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婚約したけど悩んでいます

レス25
（トピ主 1 ）
😢
ななこ
恋愛
彼と私は25歳で、先月プロポーズをされ、受けました。彼の仕事は農業で、他県の遠距離だったため、私の公務員の仕事を辞めていくことになります。 今はお互いの両親に挨拶をしています。両家顔合わせは、私の両親が反対しておりまだしておりません。 彼の住まいのある市町村の受験を視野に入れて勉強をしていましたが、本当にこれでいいのか、わからなくなってきました。  理由としては、  ・今の職場環境、人間関係が大変良くて、それを捨てるのが辛い 一方で、公務員の仕事に限界を感じているのも事実です。違う環境に身を置くのもアリと思っていました。  ・親も友人もいない環境に行くのが不安 一方で、今まで無理をして周りに合わせてきた環境を一新できるとも思います。  ・田舎の農家のため、しきたりや家族関係が不安 また、仕事に取り組む志が低く、尊敬できません。 ・跡取りで兄弟は遠いところにいるため、彼の親の介護等が心配  ・私が難病になり、ワクチンへの考え方や病気との向き合う考えが違うことの不安 私は今飲んでいる薬を死ぬまで飲み続ける必要があり、どうにかして薬をやめたいと思っています。また、ワクチンにも反対です。  ・太っている、美人ではない等の女性への軽蔑した考え 通りすがりの太っている女性を軽蔑した話をしてきます。私がもし太ったらどうするのかと聞いたら、痩せさせると言っています。  ・彼の仕事への不安(安定性、休み、生活リズムが違うことなど) ・料理、洗い物を一切しない  などが挙げられます。  一度受けたので責任が伴うことは重々承知ですが、婚約破棄された方や遠距離で結婚された方など、意見をお聞かせください。また、仮に別れる場合、挨拶が済んでいる状態で婚約破棄になる場合、どのようにしたらいいかも、併せて教えていただけると助かります。よろしくお願いします。

トピ内ID：15e55433d982d374

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婚約破棄したほうがいいんでない？

🙂
道草
遠距離恋愛も婚約破棄もしたことないですけど 私が気になったところ ■彼のこと 仕事に取り組む志が低く、尊敬できない 太っている、美人ではない等の女性への軽蔑した考え これはまずいなと思いました 農業の跡取りなのに、志が低いのは考えもの。ついていって大丈夫なのかと不安になります。尊敬できない相手を夫にして大丈夫ですか？誰が一家の舵取りするのでしょうね。 また女性蔑視、これは直りません。トピ主さんが太ったらバカにされるでしょうし、年を取れば表面上の美しさは少しずつ失われていきますね。特に見た目だけで女性を判断するのは、いかがなものでしょうか？ 一方で ■あなたのこと  私が難病、今飲んでいる薬をどうにかして薬をやめたいと思っているし、ワクチン反対。 環境がいいはずの仕事なのに公務員は限界だと感じる 難病があるのに、地方に行くのは不安かも。 そして一生飲み続けないといけない薬をどうにかしてやめたいとか、自分で判断して大丈夫ですか？必ずお医者さんと二人三脚ですすめることです。 また難病があるのなら、ワクチンは打っておいたほうがいいのでは。合併症またはコロナからの持病悪化が怖いです。 そして環境がよく人間関係のよい仕事なのに限界を感じるようでは、、、大丈夫ですか？公務員が限界なのに、離職して遠くの公務員になろうとしてるのが意味わからないです。 せめて一般企業にしたらどうでしょう。 まだお若いし、無理して結婚しなくていいのかも。 婚約破棄を申し出てみては。 お相手に非があるわけではないので、慰謝料がかかるかも知れません。

トピ内ID：4478867d7b5c8316

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レスします

🙂
凛
トピ主様、 まだ入籍したわけではないから 婚約なら破棄出来ます。 お身体の心配も有りますから やめた方が良いと思います。 まだお若いですし迷っている時点で彼とはおしまいにしましょう。

