妻の過去の不倫相手を見ました

レス41

（トピ主 2 ）

クラウド

2013年09月04日 21:11

恋愛

先日、妻の過去の不倫相手を見ました。昨年人事異動で職場が変わり、不倫相手のいる管轄内になったので、職場に来る事があるんです。（1年に1～2回ですが）自分とは仕事上の繋がりはないので、話す事はなく見かけるだけです。今までも名前を見る度に当時の気持ちが蘇ってましたが、先日は笑っている姿を見て内心怒りが収まりません。しかも、事業が上手く行っているらしいので、尚更憎いというか悔しいというか・・・。でも、それ以上に誘いに乗った妻が一番悪いです。 4年も経っていますし、今はこちらの家庭も大変上手くいっているので、又妻を責めたい気持ちを抑えています。（ここ１年位は責める事もなく過ごしています）やはり、無理せず吐き出した方が良いか、我慢した方が良いか、アドバイスお願いします。

トピ内ID：0488324430

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数41

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

不倫発覚当時に

正直に

2013年09月05日 16:53

トピ主さんはどういう行動をされたのでしょうか。相手の男性に慰謝料を請求したとか？

トピ内ID：8705747534

...本文を表示

ふ～ん

WHOO

2013年09月05日 16:53

我慢する事に一票です。許したんだから許した以上ごちゃごちゃ言わない方がいいと思いますよ。むしろ不倫相手の男に対し「どうだ俺が勝っただろう」という気持ちで臨んだ方がいいと思いますがねえ。許したんでしょう？

トピ内ID：7057693638

...本文を表示

辛いですね。

😢

ひかる

2013年09月05日 16:53

奥様の過去の不倫相手をご存じで、また見かけるとは辛いですね。過去のことを許されたことはすごいことで、言葉に出さずとも、奥様も感謝していらっしゃると思います。でも4年も経っていて奥様を許されたなら、もう過去のこととしたらいかがでしょうか？そのような負の感情を持つことは、結局一番自分を苦しめていることになりますので。。。ただ、どうにもおさまらないのであれば、今はすでに許しているけど、今でも彼を見ると思い出して辛いんだと言うことは奥様に吐露しても良いのではと思います。もしそれがしづらいなら、その気持ちを日記等に書き綴ってひたすら時がたつのを待つしかないかもしれません。不倫になってしまった3人の関係の諸事情もありますでしょうし、ただ、正論ですが実際過去を振り返ってもどうしようもないので、戻ってきてくれた奥様と今後ますます仲良くされることをお祈りいたします。

トピ内ID：1380801266

...本文を表示

既に終わったことなら

🐤

さる

2013年09月05日 16:53

できれば、抑えた方がいいと思います。幸せな家庭を、これから築いて行こう、と決断されたのならその気持ちを貫いた方がいい。奥様も、悔やんでいると思います。ぶり返して、二人して、辛い思いをしても、あなたも幸せになれません。でも…苦しいでしょうね。あまりに悔しいのではればカウンセリングに行くなどできませんでしょうか。それでも辛いのであれば、その気持ちをもう一度伝えてもいいと思います。ただし、そのときは責めるだけでなく、未だにこんなに辛いのは、奥様を愛しているからだからこそ、という気持ちも伝えて下さい。うまく伝わるのであれば、せめても乗り越えていけるかもしれません。

トピ内ID：8527250810

...本文を表示

必ず報いはある

😨

ボン

2013年09月05日 16:53

なんで、当時慰謝料請求しなかったの？別れなくても、相手に慰謝料請求できたのに。奥様は同じ職場？あなたと結婚してからのことなら、奥様は辞めたということ？情報が少ないので、何とも言えませんが、よく時効は三年と言いますが、消滅時効は10年だったかな、長いんですよ。必ず報いはありますよ。おかしいでしょ？奥様が尻軽だったってこと。一回でも浮気をした人はハードルが低いので、またしますよ。男も男だけど、奥様が一番悪いんです。男に嫉妬するより、奥様ですよ。ただ、奥様の肩を持つわけではありませんが、女は愛されて満たされていれば、浮気しません。（すべてではありませんが）あなたの苦しみは奥様と別れなかったから、続いているのです。やり直すと決めたなら、男は無視です。類は友を呼ぶ。最低な男に…と思うなら、奥様も最低だったということ。必ず奥様にも相手にも報いはあります。許さないかぎり、あなたも苦しみますよ。

