親の介護、自分でみるかホームか

レス23

（トピ主 1 ）

🙂

芽衣子

2013年09月02日 21:25

話題

『三男嫁なのに介護することに…』というトピックを読み、夫と親の介護について話してみました。実際は当分介護の必要はないと思われます。・要介護なのは自分の親で、実子がする。　お互い兄弟もいるが条件が異なるので、自分のみですると想定。　※うちは共稼ぎで片方が辞めても生活は維持できます。・「これは病院かホームじゃないと不可能」という重い介護ではないが、　一人で生活することはできない。（お風呂、食事、トイレとか）・親の希望は『どちらでも良い』ということにするとい条件で仮想の話をしたのですが、私「知識や技術があり器具や施設もあるプロ（ホーム）に任せたほうが親にもいい。　　自分がきめ細やかに見る自信がない。こちらも疲弊してぎすぎすしそうで怖い」夫「それはあまりに冷たい。家族が見るべきだし家で暮らさせるべき。　　プロとはいえ他人に任せてものみたいに扱われたらいやだ。」と意見が真っ向から別れました。私は「しっかり稼いでいいホームにお願いすれば安心だし親にとってもいいはず」と思っていたのですが夫に「そんなに薄情だと思わなかった、正直ひいた。君の親が要介護になっても　　　ホームには入れさせない。僕が見る」と涙目で言われてしまいました・・・どちらが合っている、間違っているということはないと思うのですが他の方の意見も聞いてみたいなと思いました。状況、条件はいろいろ違うとは思いますが、介護に関してどう思われますか？

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机上の空論ですね

青葉

2013年09月03日 11:34

トピ主夫さんは家事はどの程度お出来になるのでしょうか？介護経験は？　また要介護者との生活は？それらが十分にあるのに一人で介護出来るというのなら凄いと尊敬します。とても大変で、一人では無理だと思いますよ。少しネット検索すれば、ご苦労されている皆様の話を読む事が出来ると思います。我が家の場合は夫の父母は二人暮らしをしていましたが、自宅での生活が無理になり、老人ホームへ入居しました。私の父は要介護状態になる事なく亡くなり、母は元気に一人暮らししています。この先、介護が必要となったら老人ホームへ入って貰います。施設の方が入居者を物のように扱うという考えは大変失礼だと思います。

トピ内ID：6756198471

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介護士です。

🐤

piyopiyo

2013年09月03日 12:52

実際その時が来ないと分からないかなと思います。介護をする人達の状況も変化しますから。私は出来る限り家で親をみる予定でいます。ただし、福祉のサービスを上手に活用しながら。私は今までの人生の中で１０代の時から覚悟を決めていました。なぜなら思春期の頃に祖母の介護を考える機会があったからです。私の家は本家なので祖母と同居でした。祖母の介護が必要になった時にいろいろありました。お金にまつわる事、親戚の考え、世間体、精神的な事、それまでの家族の関係など。今は福祉のサービスも考え方も広がってきていますし、情熱のある介護士もたくさんいます（変な介護士もいますが）。そこらへんは見極めて、合わなかったらケアマネさんと相談してサービスを変更すればいいと思います。施設にいるお年寄りの本音は「家にいたい」「家に帰りたい」がほとんどです。私達介護士は家族的な愛情をお年寄りに持つ事はできません。プロとして仕事をするのみです。在宅での介護が難しくなったら施設（か病院）に入ってもらい週１～週３、できるのであれば毎日通います。

トピ内ID：6713861282

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両親ともにホームです

🐱

ねこいのち

2013年09月03日 14:09

既婚です。突然両親ともに介護が必要になりました。二人とも現在有料老人ホームです。夫の両親も介護が必要です。１人はホーム（国の）、１人は在宅でヘルパーさんに来てもらって暮らしています。結婚当時は両方の親の面倒を見るつもりでした。でも現実を目の当たりにして４人を１人で見るのは無理だと気づきました（他の兄弟なし）母には少し前から介護が必要になったらホームへと話していました。当初は冷たいと言っていましたが、現在ホームでいろんな家族を見ていて、介護はやはり大変で下手すると共倒れになることに気付いたそうです。これでよかったのだと。トピ主さんの夫様は現実をわかっていらっしゃらないのではないかと思います。余命宣告されているのなら話は別ですが、どこまで続くかわからない介護生活に自分の残りの人生をすべて捧げられますか？仕事を辞めて、何年も何年も介護して、やっと終わった暁にはすでに再就職は無理な年になっているかもしれない。人生狂いますよ。もちろん、そうならない場合もあるとは思いますが。在宅で介護されている方を心から尊敬しています。私には無理です。

