自分がされて嫌だった事をする人の心理とは？

レス22

（トピ主 2 ）

🙂

あい

2023年07月02日 09:38

ひと

わたしは、自分がされて嫌だった事をする人の気持ちがどうしてもわかりません。自分は子供の頃からいじめられ、両親もいわゆるモラハラ、DV、過干渉などをする毒親でした。自分はそれがいやでいやでたまらず、人に対してそれが出来ません。と言うよりも、「自分がされて嫌だった」ことは、人にしないのが当たり前だと思うのです。でも、周りやSNSを見ると、自分がされたのに！なんでやり返しちゃいけない！自分は我慢したのに！となる人が多くて、正直、すごく嫌な気持ちになります。自分が辛かったなら、人にそれを繰り返してはいけないと思うのです。知らない誰かに自分が嫌だったことをやり返すのは間違えてると思います。正直に言えば、自分のやられてたことを誰かにやり返す。八つ当たりしたいと思う気持ちがないわけではありません。でも、その前に「だめだ」という気持ちが働いて、どうしても、人に対して八つ当たりとかが出来ません。自分は、よく、人からそんな人生でどうして、親にやり返そうとか思わないの？人に八つ当たりしようとか思わないの？理性が高すぎる。と言われますが、それらの言葉が理解できないんです。他人に対しての八つ当たりなんて論外ですし、親に対しても、「わたし達は親子としてはわかりあえないのだから離れてよかった」の気持ちの方が強いです。やり返したいとは思わないんです。こういう人って少数派なんでしょうか？何よりも自分のやられた事を仕返ししたい。八つ当たりでもいいからやり返したいという人の気持ちは何なんでしょうか…？そんな人をよく見かけるので、わたしのような考えが本当は少数派なんでしょうか。

トピ内ID：2d83f6b1f3955777

#２０代

#心の悩み

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人の価値観を理解する必要はない

🙂

匿名

2023年07月02日 12:03

１００人いれば、１００通りの価値観があるそれだけ。別にトピ主が理解する必要はなくそういう人もいるってだけのこと。周りの人はトピ主の事を理解できないのだから、それと同じこと。人は人。

トピ内ID：f3bf9d8e23500bb3

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というか、単に「やり返してやりました」派が鼻息が荒い

🙂

沙羅双樹

2023年07月02日 12:03

トピ主さんと同様に考える人は、かなりの数いると思います。言っても無駄な相手には黙って距離を置く、されて嫌だったことは忘れるようにする、自分は絶対にそういう事はしない。だけど、そういう人は、それを大声でPRはしません。 PRする必要もないし、万が一偽善者みたいに思われたらバカみたいですよね。私の周りには「やり返してやった！」なんて広言する人はいないんですが、もしいたとしたら「そういう人なんだ…」と距離を置くだけですね。 SNSで「やり返してやった！」なんて鼻息荒く発信する人は、程度が低いと思いますし。ノイジーマイノリティ（マイノリティかは、推定）にもやもやしても仕方がないと考えます。もし、やり返す派の人がマジョリティの世の中だとしても、何もそれに倣うことはないじゃないですか。自分の精神衛生上、落ち着ける方法を採り続ければよいだけです。自分がやり返しちゃった時の後悔と自己嫌悪がイヤなんですから、それを貫きます。自分と違う人の心理なんか考えても仕方ありません。

トピ内ID：bcea8c07b0f1e37c

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「やり返し」と「八つ当たり」は別物ですよ

🙂

ワザワザそんな話を？

2023年07月02日 12:03

加害者本人にやり返すのは黙認派です。 (でも、事故か故意かも考慮します) 無関係な人に憂さ晴らしの八つ当たりでをするのは許せません。トピ主の書き方は、この２つがごっちゃ混ぜになっています。そして、既に大人であるにも関わらずそんな子供時代のことをワザワザ無関係な人に自分から喋るトピ主が理解できません。他人どうこうを論じてクチダシする前に、そんなことをペラペラ喋るトピ主がどうかしてます。何かのカウンセリンググループ内でのことですか？

