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遺産は要らないから介護はしないでいいの？

レス90
（トピ主 15 ）
🙂
いちごパイ
話題
親の遺産などなくても何も困らない経済状況にありますが、責任として介護をしています。 直接介護してるのではなく病院やホームに入れるなど費用のかかることは全てお金を出しています。 日用品の調達などの世話、送迎なども仕事を休んでやっています。 その代わり遺産相続は全額私です。 これは価値ある資産を守り適切に管理執り行うためでもあります。 私利私欲のためではありません。 兄弟は「高級な施設に入れてあげるほどのお金はない」と言って介護に関わろうとはしませんし、 お金も出そうとしません。 相続が全額私になっていることも知っているのか知らないのか…。 遺産には興味がないようでそれはちょうどよかったですが…。 環境の悪い格安のホームでなくそれなりのホームに入れることを決めたのは私ですし、 うちは兄弟で収入に格差があるのでそれでもいいと思っています。 貧困に喘ぐ兄弟に任せていたら環境の悪いホームや病院で今頃亡くなっていたかもしれません。 私は遺産が欲しいとか土地家屋が欲しいとか そんなことのために介護をしているのではありません。 一番納得いかないのは肝心の親からの感謝がないことです。 一般的な家庭に比べてずいぶんいい環境に入れてあげていると思いますが、文句ばかりで虚しくなります。 いったい、介護って親って何なんでしょうか。 小町には介護世代も多いはずなので皆さんのご意見をお聞きしてみたいです。

トピ内ID：cc01121d6c5e56c9

#お金
#介護

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親に資産があるなら

🙂
KM
親に資産があるならそのお金でかかる費用を賄いましょう。 資産が残ると相続の際に掌を返して権利を主張する人がいます。 残さないのが一番クリアですよ。

トピ内ID：16d6b8941afc22da

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自分で決めた事ならしょうがない

🙂
50代
親からの感謝がなくても、きょうだいから何か言われても、良いホームにいれた事も、全てトピ主さんが決めた事ですよね？しょうがないのでは。 私は親の介護はしません。手を出したもの負けですし、兄がかなりの援助を受けているので丸投げします。でも遺産はしっかり貰います。遺言に書かれていても遺留分はありますし、わざわざ放棄はしません。貰えるものは貰います。

トピ内ID：4f25e55c09d9251d

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全額私って言ってるけど大丈夫？

🙂
むっちりもっちり
遺言状に全額あなたに渡すって書いてあったとしても 子には遺留分減殺請求権があるから 全額あなたのものにはならないよ 今は放棄するって言ってても実際その時になったら どうするだろうね 配偶者もいるだろうからどう変わるかわからないよ 介護など手を出さなかった兄弟ほど 権利を主張するよ 親の資産から介護費用出した方がいいと思うけどね

トピ内ID：044ed7ebefdd28ac

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相続の心配ありがとうございます

🙂
いちごパイ トピ主
そのあたりは抜かりないです。 そのためにいろいろと手を打ってきました。 兄弟が何か出来るというならむしろ楽しみです。 正々堂々と受けて立ちますよ。

トピ内ID：cc01121d6c5e56c9

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どんな文句なのか

🙂
ゆゆ
文句の内容が気になります。 ホームが合ってないのかもしれません。 高いホーム＝いい(合う)ホームとも限らないので少し気がかりです。 義父は25万円くらいのとこに入って気に入って過ごしてます。 もう少し高いとこも含めて色々見たりしてそこになりました。 元から怒りっぽいとか、認知症の症状で怒りっぽくなってるとか、そういうのも考えられます。 あまり抱え込まず施設の人に「色々してやってるのに文句ばかりでつらいよ」と相談してみてもいいし、ご兄弟にも「支払いとかはこっちでやるから気兼ねなく顔見せに行ってあげて」って言ってあげてはどうでしょうか。 お義父さんには「そうだね、辛いんだね、不満があるだね」ときいてあげてください。 受け止めてくれる人がいるだけでも気持ち穏やかになると思います。 お疲れ様です。

トピ内ID：d2dad2f23f580195

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遺言書あるのですか?

