家族のせいで子供を欲しいと思えない

レス27

（トピ主 2 ）

🐤

海猫

2013年09月04日 17:26

子供

こんにちは。アラサーの兼業主婦、海猫と申します。全てを全て親と家族のせいにするのは間違っていると思いますが、私は家族のせいで子供を作りたくありません。子供の頃、私には叱られた記憶しかありません。しかも理不尽な理由で、叱られていました。例えば、弟がやった悪事も私のせいにされ、私が「将来●●になりたい」と言えば「無理にきまってるでしょ」と反対され、何か言えば批判する家族でした。もちろん、というのもおかしな話ですが、結婚も反対されており、半ば家出のような感じで結婚を前提に同棲をしました。しかし、これを友人や主人に言っても「それは海猫を心配してるからだよ」と言われました。ある日、ちょっとした夫婦喧嘩の際に、私は気づいてしまいました。私も、家族と同じ性格になってることに。私はいつの間にか、主人を監視しないと気がすまない性格になっており、批判的な物言いをすることが多くなっていました。「これでは家族と同じだ」とハッとし、すぐに謝るのですが、あとから物凄い自己嫌悪に陥ります。主人に対してこんな態度なのだから、子供が出来ても同じ態度をとる。私は優しいお母さんになれない。きっと子供のやる事なす事を批判し、私と同じような人間に育ててしまう。そう思いはじめたら、子供を作ることに、とてつもない抵抗を感じました。でも、周りは出産ラッシュ。子供が生まれて幸せそうな笑顔を見ると、自分がとても情けなく思えます。これでは主人に申し訳ありません。もう離婚し、一人でひっそり生きていたほうが良いのでしょうか？

トピ内ID：3036077433

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自分の事が好きですか？

cho

2013年09月05日 14:15

自分を愛せないと子を持ちたいという自然な欲求が生まれません。とても難しい課題ですが、自分を愛せる人になって下さい。

トピ内ID：0112238944

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離婚する必要はありません

グリーンスムージー

2013年09月05日 14:15

子供を欲しいと思うか、思わないかの話です。ためらいがあるということは欲しいと思うからではないですか？正直な気持ちになってください。今はご実家の方とは同居されてないのですよね？旦那様との生活をされているのですから、旦那様と相談して、最終的に産む産まないをご自身で決断されるだけの話です。ご実家やご自分の性格がどうあれ、お子様が欲しいか欲しくないかはアナタ様が決める権利があるのですよ。今、どうしたいか、ご自分に問いかけることから始めてください。

トピ内ID：7491722798

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産んでいいと思う

😭

あきらめよう

2013年09月05日 14:15

そういう繰り返しの運命なんですよ。トピ主のところで良い母親に１８０度方向転換するのは無理です。別人を演じながら子供を育てるなんてできないでしょ？トピ主と同じ苦しみを、トピ主の子に与えたとしても、トピ主の子は自分で幸せを見つける努力をするでしょう。毒親とか、毒家族とかは直りません。それで生きていくしかないんですよ。

トピ内ID：9718729783

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そう心配なさんな

😉

自分大好き

2013年09月05日 12:55

性格がご両親に近づきつつあるトピ主さん、子供を持つと >それは海猫を心配してるからだよこの意味が心からわかるようになります。それは呪縛から解放される素晴らしい瞬間です。

トピ内ID：4518339048

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離婚はしなくても

ゴゴ

2013年09月05日 15:06

トピ主さんの親は毒親で、大変でしたね。辛かったですね。離婚はしなくてもいいと思いますが、子どもはやめといた方がいいでしょう。子ども産むなら、親を反面教師にして、頑張ってください。

トピ内ID：2835436430

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まぁ・・・

🎶

匿名

2013年09月05日 15:06

何でも親のせいにしていれば楽ですからね。「子供作らないの？」「親のせいで欲しくない」「なんで離婚したの？」「親のせいでいい家庭を想像できない」・・・そういう人生でいいならいいんじゃないですか？

トピ内ID：1205182940

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そんな心配要らないと思います

クィール

2013年09月05日 15:06

きっと「それは海猫を心配してるからだよ」と言われてきたのが引っかかっているんじゃないでしょうか。それは単に内情を知らない勘違いです。ご主人を監視したくなるのは何故でしょうか。批判的な物言いをするのは何故でしょうか。親と家族と同じ気持ちだと思いますか？親と家族は自己嫌悪に陥ったのでしょうか。ご主人のすることは何から何まで批判の気持ちしか浮かばないですか？喧嘩したときはお互い結構勝手な事を言うものだし、するべき批判はして当たり前です。言い方ってのも有りますが。きっと全然違うんだから悩むんだと思います。