トピ内ID：9058323073

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甘すぎる

🐶

52歳主婦

2013年09月03日 15:30

>夫に「そんなに薄情だと思わなかった、正直ひいた。君の親が要介護になっても >　　　ホームには入れさせない。僕が見る」と涙目で言われてしまいました・・・そんな事は、今時点では「介護は将来の事、現実的で無い絵空事」だから言えるのです。 24時間徘徊・奇声・暴言・暴力・・・などになってから「そんな薄情とは思わなかった。僕が看る」と、もう一度言って貰いましょう。何を甘い事を言っているんだか。まあ「介護」をご存じ無いから仕方ないでしょうが・・。

トピ内ID：3370155469

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変に細かくてすみません

さんぴん茶

2013年09月03日 15:30

家族の助けがあったとしても24時間密室介護は私には無理なので、介護はヘルパーさんか施設に任せることを望んでいます。資金があれば自宅にヘルパーさんをたくさん頼めます。家族は話し相手。施設の場合は手薄になりますが、同居以外の家族も気軽に面会に行かれます。お風呂は自宅介護ならデイサービスか巡回でしょうか。施設でもたぶん頻度は同じくらい。食事は配食サービスとヘルパーさんに介助をお願いするとして、自宅なら少しの工夫で普通のご飯を食べられるときに、施設では刻みやとろみになってしまう場合には迷います。もうひとつ迷うのは、介助があればお手洗いを使える場合です。施設では人手の都合で穿かせてしまうことがあるなら自宅でがんばりたい、難しいです。いいホームに入れるだけの経済的な準備をした上で「僕が見る」と言う人にがんばってもらえば、がんばり通せれば親子とも満足で、根を上げても当然ですから、僕にはできないと納得の上でホームに引っ越せばいいと思います。負担の少ない施設は長い順番待ちでも民間のいいホームなら入りやすいと今の時点では考えられますから、限界までがんばる手もあると思います。

トピ内ID：1059220193

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シミュレーションは悪くない？　どうしても話がきれいごとになる

その時は

2013年09月03日 17:18

＞私は「しっかり稼いでいいホーム条件親4人のうち　二人がホームの場合月々　￥20万X２人＝￥40万円X12か月＝￥４８０万円　10年で￥４８００万円　入居一時金は別途　　ほとんど無理。実際に入るといろんな名目でお金がかかる＞夫に「そんなに薄情だと思わなかった仕事に逃げないで　自由がきく職に転職して　なおかつ十分な収入がある　　ほとんど無理。自分で介護しないで言うだけ番長　きれいごとなら小学生でも言える条件軽い認知症で実の女親入浴やトイレのお世話はできない息子は　娘が実の父のおむつ替えも難しい　　　　　　　　　　　　　　　　　　ほとんど無理。第一親の汚れたパンツを洗ったことがあるのか？結局　親が嫌うとかで人任せ　最初は訪問介護　あとはホーム探し物事を断定して言うと　責任は自分で負うしかないなったらなったでやるしかないつましい生活で　たくわえをする親には朝晩に散歩してもらう兄弟や金持ちの身内がいれば頼る決して率先して口を開かない

トピ内ID：1266169683

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貴女の考えが現実的です

経験者

2013年09月03日 17:18

涙目で言ったとの事ですので貴女の夫は心から信じてそう言っているのだと思いますが、経験者から言わせれば貴女の夫の言っている事は全くの甘ちゃんです。現実はどちらの親でも無理があります。貴女の考えが現実的です。