😒
ウズベキスタン
トピ主に全額財産を相続させるという、公的に認められる遺言書がなければご兄弟と、平等に分割になりますが?無論トピ主さんが負担した介護費用は、領収書等があれば差っ引いた分が。 遺言書があっても遺留分は、渡さないといけないですよね? 呑気な事をこちらで書いてきないで、しっかりと公的な処理をしておいたらいかがですか? 多くの場合、何もしない子どもほど、親の財産を狙ってる?

トピ内ID：cc35a74958f9c371

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皆がそう言い出したらどうなるの？

🙂
いちごパイ トピ主
このご時世遺産など残さずに亡くなる方も多いですから遺産などもらえなくても介護をしてる方はたくさんいます。 私の兄弟たちのように「遺産がもらえないから介護はしない」などと皆が言い出したらどうなるのだろうか？ 仮に私が「遺産なんかいらないからもうあんたたちで介護しなさいよ」 兄弟たちに申し渡したら、どういうことになるでしょう。 実際私は遺産などもらわなくても何も困ることなどありません。 彼らで出来る範囲の費用負担で施設に入れる…？ 私が経済的に豊かだから母の生活が維持出来てることをもっと考えて欲しいです。 (実母の介護をしています) 施設に入れていると言っても日用品の買い出し、 通院の送迎など人力が必要なことはいくらでもあります。 こちらがカネを出している分、せめて人力でできることは兄弟たちもやるべきではないのか？ と思う私はおかしいのでしょうか？

トピ内ID：cc01121d6c5e56c9

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トピ主さんと兄弟との人間関係による

🙂
シグナル
トピ主さんが介護から降りたら降りたで、 兄弟たちで、するようにすると思う。 うちの父とその兄姉妹はそうだった。 祖母をみていた父がしんどくなって祖母の世話を放棄したら、 父の兄姉妹は最低のレベルの施設に祖母を入れて、相続は規定通り。 誰もそれについて何も言わなかった。 父と兄姉妹はとても仲が悪かったので、話し合いにもならなかった。 結局人はできることしかできないし、したいと思うようにしかしない。 そして介護については、兄弟姉妹のそれまでの関係性によっていると思う。 たとえ兄弟仲が良くても拗れる場合は拗れるのだから。 トピ主さんと兄弟が話し合えない兄弟姉妹だったとしたら、それまで。 兄弟姉妹がやるべきと思っても、そう言っても、 今までの人間関係がうまく行っていないのなら、 正しいとか正しく無いとかとには関係無い。 誰にも響かないと思う。 トピ主さんが自分に感謝して欲しい、介護を分担して欲しいと思うのなら、 兄弟と話し合うしかない。 忖度の時代ではもうなくなっているし。

トピ内ID：61dae078d6354665

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色々おかしい

🙂
とく
あなたが，費用出しているのに 相続はもらえる？って 親に資産があるなら，何で出さないの？ 感謝がないの？ 私なら，やらないけどね． あと，甘すぎるよ。 お金があったら，亡くなった途端 平等にするべき！っていうよ。 相続の話になると人間は変わるんだよ。 親に金がないなら， ボロい施設で良かったと思いますが。

トピ内ID：3b5295498169d647

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子供の役目かな

🙂
ポポン
80代の親を介護中の50代娘です。 一人っ子なので、介護は全面的に担ってきました。 父が他界し、母の認知症が進行したので昨年から施設に。 裕福ではないので、安めの老人ホームですが、施設は新しく、スタッフも良い方が多いです。 居室は狭めです。 ちまたでは立派な豪華な施設もありますもんね。トピ主さまの親御さんはそのような素晴らしい環境で生活ができてなによりです。 遺産を残せる人ばかりではないと思います。 今年、地方の実家を処分しましたが、マイナスではないけどという額でした。 その際仲介してくれた営業の方が、遺産、遺産というけれど、マイナスの場合もありますからねと言っておられ、借金がなかっただけありがたいと思いました。 遺産を残してくれるから介護しているわけでなく、兄弟もいませんし必要だから介護してます。 親からの感謝はないですね。 今では面会に行けば喜んでくれますが、施設入所のときはずいぶん恨み事を聞かされました。 それぞれの家庭で親子の関係も様々。 お互いに顔を見たくない間柄になってる場合ならともかく、支えが必要になった老親を見守り、見送るのは子供の役目なのかと思います。 施設に入っても、いろいろやることはありますよね。 精神的に辛いことも。 自分にできる事を淡々とやっています。

