが救いです。ご両親を反面教師と思ってお子さんを育ててあげてください。お子さんをたくさん抱きしめてあげて下さい。お母さんはいつでも味方だと、お子さんに伝えてあげてください。

トピ内ID：4491371171

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無題

ひさえ

2013年09月02日 18:43

私も同じです。我が子を育てながら疑問ばかりです。両親の私へ処遇は信じられない行いです。最近、気がついたことがあります。それは「人間は生きたように死んでいく」と、いうことです。だから、親のことは兎も角「どのように死にたいかを考えた生き方」を、私は選びます。それが私の子育てです。

トピ内ID：9168325099

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私も子供を産んで不思議に思った！２

🐤

ゆま

2013年09月02日 18:43

娘ははっとして…「もしかして、それって…プーの台詞？」って驚いた顔をしました「当たり前じゃない！あんたなんだと誤解してたのよ」と不思議そうな顔をした私にすべてが誤解だったとわかったようですクリストファーは、可愛くて「馬鹿だな～プーは…」と抱き締めている顔や、プーの幸せそうな顔のシーンが浮かんだらしく…「あのシーン？」って…私からしたら唖然としてしまいましたまさかあんなに娘自身も言っていた台詞なのに娘は、起こってばかりいた私からあのシーンが想像できてなかったと…ショックと反省が心に広がりました娘自身も、自分に呆れ、「やっぱり馬鹿だな～○○は…」と言ったときに娘は笑っていましたそのとき、わだかまりはとれたようですでも、そのまま誤解が解けずにいい続けていたら、娘は傷にしかなってなかっただろうし、偶発的に親も悪気なく言ってる言葉もあるんだろうな…と母の気持ちを少しだけ理解しましたただ…うちの母はこんな程度じゃなかったし、母から私に関わるのをやめていたように見えてたから、あくまで、そういうこともあるという話です娘とは昔は色々あったけど、今はとても仲良いです

トピ内ID：5864720666

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普通じゃないでしょ

ボーン

2013年09月02日 21:25

あんまり普通とは言えないじゃない。ご自身が死を考えている時点で、変だと気が付きませんか？

トピ内ID：1892003876

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同じかな

時代でしょう

2013年09月02日 21:25

一言で『それは親の性格でしかない』です。もう親を親ではなく一人の人間として見直してみる必要があります。私の親は出来のいい子、見た目のいい子が好きです。もちろん跡取りの男兄弟の方が好きです。自分の自慢になることが好きです。そういう人たちでしかなかった。それでも子どもを世話してきた。お世話になったなぁと思います。いい所は真似して、嫌だったことは反面教師にして子育てがんばりましょう。そうする以外にないと私は思います。怨んだって過去には戻れないし、いい親に変えることも難しいでしょう。自分がいい親に変わっていけばいいんです。なんてえらいこと言ってますが気がつくと親と同じことをしていてハッとします。気が付くたびに反省していますが。親や親せきは年を取ると昔のひどい行いは忘れるんですよ。（ボケた振りもしてくれます）怨んだってあほらしいくらいにね。親と精神的に距離を取りましょう。いつまでもしがみつくのはやめましょう。自分の人生を生きましょう。

トピ内ID：2839732176

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祖母のことですが

時代でしょう

2013年09月02日 21:25

もうひとつ。祖母のことですがひどいことは言われたこともされたこともないですが『どうせ出ていく人だから』と言われたことはあります。明治生まれの人でしたので女は嫁に行ったら他人になるということだったのだと思います。お母様は古いタイプの方だったかと思いますよ。別れるのが辛くならないように。

トピ内ID：2839732176

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良好ではないが、よくある風景かと

😉

すみれ

2013年09月03日 10:34

普通の親子関係で、よくあると思います実際私もそのような感じでしたですので、子育てして、母とは逆に接するように勤めました幸いなのかもしれませんが、私は娘に恵まれなかったので、私のような娘をもつことはなかったですもっとひどい劣悪な親子関係も聞いたことありますお互いに、ましだったと思って、前を向いて、堂々と生きていきましょうよ暖かい、幸せな家庭を築いてくださいね

