どうして仕返しをしてはいけないのですか？

レス241

（トピ主 6 ）

😠

むー

2013年09月04日 21:11

ひと

誰かに、ものすごく嫌なことを言われたり、されたりしたとします。それを相談すると、いわゆる大人の人達は「黙ってその人から離れていけばいいよ」と言います。小町での相談でも大概はそうですよね？誰も仕返しをしろとは言ってくれません。でもその理由が本当に分かりません。なぜなら、そういう嫌なことを平気で言ったりしたりする人間は、自分が相手を傷つけているということに気付いていません。気付いていないということは、他の人にもまたやりますよね？わざとやっている場合もあると思いますが、さらに許せません。同じように傷つけることを一発やって、どれだけ嫌なことをしているか気付かせたいです。「他の人もその内に離れていくよ」と大人の人達は言いますが、意外とそうではないですよね。嫌なことを言う人間は、自己主張が強く、他人にはノーと言わせず付き合いを進めます。強く言えない人を従えて、図々しく好き勝手なことを続けます。そんな人間に、どうして仕返しをしてはいけないのですか？嫌なことをし放題で自分は何も嫌な思いもせずに、傷付けられた人達だけが苦しんだり、病んだり。どれだけ嫌なことをしているのか早めに教えてあげた方が、次の被害者を生まなくていいのに。もちろん自分だけが我慢するのが嫌だという気持ちも大きいです。でもなぜ復讐はいけないのでしょうか。どなたか納得できる回答をよろしくお願いします。

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仕返しがいけないというよりは

おむすび

2013年09月05日 16:53

仕返しが成功すれば一時的には気も晴れるでしょうが、その準備のため、またその後の相手からの報復に対応するために、あなたはまったく生産的でない事がらに対して、多くの時間やその他のリソースを使わなければならなくなります。おそらく、あなたのことを大切に考える人ほど、嫌がらせに対する仕返しを思いとどまるようにアドバイスするのではないでしょうか？また、法に触れるほどひどい犯罪行為に対しては、司法と法執行機関が相手を罰することになっています。

トピ内ID：9668019751

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無駄だから

しゃおろん

2013年09月05日 16:53

そんな奴のためにどんな風に復讐をするか考える時間も労力も無駄だからです。そして同じ事をして自分をそんな奴と同じ程度の人間にするのは勿体ないからです。

トピ内ID：8859053804

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復讐というか報復には基本、賛成です

🙂

midori

2013年09月05日 16:53

私は報復に賛成派ですちょっと嫌なことを言って知らん顔をするような人会議などで鬼の首をとったように根拠のない批判を繰り返す人こういう人間はすべて現行犯逮捕！がモットーですつまり、その場でしっかり言い返していじわるする相手を間違えたな、と思わせるんですそうしないとひどければ半年ぐらい引きずって自分の精神衛生上よくありませんそんな私ですが「その場ですぐに言い返せないくせに後で復讐」はやめておくことをお勧めします。理由は次のとおり１．相手次第では返り討ちに遭って命を落とすことにもなりかねない。そこまでなくても社会的地位を失う、家庭が崩壊する　リスク・ベネフィットのバランスを考えて報復するようにしましょう２．怒りストレスは癌の元。長期にわたるのは良くないです（私は怒り体質でやっぱり癌になっちゃいました）３．やはり時間と労力がもったいない。人生は短いです。以上、報復はその場で！迅速に！目には目を！！

トピ内ID：2823596429

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必要悪として選ばれなかったことを喜びましょう。

パイナップル

2013年09月05日 16:53

神様は一定の割合の人間を必要悪として選択すると考えます。反面教師がいるおかげで相対的に善悪を判断できるからでしょう。＞同じように傷つけることを一発やってまさに必要悪と同類になるということです。根に持つことも同じ範疇にいることだと思います。縁を切る、無理なら距離を置く、それが最善です。

トピ内ID：1317093183

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トピ主さんがそう思うならば、そうすれば良いと思います。

🐤

ぴよたん

2013年09月05日 16:53

仕返しをしないのは、結局は自分のためです。嫌なことを行う相手に対して仕返しをしたとします。すると、あちらも嫌なことをされたと報復しないとなぜ言い切れますか。その報復に対して、また仕返しを繰り返せば、戦争状態に突入し泥沼化するでしょう。行き過ぎれば犯罪行為になるかもしれません。嫌な相手のために心を憎しみでいっぱいにして、相手の嫌がることを考え、行動して、そんな状態を幸せと言えるでしょうか。良心を持つ人間であれば、自己嫌悪に陥るのではないですか。そういう事から、皆さん「離れましょう」という答えになるのだと思います。