トピ内ID：b0c183589a480ffd

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それは、性格によるのではないですか？

🙂
寒気
私も３人兄弟（姉兄私）でしたが、母の介護は、最期まで、 私が、ほとんどしました。 それは、母親との性格の相性ではないですか？ 母親と私は、性格が似ていて、相手の気持ちを、考えながら 行動するタイプです。 姉は、我欲が強く、相手の気持ちなんかどうでもよく、 自分中心に、行動するタイプです。 兄は、遠方で仕事が忙しかったです。 そういう関係で、母の世話から介護に至るまで、全てほとんど 私一人で、生活の世話はした感じです。 まあ～、母が、姉の世話を嫌がったということもありますが・・・。 でも、全く、厭とは思いませんでした。母と気持ちがよく通じて いたので、１０数年の世話でしたが、お互いによかったです。 世話代に、必要な金額は、全て、母の通帳から、出してもらい その確認は、母にしてもらい、何事も明らかにしていました。 母の死後は、結構な遺産でしたが、３人平等に分配し、相続税も 同様に支払いましたが、私的には、それでいいと思って、 特にトラブルはなかったです。 我欲より、人間的充足感の方が、勝っていました。

トピ内ID：eba24fd5abf11f5e

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介護に必要なのは、愛情、恩情、責任感。

🙂
まい
遺産の有る無しは本来関係ありません。 親が資産家の場合、上記要件が無くても仕方なしに介護を頑張る人もいるでしょう。 兄弟といっても考え方は様々。 親から受けた愛情にも、受け取り方にも違いがある。 「愛情、恩情、責任感」が無い兄弟に、 「一緒に介護をしよう。　お金が無いなら労働力を出して。」と言っても無理です。 遺産を貰えようが貰えまいが、する人はする、しない人はしない。 私の周囲でも、介護をする人は兄弟の中で1人というパターンが多いです。 兄弟全員が協力し合い、何もしなかった人などいない、という恵まれたご家庭もあるでしょうが、大多数とは思えません。 不思議なもので、トピ主さんという人が存在しなかったら、今は何もしていないご兄弟が頑張っていたりするのです。 責任感って、立場によって生まれるものでもあるから。 頼りになる人がいない環境だと、誰かが頼りになる人間に育つ。 今はトピ主さんがいるから、ご兄弟は頼りっぱなし、丸投げでも平気なのですよ。 親御さんに関しては、元々の性格か、高齢になったことでそうなったのか、よくわかりませんが「何にで文句を言う人。」状態だということです。 そもそも施設入居が嫌だったのかもしれません。 感謝は期待しない。 費用はトピ主さんが出しているということですが、本来なら「価値ある資産」を整理してそれを介護費用に充てれば良かったのだと思います。 遺産はトピ主さんが相続するということでしたら、トピ主さんは立て替えていると考えれば良いのでは。 資産があり、子がいない高齢者であれば、買い物や通院も全てケアしてくれる施設を選ぶでしょう。 資産も子も無ければ、福祉が何とかします。 それでも長生きしていらっしゃる方は大勢いるでしょう。 トピ主さんは親の為に良い施設を選び入居させることが出来た。 自分を誇りに思い、他者からの感謝や同調は期待しないことです。

トピ内ID：593e2cacc7a6cd16

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ご質問に答えますがそこがメインではないです

🙂
いちごパイ トピ主
本題以外の質問にお答えしますが、みなさん他人様の経済状況そんなに気になりますか？ 母親の資産は不動産です。 詳しくは書けませんがいろいろと予定してます。 介護費用のためにこれらを手放してしまったら元も子もありませんので売却予定はまったくありません。 この土地の権利も少し込み入ってましたがそのあたりは整理済み。 その件のアドバイスは当トピにおいていっさい不要です。 なお相続、土地活用などに関しては当方は専門知識を有しており完全なるプロフェッショナルであり、 みなさまのアドバイスは求めておりません。 あくまでも現代の働き世代の介護に関する家族のスタンスについて疑問を投げかけるトピです。

