実父を許すことができません

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（トピ主 0 ）

マリ

2006年12月20日 14:31

ひと

いま三ヶ月目の妊婦です。私の父は、昔から私に対して厳しい人でした。子供の頃からずっと「２０歳過ぎたら他人だから」と言われ、私はバツイチなのですが、前回の離婚でも、私の話は一切聞かず「どうせおまえが悪い」と、元夫ばかりをかばい続け(暴力をふるわれていたのに信じてもらえなかった)たり、一度でも、私の立場に立って考えてくれたり、いわゆるかわいがられた、守られた記憶というものがありません。今回の妊娠の際も、結婚前の妊娠ということで、父から長い説教を受けました。ですが、もうとっくに成人して籍も抜き、一切経済的にも頼っていない私が自分の意思で妊娠と結婚を決めたことに対して、抱きしめられたり守られた記憶もないのに、父親だというだけで言葉面だけの説教を受けなければならないことが、頭では理解できても、感情面でどうしてもついていけないのです。母親になるのだから、とわかってはいるのですが、それでも、父親は父親なのだから、と、言うことを聞いたり親しくしていかなければならないものなのでしょうか？

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あなたの心は悲鳴をあげている

DV親の子

2006年12月21日 11:24

多分･･･あなたは気付いているかも知れないけれど、お父さんから愛して欲しいんです。それが駄目なら叱って欲しいんです。それでもいいから、きっとお父さんとの関わりを、いやだいやだ、傷つくと思いながらも断ち切れないのだろうと思います。私も同じような感じだからよく分かります。多分、求めても求めても（だってしょせんは親っていても他人ですもの。心までは変えられない）得られないものを求める苦しみがよく分かるつもりです。でも、あなたはもう、お子様の「親」なんです。理不尽（こういう親を持つとね～）かも知れないけれど、でも、あなたは今度はお子様を愛し、守らなければならない立場なのです。お父様のことは、分かる、分かるけれど･･･離れましょう。案外、トピ主さんがあまり構わなければ今度は近づいてくるかも知れません。また、「毒になる親」という本も読んでみてください。

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そんなことはないですよ。

ねぇねぇ

2006年12月21日 14:00

>それでも、父親は父親なのだから、と、言うことを聞いたり >親しくしていかなければならないものなのでしょうか？あなたが自分の身の始末をしっかりできているのなら、相手が誰であろうと謂れのない叱責や侮蔑に甘んじる必要はありません。これから出産を控えている大事な時期ならなおのこと、あなたが精神的に苛立つような接触は避けてしかるべきだと思います。

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親対子

TOC

2006年12月21日 14:06

御結婚、御受胎おめでとうございます。生まれた命の重さは、すべてかけがえの無いものです。今はお体を大事にして、御出産に備えてください。さて、お父さんを許すことができないとの事です。私は「従う」「親しくする」事が父親を敬う事とは考えません。客観的にトピ主さんに対する態度が行き過ぎていると感じるなら距離を置く、手紙でやり取りをする事も手です。しかし、「許せない」事だけは別です。許しましょう。体験から「許せない」といつまでも自分が苦しみます。少なくとも私はそうで、かならず言葉にして「許す」と言うようにしています。それで自由とはいかなくても楽になれます。説教じみて申し訳ありませんが、こういう意見もあるのだと思って頂くだけでも幸いです。

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いい本

2006年12月21日 17:33

「鏡の法則」

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同じになっちゃうけど。

分かる

2006年12月21日 17:47

　トピ主さんの気持ち分かります。私もそうだったから。結構歳いってても父親を許せない自分と愛されたい自分の狭間で揺れ動くものなんですね。　私は、父親と娘は仲が良い、というのは幻想だと思っていましたし、現にアンケートで５０パーセントの人が「仲が悪い」と答えているものもあります（清水ちなみさんの著書です。読んでみると結構楽になりますよ）　これから、どう付き合っていくかはトピ主さんしか決められない事ですが、本当の家族は今の旦那さんとお子さんです。と、自分に言い聞かせるのも一つの手かと思います。　実際、私はそう思い込んで父親と接しています。頑張って下さいね。