トピ内ID：2578120188

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経験の差

くものす

2013年09月05日 16:53

入社10年目の人Aと、1ヶ月目の人Bがいたとします。当然、Aは一人でできる業務も多く、また複雑な業務でも誰の助けを得ればいいかわかっていて、参考になるファイル類もどこにあるか把握しています。対して、Bはいちいち先輩や同僚に質問したり相談したりして、1日でやっとAの1時間分の仕事ができるような状態です。上のようなことを言われたときに、納得できない！と思いますか？普通は、まあそうだろうなと思うんじゃないでしょうか。人に平気でひどいことを言ったりしたりできる人は、もうずっとそうやって生きてきたのです。そんな人に、ひどいことを言われたその場で反撃できないような人が、あとから何とか仕返しをしようと思っても、及ぶはずがありません。すごいがんばって仕返しした！と思うようなことが、相手には何てことなかったり、あるいはさらに10倍になって返ってきたりすることさえあるでしょう。息をするように、嫌がらせをして生きてきた人に、急に思い立って復讐しても、自分がより嫌な思いをするだけなので、そんな思いをするリスクを負わず、自然とその人が孤立するようにしたほうが、まだ効果があるのです。

トピ内ID：0590776263

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嘘を吐ける人に人はかなわない

白

2013年09月05日 16:53

貴女の言葉を聞くと具体的な誰かに苦しんでいるのだと思えます貴女をそれほど苦しめる人なのですからまともではないのでしょうまともでないを甘く見てはいけません貴女が想像するような打撃を与えられません普通の人が普通の感覚で太刀打ちできないのです >同じように傷つけることを一発やって、どれだけ嫌なことをしているか気付かせたいです気づきませんよ女の武器まで使い嘘を吐きあらゆる人に泣きつき貴女を悪者にして被害者として同情を集めるでしょう人ができない事をできる人に人はかなわないのです貴女が攻撃するのに苦しむほど相手は苦しまないのですただ方法があるとしたら客観的に判断できる物的証拠をそろえ第三者や法律を使う事ですもしくは綺麗に心から排除して無視する事なのです

トピ内ID：3780483498

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へ～つ

ＷＨＯＯ

2013年09月05日 16:53

大いに復讐すべきです。貴方の意見に大賛成です。多分貴方は復讐をこれまで何回もしてきたと思いますが結果はどうでしたか？是非その方法と結果を教えて頂けたら幸いです。私もその方法で必ず実行したいので。

トピ内ID：3344381763

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したけりゃしたらいい

あんこ

2013年09月05日 16:53

したけりゃしたらいいです。ただし、相手と同じ土俵に立つということです。土俵に立ち、あなたがあなたの価値観(他人にイヤなことを言わないことが正しいと感じる感覚)を、相手に理解させるには、＞同じように傷つけることを一発やって… くらいでは理解させられないです。あなたが自分の価値観をすぐに変えられないのと同じように、相手もこれまで育った環境で培った価値観があるから、すぐには変わらないんです。何度も、何日も、もしかしたら何年も、その相手に同じ行為や話をしないといけなくなります。それほどしてまで変わってほしい相手ならば、したらいいと思います。でも、例えばそんなに親しくないクラスメイトとかならば、莫大な労力をかけて、あなたの考えをわかってもらうのは、あまりにも時間がもったいないんです。だから、周りの大人は適当にあしらえって言うんですよ。私もあなたの考え方に共感できます。真っ直ぐなところも似ていました。そんなにやりたきゃやりゃいいですよ、若いうちに。あなたの考えが相手に伝わるといいですね。

トピ内ID：8137111054

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無駄でしょう

ゆみ

2013年09月05日 16:53

そういう無神経な人は、仕返しされたって学びませんよ。そんなことで改心できるような人なら、とっくに良い人になってます。学ばない人だからこそ、意地悪なんです。改心したふりくらいはできるでしょうけどね。すぐ忘れるようにできてます。仕返しするだけ無駄です。

