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幸せになりたいだけなんです！意見をください！

レス33
（トピ主 2 ）
😨
aquauqa
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お互い23歳で結婚、半年がたった新婚です。 来月には結婚式を控えています。 彼の母(義母)の事です、結婚を踏み切った私にも責任があること を承知で聞きたいです。 義母は、元夫の母親の介護生活を断り離婚、 現在は義母と義母の母との2人暮らし。収入源は祖母の年金。 仕送りは無し 義母は体が弱く異常に細く無職、手首骨折を原因に離職するも復帰する気は皆無、過食な程食べる癖に偏食で栄養失調を起こすような人で痩せてる為カリカリしてます。 主人の祖父が建てた一戸建てに住んでいるため生活保護も受けてません。 (嫌な気持ちになった方申し訳ありません) ただそんな義母に対して主人は大した愛情を受けずに育ったのに(大袈裟じゃなく本当です。) いくら自分を産んで大学まで通わせたからと言って(高校以降は奨学金) 親孝行したいとよく言います。マザコンではないです よくもそんなに感謝できるな、と主人には尊敬の意です。 前置き長いですが本題です。 来月結婚式があると文頭に書いたのですが 夫婦二人で費用を出して幸せな結婚式をするつもりでしたが 先日この義母が自転車で転んで骨盤を骨折。 手術は昨日済ませさっそくリハビリ。 義母本人は恥ずかしくて出席できない、と言い出しました。 今後リハビリしても歩行レベルが下がるのは宣告されてますし、 高齢の義母と祖母の2人暮らしで主人が見放すわけありません。 式が終わって幸せ新婚生活を素通り、即同居、祖母の介護生活、同時に義母のリハビリ介護生活？ 私達に子供はいませんが、少ない稼ぎでやりくりしている最中 介護のせいで子供も諦めるのしかないのでしょうか 主人の事は愛しています、 義母同様の理由で離婚する気などありません。 まだ見えない将来なのに大袈裟なだけですか。 今後の道は同居、介護生活しかないんでしょうか。 なんとか一言でもいただけませんか。

トピ内ID：3725889264

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親孝行を嫁にさせるのはダメ

041
らら
その親孝行、あなたの犠牲なしでは成り立たないですよね。 介護はあなたがするの？彼がすべきなのに。子供も諦めなくちゃいけないの？そんな人達と同居しても大丈夫なの？クセが強そうだけど… 彼は 妻より母を選んだってことですよね？ ちゃんとわかってるかな？

トピ内ID：0294129120

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気付くのが遅すぎましたね

041
はる
23歳同士で、結婚するなんて早すぎますよ。 愛しているのなら、そのまま何年も気が済むまで付き合っていればよかったのに。 あなたもですが男性の23歳は結婚するには早すぎるでしょう。 あなたの懸念する介護介護の結婚生活にプラスして、5年10年経ったらたぶんご主人の浮気問題が出てきますよ。だって10年経ったって、お互いに33歳ですからね。 あなたにもご両親がいるでしょう？ご両親は、あなたの義実家になる家族がそんな状態で、その結婚に反対はしなかったの？？ どんな形であれ、きちんと収入や生活のメドがたつまでは子供はつくらないほうがいいですよ。 もし離婚になっても自分ひとりならあなたはまだお若いからいくらでもやり直せます。でも若くしてシングルマザーになったらそれこそ大変ですよ。 とにかく、結婚するのが早すぎた、それだけです。

トピ内ID：3829495655

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う～ん

041
ＷＨＯＯ
介護保険を最大限利用すればいいと思いますよ。但し現在あまりにも介護保険を気軽に利用しすぎるため自己負担金や介護保険料は天井知らずで値上がりしてゆくとは思いますが。でも同居したくないのでしょう？だったらやむを得ないと思いますがねえ。

トピ内ID：2360778358

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妄想が暴走してますよ～

041
少し落ち着いたら？
わかってるのは「今後リハビリしても歩行レベルが下がる」だけですよね。 ＞幸せ新婚生活を素通り、即同居、祖母の介護生活、同時に義母のリハビリ介護生活？ どれも決まってませんよね。先走り過ぎです。 ＞介護のせいで子供も諦めるのしかないのでしょうか 始まってもいない介護で、諦めてどーする。 ＞今後の道は同居、介護生活しかないんでしょうか。 んなバカな。少し落ち着いたらどうですか。深呼吸してください。 ＞まだ見えない将来なのに大袈裟なだけですか。 そのとおり。もし私が彼の立場なら「母と祖母を介護してくれるか」よりも 「こんな妄想妻、イヤだな」と思います。親や友達に、何か言われました？

