お車代、ホテル代に関してアドバイス下さい

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（トピ主 2 ）

😢

MIYU

2013年09月03日 18:26

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こんにちは。MIYUです。結婚式のお車代、ホテル代に関してアドバイスを頂きたいです。今回結婚するにあたり、普通遠方から来る人にはホテルの手配やお車代を出したりするということを知りました。昔遠方の友人から結婚式に呼ばれて行ったのですが、友人からそういった配慮は無く、交通費、ホテル代等全て自腹で出してお祝いしてきました。ご祝儀無くて良いよ～とも言われなかったので、ご祝儀も包みました。お願いされて受付もしたのですが、お礼等もありませんでした。上記の事に不満はありません。心からお祝いしたかったですし。自腹切るのが普通だと思っていました。しかし、今回私が結婚することになり、友人からはぜひ呼んで～って言ってもらっているのです…が… お車代、そっち出してくれなかったけどこっちも出さなくて良いよね？なんて聞くわけにもいかず困っています。一応この友人以外の遠方から来てもらう友人は、交通費やホテル代を自腹切ってもらう代わりに、ご祝儀つつまなくても良いからね～って言ったりしていますが、この友人の場合はどうすれば良いのだろう… と悩んでいます。とくにそういうことは言わない方向で大丈夫でしょうか…？

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？？

めぐ

2013年09月04日 11:52

ご祝儀いらないからね～って言われなかったので包みました。っていうの変じゃないですか？そんなの普通言わないし、常識として包みますよ？交通費や旅費出すからご祝儀はいいよって言うつもりみたいですが、それで本当にご祝儀包まないで来る人いますかね？普通ならそんな事言われても包んでくると思いますが… 自分が交通費出してもらえなかったから、その友達に出すのはなんだかなって気持ちもわかりますが、せめて金額はほかの人より少なくしてでも渡したほうがいいと思います。旅費の事ですが、私は遠方の友人の分も出しました。

トピ内ID：7852457223

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一応言っておく

mimi

2013年09月04日 12:52

「御車代とか、宿泊代は出せないんだけど・・・」と、最後をむにゃむにゃと濁して一応言っておくのが良いと思います。昔がどれくらい昔なのかわかりませんが、お友達も当時若く、色々な結婚式に参列して、「私非常識だったのね！」って思ってたり、思ったことすら忘れて「出すのが普通でしょ！」というパターンも存在します。その場合、主さんが非常識な人認定されてしまいます。結婚関係だけでなく、非常識な人を相手にする時ほど、こちらは常識的に対応しておくのが無難だと思います。

トピ内ID：4036245576

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言わなくていいと思います。

青い猫

2013年09月04日 12:52

ご結婚おめでとうございます。私も若いうちに出席した結婚式には、遠方でも交通費等の補助はなく受付などのお礼もなし自分の時にそういうものを知りました。私の結婚式時には受付のお礼は、されていない子にもしました。交通費も「ご祝儀はいいよ」との申し出を自分からはすることなく県外の人には交通費をすべて支払いました。宿泊が必要な方はこちらで負担しました。交通費や宿泊代は自分で負担して、ご祝儀はお祝いとして貰うのを一律にするのがベストだと思いますがそれは一般的なものであって、あなたの友人関係の密度で決めればいいと思います。出席者として参加の場合は、交通費はもらえたらラッキーくらいなのでもらえて当然だと思っていません。世間の常識なども大切ですが、友達ルールなどもあると思うのでそのままされたようにする、というのでもいいかと思いますよ。パートナーの方と相談してみてはどうでしょう。

トピ内ID：8816103572

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悪いことは真似しない

なんでわからないかな

2013年09月04日 12:52

交通費をくれなかった友人に「ご祝儀いいよ」と言うか、言わないか。どちらが「ゲストを気遣っている対応」だと思いますか？＞お車代、そっち出してくれなかったけどこっちも出さなくて良いよね？＞なんて聞くわけにもいかず困っています。「聞いたら失礼だと思う」気持ちがあるから、聞けないのでしょう？だったら聞かないで、他のお友達と同じように＞交通費やホテル代を自腹切ってもらう代わりに、ご祝儀つつまなくても良いからね～と言いますね。私なら。人の振り見て、わが振り直せ。「自分だったら、こんなことしない」と思うことを真似するのはやめましょう。