トピ内ID：8461086855

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ご亭主に言ってやりなさい

😠

ホットマウス

2013年09月03日 17:18

『介護の実態を知らなすぎる』ってね。感情論で介護が出来るなら、介護心中なんて存在しないんですよ。認知症と癌を併発され、具合がおかしいから病院へ…と思っても、在宅だと緊急でなければなかなか入れないのですよ。一人にするのは不安だし、かといって仕事を辞めるわけにもいかないし…って、数年前亡くなったうちの父の話。ちなみに私は独身。でも一時は本当に仕事を辞めなきゃいけないのかも…と悩みました。きっとここで辞めたらそれこそ本当に心中してたんじゃないかと。『施設なんて可哀想』なんて、実態を知らない人が垂れる夢見がちな戯言です。介護はきれい事じゃやっていけないのです。涙目？笑わせます。介護に疲れたら涙も出ませんよ。

トピ内ID：3632671984

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2択なのがおかしいのですよ

はげDEオジサン

2013年09月03日 18:26

器具に関しては微妙です。ベッドやツリー（？）などはリースの方が新しい物が合ったりします。しかも意外と安いですよリハビリ系のだと広さが必要ですから施設が有利ですね。知識や技術の範囲が曖昧過ぎです。肉体的なリハビリのトレーナーとドクターでは意味が違うのと一緒です。何よりも〉親の希望は『どちらでも良い』ということにする基本あり得ない選択だと思いますよ。病気で末期だったり、認知症だったりと様々です。希望がない＝意識がないか思考能力が欠如しているかだと思います。なのでこれを条件に当てはめるのは不合理だと思います。介護に関しては当事者の意見を聞いたうえで、対応できる事を選び選択するしかないと思います。〉こちらも疲弊してぎすぎすしそうで怖い大なり小なり、肉体的だったり精神的だったり経済的だったり、絶対疲弊しますし、後悔もしますよ。それが嫌なら一人で生きてください。私は義理の親の介護もしましたよ。当然いろいろ疲弊しました。ですが、嫌々介護はしませんでした。貴方からは「介護をするのが嫌」って感じを受けます。そんな人に介護されるのは嫌ですね。

トピ内ID：6041454264

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今からそんな話をするだけ無駄

aki

2013年09月03日 18:26

ご主人トピ主さんの親の面倒だってみるなんて言ってますが、口だけです。本当は自分の親のことしか考えていません。今からそういう話をするのは現実的ではないです。なぜなら、親がだんだん元気が無くなり、記憶もあいまいになり、性格も頑固になったり、子供のお荷物状態に親がなる姿が全然想像できない状況で、面倒みると言っても、現実的な話し合いなどできるわけがないからです。こういう話は、嫁が夫の親の面倒みたくないときに、夫に前もって、私は面倒みない宣言するために話すようなもの。夫婦間に亀裂が入って当たり前の話です。プロのほうが手厚くやってくれるなんていくら言っても、身内は施設はかわいそう。自分のそばにおいてあげたい。としか考えません。実際に年をとった親をみる大変さなんてそのときにならないとわからないからです。だからこういう話はそのときになってから対応を考えるしかないのです。ご主人が家事をまったくしない人なら、同居って、ただそばにいて、ときどき話し相手になること。くらいにしか考えないものです。その話し相手にすらなれないでしょうけど。同居したらイライラしてすぐに音を上げますよ。

トピ内ID：6273073474

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施設の介護員をしています。

しろふくろう

2013年09月03日 18:26

特養老人ホームで介護員をしています。私も今は元気ですが８０歳近い両親がいますので近い将来の介護の話は他人事ではありません。施設か自宅かと考えておられますが、在宅サービスを利用しながらご自宅で介護をされる方法もあります。生活全般に介助が必要なのではなく、一部に手助けが必要な程度ならばショートステイやデイサービスを利用して自宅での介護も無理なくできる場合もあります。在宅サービスを利用していても介護が長期になれば、精神的体力的にきつくなっていくこともあります。本人の状態も徐々に落ちていきます。いつかは入所、と考えつつ（入所申し込みだけは早めにしておいて）出来る範囲の自宅介護をする、というのはどうでしょうか。ショートステイを利用して施設の対応を見れば「施設入所が薄情、かわいそう」という考えも変わると思われます。親も自分もできるだけ満足する、後悔しない、介護が出来るかどうかはやってみなければ、またやってみてもわからないとは思います。