トピ内ID：4418319594

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調べて

041
afuro
結婚おめでとうございます。まだ決まった訳じゃないから不安がらないで！不安解消といざって時に落ち着いていられるように、旦那さんには内緒で役所へ公的な支援はどういうものがあるのか問い合わせしてみたり、民間のデイサービスや介護付老人ホームはどういう内容で幾らぐらいの金額で利用できるか問い合わせしてみると良いと思いますよ。ネットより電話での問い合わせをお勧めします。人に喋るとある程度は気持ちが楽になるから。今は介護サービスも色々あると思うのでお婆さんの年金プラスいくら家計から持ち出しすればどの程度の介護サービスが受けられるか、漠然とした不安を抱えているより調べて心づもりだけでもしておきましょう。子供も諦めちゃ駄目ですよ。fight！

トピ内ID：1945848240

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同居せずヘルパーさんに来ていただく。

💡
全部可能
４０代後半主婦ですが、うちの義母も自転車で転倒して骨折、頭も打って一時意識不明でしたが 退院後は回復が早かったこともあり、ヘルパーさんにお願いして（遠方なので）私は行ってません。 トピ主さん、何もかも自分で抱え込もうと思わないで下さい。 ご主人を説得し結婚式も挙げたらいいし、２人で新婚生活を送り、子供も授かればいいのですよ。 自己犠牲的にならず、知恵を使って乗り切って下さい。 こんなに早くから介護生活じゃ、この先絶対に体力も気力も持ちませんよ。

トピ内ID：7916870388

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なんか

041
ｋ
同居決定なのですか？ 主人が見放すわけないと言ってますが、それはあなたの想像でしょう？ あなたの意見は言えないの？ あなたの幸せの定義は何でしょう？ 同居で介護は無理なら無理と言えないのですか？ 介護で子供は諦める？？？なぜ諦めるの？ なぜ介護決定なの？ ご主人に全ての権限があるの？ あなたは働かないの？ 結婚前だから焦ってるのかしら・・・ よく彼と話し合ったほうが良いですよ？

トピ内ID：1505602827

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愛の力を過信しない

💰
1ドル札
あなたが義母の介護をしなければならない理由が分かりません。介護は、夫が考えることです。 同居、介護生活をすると、その重さに愛も潰されて、別居、離婚へと追い込まれることも十分にあり得ます。愛は強いけど、脆くもあるのです。愛の力を過信しないほうがいいですよ。 できるだけ公的支援を受けるようにして、あなたが同居、介護生活にならないようにしてもらいましょう。

トピ内ID：8586139086

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ご主人はなんて言ってますか？

041
葉月
それ次第でしょうね。

トピ内ID：4822002344

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先が思いやられますね

041
おじさん
「好き」「ずっと一緒に居たい」…で、結婚。 それはアリだしステキだし理想だと思います。 しかし、今回の事もこれからの事もすべて含めて結婚です。 今回の事は突発的なアクシデントですが… 義母の将来の事は、お二人で話合われていると思いますが 今回の事は、あなたの気持を主張されても良いと思います。 お手伝いはするとしても、同居までしてW介護の必要がある程酷いんですか？ 今は要リハビリだとしても、義母はまだ若いんでしょ。 貴方達ご夫婦はどうしますか？ 二人で家庭を築きあげていくか、環境に翻弄されて犠牲になるのか。 いずれ解ると思いますが、親は子の幸せを願っています(普通は) 夫婦でよく話合って下さい。 結婚式の義母の出欠は、面倒臭いので夫に任せればイイでしょ。 相手の意志を尊重すれば、あなたが凹む必要はない。

トピ内ID：3692437657

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ご主人と話し合いましたか？

041
yomedamono
一方だけが我慢する結婚生活は、いずれ愛情も破綻します。 ただ…。 ご主人の実際の言葉は、｢親孝行したい｣しかないですよね？ 自宅を売却して介護施設に入居するなど、実際問題に直面したら、選択項目は少なくても複数の解決方法が出てきます。 その結果、万が一離婚となっても、夫も義母もあなたを責められますか？義母と同じことをしただけですよ？ それに、親孝行は双方に。 トピ主さんだって自分の親にしたいでしょ？ 夫が｢自分の親にだけ｣という考えなら、私だったら考え直します。それこそ、親のために結婚した訳じゃありませんから。 義母さんは心の均衡を失っているのでは…。元夫親との確執があったのかも。子供に愛情をかけたくても阻まれていたのかも。憶測ですが。 そう、実際に見たことのないことは全て憶測です。 トピ主さんが憂いている｢介護だけの生活？｣も憶測。 私は何故、結婚したのか？ あなたは何故、結婚したの？ 自分の憂いを吐露し、しっかり話し合って、夫婦二人の幸せの方向の擦り合わせをする時ではないですか？ ご主人の気持ちまで憶測でしか語れないのは、夫婦として寂しいな、と思いました。