トピ内ID：09598591fca83ffe

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貴方はいじめられるタイプ

🙂

まなか

2023年07月02日 12:03

え？何で理不尽なことされて我慢しないといけないのですか？もちろん自分がされて嫌なことは他人にはやりません。でも嫌なことをしてきた相手にはやめてと言うし、それで止まなければやり返しますよ。じゃないと分かってくれないないから。嫌なことしてくる人って反撃しないと行動がエスカレートすることがほとんどです。自分を守るためもあるし相手だってそこで止めるならそれ以上の加害者にならないです。トピ主さんは綺麗事を言っているけど気が弱い、現実に向き合いたくない、面倒なことから逃げてその場をやり過ごしているだけです。

トピ内ID：2d1ed7eaba3d2fc0

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大概の人がそうだと思う

🙂

なつめ

2023年07月02日 12:37

＞正直に言えば、自分のやられてたことを誰かにやり返す。八つ当たりしたいと思う気持ちがないわけではありません。ええっ？やられた本人にと言うならまだしも、「誰かに」って全く関係ない人にやり返すなんてびっくりです。そんな気持ち持っている人が理性が高い？　多くの人はやり返すなんてレベルの低いことしないのでは。個人的には嫌いな相手の不幸願ったり、嫌いな相手の不幸を「ざまあみろ」と思う人達が理解出来ません。私はどんなに嫌いな相手でも不幸になれとは思わないし、不幸な状況見たら気の毒になってしまいます。ざまあみろとか良い気味などの思考持つ人は恐ろしいなと思います。やり返したいなんて人の方が少数だと思いますよー。

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若いから

🙂

エンパス

2023年07月02日 14:57

トピ主さんもあと20年、30年後には違う考えになるかもしれません。トピ主さんのご両親だって若い時からDVでモラハラ気質だったのかどうかはわかりません。苦労は人を変えますから。若いってすごいことなんです。理想を持てるのも自分を律することができるのも若いからです。これからの長い時間で人生を挽回できる可能性もあるし、無意識に心に余裕があるんです。怖いのはある程度の年齢を過ぎた時です。トピ主さんが我慢して我慢して人を許し自分を律してきたのにそれが報われず、完全に人に失望した時に自分の本当の姿が現れます。今のトピ主さんの気持ちを大切にしてください。トピ主さんが思っているようにトピ主さんのような人は少数派です。だから人と付き合う時は慎重に、心を許すような人は本当によく見極めないといけないと思います。

トピ内ID：1d8e0f0969fb769c

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そんな人いないよ

🙂

はっちん

2023年07月02日 14:59

八つ当たりや自分にされた嫌なことを全く違う他人にやってやろう、なんて浅ましいこと考える人なかなかいません。そんな発想に普通は至らないのでトピ主さんは良い人なんかではありません。一方嫌なことをされたらやられっ放しなんですか？我慢することに美徳があるとでも？単なる腰抜けヤロウなだけじゃん。私は今あなたに相当酷いことを言っています。これスルーしないで練習だと思って反撃レス返して下さい。私が参るようなやつね。

トピ内ID：e4c14e97663df5f9

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八つ当たりをする人なんて周りにいるの？

🙂

めろん

2023年07月02日 15:14

八つ当たりとは、無関係の人に対してだよ。八つ当たりするなんてそんな人、あなたの周りにそんなにいるの？そして、あなたもまた八つ当たりしたいと思うが「だめだ」と理性で抑えると。無関係な人に八つ当たりするなど、幼稚な行為でそんな事はしてはいけない事です。人はやられた加害者に対しては、正当にやめる事を主張するべきです。それは、我慢や理性ではなく正当なことであり、逆に言えば、この正当な主張ができない事の方が問題です。あなたはこの二つがごっちゃになっています。あなたは自分を理性的で高尚な人間であると言いたいのでしょうがかなりおかしいです。物事の認知の仕方に偏りがあるのか。しなければいけない拒否と自己主張が出来ない認知の歪みがおそらく自分を正当化しようとして「理性が高すぎる」など、ちょっと日本語的にも理解できない表現になるのでしょうか。