トピ内ID：1941854528

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主さんに同意

はなみずき

2013年09月03日 22:11

主さんの旦那さんは介護の大変さが分かってないですね。私が高校生の頃は今のように介護保険等なにもなく、ほとんどが家で介護してました。認知症が酷い祖父母は、寒いといい、畳の上で新聞を燃やし、窓から排泄物をまいていました。夜は徘徊も始まり、一時も目が離せない状態でした。母が一人で見てましたが地獄のようだったと言います。それが5年も続きました。主さんの旦那さん、そんな介護できますか？

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まさに今

ウラン

2013年09月03日 22:11

姑が要介護状態です。ヘルパーさんの手を借り、日曜日は夫が世話をしにいきます。私は自分の両親をみる。これは何年も前に話し合いました。そして先日夜中姑がベッドから落ちけがをしました。昼ヘルパーさんが車で発見されす。救急車で搬送。普通なら私を責める人もいるかもしれませんが主人は一言別にすんでる以上こういうこともあり得る、しかたない。でした。そして病院の先生にどこか施設を紹介してほしいと言いました。私も主人も舅がなくなってから、一緒には住めないから自分がどうするかちゃんと考えるようにと言ってきました。何もしなかった結果がこれです。主人は姑にはっきりと言ったようですが。いやなら自立できるようにしっかりリハビリしろと。甘えだすと際限なく甘える人であるとわかっているので突き放したようです。家に帰りたいなら足腰のリハビリをして転ばないように体重も減らせ。地道にリハビリだと（なにせ平均体重より２５キロも重く自力でしっかり歩けない、ダイエットしろと言われてもしない）一応は主人がメインですね、私は入院中に行くだけです。一週間に数時間ならいいが毎日はできませんといってるので。

トピ内ID：9642938457

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ありがとうございます

🙂

芽衣子トピ主

2013年09月03日 23:29

ありがとうございました。ねこいのちさんまで拝見しました。私たちはリアルではないのでなにかを調べた訳でもなく、極端な意見しか出せなかったのもありますが、無知ですね… 「なるほど」というご意見ばかりで何度も読み返しました。聞いてみてよかったです。夫婦で話題にしてみてよかったとも思います。質問頂いたことをお答えさせて頂きます。夫は家事は問題なくできます。お互いの介護経験ですが、義母を手伝いながら義祖母を看取ったことがあるようですが、彼がメインで介護をしていた訳ではないはずです。私も、祖母の介護をする母の手伝い程度しかしてません。お互い長期間の介護にはならず、母が疲れ果てて介護地獄…というようなものは見ていません。仕事はどちらかが働いていれば復職しなくても問題はありません。するとしたら長期間ブランクがあいても夫は復職可ですが私は同条件での復職は難しいと思います。そういうところも意見に反映されてるのだと思います。

トピ内ID：3649101849

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自宅介護は無理

オレンジ

2013年09月04日 11:52

大学一年の時、父の知人のお家に一年下宿していたことがあるのですが、もう大変そうでした。その当時、娘さん（５０代）がお父さん（８０代）の介護をしていたのですが、５０代なのに７０代に見えましたもの。苦労で老けてしまって… お父さんは私に向かって「もう死にたい」と泣くし… 娘さんがお茶の用意をするために席を立った時にです。いたたまれなかったので、一年でアパートに移りました。