トピ内ID：4f937383ca9dfe04

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破棄するなら早めがいいよ

🙂
四槓子
こんなに不安な要素があるのに、婚約しちゃうの？ ちょっとビックリです。 そもそもね、トピ主様も農作業しなきゃならないんじゃない？ 「農作業しなくていい」 「同居しなくていい」 「子供は自然に任せて」なんて、大抵は社交辞令ですから、真に受けるのはやめてね。 彼にしっかり確認しないとダメだと思うし、彼親に病気の事は伝えてますか？ なんかこれ結婚したら「こんなはずじゃなかった」案件だと思いました、婚約中なのにごめんね。 考え直すなら、婚約指輪とか結納とか、金銭が絡む前に結論出した方がいいですよ。 理由は「親が反対してるから」で良いと思うし、病気を理由にして「跡取りが産めないかも、農作業も介護も出来ない」と伝えたら諦めるんじゃないかな。特に彼親に伝えたら「そんな嫁、いらん」で終わりだと思うよ。 私個人としては、田舎だから農家だからではなくて、彼の性格に難がありそうに思うけど。

トピ内ID：62c32b5a383fa3e2

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私なら無理です

🙂
やよい
農業のお家に嫁ぐということは、最初の約束では手伝わなくてよいと言われても、仕事の休日でもお手伝いしないといけない雰囲気になりそうですね。 それに私は都会しか住めません。 母が田舎育ちでそのしんどさをずっと聞かされてきたので‥

トピ内ID：e74ad0f154a2ae4c

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既に

🙂
たんぽこ
婚約破棄するなら、慰謝料が発生するからね 弁護士入れて慰謝料の金額の相談しなきゃだめよ そんだけ、結婚に対して不安がズラズラ並べられるんだからさ 婚約破棄した方がスッキリするわよ 出来ない理由ばかりじゃん 不安な事を安心に変えようとする努力をしようとしない時点で、この結婚は無しだよ

トピ内ID：3d0b5c7d77817c29

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コレは……

🙂
むりぽ
婚約破棄でしょう。 さっさと弁護士に相談しに行きなさい。 最初の30分は無料なはずだから 質問を箇条書きにして気軽にどうぞ。

トピ内ID：73d17295847b17e4

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あなた次第

🙂
ふねさん
正直農家に嫁ぐと言うだけで反対する親は多いと思います。 しかもせっかく公務員になったのにそれを手放すなんて。 でも農家に嫁いで更に同居でも、幸せに暮らしている嫁はいます。 条件は、 農業で十分な採算が取れている。 主さんも農業に興味がある（やるかどうかは別にして)。 義両親に資産がある。人柄が良い。 そして彼を愛していて彼といられるなら多少の苦労はいとわない覚悟がある。 この辺が大事です。 農業云々以前に人柄に問題がありそうな彼ですね。 まずは不安なことをちゃんと彼に話して。それを受け止めて向き合ってくれるか、文句ばっかでうるさいなという態度を取るか。それを見てから決めてはどうですか？ 婚約破棄なんて結婚してから離婚するよりずっと楽ですよ。

トピ内ID：80ea2e388066b7e9

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悪いところ探しするために結婚するんじゃない

🙂
おじさん
男です。 つれづれに ＞彼と私は25歳で、先月プロポーズをされ、受けました。 おめでとうございます ＞彼の仕事は農業で、他県の遠距離だったため、私の公務員の仕事を辞めていくことになります。 日本語にはなってますが、意味不明です。 どういう合理性があるのか説明できますか？ ここからが本題でしょうが、 一方で、公務員の仕事に限界を感じているのも事実です。違う環境に身を置くのもアリと思っていました。 限界を感じてはいいとして、転職って、違う環境に身をおくためにやるものではないと思いますが  ・親も友人もいない環境に行くのが不安 ならなぜ彼氏さんのところへ行くことになったのでしょうか？  ・田舎の農家のため、しきたりや家族関係が不安 今どき、しきたりなんてあってないようなものですよ。 私は主さんもびっくりするだろう超ド田舎に住んでますが、ドライなものです。 家族関係はそれぞれなので、夫婦で何とかするしかないでしょう。 ＞また、仕事に取り組む志が低く、尊敬できません。 こういうことさらっと言う人がいますが、どういう点でそう思うのか、具体的に聞かないと判定できません。 ・跡取りで兄弟は遠いところにいるため、彼の親の介護等が心配 どういうことでしょうか？介護についての理解がふんわりし過ぎだと思います  ・私が難病になり、ワクチンへの考え方や病気との向き合う考えが違うことの不安 これは主さん個人の問題ですね。  ・太っている、美人ではない等の女性への軽蔑した考え これは個人的には良くないと思いますが、男女関係なくこう言う人はけっこういますよ。 ・料理、洗い物を一切しない そんなたいした話ではないと思います 全体的に、基本的な話し合いが足りないなと思いました。 相手への不満ばかりなところを見ても、ちょっと子供っぽいかなと思いました