トピ内ID：cc01121d6c5e56c9

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話し合いしかない

🙂
ブレインバースト
＞いったい、介護って親って何なんでしょうか。 ＞小町には介護世代も多いはずなので皆さんのご意見をお聞きしてみたいです。 とあるので、皆さんご自分のお話をされていますし、 そう思って自分も読んでいますが。 しかしトピ主さんがどうしても「自分のしている介護」に疑問があり、 親兄弟との角質や行き違いがあって困っているのなら、 やはり実地に親兄弟と話し合いしか無いと思います。 ＞一番納得いかないのは肝心の親からの感謝がないことです。 とあるので、親御さんと話ししてみる、 親御さんと話が通じないなら親族と話してみる、 それしか解決策も無いし、 「そうですよね〜介護って大変ですね」と感想書かれても、 事実実態としては改善されないと思うので。

トピ内ID：993c7a582bf7bcb3

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なるほど

🙂
久我重明
「遺産は一人でガメるけど、介護の手伝いは兄弟にもさせたい」って事ですね？ ならそう書けばいいのに。 「なんで親自身の資産で介護費用を負担させないの？」って質問しようと思いましたがその運用で儲けようとあなたが目論んでるから、ってわかりました。 ってかご兄弟は「あなたが遺産を独占する、相続放棄しなければならない」って知ってて同意してるんですか？

トピ内ID：d3df201c6de0bf50

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兄弟平等

🙂
ゼニ子
うちは夫が全部しました。 兄弟は離れているのでノータッチ。 でも、遺産は平等に分けました。 話し合いとかでなく、夫がそれでいいと 決めたのです。偉いと思います。 なんのいざこざも起こらず終了しました。 あなたの場合、1人でがめるのはいかがと…

トピ内ID：24833ca26e647ad1

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コミュニケーションは？

🙂
ソシエテ
親の介護をするのに、その息子娘にお金が無くて、 しかし親には余裕があった場合、 息子娘が「親自身のお金で自分の老後を賄って欲しい」と思うのは、 自然な事ではないのでしょうか？。 何故なら原資が自分達には無いが、介護を受ける本人にはあるのだから。 で、トピ主さんの場合はトピ主さんが介護を取り仕切っているのですよね。 ホームのランクもトピ主さんが決めてるし、介護方法も決めている。 ちなみに、 兄弟に相談しましたか？。 兄弟に介護の役割分担を求めましたか？。 具体的な提案が無い、 そしてトピ主さん一人がやっている、 これだと兄弟は「俺たちがやらなくても」となる可能性は普通にあるし、 まして「遺産は要らない」と言ってるという事は、 「トピ主さんが全部もらって全部やってね」と思ってる可能性も高い。 （それでも、いざ相続となったら遺留分を放棄するかどうかは不明ですが） 兄弟で話し合い、親とも意思疎通をするという、 コミュニケーションが不足していて、 今の問題？を引き起こしているとしか思えませんが。 知人も、母の遺産を全て「母のために」と言って運用し、 自分の弟には一切口を挟ませず、手をつけさせませんでした。 逆に言えば、だから弟は全く介護に関われなかった。 本当は介護に参加したかったのかもしれないけれど、 彼の姉が母親を囲い込んだ（ように見える）ので。 で、母の死後裁判沙汰になった。 社会でも齟齬が起きる時、それぞれの立場で言い分は異なる。 そこを越えて橋がかけられるかどうか、 ある程度、相互理解が進むかどうかで全ては決まると思います。 それと同じで、 家族間でもコミュニケーションを疎かにしなければ、 ある程度の打開策が出るかもしれないし、 すっかり決裂というキッパリした結果を見る事になるかもしれない。 どちらにせよ、モヤモヤする事はなくなると感じます。

トピ内ID：c3a15c38a7af5670

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介護をさせてあげてる

🙂
ハピネス
ご兄弟はトピ主さんが遺産を総取りできるようにトピ主さんに介護させてくれているんじゃないですか？遺産を総取りするために兄弟に介護どころか連絡も取れないようにして親を囲い込むという話はどこにでもあります。 また親からすれば介護は関係者全員で平等にする必要はなく、誰かしら介護してくれる子がいればそれでいいんじゃないですか？ 私はトピ主さんの兄弟側ですが、あほらし、と思い一切手を出していません。想定外だったみたいで何か言いたげですが、後ろ暗いことがあるためか、兄弟も親も何も直接は言ってきません。遺産相続がないことは親戚づてで聞いて幼稚園の時から知っていました。