トピ内ID：0739445985

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介護職側の意見です

りりこ

2013年09月04日 17:26

介護の仕事をしているものです。正直な話、24時間終わりのない介護を続けるのはとても難しいことだと思います。仕事だから、他人だから、利用者様に優しく明るく接する自分がいます。仮に辛いなと思っても、私はこの勤務が終われば帰宅し、一度リセットできます。しかし、これが自分の身内だったら、24時間ずっと面倒を見なくてはいけないことになったら、きつい言葉をかけてしまったり、嫌な態度を取ってしまう可能性もあると思います。利用者様のご家族様を見ていると、やはり身内に厳しい方々（いい意味でも悪い意味でも）が多く見受けられます。施設に預けっぱなしが嫌だとご主人が仰るのでしたら、老人保健施設などのご利用はいかがでしょうか？ 3ヶ月施設でリハビリなどをして身体能力維持をし、退所後3ヶ月はご自宅でデイサービスなどを利用しながら介護をする。そしてまた3ヶ月後に施設に入所…の繰り返しになりますが、このような形をとっているご家族様も多いですよ。まぁ、ご主人が途中で根を上げなければ…の話になりますが。認知症が進んだり、自分で立ち上がり・移動・排泄・食事が出来ない方を介護のは大変だと思います。

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たぶん

セブン

2013年09月04日 18:25

＞「これは病院かホームじゃないと不可能」という重い介護ではないが、＞一人で生活することはできない。（お風呂、食事、トイレとか）現実問題として、こういう条件は難しいんですよ。家でデイサービスなども利用しながら家族でみるか、家でヘルパーさんや訪問介護を受けるか、そういう感じになってしまうんです。案外介護度が重いほうが病院やホームにも入りやすいです。もちろん、元気なうちから入れるホームもありますが、そういうホームは月の利用料が高いです。月２０万前後はしますよ。結局、今からあれこれ考えてもどうしようもないと思います。まだまだ先の話ですよね？ご両親（どちらも）の老いていく状況に合わせて少しずつ考えていく方が現実的ですよ。

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夫がみればいいじゃない

スケルター

2013年09月04日 21:11

介護に夢でも見てるんでしょう。ま、介護始まったとたんに亡くなってしまったとか。そういうある意味幸運なこともありますからね。ただ、介護始まってすぐ亡くなった場合は、仕事辞めてたら復帰が大変とういう点では、トピ主さんは辞めるべきではないですし。元気なまま年寄りになり、いざ介護だ！となったら、トピ主さん達も年寄りで老々介護な状態かもしれませんものね。確かに家で世話できる程度の人もいます。ヘルパーも頼めるし。介護がラクなら介護心中や、介護殺人があるわけないですね。寝たきりで、認知症で、生きているのか死んでいるのか、という状態だったり。認知症だけど体は元気で「うちの家族はご飯をくれない」と近所でわめいたり、俳諧して迷子になったり、「うちの家には泥棒がいる」と警察を呼んだり。寝たきりだけど頭は元気で「死にたい死にたい」「私だけが不幸だ」「お前は私の痛みも苦労もわからない」と、休みなく３６５日ほぼ２０時間聞かされ続けたり（これ我が家です、聞かされ続けた家族は倒れて救急車で運ばれました）その場合でもちゃんと家で見てくれるのかしら。

トピ内ID：5416468738

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最期を迎えるその時に後悔なきよう…

こたまま

2013年09月05日 15:06

介護職です。ご主人の言うことも、トピ主さんの主張もわかる気がします。私は姉がいますが、仕事柄、両親の介護の方針については、一任されています。事あるごとに、両親には「物忘れがひどくなったら施設入れるからよろしく」と言ってあります。でも実際には、そんなに簡単に「入所」という決断ができるとは思っていません。親を大切に思えば思うほど、本当にこれでいいのか？という葛藤が生まれます。でも、一番葛藤するのは本人だということを、忘れないであげてください。住み慣れた家を離れることは、どれほどのストレスでしょうか。家で使用していた家具を持ち込める施設などもありますが、どう頑張ってもそこは「家」ではないわけです。以前、研修で「施設に入る高齢者は、大切ものを捨ててくる。家族、友人、家、ふるさと、思い出etc…」という話を聞きました。極端だなとも思いましたが、家を離れるのはそういうことなのかもしれないと最近思います。個人的には、「できる限り在宅だがいざというときは施設やむなしという考えです。今回のお話合いが、将来を考えるきっかけとなり、最期を迎えるその時に、悔いの残らないことを願います。