トピ内ID：1862fa73341b9281

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もっと視野を広げてほしい

🙂

まち

2023年07月02日 15:35

トピ主さんの言いたいことはわかりますよ。でもね、一般論にするには視野が狭すぎ。まず「自分がされて嫌なこと」＝「間違ってること」とは限らない。相手は嫌かもしれないけど、それでもあえてやらなきゃならないこともある。嫌かどうかの感情論だけで物事を判断するのは早計。もうひとつ、「どこまでされるのが嫌か」は人によってふり幅が大きい。トピ主さんが親に何をされたかわからないけど、同じことをされた子供が皆親を毒親呼ばわりするかと言えばそうではない。それどころか逆効果な子供さえいる。でもトピ主さんはまだ若いですからね。親と自分との関係しか書いてないところを見るとまだトピ主さんは人の親になってないのね？この先子供を育てたり、仕事で出世して上司になったり、何らかの事情で責任ある立場になったりしたらまた意見も変わるかもしれないですね。でも今の気持ちを覚えておくことは大切かも。 20代のトピ主さんの素の意見を60代くらいになったらどう思うか。「なつかしい」「覚えちゃいるけど」「時には原点に帰ることも大切かも」「でも若かったな」「人は変わるものだから」いろいろな気持ちが交錯すると思いますよ。

トピ内ID：5d50d611a2e27889

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あのさ

🙂

ゆかたん

2023年07月02日 15:40

いろいろな考えの人がいてよくないかな。正論振りかざすのは、暴力と同じ。トピ主は自分の人生しか経験していないのですから、他人様のことなんてほっとけばよろしい。おこがましいです。

トピ内ID：b0f631006bb59410

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補足です。

🙂

あいトピ主

2023年07月02日 16:29

理性が高いというのは、ちょっと自分に対して甘い言い方だったかもしれません。八つ当たりをしている人というのは、わたしの実母がそうだったからです。わたしの親戚もそんな人ばかりでした。だからこそ、そんな周りを見て、「嫌だ苦しいわたしはそんな事をしない」という気持ちと相反して、「羨ましいどうして、わたしだけ我慢しなくちゃいけないの」という理性のない気持ちをずっと抱えっぱなしです。わたしは昔から怒ることが苦手で、「わたしの言い方が傷つけてしまうのではないか？」と思ってしまいます。これは母親から、「場の空気が読めていない」「お前は無神経で人を傷つける」と言われ続け、思春期の頃にほんの少し反論すると、母親にヒステリックに叫ばれ、最終的に泣かれたことがトラウマになってることが原因かなと思っています。父親は普段は無関心なのに、お酒を飲むと暴力を振るってくる人でした。自分が何かしら反撃、抵抗などのアクションを起こすことに強い抵抗感があると思ってます。なので、人によくぶつかられたりするし、図々しい人に順番抜かしされたりします。それを指摘しても無視されたこともあります。正直に言えば、そういう図々しい人や空気を読めない人、八つ当たりする人に対して、羨ましさと怒りが混じった感情が沸き上がるのに、そう振る舞うことが出来ません。振る舞えば、楽になるのではと思う反面、そうする事はいけないとブレーキをかけてしまいます。また、レスにある通り、視野が狭い。このような白黒思考なのは、お医者さまにも言われており、幼少期からの認知の歪みと言われています。なので、せめて八つ当たりしたりする人。仕返ししたりする人の心理がわかれば、自分の嫌な気持ちをコントロールできるのではと思ったのです。

トピ内ID：2d83f6b1f3955777

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やられっぱなしというのはダメです。

🙂

アンドリュー

2023年07月02日 16:51

そもそも「自分がされて嫌だったこと」を判断基準にして「やり返さない」とか「八つ当たりしない」とか考える方がおかしいです。嫌だ、嫌でないというのは、単にその人の感情に過ぎません。「自分がされて嫌だったこと」であっても、それが正しいことが山ほどあります。それより親だろが、先生だろうが、コーチだろうが、上司だろうが、友人だろうが、相手が間違っていると思う時は、自分は後で「やり返さす、やり返さない」などと思わず、その場でちゃんと自己主張をして下さい。やられっぱなしというのはダメです。また「自分がされて嫌だったこと」は必ずしも他人にとっては嫌なことでない、という場合があることを知るべきです。