トピ内ID：8b1c10a0978fca50

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老後の資金は自身の資産を使う

🙂
そうきち
親の介護なんてしませんよ。金を出す理由もわかりません。 親は金がなくなったらなくなったで、生活保護をうけてもらいます。 あなたが支援すればするほど生活保護を受けられなくなり、あなたとあなたの子供の大切な時間と金がなくなります。 なので、うちだったらやりません。 そしてうちの親もそんなことは望んでいないので、はっきりと「自分達できる範囲でやるからいいよ」と言っています。 兄弟が何をした、してないなんていうのもどうでもいいです。 やりたければやればいいですが、それであなたが満足に思えないならやめたらいいです。

トピ内ID：bb1e07fb2cbe4bf2

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実際は売れないよね

🙂
さつき
収入無し、貯蓄なし、不動産あり、だと、実際問題、相続が発生しないとその不動産は売れないんじゃないですか？ トピ主さんの稼ぎが良いとしても、ちょっと良い施設だと、いろいろ込みで、月20～30万、年間、少なくとも300万以上。 プラス、保険料、医療費自己負担分　介護保険自己負担分、やら日用品、交通費諸々、全部自腹で、労力も全部やっているとなるとかなり負担だけど、やせ我慢してない？ 不動産の相続なんかじゃ釣り合わんと思うけど。 ＞私の兄弟たちのように「遺産がもらえないから介護はしない」などと皆が言い出したらどうなるのだろうか？ ＞仮に私が「遺産なんかいらないからもうあんたたちで介護しなさいよ」兄弟たちに申し渡したら、どういうことになるでしょう。 やりたければ、やればいいし、その気がなければ、そう思うだけ無駄です。 でもホントはちょっとぶん投げてみたいと思ってるでしょ。

トピ内ID：ab97b530306c1d6f

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そうですね

🙂
眠り姫
相手から感謝を引き出すには、 まず相手が辛い状況に陥らないといけません。 そして、相手が困る、そこにあなたが登場して問題を解決する、というプロセスが必要です。 おそらく相手が困る前に問題を解決してしまっているから感謝されないのでしょう。 会話でもいいのです。 誰か面倒見れる人がいますか？（沈黙）私も忙しいですが、他の方が来れないなら 仕事を減らして、その分収入が減りますが、時間を都合します。 など、困った状況、自分の資産（この場合時間、あなたの場合お金）の拠出、をきちんと説明しましたか？ また、親の性格などにもよります。 特に、私50代ですが、この世代の親はあまり褒めません。よって感謝もあまり口にしません。 お金を持っている子供に対し変なプライドがあり感謝してくれない場合もあります。 認知症が始まり忘れている場合もあります。 繰り返し訴えることが大切ですよ。

トピ内ID：d4c97b8c08732664

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トピさんも分かっていると思います

🙂
同じ境遇
親は子どもに介護の感謝なんてしないです。 だって、親は誰よりも子どもを知っている。トピさんは他の兄弟よりも、責任感があって、途中で投げ出さない力量のある子どもだった。トピさんに任せれば絶対に最後までやり切ってくれると思っている。 人は誰も、頼りにならない人の所にはいきません。相談なんてするわけない。当たり前でしょ。 介護に協力しない兄弟が、私は知らない、勝手にやってることと割り切ったようにしていても、所詮はできません。人としての力がないから。

トピ内ID：264844fba351e117

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相続するんだから人力は当然＋介護費用も出してよねが兄弟の意見