トピ内ID：5260839628

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負担のかからない方法で

✨

ビー玉

2013年09月05日 18:36

実際その時になってみないとわかりませんが、うちも夫婦で介護についてはなんとなく話していますが幸い考え方の方向は同じです。介護する側が疲労困憊して倒れる、精神的に追い詰められるような介護はしない、ということです。だから、自分で見るかホームかの２択ではなく、その時の親の状態、自分たちの状況、選べる選択肢の状況で、出来るだけ合理的な方法を選ぼうという考えです。薄情とかかわいそうとかいう感情論で行動して介護する側が倒れたら、周囲に迷惑をかけてしまいかねません。一番リスクが大きそうだなと感じるのは、老老介護、老親と子の二人暮らしでの介護など、介護する側とされる側二人だけで孤立した状態のケース。介護疲れで無理心中や親を殺めるなど、悲しいニュースを見るたび、育児と同じで孤立してしまうとダメなんだな、もっと周囲にヘルプを求めたほうがいいんだなと感じてます。

トピ内ID：8492135585

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続きですが、夫もそうでした

🐶

52歳主婦

2013年09月07日 15:24

8-10年前に、長男教徒の夫が「そろそろ同居かなあ」と言い出した時に。「あ、ムリ。私には同居介護は無理だ」と返事した時に、夫は蒼白になり「冷たい」と涙目に。その後、舅姑よりも私の実両親が二人同時に介護５になり。アルツハイマーになり暴言、暴力、不潔。娘の顔を見て奇声。落ち着いてからも、手で箸もスプーンも持てない、咀嚼に時間かかる、飲み込み辛い老人に食事をさせるのに、一回の食事に二時間とか余裕ですよ。食事は一日に三回。短期入院した精神病院の認知症病棟にも、見舞いには夫を連れて行きました。あれだけ頑固に長男教の信者だった夫も、一目で「無理。絶対に無理。ムリムリムリ」翌週、介護付老人施設のパンフレットを集め、自分の両親に持って行きましたよ。「こういう所、今から探した方がいいよ」の言葉を添えて。いきなり息子からそんな事を言われ、どれだけ辛かったかとは思いますが、でも無理なのです。実親だから出来ましたから。それでも黒い感情が湧く毎日でしたから。

トピ内ID：3370155469

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まさしく、母がその状態です

ぷよぷよ

2014年02月06日 16:28

＞病院かホームじゃないと不可能」という重い介護ではないが、＞一人で生活することはできない。（お風呂、食事、トイレとか）という状況ですで、自宅で介護です。（実母、私は独身の次女です。）要介護２で、ほぼ毎日、ヘルパーさん、訪問リハビリを活用し、週1回でデイケアを利用。時々、ショートを利用しています。トピさんが書いておられるように状況によって異なると思いますが、自宅介護をしようと思えるのは ○風呂・トイレ・洗面所をバリアフリーに改修済 ○性格が内気で自宅に来られるヘルパーさんや訓練の先生とは話すが、デイケアなでは1日だまっている。 ○自宅なら、慣れているので、簡単なこと（着替え。食事の準備・片付）ができるが、外では無理。 ○母自身が在宅を希望。 ○私は自宅で仕事をしている。なので、もうしばらく在宅で見ようと思っています。介護施設ではいろんなことをやっていただけて家族も母も楽ですが、反対に母の体も頭も衰えていくと思っています。私が病気になると困るので、ショートなども利用して慣れてもらっています。

トピ内ID：2135696658

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現場の人の意見が一番現実的

同居嫁

2014年02月07日 16:55

介護に関わる方々のレスがほぼ一致していることが印象的です。ショートステイやデイサービスを利用しつつ自宅で看るというレスが。私は義親、実親、両方の世話をすることになりそうですが、基本その方針で行きたいと思ってます。もちろん、何とか看れそうなレベルの介護ならという条件付きですが。介護される本人が「どちらでも良い」はあり得ないでしょう。気を使って本音を言わないだけだと思います。

トピ内ID：6208422779

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