トピ内ID：7546936543

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同じ人間に成り下がるから

ボン

2013年09月05日 16:53

同じようにすれば、その酷い最低な人間と同じ人間に成り下がるからです。嫌な思いをさせてやりたい？復讐すれば、スッキリすると？しませんよ。さらに返ってきますよ。良い言動には素敵な利子が、悪い言動にはとんでもない利息がついて返ってきます。本当に相手がのうのうと生活してると？私はたくさんの人が天罰を受けるのを見てきました。辛いこと、悲しいことをたくさん感じた人は優しくなれます。可哀相な人だと思ってあげてください。あなたが幸せになることが、相手への復讐です。私の職場にもいます。私はやり返しません。別の理由で転職しますが、パワハラなので、辞める時にかなり上の上長に事実を話します。それだけです。あとは神様にお任せです。そんな人のこと考えるなんて、時間が勿体無い！

トピ内ID：8154000295

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回答

いずみ

2013年09月05日 16:53

嫌のことを言ったりしたりする人って、人間として最低と思いませんか？やられてやり返すということは、その人と同じ立場に立つということです。やり返した時点でその最低な人と同じレベルまで自分を貶めるということです。例えて言うなら殴られて殴り返す。暴力を振るうという点では同じです。

トピ内ID：9402951095

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それはね

🐱

猫だるま

2013年09月05日 16:53

その人が何かあった時に仕返しというか「因果応報」という状態になるからですよ。わざわざ仕返ししなくても、自分が行ってきた事は必ず自分に返ってくるからです。そういう自分勝手で意地悪な人は、自分が窮地に立たされた時、誰一人として助けてくれないという状況になるものです。病気で入院しても誰も見舞いにきてくれない。自分が死んだらお葬式に誰も来てくれないという恐ろしい事実に、そういう時に気付いてしまうんですよ。人生取り返しがつかない状況になって一番酷い目に逢うとわかっているからこそ、「疎遠にすれば良い」「離れれば良い」となるのです。

トピ内ID：9598061079

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それは仕返しにならないで失敗するから

氷柱

2013年09月05日 16:53

なぜ復讐はいけないか。なぜ仕返ししてはいけないか。それは、あなたが望む結果を得られずに失望とさらなる悔しさに苦しむことになるから。仕返ししても相手は倍返ししてくる。反省もしない。ダメージも受けない。仕返ししたあなたを敵視して、周りを巻き込みあなたを責める。復讐しても、それを周りは復讐と思わない。正義の行為と思わず、あなたをキレてしまった悪者と思う。傍観者も拍手してくれない。無関心。復讐や仕返しは、あくまで自分の気持ちを晴らす為、それだけの為、相手を更に凶悪にし、周りを敵に変える覚悟がある人ならしてもいい行動です。あなたが被害者なら、今のあなたの理解者はあなたのことが大切だから、そんな風に落ちてほしくなくて仕返しをすすめないのです。社会的に犯罪と思われる事に仕返ししたいなら仲間を集めて専門家の手助けを得て、準備をして行動しましょう。

トピ内ID：3546305959

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いや、やりたければやれば？

🐱

空吉

2013年09月05日 16:53

別に他人は何の関係もないしさ。ただ、二つの点でやらないだけ。一つ。同じ事を相手にやるという点で相手と同じレベルの人間に成り下がるって事。やれ報復だと言い訳しても、同じ事をした時点で第三者は同類だと判断するだけ。二つ。相手に同じ思いをさせても相手が自分がした事を反省するとは思わないから。単に報復者が悪だと思われて、次回からはより巧妙になるだけかも。大体さぁ、何だかんだ言ったって自分の鬱憤を晴らしたいだけでしょ？次の被害者云々なんて無理やりな正当化の一つでしょ？そんな最もらしい正当化しないで純粋に自分一人でやり返せばいいじゃない。誰もあなたの事を認めなくたっていいじゃない。周りの人の感想なんて関係ないじゃん。やりたいなら、やればいい。そんな覚悟も無く周りの目線を気にしてる時点で一番卑屈なんだよ。

トピ内ID：9982324743

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あなたの文章の中ヒントがあります。

☀

みーみ

2013年09月05日 16:53

「なぜ、復讐はいけないのでしょうか？」の言葉。あなたはすでにいけないことだとわかっていますよね。そういうことが分らない人は、そんな風に訊いたりしません。まともに取り合っても理解できないでしょう。私も同じ経験をしたので、あなたの気持ちはよくわかります。「天網恢恢」という言葉がありますが、そのような人は人生の最終までに必ず罰が当たるように思います。