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説教を聴く義務はない

先妻の子

2006年12月21日 22:11

そんな父親に妊娠・結婚の報告に行ったんですね？それだけで充分に義務は果たしていると思います二十歳をすぎれば他人なんですから（笑他人に報告の義務も説教を受けるいわれもありませんから

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DV親の子さん、ありがとう

まろにいたまお

2006年12月21日 23:03

私もトピ主さんと同じような環境で育ちました。もう自立したいい大人になのに、離れて暮らしているのに今も時々傷ついた思い出が、何かの拍子に思い出されて苦しくて１人で泣いてしまうことがあります。それはずっと「父への憎しみ」だと思っていました。執念深い自分をずっと責め続けていました。でも、今日はじめてわかりました。想像もしていなかった自分が心の奥深いところいました。私ったら、ずっと父の愛を求めていたんだ。いまでも。なんだかちょっと自分で自分を　ぎゅっ　としてあげたくなりました。

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時間がかかるよ。

小春ドン

2006年12月22日 00:00

他の人も言っておられるように、まだお父さんにかわいがって貰いたいという気持ちがあるのだ思います。子供は親に愛情を求めるのが自然です・それがえられなかったことが、これまで尾を引いているのだと思います。　もうすぐお子様が生まれますよね。その子がトピさんをきちんとした大人の親にしてくれます。そうなったとき、自分の父親を１人の人間として見ることができるようになると思います。親は完全ではありません。それが理解でき、感情的にも許すことができるようになるには、自分が大人になるしかありません。それには時間がかかります。父親に目を向けるのではなく、生まれてくる子供にこころを向けましょう。　蛇足ですが、こども（孫）が生まれると父親はころりと変わり、よきじじになると思います。

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無理しないのが一番

ざりがに

2006年12月26日 23:48

うち解けるのは、まだ先で良いのではないでしょうか。男の気持ちは男しか分かりません。女の気持ちも女にしか分かりません。たとえ理解できても、１００％納得はできません。親世代とは、教育もイデオロギーも違います。もっと大きな違いが、親の親（祖父母）の戦争経験だったり・・・。違う家庭の、違う人生を歩む人と同じコトを追いかけなくて良いんじゃないですか。うちも様々な理由があって実父とは連絡を取ってません（母とは離婚）。私たち姉妹としては出来る限りのことを頑張りましたが、限界だったんです。知らない人は、好きなコト言います。自分をねじ曲げて、人生を犠牲に出来ませんから。子を選べませんし、親も選べません。

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距離をおきつづけましょう

うちも同じ

2006年12月27日 05:20

人ごととは思えず、書き込みました。姉も私も同じような扱いを受けてきました。愛された記憶は一回もありません。父は家族をどんなに傷つけても構わないと思っており、私たちはストレス解消のはけ口とされ、理不尽な説教や暴力が、家庭に日常的にありました。恐ろしい記憶ばかり・・そんな人をどう尊敬すればいいのでしょう？できれば距離をおき、必要な時だけ接触してください。親を尊敬できないことに罪悪感なんて持たなくていいのですよ。ご自分が親になったら、お子さんにとって完璧でいられない自分を見つめ、どんな人間も生殖的に親になれるのだと気づき、やがて醒めた気持ちで父親を許せるのかもしれません。許すことだけでもできたら、あなたの勝ちではないでしょうか。トピ主さんの心の傷のほうが心配です。毒親の連鎖を繰り返さないぞ、という強い意思を持ってください。トラウマと戦う苦しみのほうがむしろ長く深いので。