トピ内ID：0689679919

...本文を表示

過去の話ですよね

忘れてください

2013年09月05日 18:02

トピ主と婚姻関係があるのに奥様が不倫をしたという事でよろしいでしょうか。もしかしたら、Ｗ不倫？同じ職場にその相手がいるというのは、とても複雑な気持ちであるという事は想像できます。でも、今も続いているのですか？不倫が発覚した後どのような経緯があって、元の鞘に収まったのか書いてないのでわかりませんが、その時は奥様を許したのではないですか？奥様を信じられないのですか。責めればあなたの気持ちが収まるのですか。もやもやした気持ちを残したまま、このまま一生生活できますか責めるときは離婚が前提になりますよね、泥沼確定。婚姻関係を継続したいという気持ちがあれば我慢がよいでしょう。

トピ内ID：1680414160

...本文を表示

お気の済むまで

💤

ネムコ

2013年09月05日 18:02

奥さまを責めたらいいです！４年前だろうが１０年前だろうが、不倫に時効は無しですよ。ついでに相手の不倫男にも睨みを効かせて、笑ってるんじゃない！と分からせてやったらいかが？

トピ内ID：4118055461

...本文を表示

レスします

晴男

2013年09月05日 18:02

我慢するに一票今さら奥さんを責めてもしかたありませんし元不倫相手に対してもそうです。確かにつらいでしょうけど、それは今だけですよ結果、過去にそういう事があったにせよ元鞘に納まったって事は主さまが勝ったって事ですよね。悪行を働いた人間には必ずその報いがでますよ今の幸せを守ることを考え、前を向いて歩きましょう。お幸せに。

トピ内ID：9296248567

...本文を表示

一生忘れられないと思います

うさ

2013年09月05日 18:02

四年経って　まだ生々しく憎しみや悔しさが感じられる程の事をされたのですから　記憶は一生消えません。できれば　発覚した時に　慰謝料を請求するなり　念書なり詫び状なり書かせて弱みを握っておくべきでした。そうすれば相手もトピ主さんがいる所で笑ったりできないでしょう。これからもずっと我慢の人生でよいのですか？

トピ内ID：3048528050

...本文を表示

うわ。気持ち悪い。

aba

2013年09月05日 18:02

トピ主さん、気持ち悪い人ですね。不倫妻を許したのでしょう。なんなの？無理せず吐き出すって？不倫妻を責めるの？　よく解りませんが、大変上手くいってるんでしょう？不倫相手にでも、なにか仰るの？ますますバカにされるだけですよ（多分、許したときに双方から内心バカにされている。）。やめましょう。忘れましょう。