トピ内ID：1161297839

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それはね

😉

ロード

2013年09月05日 16:53

法律で禁止されているからです。

トピ内ID：8537373872

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相談、必要か？

yuki

2013年09月05日 16:53

相談された相手は、トピ主さんの受けた痛みがわかりません。痛みもわからないのに、無責任に仕返ししろなんて言えませんよ。 >「他の人もその内に離れていくよ」と大人の人達は言いますが、意外とそうではないですよね全くもってその通りで、因果応報はありません。憎まれっ子世にはばかるということわざもございます。 >どれだけ嫌なことをしているのか早めに教えてあげた方が、次の被害者を生まなくていいのにそういう偽善、バレバレの自己正当化には同意できない。大きい話をすれば、戦争の大元はソレ(嫌なことへの復讐)だからです。反社会性の根本ですから、復讐ＯＫだよと公言するのはタブーです。だからあくまで自己責任でやらないと。相談して共感を得ようとする話題じゃないもの。あと、復讐してやると言えるほど自分はクリーンか？という疑問ね。人は基本的に自分に甘く他人に厳しいです。した仕打ちは忘れるけど、された仕打ちは忘れない。反省することは難しい。つまりトピ主さんもね、誰かを傷つけたりしたことはないと言い切れる？ってこと。無視したり仲間外れにしたり、だましたり裏切ったり泣かせたりね。

トピ内ID：7268047602

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勧善懲悪

😉

応援

2013年09月05日 16:53

＞でもなぜ復讐はいけないのでしょうか。＞どれだけ嫌なことをしているのか早めに教えてあげた方がトピ主、言葉を間違えてますよ。復讐ではなく「成敗」でしょ。イジメの張本人をぎゃふんと言わせるという展開ですよね。少し懲らしめてやるくらい良いのでは？不思議なのは、トピ主が「復讐」なんていうネガティブな言葉を使って他人に相談をすることです。相談する暇があったら、「成敗」すればいいのに。

トピ内ID：2286365060

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お試しあれ

😨

アスンシオン

2013年09月05日 16:53

周りの方々はすでにご存知なのではないでしょうか？「復讐をする」は何の得にもならない。つまり後味が悪くて時間の無駄…という事を。お気持ちはお察ししますが、復讐しても一時的に満足感は得られますが、長期的に後悔が残りますよ… あなたが良識ある人ならば。一度「復讐」お試しあれ

トピ内ID：5379067364

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「レベルが低いから」

🐶

52歳主婦

2013年09月05日 16:53

まあ、模範解答とすれば「相手と同じレベルになるから」と言った所でしょうか。そもそも復讐を考える位であるならば、「道義的にも間違った事をされ不愉快になった」が基本であるから同じ事を相手に返すのは「同じレベルの行為をする」観点からして間違いですし。でも >どれだけ嫌なことをしているのか早めに教えてあげた方が、次の被害者を生まなくていいのに。これはまさに正論です。仕返しするのではなく「教えてあげ」ましょう。問題は「教えて(事実を伝えても)も、解らない人、直らない人」です。その場合には疎遠にするか、より上位の者に苦情を言い力で抑えつけて貰うか、「同じ事を相手にして、解ってもらう」かは、場合によりまちまちです。

トピ内ID：3468434509

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わかります

ずうずうしい猫

2013年09月05日 16:53

おっしゃりたいこと、ごもっともです。私も半世紀近く生きてきて、トピ主様のおっしゃるような相手に煮え湯を飲まされたような思いを何度もしてきました。本当に理不尽なことですよね。仕返しをしたいという思いは、ごく自然なことだと思います。しかし、よく考えてください。そんな相手に仕返しをして、トピ主さんは無傷で済むでしょうか。その手の人間は、例え仕返しをされても「元はと言えば自分が悪かった」と反省することなどまず無いばかりか、却って仕返しした相手を逆恨みするだけです。心の中で逆恨みするだけで済めばいいのですが、大概行動も伴うことになります。よってますますトピ主様が傷つくことになるのです。よく、「仕返しなんかしたらあなたも相手と同じになってしまうよ」という戒めを聞くことがありますが、確かにそういう部分もあるのでしょうけど、私はそういう綺麗ごと（！）よりもこれ以上自分が傷つかないようにするために「仕返しをしない方がよい」と自身に言い聞かせてます。よほど用意周到にしなければ、相手だけに痛手を負わせるというのは無理だと思いますよ。