🙂
匿名
＞現代の働き世代の介護に関する家族のスタンスについて疑問を投げかけるトピです。 トピ主さんの場合は不動産一子相伝、 であれば、人力も費用負担も一子で全部やり遂げるのは当然のことです。 人力を手伝ってほしかったら、相続に印鑑も貰えず遺留分以上の平等を求め争族に突入しちゃいます。 つまらん争族を予防するには、細々とした通い介護サポートはお金で解決でき、純粋に親への面会交流だけで済みます。 親から感謝がなく文句ばかりなのは、脳が老化しているから。しょうがないですよ。 高額な施設もトピ主さんの自己満足なのかもしれませんよ 今まで子供の世話にはならないとせっせと老後資金貯めてきたけど、 こういうトピを見ると、健康寿命を過ぎてからの介護高額出費は本人にとっては幸せを実感しないから 老後資金は最低限でいい、 現役時代から健康寿命までに有意義に自分の意志でお金は使うべき、 低額施設で短期で退所（低額施設の死亡までの入所年数は比較的短い）で良い、 地獄の沙汰が金次第だって、脳が老化しちゃってるんだからいいのかなって思っちゃいますね。

トピ内ID：6f35499011784e7b

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あなたの単独相続なら

🙂
ねこかい
あなたが介護を一人で負担するのは当たり前なのでは？ 裕福でなく相続資産がない例では、相続に関係なく介護するのが普通だし、そうあるべきです。それはその通り。 でも相続すべきまとまった資産があり、それを複数いる子のうち一人だけに相続させる予定で、その子が介護を担当している、という状況なら、他の子は介護負担を負わないのが普通だと思いますよ。 理由なく相続から排除される予定の兄弟に、お金も払わず介護させようというのは厚かましいのでは？

トピ内ID：54537983334cc39e

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介護がひとりよがりになっていませんか

🙂
うーろんますく
一人での介護お疲れ様です。 でもがんばってみえるトピ主さんには厳しめの意見です。 お母さんから感謝されないのは、お母さんがしてほしい介護ではないのではと思います。 整った快適な施設はよいけれど、そこに子供や孫が全く顔を見せないのならば、それはお母様にとって実はつまらない場所かも。 多少小汚くても狭くても、入れ代わり立ち代わり誰かが来てくれる、あるいは住み慣れた自宅で生活できるとしたら、きっと日々感謝して穏やかに過ごされるのではないかしら。 ここからはさらに厳しめの意見ですが、お母様の不動産を独り占めしたいがために、あらかじめ立派な施設へトピ主さんのお金で入居させ、日々の差し入れや必要なこまごまを引き受け、兄弟にはそれを武器に相続させず、遺産の不動産すべてを独り占めしようとしていますよね。 強欲な人だなあ。 これで親自身や兄弟に感謝を求めるのはちがうでしょ。 あとで見返りがいっぱい来るのだから

トピ内ID：d5ab0b10ce713b58

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自己満足。

🙂
プログラム
介護の意義はトピ主さんの自己満足。ただそれだけです。 トピ主さんが何もしなければ行政が対応するだけです。もちろん遺産が全て国庫に入るかもしれませんが。

トピ内ID：3d1903de4e67dbce

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母との関係性はどうだったのですか

🙂
ゆでたん好き
トピ主さんはけっきょく介護を一人でしていることに対して、母親から感謝されたい気持ちが大きいのではありませんか。もともと、他の兄弟とトピ主さんとは母親からの愛情に違いがあったんでしょうか。 もし、他の兄弟の方が愛されていたと思っていたのであれば、トピ主さんはずっと母親の愛情を求め続けていたのではありませんか。ようやく一人で介護して感謝されるかと思いきや、文句ばかりじゃ疲れるのは当たり前です。 他の兄弟はトピ主さんが介護するならと、自分たちはろくに顔も出さないのでしょうか。母親としてはトピ主さんだけではなく、他の子供たちと会いたいのに会えなくて文句を言うのでは。 いずれにせよ、金銭的に余裕があって母親を施設に入れたことに納得できているのであれば、最低限の介護だけ担えばいいのです。何か用事を言われたら、お金で解決したらどうでしょう。誰か雇って持って行ってもらえば。 私が他の兄弟であれば、母親loveでよほど会いたいわけでなければ介護はもちろんのこと顔も出さないかもしれません。 要するに、すべて母親との関係性なんです。愛されていて施設に入っても会いたいと思える関係性を母親自らが築いていたのか。 私がトピ主さんだったら、お金だけ払って会いにも行きません。文句ばかり聞きたくないですし。 高級老人ホームに見学に行ったときに、お金持ちそうな入居者の女性が「寂しい」と言って泣いていました。どんなに良い環境であっても、幸せだとは限りません。