トピ内ID：2627108233

...本文を表示

お気持ち、苦しいのでしょうが…

✨

うろこ雲

2013年09月05日 18:02

終わった事では無いですか。当時は大変苦しんでお辛かったでしょう。現在のご家庭の平安を守る事が大事ではありませんか。

トピ内ID：1360123525

...本文を表示

女々しいですよ！

💔

大地

2013年09月05日 18:02

一度納得して奥さんを許したのではないの？じぶんの感情で怒りをコントロール出来ないのなら、別れた方が良いです。第一浮気されて許せたのが不思議です。チマチマ奥さんを責めたら、反対に主が捨てられますよ。決断は女の方が早いですから、浮気は主に問題は無かったのですか？大体女性の浮気はかなり本気に近いと思っていた方が良いです。そこに主が責め立てたら、冗談に成らない話になります。過去を一度許してやり直すと決めたら、二度と浮気の件を口に出してはいけません。今は奥さんも主に対して負い目があるから大人しくしているでしょうが、辛抱出来なくなったら奥さんは離婚を望むでしょう。主のトピを読む限り、主さんの中で消化できてないし、忘れる事は無理だと思います。ストレスが半端ないと察します。何かある度浮気を思いだして、言葉で奥さんを苦しめ主さん自身も傷つくだけではないですか？遅かれ早かれ御二人は離婚になると思う。二人でいる事がストレスなんだから。主さんは奥さんを許せない。一生忘れられないと思うよ。時間が経っても多分無理だと思います。良く考えられた方が良いですよ！

トピ内ID：2557171213

...本文を表示

過去は過去。

柚月

2013年09月05日 18:02

不倫相手を見て、だから何だっていうの？今の家庭が上手くいってるなら、今更、蒸し返さなくてもいいでしょう。それでも、トピ主が過去の不倫を責めたいというなら、洗いざらい話した方が奥様の為にもいいと思います。但し、その時は離婚を覚悟なさってください。

トピ内ID：6774790815

...本文を表示

変われないよ

びんぐる

2013年09月05日 18:02

同じ経験したことある男の立場からです。 4年たって消えないものは、今後もきえません。現在うまくいってる生活/妻を愛してる、それとは別ですね。僕はすぐ消えました。何故かというと、僕がそういう人だったからです。人の過ちより、自身の楽しみを見出すことが優先なので、すべてが過去の事にしかならないからです。本質的には僕の考え方が極めて自己中心かとは思いますがね。人を変えることは出来ないし、自分を変えることも出来ない。人が変わったように見えるなら、それは自分が変わったと思い込んでいるだけですね。 8年後にまた苦しむ自分を想像できるなら、区切りつけることおすすめします。

トピ内ID：1368384552

...本文を表示

我慢でしょ！

千鳥

2013年09月05日 18:02

だって奥さんを許して再構築したってことでしょう？それに仕事の都合で顔を合わせてしまうのは、不倫が発覚したときに分かっていたことじゃないんですか？不倫相手に慰謝料も請求せず、不倫相手がいる会社にとどまって、今さら憎い！と言われても、トピ主さんの再構築に対する認識が甘かったとしか言いようがないですよ。そういうこと全てを想像してから、再構築しないと。それが無理だから離婚を選ぶ人も多いのでは？

トピ内ID：5000342742

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

因果応報

nikoniko

2013年09月05日 18:02

必ず自分がしたことは自分にかえります。今は貴方は冷静に。このまま相手がよかったよかったで終わることはないですよ。必ず必ずかえります。だから貴方らしく、そんなことに振り回されず今の家庭を幸せに。人を悲しませ傷つけ、やられ損ではありません。貴方の受けた怒りや悲しみの何十倍にもなって罪をつぐなう何かがかえってきます。どのような形かは考えなくてよいです。上をいきなさい。経験者です私は。したほうの。罪意識のない罪はこわいですよ。数年先に私は主人から捨てられました。若い女性と再婚しました。私が隠し通した不倫。自分勝手にした不倫。何ごともなかったように夫と暮らし、夫に気持が傾きこれからこの人と幸せに暮らせると思って暮らしていた時。今は年もとり到底恋愛なんてできなくなった今に。長い長い一人暮らし。不倫相手は病気になり闘病生活と聞きました。なんらかの形になり罪を償うのです。勇気だして忘れなさい。貴方は堂々としていて。目の前の現象にまどわされてはダメ。