トピ内ID：8658188299

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反面教師って言葉がありますよ

。。。

2013年09月05日 15:06

私の母が、同じような境遇だったようです。子供の頃に、よく聞かされました。でも、同時に「あんな親には絶対にならないって誓った」とも言ってました。その言葉通り、とても大事に育てられたと思ってます。時々は、怒鳴られることもありましたが、なんてことなかったです（笑）主さんのそういう面について、ご主人とじっくり話し合ってみてはどうですか？そういう面もひっくるめて受け入れてくれてるなら、大丈夫なんじゃないかな？と思います。

トピ内ID：3957766484

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無責任な意見は言えませんが

🐧

絹子

2013年09月05日 15:06

とっても、傷ついているのですよね。自分の親は、ごくごく普通の、どちらかというと良いタイプの親だと思っていた人が、子供を育てている過程で、思い込んできた有難いはずの親が、欧米風に変わりつつある現在の親のあり方とのギャップに混乱している方も多いでしょう。親の立場の人が、そういう最近の傾向に反応して、反省してくれるだけで、分かってくれるだけでいいと思うのですが、逆切れパターンが多いので、過去の教育に責任を感じます。大丈夫と言ってあげられる自信がありません。これは、傷ついた心を持つ自分自身だけの問題でなく、未来にどれだけの力があるかです。だけど、子供は、夫婦二人の問題です。お母さんになって、過去の自分から、成長できるかもしれない。子供は、いろいろな希望を持ってきてくれますよ。自分の欠点を良く知る人は、ある意味強みでは？

トピ内ID：1903928466

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母親の立場からです

六花

2013年09月05日 16:04

世の中、全ての母親が優しいわけではありません。私もどうしても長女にはきつくあたってしまいます。長女からしたら理不尽なことばかり言われてるかもしれませんね。うちの姉も、両親には厳しく叱られることばかりだったみたいです。逆に私はあまり怒られた記憶がないくらいです。長女と母親って特に難しいみたいです。思ってることと態度が違ってたり優しいできなかったり… 母親の立場からですみません。でもみんなが立派な母親でありません。あまり深く考えず、あなたが旦那さんとの子供が欲しいかどうかが最優先ですよ。

トピ内ID：9325236894

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ご主人とよく話し合いを

うちも毒家族でした

2013年09月05日 16:53

私も毒親・毒兄の元で育ったので、自分は子供を持ちたくないと思い、持っていません。結婚はしています。＞これを友人や主人に言っても「それは海猫を心配してるからだよ」育った家庭の話は、たとえ親しい人にでも、あまり言わない方がいいです。理解してもらえることは少ないですし、もし理解しても、彼らにしてみれば「君の親はひどい人だ」と同意はしにくいものです。遠慮がありますから。子供を持つかどうかは、本当は結婚前に話し合っておいた方が良かったですが、仕方ないですね・・今からでも、ご主人とよく話し合ってください。今は「ほしくない」と思っても、後に考えが変わるかも知れないし、早急に離婚を決める（考える）のは、良くないと思います。

トピ内ID：0651083085

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情けなくないです

なお

2013年09月05日 16:53

私も同じなのでよく分かります。トピ主さんは、人から批判的な言葉を浴びせられても受け流すことはできますか？私はできません。ずっと批判されて育ってきたから必要以上に相手に対して攻撃的になってしまいます。他人に対しても批判的です。３０代ですが子供はもちろん作る気はありません。愛情を受けたという自信のない人間が、人に愛情を注ぐのは無理です。やり方を教わってないんですから。「産めば愛情湧いてくるよ。どうにかなるよ」と周りは軽々しく言いますが、どうにもならずに虐待してしまってもその人達は責任はとってくれません。主人は子供が大好きですが、私の事情を話して諦めてもらっています。子供がいなければ夫婦生活はうまくいかなくなるかもしれませんが、仕方ありません。「いつまでも親のせいにしてないで大人になったら」などと、愛情を受けて育った方は平気でおっしゃるのでしょうが気にする必要ないですよ。子供の頃に受けた傷は治りません。自分を情けないと思う必要もありません。ご自分のことをよく分かってらっしゃる冷静な方だと思いますよ。