トピ内ID：7b20af0631aaf625

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自分がされて嫌だったからこそ

🙂

あいトピ主

2023年07月02日 16:52

長くなったので分けます。話の本筋からはそれますが、両親の過去を聞いている限り、両親も共に虐待サバイバー。アダルトチルドレンだったのではないかと思っています。ただ、本人たちに自覚はなく、話していてもそれを認める節がありませんでした。特に母は心理学を勉強し、子供に関わる仕事をしていましたが、それでも、わたしや母自身のことになると、途端にわたしにしている事が虐待である事や母自身が受けてきたことを認めようとはしませんでした。いろんな考えがあることや八つ当たりする人や仕返しする人が遠巻きにされていく事は、頭では理解しており、だからこそ、行動には移さずに済んでいるのだと思いますが、その反動なのか、そういう人を見かける度に「感情のままに行動できて羨ましい。わたしは、ずっと我慢しているのに」とふつふつした怒りが湧きあがっているのです。その怒りをどこかで健全な形で発散できればいいのでしょうが、それも出来ていません。日記を書くなども試しましたが、怒りの感情が膨れ上がるばかりでコントロールできなくなりそうで怖くて止めてしまいました。トピタイトルとはずれてしまいますが、本音を言えば、「自分の感情をまっすぐ出すことが出来ない」「それ故に八つ当たりしたり、やり返したりできる人が羨ましい」のが正しいのかもしれません。羨むことではないと頭ではわかっていますが、ずっと、嫌な感情のコントロールを繰り返している為、赴くままに感情を出しているような人を見ると、ひどく羨ましいのです。

トピ内ID：2d83f6b1f3955777

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江戸の仇を長崎で討つ

🙂

ちゃくろ

2023年07月02日 16:55

昔から江戸の仇を長崎で討つ　ということばがあります。うちのハハオヤもそうでした。なんかね、今だ　言わないと損だ！　くらい思ってるのかな　と。でもこういう擦り付けをする対象は自分より弱いひと限定であって感情のごみ箱認定できるひと　要するに従順な娘とか。ネットで散見する同様のそれは　実社会では関係ない顔を隠した自分だからこそ言いたい放題できるのではないかな　と思ってます。不快であると表明することにブレーキがかかってるのは　主さんがそういうお母様に抗うことを禁止されてきたからでこういうのは訓練です意識して「わたしはそういうことをされて不快である」ということを表明できるようにするためにひとりで「ああいわれる　そしたらこう返す　こうも言えるぞ」といろいろシミュレーションするとすこしずつできるようになると思います。

トピ内ID：3554c093c3ef98d8

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病理

🙂

アサリ

2023年07月02日 17:28

ご苦労なさってますねご家庭の状況は心理というより病理と思いますアルコールの問題のある方は自己抑制を失いますアルコールの問題のある方と日常的に接する方は、アルコールの問題のある方のコントロール不能の暴言や暴力に苛まれて健全な自我や認知機能を維持することが難しくなりますトピ主さんはなんとか分析して納得し辛い状況を乗り切ろうとなさっていると感じます＞反撃、抵抗などのアクションを起こすことに強い抵抗感これはこれまでの生育過程でアクションすると生存に関わる危険な状況が起こったからだと思います他の一般の人々は安全な環境で生育しており、多少の八つ当たりなどしても生存に関わるような危険な状況にならなかったから、それぐらいやり返してもいい、と学習してきているのですトピ主さんに必要なことは嫌な気持ちをコントロールすることより、自分の嫌な気持ちを出しても安全と思えるようになることです親とは縁が切れてよかったけどまだ心の傷は癒えていないのである程度時間をかけて安全なところで少しずつご自分の気持ちをじっくり分析していくといいと思いますかなり辛いことを心理的に整理するので1人では怖かったり難しかったらカウンセリングを利用するといいと思います