トピ内ID：4933233361

...本文を表示

今は我慢です。

😨

気持ちは分かります！

2013年09月05日 18:02

同じ目にあいました。昨年、夫にw不倫されて再構築中です。不倫されたらすぐ離婚という方が多いですけど、そんなには簡単にいかないですよね。でも裏切った人間を許そうとしても、なかなか難しいです。トピ主様にもいろいろな想いがあって、再構築中なんですよね？上手くいっているという事は、きっとトピ主様の人徳だと思います。ここまでくるのが、どれほど大変だったか、、、経験者でないとわからないと思います。それを今、壊すわけにはいかないと思います。私も必死に我慢しています。本当は全てを吐き出したい、相手にも同じ苦しみを与えたい、、、。でも、今はまだ守る物があるのでそれを我慢しています。ただ、私は一生我慢するつもりはありません。相手が一番ダメージを受ける時期がきたら、きっちりと落とし前をつけにいきます。トピ主様も、期限付きで我慢なさってはいかがでしょうか。ゆっくりと復讐の方法を考える時間と考えて。

トピ内ID：7662126295

...本文を表示

キツイですね

おじさん

2013年09月05日 18:02

でも、奥さんを責めるのは止めましょう。卑怯です。それは、主さんが許したんだから。

トピ内ID：0935766945

...本文を表示

こそこそしない

おば

2013年09月05日 18:02

今蒸し返しては貴方の家庭が壊れます折角うまくいっているならほかで発散しましょうそして相手の前にわざわざ出る必要はないですがもし出る場合は背伸びしてでも良いので相手より上から目線で対応しましょうむしゃくしゃしたらカラオケルームで思いっきり大声出して発散して家には持ち込まないことですよ

トピ内ID：3902248676

...本文を表示

１度は許したんだよね！

息子あり

2013年09月05日 18:02

今更相手や奥様に過去の不倫で責めるの？今が幸せで上手く行ってるなら過去にこだわらない。１度は奥様を、許したんでしょ？今更波風立てる必要ないはず。もし、大事にしたいなら離婚覚悟で暴れましょ！相手の男に憎しみや悔しさを抱いたところで、何か良いことありますか？第一に相手の仕事が順調で成功したのは本人の努力でしょ、そんな事に過去の事を重ねて怒るなんて器小さいですあなたはあなたで、しっかり家庭や妻を守っているんでしょ？過去に縛られて奥様に余計な揉め事を持ち込まないように

トピ内ID：3989307064

...本文を表示

ちゃんと慰謝料請求しました？

目には目を

2013年09月05日 18:02

あなたにとって公にするのは辛いかもしれませんがちゃんと慰謝料請求して社会的に制裁したほうがいいですよ。業界から追い出してやりましょうよ。でないとあなたはいつまでも悔しい思いしますよ

トピ内ID：0376467211

...本文を表示

奥さんや不倫相手には吐き出さない

匿名っ子

2013年09月05日 20:24

現在進行中ならまだしも、過去の出来事ですから、今更言ったところで、トピ主さんの家庭が崩壊するだけです。今後も奥さんと暮らしていきたいと思うのなら、奥さんや不倫相手に言うのは、それなりのリスクを抱えます。全てを吐き出して、トピ主さんは気分もスッキリして満足でも、吐き出された奥さんからしたら、「昔のことを蒸し返して」「今更何言っているの？終わったことを」「こんなに嫉妬深いとは思わなかった」「今後も言い続けるつもり？」など、夫婦の関係にヒビが入りますね。場合によっては、また不倫されるかと。我慢するというよりも、吐き出したいなら、会社関係や両親、兄弟や親戚以外で、秘密を守れる人に告白して、冷静になった方がいいです。吐き出す相手をしっかり選んで下さい。我慢すると今度は暴力という形で、奥さんに当たってしまうこともあるので、そのあたりのバランスの取り方は大事です。どうしても本人に言いたいのなら、離婚する時ではありませんか？