トピ内ID：3440485627

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そうですね、そうしてください。

sasa

2013年09月05日 18:02

家から逃れたくて結婚し、周りは出産ラッシュで…。結婚って、誰かと生活を共にすることでしょ？自分の過去を清算する行為じゃないでしょ？どうして、他人を巻き込む前に自分と向き合わないんだ！？妊娠したら、お決まりのように、「実母と同じ事するんじゃないかと不安です」ってトピ立てますか？？無責任すぎる。他人と生きるという事に無責任だ他のレスがあなたに対して・あなたは毒親の犠牲者・反面教師にすればいいのよなんて言っても、私は、あなたの浅はかさを憎みます私の境遇ががあなたと同じだから…ですそして、きっと私の母もあなたと同じだ「逃れたくて結婚した」「生みたくて生んだ」「けど、どう育てていいいか分からない」連鎖ですよ。本当に。行きましょう、病院に。自分と、向き合ってくださいちゃんと親を憎んで、そこからクリアしてくださいあなたの事を心から、案じます海猫さん、幸せになりましょうご主人とお子様と海猫さんで、幸せになりましょうよ

トピ内ID：9867444823

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子供を産むと変わります。

✨

生きなおそう

2013年09月05日 18:02

わかります。とても苦労して育ち、青春時代も楽しく過ごせなかったのではないでしょうか。私も同じです。心配しているからだよ、という他人の言葉など何の救いにもなりません。親に叱られた記憶しかない。この痛みは、同じ経験をした人にしかわからないと思います。私もあなたと同じように育ち、職業に関する夢も無理だと全否定されました。あなたと同様、すべてを反対されるので家族との関わりを切ったら結婚できて、子供を産みました。親と同じことをするだろうという心配は、なくなりました。子供の頬や体の柔らかさに触れて、長年の痛みが薄れていったのです。子供には、自分がして欲しかったことを思いっきりやります。つまり、自分の親と逆の育て方をするのです。そうしたら、子供が言葉を話す頃には今まで感じたことのない「無償の愛」を…なんと、子供からもらえます。ご主人の為にも子供を産んで、涙が出るほど愛を感じる経験をして下さい。もうこれ以上、自分を犠牲にして不幸になる必要はありません。誰よりも幸せになる権利があるのです。あきらめないで！応援しています。優しい母親になれます。

トピ内ID：2835713879

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なら離婚もいいんじゃない

モモ

2013年09月05日 18:36

こういう話で普通なら頑張って産んで親を半面教師にして… って言うんだろうけどそれが出来ない人もいます努力不足とかじゃなくて半面教師なんて言う程簡単じゃない、現に主様苦しんでるし親の連鎖を産まないことで断ち切る人もいます産まなかったら自分が死んだ時点で連鎖は自動的に断ち切れます出産だけが女の幸せだとは思いません、産んで親と同じことになったら親子共々不幸です

トピ内ID：7620259518

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乗り越えようとは思わないのでしょうか

おば

2013年09月05日 20:24

親はその人の生きてきた中でやはり試行錯誤しながら子育てをいているもの否定ばかりされてきて辛かったという気持ちはわかりますがその地域の話かたで否定から入る　ほめるより卑下するのが美徳はっきり言うより回りくどく　相手に察してという話し方大きくなって　私もこういうことかとわかります親の人柄が悪いかどうかは子供のころの意識と大人になってからの意識が変わります貴方の中にある嫌な意識を乗り越えて下さい親にそうされて嫌だったことは自分でやらない　ほかの言い方や態度を研究するそうすれば　子供は違った意識をあなたに向けるでしょう自分の中にいる鬼を勇気をもって排除してくださいそれには子供を持って優しく　自分を規制して　良いお母さんになる努力をすることでちゃんと乗り越えられますよ

トピ内ID：7177811874

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同じ理由で子供作りませんでした

あや

2013年09月05日 22:52

多分理解できない人からは批判されるでしょうが、過干渉の毒母家庭で、全てにおいて思い通りにならないと、母の言うとおりしないと、人生失敗する。うまくいかない等マインドコントロールされてました。この年になって、親のせいにするつもりはないですが正直、関わりあいたくないんですね孫なんて出来たら間違いなく、干渉してくるだろうから子供時代、子供はお金と手間ばかりかかっていう事聞かないと罵られてたので、全く欲しいとは思えないです。子供心なりに、なら生まなきゃよかったのに、こっちも好きでこの家に生まれてきたわけじゃないのに・・・と思ってたので。夫も子供に興味なく趣味に没頭できるほうが幸せなので、このまま二人生活でもいいかなと思ってます。母は、周りの孫自慢でさぞかし悔しい思いしてるようで、生みさえすればいい。育ててあげると言ってきますが、正直自分と同じような思いをするぐらいなら生まれないほうがマシだと思ってます。子供の学歴で自慢ばかりして親類に影で嫌われてた母へ、孫がいないことはの最大の復讐です。夫には言ってないですが、これが私の本音です