トピ内ID：29c564fa56dbd5a0

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聞き手はストレスを抱える

🙂

加害意識被害意識

2023年07月02日 18:52

＞自分は、よく、(略）親にやり返そうとか思わないの？(略）と言われますが、トピ主様の話を聞く相手は、トピ主様の話を聞けばストレスを抱えます。その発散手段として上述のことを言う、と言う側面があることは理解しても良いかなと思いました。当事者でないため実行する義務もない、気軽にできる発散手段だということです。＞それらの言葉が理解できないんです。というのは、その話を振られた相手のストレスを相手目線で理解していないなかで、当事者の自分が実行にはうつしにくい居心地の悪さだけを意識されておられる結果の思考と読めます。聞き手のストレスがわかっていれば、この話題を避けるようになり、トピのようなことに悩まずに済んだことでしょう。なお、加害を容認するのは、被害意識が加害意識を上回るためと思われます、例えば、トピ主様に共感した相手は、トピ主様の感じた苦痛に共感し、強い被害意識とストレスを感じます。一方で、トピ主様のご両親は、聞き手にとっては遠い存在ですから、彼らに対する加害意識は、そこまで強くありません。ですから、被害意識＞加害意識が成り立って、八つ当たりや仕返しをしてはどうか、といった言葉が飛び出るのでしょう。 SNSなども、上述の聞き手と同じことが読み手つまりレス者に起こっているのだろうと思います。なお、お母様や、お父様については、各々何某かの理由で（例えばお父様は飲酒の効果で）加害意識が下がったためと思われます。彼らが日頃抱えているストレスが何かはわかりませんが、例えば、お父様は、トピ主様の日頃の抑圧感と似たようなものを感じておられるのかなと読めました。そこは親子なので似るのでしょう。トピ主様もお酒には気をつけたほうがいいのかもしれません。

トピ内ID：701cec022f86c3a8

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まず、言葉を分けろ。

🙂

物事の区別をつけろ

2023年07月02日 20:22

◆仕返し加害者本人Aにやり返すこと ◆八つ当たり加害者本人Aではない、無関係なB氏やC氏に嫌がらせ暴言暴力を振るい憂さ晴らしすることトピ主は、まずこの２つの言葉をキッチリと分けましょう。そして発言する前にキチンと考えを整理しましょう。そして、絶対ダメなこと、全く問題ないこと、妥協点を探るべきこと、これらをキチンと考えましょう。考えることを放棄して全部ごっちゃ混ぜの混乱したまんまでいるから、いつまでも1人で暗闇の中で苦しいんですよ。

トピ内ID：09598591fca83ffe

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勘違いもあるのでは？

🙂

オーツ麦

2023年07月03日 08:00

やられた人にやり返すなら分かりますが別の人にやり返そうと思ってやる人なんていますか？例えば嫌なことがあったり忙しくてイライラして気持ちに余裕がなくて周りに当たってしまうというのはあるかもしれませんが誰かに八つ当たりしてスッキリしようというのとは違うと思います。ご両親も虐待されたという自覚がないのですからされて嫌だったことをしているのとは違いますよね？道で誰かとぶつかったとしたら相手の人もぶつかられたと思っているかもしれません。トピ主さんが頻繁にぶつかられるというならトピ主さんの歩き方とか歩いている場所や立っている場所が悪いのかもしれません。私ならまずそちらを考えます。順番を抜かされるのも並んでいるのに気が付かないのかな？とか指摘が聞こえなかったのかな？イヤホンしてるのかな？とまず思います。たぶんトピ主さんは「悪意を持ってわざと抜かしてる」と思うから言えないんだと思います。「並んでるの気付いてないから教えてあげよう」と思ったら親切心なので言えると思いますよ。やられた後のことを考えるよりもやってる人が悪意を向けてわざとやっているという考え方を変えた方がいいと思います。