トピ内ID：4722742479

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ご意見、ありがとうございます！

🐱

桜模様の猫トピ主

2013年09月03日 16:32

皆様、たくさんのレスありがとうございます。やっぱり少しおかしかったんですね。いわゆる虐待に引っかからない程度にって感じですかね…。私は自分で決めることがあまり出来ません。性格かもしれませんが自分で選んだものなどをずっと否定されていた影響もあると思います。ですので、親公認で付き合っていた人と別れる時に”レールから外れる”という感覚になりました。今でもその人の方が良かったと稀にですが言われます。私には結構酷いことをする人でしたが、外面がよく親としては理想だったのかもしれません。ですので、”あんたが何されたかは知らんけど、うちらには良かった”とまで言われました。長くなりましたので続きへ…

トピ内ID：4355649488

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そうですね

麦茶

2013年09月03日 16:32

おかしいと思ったらそれは多分そうなんだと思いますよ。私も親になり、子どもの頃におかしいと思ったことが全部、本当でしたよ。うちの母は、もう他界しましたが、他界する前の10年近くは寝たきりでした。(言語障害あり)なので言いたいことが言えなかった(自分がどれだけ嫌な思いをしたか)のが心残りですね。トピ主さんも、お母さんが生きてるうちに言って謝ってもらったら、少しはシコリが取れるかも。

トピ内ID：3165759927

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ご意見、ありがとうございます！【続き】

🐱

桜模様の猫トピ主

2013年09月03日 16:32

親との距離についてですが、数年前から同居しています。本来、同居なんてするべきではなかったのですが、一人暮らし・同棲を経て結婚し数年間距離をとっていました。その間に監視下にないせいか子どもの頃欲しかった優しさを感じてしまって…。他にも事情はありますが、私がまだ子どもから抜け出せていなかった為にうっかり同居してしまいました。ですので、物質的に距離をとることはできません。精神的な距離…避けてると思われないでしょうか？そう感じることが間違っているのでしょうか？皆様も多かれ少なかれこういったことがあるのですね。女性同士っていうのもあるのでしょうか。私の場合のように父親も可愛がってくれない家は少数派のようにも感じました。ちなみに今は、父親との仲は悪いです。父がどう思っているかはわかりませんが、（多分、弟と暮らせたらと思っています）私は正直父が家にいると落ち着きません。イライラしたり、気道が圧迫されるような息苦しさを感じます。子どもが絡むので（遊びたがるので）、余計に辛いです。しっかりしなければと思いながらも日々の言動に圧力を感じて凹んでいます。

トピ内ID：4355649488

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それは

セブン

2013年09月03日 17:18

決して普通ではないですが、毒親とまではいかないと思います。私の母親も似た部分があり、大人になって自分が母になって気が付きました。私の場合は、父親はごく普通だったものの仕事が忙しくてあまり家庭的ではなく、母親は今から考えるとありえない母親でした。母には、｢川から拾ってきた｣｢生まれるはずじゃなかった｣と何回も言われ（不細工ともよく言われました）、まだ幼児のうちから内職に夢中で何時間も放置されていたこともあります。母にとっては姉こそがかわいい我が子であって、私は本当におまけのいらない子供だったのだろうと思っています。ただ、世間で言われるような毒親までひどくはなく、それなりの情は持っていたと思います。私も母を反面教師にしています。自分がされて嫌だったことはしません。自分自身が抱きしめられたりといったスキンシップが少なかったのでそういう面は少し苦手ですが（素直にできない）、自分の子供は意識的にたくさん抱っこしました。母親はもう亡くなってますし、特別な感謝や恨みなどはありません。母に直接何か言ったこともありません。自分は母とは違う、これでいいと思ってます。

トピ内ID：7713366087

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これが普通だと思わされていた過去が悲しい

🐧

絹子

2013年09月03日 18:26

男の子優位で、長女にいろいろ手伝わせ、しっかりもの、と煽てられ、それが女性のあるべき姿と思い込んできた過去の日々、家事ができて当たり前の風潮が悲しいです。今の女の子は、男子と変わりなく、出来る子はできるし、出来ない子はできない。それは、女性も働くから、たいした問題ではないのですが、昔の風潮は引き継がれてますよね。今子育てしている人は、母親の育て方や考え方が、先進国化して、今でこそ世界レベルですが、以前の日本の女性に対して、男性優位すぎた現実を理解してもらえないことが、若い世代に影を落としている。過去の女性って、男性に甘く、女性に厳しい、特に若い女性に厳しすぎる特性があること、自覚しにくいのも事実です。だって、辛かった現実逃避と、やっぱり娘に厳しい、厳しく育てられたことを誇りにする思想だったから。