トピ内ID：0170369891

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意地が悪い

ne2kai

2013年09月04日 12:52

自分がやられたから、相手にも同じ事をするというのは、品が無いと思います。＞一応この友人以外の遠方から来てもらう友人は、交通費やホテル代を自腹切ってもらう代わりに、ご祝儀つつまなくても良いからね～って言ったりしていますこれを、問題の友人が知ったとしたら、どう思うでしょうね？また、問題の友人から「私はそんな事言われていない」と聞いたら、他のお友達はどう感じるか。詳しい経緯を知らず、「１人にだけ連絡していなかった」事実だけ知ったら、トピ主さんが特定の相手に意地悪をしたと感じる人も出るかもしれません。自分の時の扱いに不満があるのであれば、裏でコソコソと小細工せずに、本人にはっきり言えばいいと思います。トピに書いたように、「今回自分で式の準備をする事になって、お車代の事などを知ったのだけれど、あなたが結婚する時には一切そういう話は無かったわよね。私は他の人にはお車代が出せない代わりにご祝儀を辞退する旨を連絡したのだけれど、あなたはどうする？」と、はっきり聞けばいいんですよ。お友達が結婚した年齢によっては、経験不足で本当に知らなかっただけかもしれません。

トピ内ID：4419728629

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やられたらやりかえす？それはしないほうがよい。

じゅんくん

2013年09月04日 12:52

ご結婚おめでとうございます。トピ主さんまで、ご友人と同じ失礼な人になることはありません。まして、ご祝儀を出してない人とか、受付やってお心付けをもらっている人をみたら、そのご友人から「私だけ差をつけられた」と恨まれると思います。これを機に疎遠にしたいならそれでもいいですが、友達を続けたいなら、他の方と同じようにお車代を出すか、ご祝儀辞退するかするべきですよ。あらかじめ「お車代は用意するからね」「お車代がわりにご祝儀は辞退します」と言っておけば、自分の時は知らなくて失礼していた人なら、その分までご祝儀をはずんだりするはず。それもなければ、疎遠にしてもいいかもしれませんけど。ケチをつけられないよう、やるべきことはやったほうがよいですよ！素敵な結婚式になりますように♪

トピ内ID：7819471060

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いいと思います

🙂

mikan

2013年09月04日 12:52

相手の出方を見たらいいんじゃないでしょうか。ただ、私なら事情は変わりますし、大事にしたいお友達なら言うかもしれません。

トピ内ID：6338361153

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ちょっと横ですが

あの

2013年09月04日 12:52

>>ご祝儀包まなくて <も> よいからね本音は、ご祝儀を包んだ上に、経費も自腹で来て欲しいという意味でしょうか？

トピ内ID：7281597005

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あくまでうちの場合ですが。

越後屋

2013年09月04日 15:21

私と嫁さんは遠距離で、高速で４時間半。新幹線も乗り継いで３時間の距離でした。私の地元で式をすることになったとき、嫁さんは友達は呼ばないと言いましたが、せっかくの式だからと相談して、親戚はホテル代。友人や職場関係は新幹線のチケット（当時は土日切符というフリーチケットがありました。）を渡しました。私の方のお客様は、帰りのタクシーチケットだけでした。その費用は、合計を二人で折半しましたから実質的な持ち出しは私の方が多かったですが、嫁さんの友達に出席してもらってよかったといまでも心から思っています。

トピ内ID：6768184283

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普通は、お渡しする。

たまと

2013年09月04日 16:29

普通は、お渡しするものだと思います。お越しくださった方への当然の礼儀だと思いますので、自分が列席した時に配慮が無かった方にも同じようにお渡ししましたよ。それと… 御祝儀をお車代と宿泊代で相殺するのは、良くないと思います。御祝儀は、列席者からのお祝いの気持ち。お車代と宿泊代は、結婚式を挙げる上で必要な経費（負担するもの）ですよ。全くの別物ですから、御祝儀を頂いた上で、お車代と宿泊代を負担するのが本来のマナーです。御祝儀を頂いた上で、お車代と宿泊代を負担する本来の形であれば、こちらから先方にお渡ししようとした時に（もしくは打診した時に）ご自身の時に負担されていない場合、受け取りを辞退される事もあります。トピ主さんの場合にも、何も配慮が無かったご友人にお渡ししようとすると、先方から辞退されるのではないでしょうか。

トピ内ID：8911816397

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少しくらい包んだら？

ゆりこ

2013年09月04日 16:29

そのお友達は、同級生ですか？同級生なら、お友達の結婚した年齢と、トピ主さんが結婚する年齢が違いますよね。若ければ、知らなかったで済まされることも、ある程度の年齢になると知らなかったでは恥になることがあります。少しのお金をケチって、あとあと恥ずかしくなったり後悔したりしても、間に合いません。 1万円くらい、結婚式の莫大な費用に比べたら誤差の範囲でしょう。ご主人を立てるためにも、お車代少しくらい包んだらどうですか？