トピ内ID：5312000245

...本文を表示

我慢する

🐤

aswd

2013年09月05日 21:16

決まってます。傷を掘り起こしてどうするんですか。みんな傷つ付きます。主さん、辛かったですね。よく修復しましたね。不倫なんて石ころにつまずいただけ。主さんが１番だから横にいるんです。今後も奥様を大切にしてあげてください。相手は、石ころです。またつまずく相手を待っているだけの人間。近寄らない事です。

トピ内ID：0945064534

...本文を表示

そうですねぇ・・・

☁

曇天

2013年09月05日 22:52

奥様の過去の罪とはいえ、不倫相手を目の前にして平然としていられる人は少ないでしょうね。「無理せず吐き出す」・・・。これは一番すっきりするでしょうが、方法が問題だと思います。今更奥様を責めることも、不倫相手に喧嘩をふっかけるのもまずいですよね。うまい方法が見つからなくて申し訳ないですが、今、奥様とうまくいっているなら、「奪い返せた」とか、「やはり自分のほうが相手よりよかったんだ」と、不倫相手に勝ったんだという目で見ていればいいんじゃないでしょうか・・・。

トピ内ID：4066279562

...本文を表示

どうしますかねえ

あたまかなや

2013年09月06日 00:14

主さんのように不貞された側なので苦しい気持ちはわかります。しかし万が一いまその話を妻にしても不貞した側の人間である妻は何を今更って思うと思いますね。日常の平穏は主さんが責めないことで成り立っているのでしょうか？そこらへんがわからないので何とも言い難いところです。どうしても収まらないのなら静かな声で不貞相手が同じ管轄になったんだよとつぶやいて終わりにし静かに奥さんを責めて溜飲を収めては。その後のご夫婦の平穏は保証しかねますが。ごたごたした夫婦が戻るということは苦しみをも引き受ける決断を当時はしたということではと、厳しい意見かもしれませんがそう思います。苦しみはお互いを夫婦としてやっていくと選んだと同時に背負っていくものであり（それが嫌なら離れるしかない）再構築という作業はそれはそれは大変なことだろうなと、離婚した私は思います。

トピ内ID：1359409642

...本文を表示

１年前までは責めていたんですね

心音

2013年09月06日 00:14

もう良いのでは？？　責めて楽になってましたか？奥さんは　反省と共に相手を思い出すのですよ？それでもやりますか？芝居と比較しては失礼ですが　とある芝居を見た時に夫が泣いてました。勿論　泣いてる女性もいたけど　「あら、泣いてる～」と思ったら女の私は　少しグッと来る感じだっただけに驚いて回りをみたら　男性が結構泣かれてました。あとで夫に　それも含めて言うと「男のやせ我慢。ああいうの　なんにつけても男はあるし　わかっちゃうんだよなー。」と。トピ主さんは　相手が事業も順調なのも嫉妬してます。もう　奥さんとは終わった人なのに。いつまで続けるのでしょうか。ここで聞いてから　もし奥さんを責めるなら「止めなさいよ」と言うしかないです。ここで心の内を吐露することが「吐き出すこと」になるなら　これで良いのでは？「男のやせ我慢」　１年続いたなら　もう少ししてみたら　経緯は分かりませんが　ご夫婦２人がやっと２人で歩き出すということに繋がるのでは？と思いました。責めるの止められないのなら結婚し続けるのはキツイですし。

トピ内ID：3760789801

...本文を表示

妻の不倫相手男が営業先でした

辛いよね

2013年09月06日 15:05

トピ主様、お気持ちお察しします。私の場合は妻（当時。もう別れました）の不倫相手は、私の営業先の社員男性でした。不倫発覚後はさすがに上司に言ってそこの会社の担当を外してもらいました。主さんは同じ会社のようでお辛いですよね。なかなかこういうことは周りに言うことは辛いかもしれませんが、自分が爆発するよりマシです。彼を外してもらうか、ご自分が異動するか、配慮をしてもらったらいかがでしょうか？　そういう男がいる場で仕事をすると、生産性は決して上がりません。