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お父さんも愛されたい

satou

2006年12月27日 12:00

トピ主さんがお父さんから、本当は愛されたかったように、お父さんも愛されたかったと思います。愛情があるので、つい相手の事が気になって、自分のもってる知識や経験から、がみがみと説教してしまうのです。でもいくら言っても感謝されてない事もたぶんわかっています。本当はおとうさんの言うとおりだね～。お父さんは立派だねと思ってなついて欲しいのです。でも反発されてるとわかっていたので、前回の離婚でも、お前が素直じゃないから離婚になったんだろう。だから殴られたんだろうと、自分と重ねて思っているのです。本当は娘に素直に甘えて欲しいのです。父親はどう接していいかわからないときに、えらそうな事を言って自分の力を示そうとします。そんなことしても尊敬されないのに、それが父親としての威厳だと思っています。ある意味かわいそうな悲しい存在です。そんな人でも家族のために働いてきたんですから憎まず、かわいそうな男と思って甘えてあげてください。

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精神的に独立していないのがすべての原因

夕凪

2006年12月27日 13:06

「もうとっくに成人して籍も抜き、一切経済的にも頼っていない私」と言いながら、自分のプライベートを頼りにならない父に逐一報告している。それに対して、最初から予想できる反応。許すことが出来ないと言っている。これっておかしいのでは？独立しているからこそ、頼りにならない相手にはプライベート言うのを避けるのが、独立した大人の反応ではないでしょうか？一生懸命事実を報告すれば、きっとわかってくれるというあまい考えから抜ければ、許せないなどという理不尽な感情から解放されるでしょう。精神的に親離れ出来ていない。というのが私の感想です。

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え、別に…

ゆき

2006年12月27日 13:11

許したりとか親しくしたり、って無理にしなくてもいいと思うのですが… 時間と距離をおくとまた違ってくるかもしれませんよ。自分の気持ちに素直に従う事、これがきっと楽になる方法だと思うのですがなかなか難しいですよね。私もこれができなくて苦しんでます。でももし今は許せない！って思うなら許さなくてもいいって思う。その内なるようになるさ、と考えるのもありなのかな、と思う今日この頃です。（ちなみに私は私を許せない！）そうそうとあるメルマガに一日一回「私は私を愛します（許します）私は他人を愛します（許します）」っていうといい、ってありました。私の文参考になってないかも…ごめんなさい。

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真に受けない

ころたん

2006年12月27日 16:53

茶化すつもりはないんですが・・・トピ主さん、真面目すぎるのかも。うちの一族には厳しい叔父がおり、小さい頃にはよく説教されていました。でも、いい大人になった今、昔と変わらず説教を続ける叔父に「おっちゃん、可愛いおじいちゃんにならんとあかんで～」とみんなでからかっています。ますますヒートアップする叔父に、私たちもますますおもしろがってからかう。この繰り返しです。そのうち年寄りの方が音をあげます。トピ主さんも、真に受けずに「あらあらお父さん、憎まれ口ばっかり叩いてると、寝たきりになるまで面倒みてあげないわよ」とからかってみてはいかがでしょう？

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諦める

かなちゃん

2006年12月27日 19:06

「許す」というのは、相手が謝罪して来たときの対応です。お父様が自分の態度を悪いとは思っていないのに許すも許さないもないでしょう。相手はたぶん今更変わりませんし、貴女の想いを理解する事もできないと思います。頭ごなしに物を言うことでしか人との接し方を知らないままに年を取ってしまったオッサンだと諦めて、「勝手に言ってろ」と突き放して考える事はできませんか？実父だと思うから優しい態度を期待してしまうんです。心に刺さったトゲはなかなか抜けませんが、私は親に期待しなくなって楽になりましたよ。あまり喜ばしい形ではありませんが、そういう「親離れ」もあるかと思います。