トピ内ID：3b599ad44ed39354

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マリッジブルーですね

🙂
とりあえず無期延期で
まだ婚約といっても 彼からの申し入れにＯＫしただけで 結納も婚約指輪など高額なプレゼントも されていないのですよね？ しかもトピ主さんのご両親が反対？ 結婚に反対なのか顔合わせに反対なのか トピ主さんの結婚の意思を後退させる要因が 両親のことでないところから 彼氏さんやその両親と時間をかけてよく話し合うことで解消できるように思えます。 この結婚はトピ主さんの不利益が多いのですし、 難病のことや、農業を手伝わないこと、跡継ぎを絶対条件かどうか、同居するかなどなど、 後出しされてはお互い困ることは、事前に納得しておくべきです。 婚約したから即入籍ではないのでしょう？ 長期の休みや週末にプチ農業体験させてもらって 住めるかどうか試してみたら？

トピ内ID：e3d019c332d17815

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お幸せに

🙂
ぴこりん
ご婚約おめでとうございます。 感想でごめんなさい。 どのような結婚をすれば幸せになるのか？はご本人様でないとわからないような気がします。 知人の娘さんが籍を入れずに結婚生活を遠方の田舎の農家さんで暮らしてみて大丈夫なら結婚という話になり、数ヶ月で無理だったそうです。 でも、話が違いますが、外国の方が日本に来たり、日本人が外国に嫁いだりして、幸せに暮らしている方もいるので、人によりけりなのだと思います。 あまり悩まないで、解決の糸口が見つかるといいですね。

トピ内ID：05d6e64b65fc60c3

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やめたほうが

🙂
Hanako
どこをとってもやめられた方が良い要素しかないと思います。 現在の職場環境が良いのでしたら、難病で障害投薬が必要とのこと、今の職場にずっといるというのもまた安心な面もあるのではないでしょうか？公務員というお仕事に限界を感じていることと彼のことは関係なく、あなた自身のライフプランと考えた時に慎重になった方が良いと思いました。 また、その彼自身が尊敬できないということ、今の時点でそのように思う状態では、この先を一緒に乗り越えていこうというモチベーションが湧いてこないのではないでしょうか？ 地方の農家に嫁がれるということは、そう簡単なことではなく、医療にも遠くなるし、ご実家や友人とも遠くなって、本当に滅多に会えないような状況になってしまうと思います。仕事もやめてしまったとしたら、遠方で再就職よりも農業のお手伝い等、なし崩しにすることになるかもしれませんよ。尊敬できない人が適当に仕事をするのに生活を頼り、言われるままに農作業と家事に介護も加わり・・・そして、どこにも行くところもないのです。何が良くて、この生活に飛び込む予定ですか？ 婚約破棄については、今の時点で大した損害（式場のキャンセル等）も発生しないので、指輪をいただいていたら、お返しして、結婚はできないことを伝えるくらいをとりあえずは試してみては？慰謝料どうこう言い出したら、弁護士に相談されると良いと思いますが、この場合の慰謝料は大したことないと思いますので、そこまでご心配されなくても良いのではないでしょうか。多少、お金に余裕があるようでしたら、最初から弁護士さんを通してしまうとトピ主さんのストレスも軽減されると思います。結構、それもおすすめです。