トピ内ID：8835825549

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ご友人が非常識

🐴

昔花嫁

2013年09月04日 16:29

ご結婚、おめでとうございます。車代、ホテル代、ご祝儀を全て出させるご友人が非常識です。よほど、余裕がなかったのでしょうか？アドバイスとしては、「ご祝儀は包まなくていいから・・」は、招かれる側としては困ります。空のご祝儀袋なんて、みっともなくて出せません。中には包んでくださるご友人も出るかもしれません。お車代、ホテル代は招く側の配慮として持つ。みなさんから、ご祝儀はありがたくいただく。で、統一がいいと思いますよ。お車代を出さなかったご友人が、（自分の時の事は棚に上げて）自分以外のほかの招待客が、お車代やホテルを取ってもらっていると知ったら、いい気はしないですよね。それにお車代、もらわなかったから出さない・・・では、いかにも幼稚です。お車代を出さなかったご友人にも、トピさんがお車代等を負担することで、思うところがあるかもしれません。気を使って、別にプレゼントを用意してくれるくらいの配慮があるといいですね。まあ、あまり期待しないほうがいいけど・・・。

トピ内ID：8652730405

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費用負担

くろねこ

2013年09月04日 18:25

全額負担でしょう。自分がもらっていないから相手にも出してあげない。この考えは少し幼稚です。相手がどうあれ自分はホストでゲストをお迎えする立場です。昔の話は昔の話、その時はその時です。結婚式でのケチ話は一生ついて回ります。だからゲストに対しては最大の気配りをします。

トピ内ID：6759115035

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タイムリー

まりんこ

2013年09月04日 23:10

常識的に考えて、お車代が出せない場合にご祝儀辞退は「海外挙式」の場合です。もう一回、チェックしましょう。持ってこない人はいないと思います。また、呼ばれた時にお車代の配慮がないなら、オブラートに包んで「お車代は出せないけれど、来てくれる？」と聞いた方が良いと思います。場合によっては、「お互い様だし良いよ」と快諾してくれるでしょう。ごく稀に「じゃあ、欠席」という方もいますので。。。こればっかりは。

トピ内ID：2218343842

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アドバイス感謝です！

🙂

MIYU トピ主

2013年09月04日 23:42

あの様のレスまで読ませて頂きました。アドバイスや経験談参考になります！字数の関係で意地悪い文章のように映ってしまいすみません。友人関係ですし、同条件の方が、友人も気を悪くしないですむかな？と思っての質問だったので、やり返したいとかそういう気持ちはありません。確かに当時は知らなくて、配慮に欠けていたと思えば、その分ご祝儀増やしたりするかもですよね。なるほどと思いました。ちゃんと話しておいた方が良さそうなので、包み隠さずきちんと話そうと思います。それで壊れる友人関係では無いはずですので… それとご祝儀いらない発言のご指摘ですが、自腹切る場合は、ご祝儀をお断りするやり方もあると聞いて、そのように言いました。友人たちもいらないと言えば変に気を遣わず言葉通り持って来ない方々です。でもやっぱりちょっと失礼な発言だったのかな… ＞あの様「来てくれるその気持ちと行動がお祝儀代わり」という意味ですが、確かにそのようにも取れます… ただ、長年の付き合いでお互いの人間性を分かっていますので、友人はそのような見方はしないと思います。

トピ内ID：9312404322

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2回目です

🐴

昔花嫁

2013年09月05日 18:02

＞結婚式でのケチ話は一生ついて回ります。 ↑↑くろねこさんに激しく同意です。ホントにそうです。私の友人の話ですが、お車代なし、ホテル代なし、ご祝儀はモチロンいただく・・・という披露宴で。しかも料理が、固い・まずい・飲み物はビールとソフトドリンクのみ・・・で、粗食（涙） 10年近く経っても、酒の席で「あの披露宴は酷かった～」と、必ず話題に出ます。お色直しを削っても、何としてもゲストの費用はケチってはいけません。お車代でもなんでも、出したほうがいい。印象が全然違います。それぐらいの気概がないと、半日で何百万もかけて披露宴なんてする意味がないです。

トピ内ID：8652730405

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ありがとうございました！〆

🐤

MIYU トピ主

2013年09月07日 10:31

昔花嫁様の2回目のレスまで読ませて頂きました。たくさんのレスを頂いて、色々と見えてきました。私も皆さんが気持ちよく、「良い式だった！」と思ってもらえる式にしたいです。確かにそのためには配慮するのが当然ですよね！同等にした方が～とかそういうのはもう考えません！正直にいってしまえば、全員にホテル代、お車代を出すのは予算的に苦しいけれど、今から節約して貯金を頑張って、何とか皆の分貯めようと思います！皆さまのお陰で素敵な式に一歩近づけたような気がします。ありがとうございました。また何かあればご助言頂きたくお願い致します。

トピ内ID：9312404322

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