トピ内ID：6646815770

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どうかな

😨

困り顔

2013年09月06日 00:14

小町にも毒親関連のトピがたくさんあがりますけど、子持ちになってはじめて、親が毒親だったってことに気づく人がいます。みなさん、声を揃えて言いますよ。「うちの親は、なぜ子供（自分）に対してあんなにひどいことができたのだろう」って。みんな、反面教師で自分の子供は育てています。だから、毒親に育てられたからといって、自分が毒親になるとは限らない。特に、自信の行動に問題意識をもつことが出来る人は。でも、子供を持つかどうかは夫婦の問題。しっかり考えて、旦那さんとよく話し合われる事をおすすめします。

トピ内ID：1482660759

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あなたと親は違いますよ

ねがい

2013年09月06日 00:14

ちょっと違いますが夫も「自分のような人間になったら子供がかわいそうだ」と子を持つことに悲観的でした。（最初はまさか～でしたが、親戚付き合いをするにつれ段々とそのことが分かりました）で、結果から言うと親と子は違うんですよ。似たような考え方は残るかもしれませんが、生きてきた時代も生活も、全く同じではないですよね？ベースが違って過程も違って感覚も違う。これで全く同じになりますかね？よく、「親にしてきた事が、自分の子供からされる」という言葉で脅迫じみた事を言う人がいますが、本当はただ単に「親にされてきた事を親に返して、子供にしてきた事を子供から返される」だけなんじゃないかな。その不安をご主人に打ち明けられますか？ご家族のそれをご主人に直接見せられませんか？（目の当たりにさせるのが一番です）ご主人が少しでも理解してくれるといいですね。ちなみに、うちは小学生の子供がいます。大きくなるにつれ、「自分が育った環境と違う」と夫は感じてるようです。まだ不安は残りますがね。

トピ内ID：9515621794

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はい、そう思います

あなたはダメです。

2013年09月06日 10:31

自分で親から伝承された自分の性格が変えられず旦那さんに両親と同じ態度を取り続けるのなら絶対に子供を作るべきではありません。大人の旦那に対してさえ両親と同じ行い言動をことを止められないのに子供作れば今度はすべてのその矛先が子供に向かうのは避けられません。いいんですか？あなたの辛い子供時代と同じ経験を子供にさせて。あなたは変わらない、変われない。離婚しろとは言わない。夫は他人だから耐えらなくなれば自分から逃げ出すから心配無用。ただ子供は逃げられないです。だからここでどんなに無責任な「大丈夫」って書き込みがあってもそれを鵜呑みにして子供を作ってはいけません。子供を作ってから後悔しても後から「絶対に」子供をなかったことには出来ません「大丈夫、変われると」と安易にレスを付ける人付けた人。あなた方、責任を取れないのに軽々しくそういう言葉を使ってはいけませんよ。

トピ内ID：6367151375

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離婚までする必要はないと思うけど…

🐷

バッフクラン

2013年09月06日 12:58

　トピ主さん、辛そうな気持ちが切々と伝わってくるね。　トピ文だけだと両親が毒親なのかどうか判断付きかねるけど… 　結婚を反対されていた夫がトピ主さんの両親をかばうようなセリフを言うところを見ると「トピ主さんを心配しているから…」というのは客観的に間違いではなさそうだね。　両親が毒親かどうかはともかく…子供を産めない、離婚したほうがいいとまで思いつめる必要はないと思うよ。　トピ文からはトピ主さんの優しさが伝わってくるよ。　世の中の親だって完璧な親なんていないよ。みんな時には子供に八つ当たりしたり傷つけてしまうようなことを言ってしまうものだよ。親は自覚がなくても子供の方はけっこう覚えていたりするんだよね。　それでも愛情の方がそれをはるかに上回るんだよ。