トピ内ID：2399690219

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貴女自身はどんな子供だったの？

エム

2013年09月03日 22:11

親があーだったこーだったというのは判りましたが、貴女自身はどんな子供だったのかが判りません。異常なケースを除けば、子供が普通なら親の接し方も普通ですよね。子供が変わったタイプなら親の接し方も普通ではないかもしれません。例えば、「嫌味を言われる様な趣味」とはどんな事なのですか？もう少し貴女自身の事を書いてくれないと、貴女の親が普通なのかどうかは判りませんよ。

トピ内ID：0240046677

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うーん、甘いかな

ベルベル

2013年09月04日 11:52

人格を形成する上で親の影響ってのは大きいものですが、その殻を破れるかどうかってのは結局自分次第な気がします。子供のうち、若いうちならわかりますけど、正直言って、一人暮らしを経験して結婚して親になった歳なのに今更何言ってんの、と。自分の弱さを親のせいにしてるんじゃないよ、と。私は、兄が可愛いんだろうなと思っていた母との関係より、父との関係の方が悪かったですよ。うちの父はしょっちゅう「誰が養ってやってるんだ」「誰が学費を出してやってると思ってるんだ」って言葉で雁字搦めにする人でしたから。大人になってからずっと親に四六時中監視されてたわけじゃないでしょ？一人で決めなきゃならない、一人でやらなきゃならないって状況で自分を鍛えることもできたはず。良好な親子関係の人よりは障害が多いかもしれないけど、精神的な自立はできたはず。結局トピ主さんは、私は親がアレだったから（だから私がこんな風なのは仕方ない）ってぬるま湯に浸かってるんだと思うなぁ。踏ん切りつけて自立した立場から見ると、「可哀相な私」が居心地いい人なんだろうなぁって思うよ。

トピ内ID：4554364395

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自分で書いてて

machi

2013年09月04日 15:21

自分でわからない、感じないのが問題でしょう。人に親を責めて欲しいの、可哀想だね、仕方ないねって。あるんじゃん？て言って平和なら、そっちの方が良いよね。本当にわからないなら、嫌じゃないなら良いじゃない。

トピ内ID：0910321604

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私が悪いのでしょうか。

🐱

桜模様の猫トピ主

2013年09月04日 21:11

自分のプライバシーを護る意味でも詳しくは書けませんが… 嫌味を言われた趣味は”イラスト”です。イラストを描くことは咎められる事でしょうか？内容は、普通の少女マンガやごくありふれたアニメのイラストです。それを描く為に親の時間を割いたとかそんなことはありません。自分の部屋で、静かにイラストを描く…それを覗き込んでは”またか”などとわざわざ言っていくのです。（辞書を引いて何かを調べているときや宿題などのときは質問されるのが面倒なのでスルーでした）自分自身、どんな子だったか…自分でもよくわかりません。服や歌など好きなものを言えば否定され続けてきましたから、顔色ばかり伺ってきたのでもう自分というものがよくわかりません。こんな感じですので会話も、言葉にする前に頭の中で文章を作ってから話をすることがほとんどでした。ですので、必然的に口数は少ないほうだったと思います。学校では目立たないほうですが、割といじめられていました。客観的にはよくまじめと言われていましたが、自分ではそうは思っていません。 …私が悪いのでしょうか。

トピ内ID：4355649488

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私も。

😝

うーん。

2013年09月05日 11:37

「要らない子」でした。弟は特別扱いです。私が一番つらかったのは、服がいつもボロで、その事で友達に馬鹿にされてた事。父は仕事以外は興味のない人で、母はいつも怒っていて(主様のように、言われた言葉までは覚えていませんが)、親はいつも喧嘩をしていました。私もいつか消えてなくなろうと考えていましたが、今は子供がいるので、もう少し先になりそうです。私も、自分では何も決められない子供でした。決めさせてもらえなかった、が正しいか。高校に入ってすぐに、「大学に行かせるお金はない」と言われ(お金は弟の為に残したいからと)諦めていましたが、三年の時の担任に大学進学を薦められ、担任が親を説得し、バイトと奨学金で卒業しました。大学に行った事、お金も何とかできた事で、初めて自信が付きました。親になってみて思う事は、親も人間、世の中は完璧な人間などいない、親もきっと一生懸命生きていたんじゃないか…と。結婚後に、母が一度私に謝って来たので、そう思えてるのかも。主様とちょっと違うのは、私と弟は仲が良い事でしょうか。