トピ内ID：6160216328

...本文を表示

補足です

クラウドトピ主

2013年09月06日 16:16

レスを頂いた皆様、ありがとうございました。説明不足で、誤解されている方も多いので補足です。相手は今の職場の取引先です。たくさん支店があるので、まさか今の所に来るとは思っていませんでした。担当ではないので、直接接点はありません。又、妻は同じ会社ではありません。Ｗ不倫でどちらも子供がいたので、即別れて、お互い家庭を選びました。所詮相手は遊びだったんでしょうね。妻も「本気だったら別れている。」とは言いますが本心はどうだったか。家計の管理は私がしているので、慰謝料請求もしていません。（妻名義の財産はないので）離婚はまったく考えていません。逆に憎しみに囚われると思いますし、過去さえなければ幸せなので。でも一度許したからといって、綺麗さっぱり忘れるなんて自分には出来ません。今は時が経ったせいか思い出しても、なんとなく悲しいというか、虚しいという感じです。それが相手を久しぶりに見て、（正直言われなければ、オッサンになっていて分かりませんでしたが）再び怒りが湧いてきました。自分は小さいですか？

トピ内ID：0488324430

...本文を表示

どうして男女が入れ替わると．．．

匿名さん

2013年09月06日 16:16

同じ内容の相談を妻側からすると「何年経ってもフラッシュバックは起こる。夫を責めるのは致し方ない。」的なレスが圧倒的なのにね。どうして夫が４年経ったからって怒りなどの負の感情を持つと「もう許したくせに」と責められるんでしょうか？当時の記憶が蘇るのは男女関係なく苦しいです。今は奥さんと上手く行ってれば行ってるほどつらいと思います。悪いのは奥さんとその不倫相手であってトピ主さんじゃないのに許さない自分を責めてしまうんですよね。経験者の私はと言うと数年は苦しかった。夫が何年経っても疑心暗鬼になる私に「そんなに信用出来ないのか」と責め、感情の持って行き場がなくなり辛かったです。そんな私の心はもう夫に向いていないので（子供だけ）今は思い出しても苦しくないです。でも思い出すところが悲しいわ。どうやってトピ主さんの気持ちを分かってもらうか？「こないだあの男を見かけたよ。４年も経つのにまだ怒りが湧いてくるんだ。もうすっかり元に戻れたと思ってたのに。女々しいよなぁ。でも助けて欲しい。苦しいんだ。」と感情は抑えて心情を伝える、これくらいしか思い浮かびません。いいアドバイスじゃなくてごめんなさい。

トピ内ID：1693254655

...本文を表示

裏切られた気持ち

分かってない人ばかり

2013年09月06日 16:16

きっと、主様を非難するレスをする方は、愛するパートナーに裏切られた経験がない、もしくは、裏切られた側の気持ちになれない人でしょう。やり直すと決めたなら、奥様を責めるなとか、我慢しろ？よく言えるな、と思います。許したなら卑怯だとか。不倫なんかで裏切られた気持ちは、表面上は許したつもりでも、本当に許すには一生かかるかもしれないくらいの心の傷なんですよ。奥様は主様に何度もいつまでも責められようと、謝り続け、反省し、悔い改めなければならないのです。うまく行っていても、奥様はあなたに、なんの反抗も意見もせず、従順に振る舞うことが必要です。二回目のレスですが、消滅時効までは十年はあります。奥様は有責配偶者なので、奥様からの離婚はできません。それこそまた不倫すれば、奥様は地獄行きしかないのです。許せないと思って苦しいのは、卑怯ではありません。相手に会ってしまえば、昨日のことのように、心の傷口が開き、苦しいでしょう。主様を責める方に言いたい。想像してみてほしい。心が張り裂けんばかりのはず。主様、苦しいですよね。

トピ内ID：0689679919

...本文を表示