トピ内ID：6201880597

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頑張ろうよ

🐤

nako

2013年09月06日 16:16

トピさん私なんてけなされて叩かれて生きてきたんだよ。でも、いまだに私は親から愛情を欲しがっている所があります。何度か母に気持ちをぶつけたら母は土下座します。（演技的な所があってわざとやるんです。）積極的土下座で攻撃的です。子どもはやっと授かりました。幸せで、子供ができてやっと自分は自分の家族から解放され新しい家族を作って、自分の子供を精いっぱい愛して行こうと思っています。私は母に堕胎される所だったようです。母が気を持ち直してくれて世に生まれました。私は生まれることができたのですから、そういう意味では感謝しています。自分の人生を作って行こうね。

トピ内ID：1561281166

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私もですよ

年齢で癒されない

2013年09月06日 18:08

長女です。芸能人さんのイジられキャラというものか、母親に兄弟の中のダメ担当にさせられました。実際、父側に似ていたとは思いますが、やはり子供の成績で自慢するようなＰＴＡ会長の母のお陰で虐められました。反抗すると(長女なので下の子は反抗しないのに私ばかりが性格が悪い、暗いと言われました)あんたの子育てはさぞや素晴らしいんでしょうね、楽しみにしててやるが口癖だったので考えられませんでした。今はうちの子には反抗期がなかったとか言われます。夫は了承済、夫に癒され少し前向きになれましたが年齢的に無理かな。

トピ内ID：6279663523

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夫のコピー

年齢で癒えない

2013年09月06日 18:08

自分の子供とか自分の遺伝子を残したくないとか分かります。中学から決意していました。夫もそんなところがありましたが、彼は結婚して妻という味方を得た事でトラウマが随分解消されちゃったみたいで、子供興味ないから子作りマックスになってしまいました。ある日あ～あ、と、夫の靴下を拾ってるとき、無邪気な夫の小さいのがいてその小さな靴下まで拾ってる姿を想像し、フフと笑ってしまいました。私が産んでも夫のJr.ならいてもいいかなあなんて心境の変化もありました。親が孫と接するのを見て癒された人もいるし嫌な人もいるみたい

トピ内ID：6279663523

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漫画をお勧めします

えっと

2013年09月07日 12:26

　フルーツバスケットって漫画ご存知ですか？読まれることを勧めます。特に、今日子さんが透ちゃんを妊娠した時のエピソード。　親の気持ちは親になってはじめてわかることだから、わからなくてもいいと思うんです。大切なのは子どもの頃にうれしかったこと、悲しかったこと、つらかったことを覚えていることだと思うんです。　私はそう思って、子を持ち、育てています。

トピ内ID：8921745464

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トピ主です。

🐤

海猫トピ主

2013年09月20日 22:14

こんにちは。ご無沙汰しております。レスを頂いたにも関わらず、仕事が忙しく、なかなかお返事をかけなくて申し訳ございません。実は、私の中で少しづつこの問題が解決してきました。きっかけは、先日最終回を迎えたシングルマザーを題材としたドラマを、夫と一緒に見ていた時です。私はテレビを見ながら、ふと呟きました。「あんなふうに母親と手を繋いだことない」と。すると夫は「じゃあ一杯繋ごう」と言いました。私が「誰と？」と返すと、夫は「子供とだよ。海猫の子供と一杯手を繋ごう」と言いました。その瞬間、私は涙が溢れ出てきました。夫は大変困った様子でしたが、私は構わず泣きました。それから数日間、「なんで手を繋いでくれなかったの？」「なんでいつも叱るの？」「なんでいつも褒めてくれないの？」「なんでいつも私より前を歩いてしまうの？」と、幼い時に母親に抱いた感情が溢れ出てきて、情緒不安定になりました。そして、今まではそんなことなかったのに、子供の頃を思い出すだけで嗚咽が漏れました。

トピ内ID：3036077433

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トピ主です２

🐤

海猫トピ主

2013年09月20日 22:14

続きです。それから私は、お恥ずかしいことに、幼児返りのような状態になり、鬱陶しいほど夫に甘えました。夫も先日の号泣で心配してくれていましたから、優しく接してくれました。そこで私は次第に「子供の時にしてもらえなかったことを子供にしよう」と思い始めました。手を繋いでもらえなかったから手を繋ぎ、頭を撫でてもらえなかったから頭を撫でようと思いました。しかし、子供を作るには気持ちの整理が出来ていないので、まだまだ先になると思いますが、私の中で若干スッキリした気持ちになりました。皆さんありあとうございました。

トピ内ID：3036077433

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