トピ内ID：5407945995

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お詫びとお礼。

🐱

桜模様の猫トピ主

2013年09月05日 22:52

親のせいにしたくて書いたわけではないのですが、そう感じられる方がいらっしゃったことをお詫びします。親のせいにしても解決にはならないことはわかっています。普通の家庭で、私に起こった（起こっている）事が当たり前なのか知りたかっただけです。嫌なことですし、自分が嫌だと感じるだけで普通それくらいのこと言われてて当たり前なのかどうかそういうのを知りたかったんです。ですが、ずっと耐えていた苦痛も（死にたくなることも何度もありました）、甘く、ぬるま湯につかった生活だったということがわかりました。私というものがいかに存在価値のないものなのかもわかりました。普通の大人ならトラウマなど乗り越えるのが当たり前で、それが出来ていない、また、自分というものを熟知出来ていない私が普通ではなかったと気づかせて頂きました。大きな声や、顔色に反応してしまう身体や脳は自分の意思ではどうにも出来ないと思っていましたが、私が未熟すぎたようです。皆様、こんな私にご意見とお時間を頂きありがとうございました。

トピ内ID：4355649488

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普通じゃないです

✨

オーガスト

2013年09月07日 11:28

ご家族の様子からだけでなく、桜模様の猫さんのレスからもアダルトチルドレンにあたると感じました。私も似たような家庭で育ち、大人になって自分の境遇や生き辛さなどもろもろに疑問を抱くようなりました。アダルトチルドレンに関していろいろ調べてみたり、本を読んでみたりしてかなり楽になりました。もしも興味をもたれたら、図書館にもあるので読んでみて下さい。私が読んだのは・母がしんどい/田房永子 (著) ・毒になる親一生苦しむ子供/スーザン・フォワード・アダルト・チャイルドが人生を変えていく本アスク・ヒューマン・ケア研修相談室 (著, 編集) などです。

トピ内ID：3038620111

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普通ではないでしょう

💔

ぬーぬー

2013年09月23日 13:09

☆心の中で、小さくてもそういうトゲが沢山あると、苦しいですよね。感じていることは本当で本物だと思います。ただ… 主さんの力のなさとか、ボンヤリした感じが気になります。怒って良いことなんだけど、やり場がない虚しさ？があるのかなと思いました。「出ていく娘だから距離を置いていた」と私は言われなかったけど、感じてました。同じ女だから、複雑な思いがあったのか？ …そうでしょうか。母親の言い訳や都合のように感じます。確かに、女の子は跡取りでもないからと、昔の風習や歴史もあるようですが、私は母自身が子を愛せない人だったと思います。すみません！私の話ばかりですが、愛せないのは子供の責任ではないということですよね。親から人格を尊重されなかったように、トピ主さん自身もご自分を尊重出来ないと思います。いつまでも自信が持てない感じ？。楽しめない感じ？。でも主さんは、家庭をもち、お子さんもいます。もし、お母さんが浮かない表情していたら、お子さんは心配ではないでしょうか。苦しくて本当は笑えないかも知れませんが、どうか人生を楽しんで下さい。

トピ内ID：4672300930

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苦しみが続きそう

ban

2013年10月18日 21:29

子供の頃得られなかった親の愛情を求めるため、大人になってから、親を恨みながらも親から離れられない人がいるみたいです。トピ主さんがそうですね。そんな親と同居するなんて一番損な方法をとってしまいましたね。多分、トピ主さんが思うようには行かないでしょう。

トピ内ID：1976347439

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完璧な親は少ないのかも

🍴

カラス

2013年10月19日 15:43

子供の頃って、親は間違った事を言わないものだと思っていました。基本ネガティブな事しか言われなかった私は大人になるまで、かなりマイナス思考。子供の頃何をしても貶される。褒められた事はありませんでした。鼻歌を歌えば｢そんな馬鹿みたいな歌みっともない｣（当時のアイドルが唄っていた歌です）ハーモニカの練習をすれば｢へったくそねえ～｣（だから練習している）ギターを弾けば｢ギターは不良が弾くもの、止めなさい｣（フォークギターが何故不良？）すべてこんな調子でしたからね・・・でも大人になって親元を離れれば、何が正しくて何が間違っているか自分の頭で考えられるようになりました。トピ主さんもそう思われてるんですよね？未熟な親って結構います。完璧な親の方が実は少ないのかもしれません。過ぎた事は元に戻せないので、反面教師とするしかないです。そうやって子供を育ててきました。自分も完璧な母親にはなれなかった・・・ただ自分の親よりは数段マシな子育てはしてきたと思っています。

トピ内ID：2556662205

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