トピ内ID：225128215ba61cdf

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これだけネガティブで

🙂
かぴ
これだけ難点ばかりを挙げているのにプロポーズを受けたトピ主さんが全く理解できません。 それを上回る何かが彼にあったのではないのですか？ 以下トピ主さんが挙げた８つの問題点 今の職場の人間関係は良いが限界も感じている　→　問題ないでしょう 知人のいない土地に行くが今まで無理をしていたので一新できる　→　問題ないでしょう 農家のしきたりが不安　→　今さら？ 義親の介護が心配　→　事前に彼ときっちり話し合いが必要です ワクチンや病気への向き合い方が違う　→　相手に強要するのでなければ良くあることです 太った人が嫌　→　薬の副作用でない限り太るのは自己管理が甘い証拠になるので理解できます 彼の仕事への不満　→　今さら？ 料理、洗い物を一切しない　→　しない、ではなく共働きになる時点できちんと話し合いを 今さら？と思うのが２つ、話し合っておく必要がある事が２つ、考え方（価値観）が違うだけなのが２つ、問題なしが２つと思います。

トピ内ID：8b4110dadb21d5b2

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出会いを振り返ってみられてはいかがでしょうか

🙂
Tamby
所謂マリッジブルーのように、結婚が具体化する中で不安に感じる事は誰でもあるかと思います。 ただ、読ませていただいた限りでは、確かにトピ主さんとお相手の意識や価値観にかなりのギャップがあるようには感じました。 こういう時にひとつ大切にしたいのは「出会い」の経緯だと思います。 運命の出会いのように出会うべくして出会い、お互いに共鳴するように惹かれ合ったのであれば、その出会い、縁を大切にされる事もあるかと思います。 その出会いに何か作為的なもの（アプリだとかあまり近しくない方からの紹介など）、つまり出会いに運命や価値を感じられないものであれば、一度距離を置くなど冷静に考えてみる事も必要かもしれません。 回答しておいて何ですが、お二人の関係性などが分からない外野の立場としては、「我慢するべき」とか「別れて」など、決定的なことを言うべきではないと思いますので、あくまでも参考になればですが、判断材料の一つとして熟考いただければと思います。 いずれにしても、トピ主さんにとって幸せな結果となる事を願っています。

トピ内ID：f6971e126daf3ede

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「親の反対で無理」と言ったらそれで済む。

💢
全力で引き止め！
ごちゃごちゃ言うなら、 「この地での公務員を離れない」 「体が弱い」 と言いましょう（ホントのことだもの）。 おそらくその男は、 逆ギレ、仕返し、すると思います、 そういう男です。

トピ内ID：ad0a1f7c4d3935fe

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どこが良くて婚約？

🙂
薔薇子
そんな彼のどこがいいのかサッパリ分かりません。 農業するのに意欲が無いって？ 最悪でしょ。やる気があるならともかく。 もう、やめておきなさい。 いいところは１つも無いと。

トピ内ID：b870fb8059635941

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うだうだする暇はないよ

🙂
はは
あなたの投稿を読んで思いましたが、嫌なんでしょ？ だったらさっさと婚約白紙にしないと相手に迷惑かけますよ。 良い人と思われようとすれば自分を殺すことになります。 あなたの投稿を読むかぎり、貴方にメリットがあまりありませんね。 きっと結婚しても別れると思います。 ご両親に「それみたことか！」といわれますよ。

トピ内ID：67e617d7c88d85ac

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レスします

🙂
虹
違和感を感じてる時点でダメです。 私もかつて彼と付き合っていて違和感を覚えました。 もう少し様子見てみようと思って付き合いましたがやはりダメでしたね。 少しでも不安がある人にはついていかない方がいいです。 不安が不安を呼び負のループに陥ります。

トピ内ID：0c002940c7f30175

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誠意（お金を含む）を持って話し合うことが大事

🎶
szk
経験あります。私の場合は話し合った結果慰謝料はなしで円満に婚約破棄となりました。 共に両親は悲しんでいました。婚約破棄そのものよりも親を泣かしてしまったことが辛く思えました。 結果として想定以上の慰謝料が必要となりそうなら弁護士に相談した方が良い方思います。

トピ内ID：dede482a52ae3bd6

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無し

🙂
めろん
ごめん。 目を皿のようにして探しても、彼との結婚にいいところがありません。 まだ若い。 あなたの親が反対するのも無理はない。 まだ、間に合う。 別れましょう。

トピ内ID：799e9c387ca7e6aa

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破棄

🙂
オババ
親御さんはこの結婚に反対されているなら結構スムーズに行くのではないでしょうか。 まず親御さんに破棄したい旨を告げ慰謝料などを請求されたら、弁護士に相談。 そもそも何故にこのような無理筋な結婚をしようと考えたのですか？婚約者の良い所が一つも書かれていませんが。 行き詰まりから逃げる為の結婚などより状況を悪くしますよ。