トピ内ID：795ba094f277c7ad

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馬鹿馬鹿しい

🙂
運座
サービスはお金で買えます 買い物が難しくなったなら、代行サービスもあります 介護保険の枠を利用できないなら、全額自費でサービスを提供してもらえます ケアマネージャーさんとも相談してください 病院の付き添いも、保険適用外なら自費でサービスを受けられます 時間にもよりますが、一万円もみれば充分じゃないでしょうか 色々な手を使って、兄弟の遺留分も取り上げるつもりなら、何億円でしょう？ そんなのどれだけ介護すれば、チャラになると思ってるんでしょう 全く釣り合ってませんよ ご両親の感謝がないなら、トピ主さんの強欲さや、傲慢さ故でしょう 人としての魅力がないので、空回りするんです 兄弟の誰より稼いでいて、お金に困っていないのに、策を弄して遺産を独り占めにする どうですか？ お金に困っていないのに、遺産は独り占めするけど、別に私利私欲じゃないって体ですが、それ自体に意義があっても、遺産は子供達全員に権利があるんです それを自分だけの考えで好き勝手にして、どや顔をされても、誰も納得しません 介護は子供の義務なんて、都合の良いところだけ、常識を押しつけてもダメです なんでも好き勝手にしたいなら、人の協力は期待しないことです 自分一人で、全てするしかないでしょう

トピ内ID：38bd279be910f5d7

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「今のままじゃ､遺産は私だけが受け取るよ」

😢
会話が足りない
「だって､皆は誰も介護に協力してくれないんだもん。お金は出せなくても仕方ないけど､病院への付き添いとか､買い物とか､出来る範囲で協力してよ」と言ってみる。そしたら慌てて手伝ってくれるんじゃないですかね？ ＞相続が全額私になっていることも知っているのか知らないのか…。 ご兄弟は多分知らないのでしょう。それどころか「親が死んだら兄弟で等分に分けっこだな」なのでしょうね。トピ主の事は「金があるやつがやれば良いんだよ」位にしか思っていなさそう。 トピ主さん兄弟は会話が全然足りていない。今更だけど､介護体制に付いてちゃんと話し合ってみては？それと母親ってどうしても男の子が可愛いんですよね。トピ主には感謝しないけど､他の兄弟が介護してくれたら喜んでくれるかも､ですね。

トピ内ID：e662dc74b29bf33a

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遺産関係なく介護は実子の義務

😢
感謝は大事
だけど、結局知らんぷりできるような人はしないし、長男家族がするとか、兄弟の中で責任感の強い人がするとか、現実は様々ですね。図々しいやつほど知らんぷりですよ。 トピ主さんの兄弟はまだましです。うちは夫が長男で、義父の介護(1年間同居在宅、今は施設)をしてます。義姉たちは、長男の義務とばかり、一切しらんふり。お金なんて１円も出しません。でも、相続はもちろんする気マンマンですよ。 私たちは義父が建てた古い家に住んで跡をとり、義姉たちは相続したほかの土地を売って、リフォームするらしい。まぁ強欲なこと。でも旦那が文句を言わないので、私も関与してません。介護してるのは旦那なので。 まぁよくある話しだと思います。 ただ、救いなのは、義父が私たちが実家に住んでいることを涙を流して喜んでくれているらしいこと。認知の義父が義姉に話したらしいので、信憑性は分かりません。それでも、夫も私も報われた気がしています。 義姉も、もし作り話だとしてもそのように話してくれるというのは、私たちが義実家の跡を取って喜んでいるんだろうと思います。 結局、親の介護で大事なことは、親や、介護してない兄弟からの感謝ではないでしょうか。 トピ主さんはべつに資産はいらないけど、感謝もしない親だから、資産くらい貰わないと腑に落ちないですよね。知識があって良かったですよ、介護は知らんぷり、相続になると平等！って言ってくるヤツって本当にいます。御兄弟も豹変するかも。負けないで下さいね。

トピ内ID：386d2e138928c8bf

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