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私も同じ事を思っていました

みかん

2006年12月28日 06:46

私の父も人間として尊敬できない人です。成人まで育てたんだから、もう親の義務は果たしたと言って、その後のことには一切関与しない姿勢です。たとえば結婚の両家顔合わせ、結納、産後に実家に帰るのも私が頼み込んでお願いしてもすべて断られ、夫や夫の両親に「みかんさんがかわいそう」と同情されるほどです。（結婚式だけは来てくれました。）母は父に逆らえません。父は、お金のかかることは当然嫌ですが、人のためには一歩も動きたくない人なのです。親戚のお葬式も平気で欠席します。親戚からも白い目で見られています。父の母（わたしにとっては祖母）が高齢で一人で住んでいるのですが、全く近寄りもせず放ったらかしです。私には母が倒れたとか自分が困った時だけ助けを求めてきます。母がかわいそうなので助けにいきます。しかしそのことで私が父に少しでも意見を言うと、キレて「お前とは縁を切る、二度と帰ってくるな」と言います。それでも暴力もふるわず私を育ててくれたのだから、感謝しなければいけないのかな、感謝できない私に問題があるのでは、と言う気持ちが私を時々苦しめます。

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頭でも理解する事ないと

トト

2006年12月29日 19:32

思うけど・・？心で理解できない事をなんで頭で無理やり理解して納得しようとするのか意味がいまいちわからず、すいません。あとハタチ過ぎたら他人って言うならもう死んだと思っていいんじゃない？父はもういないと思えって事じゃん。こういうの読むとさ、結局大好きでそいつの期待に答えちゃっていい子になってるけど、それが辛いだけでは？って思うんだよね。言い方変になるけど、人間なんか自分勝手つうか、そんないいもんじゃないと思うが。自分が好きで当たり前、けなす人間は嫌いで当たり前なんだよ。許せない忘れられないっていじめられた子がよく書き込みしてるけど。相手からの否定を受け入れてるからそう思うんじゃないかと思うんだが。食い物も与えられずに命を奪われてる子供とは違うんだからさ。戦って自分を守れって思うんだよな。犠牲にナルのはナルシスト。

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ありがとうございます・１

マリ

2006年12月30日 00:18

トピ主です。結婚やおなかの子供のことでゴタゴタとしていて、なかなかこられなくてすみません。みなさんのご意見、とても嬉しく読ませていただきました。 > DV親の子さん本当に、その通りなのだと思います。私は父に愛されたくて仕方がなく、周囲の友人で両親と仲が良い子が多かったので、いつもうらやましく思っていました。父と私はよく似ていて、不器用ながら父も私を愛してくれているのだろうということも感じるために、余計に苦しむ気持ちがあります。「毒になる親」、読んでみます。ありがとうございました。レスを読んで、少し気持ちが軽くなりました。 > ねぇねぇさんありがとうございます。大切な時期だというのに、こんなことで気持ちが波立つのはよくないですよね。少しずつ、距離をおければと思います。

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ありがとうございます・２

マリ

2006年12月30日 00:22

> TOCさんそうですね。なんだかんだいって、私の方が「娘としての義理」を果たそうとしてしまうのかもしれないと思います。本当に離れるなら、まるで連絡をとらず、好きにすればいいのですが…。許せない、と思い続けることは苦しいですよね。もっと時間が経てば…と思うのですが、本当に、許したいと思ってはフラッシュバックのように悲しかったことや悔しかったことがよみがえり、いつまでも苦しい気持ちが続いています。幸い、今度の夫となる人が本当に優しく、彼といれば少しずつ許せるようになるかもしれません。ありがとうございます。 > 分かるさん本当の家族は……のところでハッとしました。どうしても私は「親だから」と気持ちで切り離せずにいたのですが、そのとおりですよね。自分の子供や夫を大切にすることで、少しずつ両親との距離感も上手になればと思います。ありがとうございます。