トピ内ID：cfad5cdfa3d112f9

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結婚をなめてませんか？

🙂
もったいない症候群
なぜ彼のプロポーズを受けたのでしょうか？ あくまで一般論ですが、農家の跡取り息子と結婚するということはそれ相当の覚悟がいることです。 多分、農業は手伝わなくてもいいと言われているのでしょうが、そんな約束は反故にされることがどれだけ多いことか。 しかも、故郷を離れてゆかりのない、古いしきたりや考え方が残っている可能性の高い土地に行くのですよね。 彼のことが好きで、どんな苦労をしてでも一緒になりたいというのでなければできない決断だと思います。 ところが、お書きになったことを読むと、仕事への志が低く尊敬できず、女性を見た目で軽蔑し、家事もしそうにない彼というのでしょう？ どこがよくて結婚する気になったんだろうかと、不思議です。 唯一、今の状況が煮詰まっていて環境を変えたいというようなこともお書きですが、結婚は逃避のためにするものじゃありませんよ。 そんな気持ちでする結婚がうまくいくとは思えません。 このお相手でなくても、結婚自体まだ早いのではないかしら。

トピ内ID：fe2704137ca53a2d

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トピ主です。

🙂
ななこ トピ主
たくさんのご意見ありがとうございます。 農家の彼に不安があったものの、自分の病気を受け入れてくれたことや、普段の優しさなど、彼のことが好きな気持ちに変わりはありません。 私の難病はワクチン接種が原因のため、ワクチンに反対していることで意見が合わず、将来に不安を感じた時、その他の気になっていたけどしっかり考えていなかった点がみえてきました。 考えが甘いのは承知の上です。

トピ内ID：e74448f1549d5b86

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お辞めなさい

😅
プリン
悩むなら、辞めたほうがいいと思います。 まだ、今なら間に合います。結納をしたわけではないし、ご両親の反対もあるわけですし。 試しに連休の時に彼氏さんのお家へお手伝いに行って見たらどうでしょうか? 私は農家の長男の嫁になりましたが、後悔だらけです。 農家のお家が全てでは、ありませんが、令和時代の会社の様な農家じゃないと、年中無休です。

トピ内ID：d0be5783623621fe

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ど、どういう経緯で？？

041
山越え
まず、どんな出会い方したのですか？ プロポーズされるまでの交際期間がある程度あったのならば、 この状況での迷いは生じないはずです。 恋愛市場では立場が弱いのかな？ なんとなくですが、面倒な事態が予想されますね。 第三者、大げさに思えるかもしれないけど、弁護士さんに一度相談されてはいかがですか？ 場合によっては、直接交渉せずに誠意を示してお別れできるようにしたいところですね。 ご両親も反対されているようですから、このことを伝えれば、協力的に立ち回ってくれるはずです。 一家で対応してください。 彼には難がありますが、それでも、トピ主さんの見通しの甘さから傷付けることにはなりますから、くれぐれも丁重に、慎重に。

トピ内ID：1f7298a03c58ae32

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彼とは縁がなさそう

🐶
まっしゅ
縁のある結婚って、不思議なくらい誰も反対しないんですよね。 その上不安もなくサクサク話が進み、あっという間に結婚にたどり着きます。 トピ主さんと彼とではそういう縁がなさそうです。 そもそも親御さんが反対されていますからね。 その上これだけ不満があるなら、何を思ってプロポーズを受けたのか甚だ疑問なくらいです。 彼にもいいところはあるのでしょう。 でもそれ以上に不安な点の方が多いのではないですか？ もうね、その時点で結婚しちゃいけない相手なんですよ。 ちなみに親御さんはどうして結婚に反対してるんですか？ それをどこかで納得してない？ それなら親御さんに破談の相談をした方がいいと思います。 あなたが後先考えずに安請け合いした結果です。 破談にする際はしっかり慰謝料を支払い、先方には出向いて真摯にお詫びしましょう。 それがあなたのしたことへの責任です。 大切なことですよ。

トピ内ID：ff862cea0c781a83

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