トピ内ID：6794792380

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どんなレスも

🐧

けちゃっぷ

2013年09月05日 16:53

むーさんは納得しないでしょう。でもでも、だってとか言いそう。だって仕返ししたくて仕方ないみたいだから。実際に仕返しして、その時それから後自分がどんな気持ちでどんな状況になるかが、一つの答えだと思います。｢離れていく」を選択する人は、それを実感として想像出来るか、実際に仕返しして良い思いをしなかったかどちらかと思います。

トピ内ID：0814221989

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ん-。

2013年09月05日 16:53

法を犯さなければ別にやってもいいんですよ。でも普通ははやりません、大人げないから。社会の秩序を守らず、人に迷惑をかける行為は、精神が成長していない子どもとみなされている。 ↓ それに対抗しておなじレベルで仕返しとしてやっつける行為は、周りからみてその人と同レベルとみなされる。 ↓ それは恥ずかしい。さりとて大人の絶妙な言い回しを持ってかわす術も難しい。 ↓ それなら、相手をせずサッと立ち去る方がスマートな方法。というところでしょうか。

トピ内ID：3567276568

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人を呪わば穴二つ

♨

金剛拳

2013年09月05日 16:53

人のせいにしないでください。あなたがやりたければ、やればいいと思います。でも、とても危険なことだと思います。下手をすると、ケガをしたり、命を落とすかもしれません。それでもいいというなら、自己責任でどうぞ。あなたが自らの意思で行うことを、誰も止めることはできません。ところで、日本の法律では、自力救済は基本的に禁止されていると思います。他人の不法行為に対し、不法行為によって自己の権利を回復してはいけないはずです。

トピ内ID：3538116159

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流行のあれ？

💡

はずみ

2013年09月05日 16:53

視聴率が伸びている、倍返しだ！の半沢さん。リアルでは不可能にちかいことも、ドラマだからできる。倍返しだ！このセリフ。実は誰でも、やられたらやり返したいと思っているんでしょうね。でも、できない。理性とか、保身とか。いろんなものに縛られて生きているから。私、失うものが何も無ければ、がっつりやり返しますよ(笑) でも、失うものが多すぎるから、やり返すことはしません。

トピ内ID：9393831833

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同感です

⛄

フーリエ

2013年09月05日 16:53

私もあなたの考えに全く同感です！正しいか正しくないかは他の方の回答にお任せしますが‥ ただ、私はあなたと同じような考えを常々持っています。

トピ内ID：7761221205

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そういう「個人の主観」に関わる部分での「仕返し」は無意味

ながい

2013年09月05日 16:53

仕返しが仕返しにならず、仕返しした当人が一方的な加害者にされ最悪、周囲からも「仕返しするような人」と見られ見放される。とまあ、このように一文のトクにもならない事をわざわざ他人に奨める馬鹿はいないってことです。

トピ内ID：0154973533

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自己嫌悪に陥るよ

🐤

ミルクティ

2013年09月05日 16:53

復讐したっていいんですよ、そんなにひどい目にあったのならば。でもね、自分がしたことで相手が傷ついているとか気づいていない人間は悪いことをしたという意識がありません。悪気がないんですよね。一方で、トピ主さんが（復讐してやろう）と思って相手が嫌がることを言ったり行動に移せば、自分が悪いことをしているという意識があるから、自己嫌悪に陥るんです。例えば、相手がトピ主さんに「その服、似合わないね」と何気なく言ったとします。親しい友人だから言ってやれるのは自分だと思い込んでいたり、正直に言った方が正しいと思って言ったのだとすれば罪の意識はありません。しかしそれに対してトピ主さんも相手の欠点を言ってやろうと「最近、ずいぶん太ったね」と言えば、後になって（あんなこと言わなければよかった）（気にしてるんじゃないかな）と後々まで引きずったりする。だから自己嫌悪に陥らないためにも、腹を立てないためにも、イヤな人からは離れたほうがいいんです。

トピ内ID：4676211301

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エンドレス

しょーこ

2013年09月05日 16:53

嫌な思いをさせられた → 嫌な思いをさせてやるエンドレスです。悪いことにエスカレートしていきます。そんな不幸にエネルギーを使うくらいなら、相手がどうであろうと知らぬ存ぜぬで新しい関係にエネルギーを使ったほうがよっぽどか健全。「あんなバカみたいなことでしか人と付き合えないなんて可哀想な人」と、呆れて見ていればよろしい。

トピ内ID：0944926507

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