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ありがとうございます・3

マリ

2006年12月30日 00:26

> 先妻の子さんありがとうございます。報告に行ったときも、相当ひどいことを言われました。そのくせ、「里帰りで生め」だとか、断れば「お前に子育てなんて無理だ」とか、本当に疲れてしまい、これで最後だと思いました。心強い言葉、ありがとうございます。私ももう少し、強くなりたいと思います。 > まろにいたまおさん本当にそうなんですよね。我ながら執念深いとは思いつつも、ふとしたときにフラッシュバックしてはたまらなくなる。これって本当に、自分ではどうしようもなくて……。できることなら、子供の頃の自分に会って、抱きしめてあげたいとよく思います。父に甘えてみてごらん、とも思います。ありがとうございます。 >　小春ドンさんありがとうございます。時間がかかりますよね。私は、こんな父を許せないままの自分が親になれるかとても不安になってしまったのですが、小春ドンさんの書き込みで、少しずつ親になればいいのか、と安堵しました。少なくとも、たくさん抱きしめてあげる母親になりたいと思います。

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ありがとうございます・4

マリ

2006年12月30日 00:36

> ざりがにさんありがとうございます。時間はかかると思いますが、うまく距離をつかめるように、練習できればと思います。 > うちも同じさん連鎖を繰り返さないぞ、という言葉、本当にいま私が願っていることです。私自身がどれだけ子供を愛したいと願っても、子供と私との関係が同じようになってしまったらどうしよう、いろんなことを考えてしまいます。罪悪感などもたなくていい…という言葉、とても心を落ち着かせてくれました。ありがとうございます。 > satouさん本当に、その通りだと思います。父と私はとてもよく似ていて、だから父は私を見ていていらつくのだと思いますし、否定し続けてきたのかもしれません。父も不器用で、私も不器用で…。一度こじれてしまって、もういまさら直して一から、とはいきませんが、うまいつきあいかたを見つけられればとは思います。ありがとうございます。

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ありがとうございます・5

マリ

2006年12月30日 00:37

> 夕凪さんわかってほしい、と思っているわけではありません。ただ現在自立しているとはいえ、これまで生んで育ててくれたのはやはり両親で、私自身が親になった今、いくら許せなくても一人で育ってきた顔をして、結婚であるとか出産であるとか、そういう最低限なことを報告もしないということはできないと思っています。それはおなかの中の子供にも、そして夫にも申し訳ないと思うので。許せないことは、理不尽でしょうか？どのあたりが理不尽だと思われますか？ > ゆきさんありがとうございます。「私は私を愛します（許します）私は他人を愛します（許します）」これができたら、本当にどんなにか幸せでしょう。思うだけでも違うのでしょうね。自分自身を愛するというのも難しいですが、子供がそれを教えてくれてきている気がしています。

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ありがとうございます・6

マリ

2006年12月30日 00:42

> ころたんさんそうですね（笑）本当に、頭が固いのかもしれないと思います。父に対しても、そんなふうに接することができればいいのですが。いままでそんなふうに甘えるようにからかったことが一度あったのですが、そのときは「親にその態度は」と怒鳴られ、以来、怖くてとてもいえません。ころたんさんやご家族をうらやましく思います。あと１０年くらいしたら、大丈夫になれるかもしれませんね。ありがとうございます。 > かなちゃんさん親に期待しない、これが私の課題だと思いました。親を憎むような、うらむような気持ちでいながら、それでもやっぱり愛されたいと思ってしまっているのでしょうね。少しずつ、親離れできればと思います。ありがとうございます。

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ありがとうございます・6

マリ

2006年12月30日 00:43

> みかんさん本当に、親、といっても色々な親がいますよね。みかんさんもおつらかったでしょう。「育ててくれたのだから感謝しなくてはならないのだろうか」という気持ちが、痛いほどわかります。そういう気持ちと、それができない自分はおかしいんだろうか、という気持ち、周囲の普通の幸せな家庭を見たときの「どうしてうちはこうじゃないんだろう」という気持ちなど、ひとつひとつに消化不良を起こしてしまって・・・。私も少しずつ、頑張ります。つらい経験を書いてくださって、ありがとうございました。みなさん、ありがとうございました。

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