トピ内ID：bd139807b114fcf4

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なんか変

🙂

はなこ

2023年07月03日 08:00

普通の人は故意にぶつかったり順番を抜かしたりしません。レスされている人たちもそういう前提じゃないと思います。自分がされていやなことをしないっていうのは自分はちゃんと仕事を教えてもらえなかったけど後輩にはちゃんと指導する嫁いびりされて嫌だったけど息子の嫁には親切にするとかそういうことじゃないんですか？ぶつかるとか順番はマナーとかそっちの話で自分が気にしなかったら順番抜かしていいって話にはならないですよ。自分がいやじゃなくても人にしたらダメって話。

トピ内ID：d1c8f73bd59fe457

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いますよね

🙂

みかん

2023年07月03日 08:00

私はトピ主さんの気持ち分かります。多分そういう人って、自分が渦中にいるときに「私はこんな辛い思い誰にもさせないでおこう」とか思わないんじゃないかと。「私かわいそう！」「私ツライ！」の後に展開がないのかな。虐待やDVほどの話じゃないですが、例えば「昔は◯◯だったのに、今の人たちはズルい」というトピ見かけるし、うちの義母も「私も姑さんにこんなことしてあげてたのよ（だからあなたもやれ）」とか言われます。当時自分がされて嫌だったはずなのに、なんで？と理解できません。分かり合えないので、尊敬できない人だと判断してスルーしています。

トピ内ID：91f0ce799b7a907f

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トピ主さん、分かりますよ

🙂

希望

2023年07月03日 08:00

おそらくトピ主さんは世間一般の人よりも我慢を重ねてきた分、成長度合いも高く、性格的に優しいのでしょう。嫌なことをされて怒りが湧いてくるのは当たり前です。まずは自分の中でおかしくないんだよ、それでいいんだよって認めてあげて下さい。虐待されてきた中でよく頑張って自分を律してきたではないですか。周りになかなか理解してくれる人もいないかもしれません。皆おそらく同じ経験がないから、ご自身の経験値で話されたり、人の事まで考える余裕がないんです。私も人よりなぜか我慢の多い人生だと感じています。母が亡くなってから父は心の拠り所がなくなり、暴力やひどい暴言を吐くようになったし、それでも許せています。それは自分のためでもあるし、父とのカルマ的なものもあると思います。トピ主さんと同じような経験をされている人、探せば必ずいますから、コミュニティでお話をしてみるのもいいし、頭の中で整理して1つ1つ問題を書き出して行くのもいいですね。それを時間がかかってもいいから1つ1つ片付けていくのはどうでしょう？少数派でもいいではないですか。人は成長する為に生まれてきているし、むしろトピ主さんのような人がこれを乗り越えたら、沢山の人の光になれるかもしれませんよ。応援しています。

トピ内ID：4db1080590b9393b

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私もトピ主さんと似た境遇でした

🙂

とくめい

2023年07月03日 08:00

私の母も猛毒持ちで、昔、医師からヒステリーですと言われました。急にキレる、八つ当たりする、暴言や暴力ありました。やめてだとか嫌だなど言えば逆上し、余計に酷い目に遭わされました。今なら虐待防止法に抵触するでしょう。イジメにも遭いました。イジメをする人も、母同様でやめてだとか嫌だ等を口にすると、イジメはエスカレートします。教師に相談すれば、何をされるか分からない時代でした。イジメの矛先が他の人に向くまで我慢の選択肢しかありませんでした。相手の心理、これは相手本人しか分かりませんが、自分より弱い相手をターゲットにする人が多いと思います。イジメの場合だと、主犯に従わなければ自分がターゲットになるからかもしれません。相手の悲しむ姿を見るのが快感だったり。心底意地が悪いとか、善悪の判断がつかない病的なものだとか自分がした事を覚えておらず、自分が同じ事をされたら、されていなくても怒鳴り込んでくる人もいました。私はそういった人達に反論しても、倍返し以上の事をされるので諦めて生きてきました。でも、ある日、心と頭がプツンとはじけて、反論しました。相手は驚いたのか、必死で私を言い負かそうと支離滅裂な単語を並べていました。その後は疎遠ですが、私の悪い噂を流しています。今は、悪い噂を聞いた人がどう思っても怖くないです。私の家族と仲良くしてくれる友人がいますので。

トピ内ID：b32d5e82840699d2

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