トピ内ID：7354193254

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大変だけどどちらか。

041
かず
辛いけどお別れするか。 腹くくって2人の面倒見るか。兄弟は、いないの？ この人のためなら、2人介護できる。と思えなければ別れます。だって若いのに、大切な時間介護。

トピ内ID：3249927320

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心の持ちようとは言うけど・・・

041
私は嫌かな
姑の介護をしたくなくて離婚した夫母親でしょ。 高齢って何歳？ その実母（祖母）は何歳？ 実母（祖母）の年金だけで食べているって、その実母（祖母）が無くなれば 義母さんの生活はどうなるの？ 年金はかけて来てないのでしょ。 祖母の家があるから家の心配は無いから良いけど、家があるから生活保護は無理ですよね（簡単に税金を使わないで欲しい） となれば貴女方に全て義母の老後（こんな人に限って病弱ですよね）の生活の面倒を見るということなのでは。 新婚生活が送れないというよりこちらが問題ですよ。 我が娘ならごめんだわ。 勝手気ままに生きて来て年金も無く、子供世帯におんぶに抱っこの親がいる所には嫁には行かせません。 事前に分からなかったのかしら。 貴女の両親は何と？ 親にもお金があって（自立している親なら）単なる介護だけなら、 考える余地はありますが・・・こんな親もいるのですよね。世の中。 同居を先延ばしにするか、自分で選んだ夫と離婚の意思が無いのなら 「背負った業」なので、頑張るしかないのでは。

トピ内ID：7734835170

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素晴らしいご主人羨ましい

041
とるねえど
そんな背景があるにも拘わらず愛されているご主人って、素晴らしい方なんですね。っどうかお幸せに。

トピ内ID：0446095897

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あなたが思ってる通りになりそう

041
既婚女性
だよね。 それが嫌なら、やめといた方がいいと思います。 彼の為なら、話し合い、自分も協力していくって、覚悟出来るなら結婚したら？ 覚悟がないなら、やめた方がいい。

トピ内ID：6231080007

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今時の介護は外注もしくは実子の仕事では

041
うーん
30代40代の嫁さん達だって嫌がる介護を若いあなたがする必要性はあまり感じないです。実子つまり旦那のお仕事かと。一人っ子が増えたのも大きいですし、お嫁さんの立場が良くなって堂々と自分の親の世話も出来る時代になったのもある。介護関係の福祉もだいぶ充実してきています。 旦那さんが中心になって世話をすればいい、あなたは彼が出来ない事を手伝ってあげればいい。そう思います。だってこう言っちゃなんだけどあなたは元々他人ですから。 でもそういうお姑さんと旦那さんがそれを許してくれるか、と言うと違いそうですね。嫁の仕事じゃ！と嫌な事面倒な事はもれなく先時代の価値観を持ちだしてあなたに押し付けるでしょう。離婚が嫌なら従うか、旦那さんと話し合っていくしかない。 なんかかわいそうです、夢いっぱいの時期なのに。ハズレ旦那とまでは言わないけど、苦労させる男性を好きになってしまったのだから仕方ないのかな…。 がんばって、としか言えないけど。辛くなったら逃げるのも(実家に帰る)ありだから。無理しないでそこそこでいいから、少しでも幸せを感じられる生活を作っていってください。

トピ内ID：0941508818

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離婚しても再婚出来るが、実の母親は一人だけ

041
ななみ
トピ主さんの義家のような環境で育った男性と交際していました。 将来の計画を話していましたが、彼は「自分の母親と祖母と叔母と完全同居」が希望でした。 私も母子家庭ですので、その案は受け入れ難くて同意出来ませんでした。 大喧嘩になり別れましたが、彼の捨て台詞の内容がレスのタイトルです。 婚約破棄や離婚で女性と別れても、その内に新しい出会いが在るから妻や恋人は代わりが存在する。 でも自分を産んでくれた母親は地球に一人だけしかいない。 この世で代わりがいない唯一の人間。 と言うのが彼の主張でした。 何の間違いもありません、素直に聞けば美談ですが旦那には向きません。 トピ主の旦那様も、私の彼と似た思考の持ち主だと思いますよ。 彼らには母親が一番なんですよ。 ところで義母さんから直接、介護を頼まれているんですか？ 今の所は義家から仕送りを強制されていない様子ですし、旦那様が勝手に暴走している可能性はありませんか？ 落ち込むよりも、旦那様にトピ主の本心を正直に話すのが先だと思います

トピ内ID：1424644163

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早速、嫁姑で「優しいご主人の取り合い」ですね。

😉
コーラル
優しいご主人ですね。 そういう人だから好きになったのでしょうね。 ご主人は実母を全力で支える、 あなたはそんな優しいご主人を全力で支える。 これでいかがでしょうか。 あなたにとっての「幸せ」は、 嫌いな人やモノを排除して、 好きな人や好きなものだけに囲まれて暮らすことではないでしょう？

トピ内ID：4373089349

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今は？

041
結婚26年
今は旦那さんと2人で アパート暮らし かなんかですか？ 実家から遠いいですか？ 歩いて通える距離ですか？ お義母さんは同居を望んでいるんですか？ 家庭の事情は外から見て 何も無いように見えても 無い家は多分ないです これから家庭を築くに あたって生活する上で これはだけは嫌と思う事は言わなければ絶対わかってはもらえないし 雰囲気で察してほしい！ というのは誤解と喧嘩の もとになります 言い方には気をつけなければならないけれど 1人で想像してパニックにならないで 想像してたとうりの事が おきた時 自分にできる事とできない事を上手に相手に伝えれば良いのではないかな～ と思います

トピ内ID：7036524526

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ご結婚おめでとうございます

😀
がんばれ
まず私なら、冷静にはっきりと夫と話し合います。 私は介護はしたくないから、なにか別の手段はないか検討しようと持ち出します。そこで現実的な問題を話し合います。 同時に、義理の母とも話します。 体力的に、私は介護できませんと言います。 そこで、義理の母がどうしても、とお願いしてくるなら、いくつかのきまりごとを作って、それを守るように認めさせてから、もしかしたら介護の一部分はになうかもしれません。 きまりごととは、 ・金銭面をどうするか明確に。 ・どれだけ自分達に迷惑がかかるか、よく理解して、金銭的な援助をするにしても、はっきり金額をわかっているべきだということ ・介護していく中で、こちらがわに失礼な態度をとらないでほしいこと ・感謝の気持ちを持ってほしいこと などです。 冷たいようですが、義母は他人です。冷静にきまりごとを決めておかないと、いずれ爆発してもっととりかえしのつかないことになります。義母のしてきたことを考えれば自業自得なのではないですか？ どうぞ冷静に、落ち着いて。

トピ内ID：2388743338

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起こっていない事で心配しない

041
おばさん
同居、介護は決まったんですか？ 違いますよね。 「多分そうだろう」というあなたの‘予想’ですよね。 ＞式が終わって幸せ新婚生活を素通り～～子供も諦めるのしかないのでしょうか これはあなたが自分で想像したシナリオ＝妄想ですよね？ 未だ＜何も起こっていない＞事で心配するのはあなたの‘思い癖’ですから止めましょう。 心配事があった時は冷静になり 今何が起こっているのか、まず＜事実＞だけを見ましょう。 そして、ちゃんと彼と話し合いましょう。 その時に、言わなくても察して欲しい、という他力本願は止めて キチンと自分の気持ちを話して下さい。 「私は～～したい」と。 そして、ちゃんと彼の気持ちも聞いて下さい。 「あなたはどうしたいの？」と。 お互いの気持ちが判れば 「そんなのオカシイ」とか「そんなのはヒジョウシキ」等と否定せず 一旦受け入れ合って下さい。 その後「じゃあどうしたらいいだろう」と善後策、二人が嫌でないやり方を模索していって下さい。 結婚生活はそういった事の繰り返しです。 起こっていない事で心配せず、普段からしっかりと意思疎通を計り 信頼を築いておくことが大事です。

トピ内ID：0000184623

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同居はやめておいた方がいいです

♨
みかん
２年程前まで、介護ヘルパーをしておりました。 その経験から言うと、同居はやめておいた方がいいです。 一人暮らしや高齢者だけの世帯の方もたくさん、見てきました。 今の介護保険制度を使えば、認知症などどうしても高齢者だけで暮らせない場合を除いて、高齢者世帯でもなんとかなるものです。 プロに任せた方がいいことはプロに任せて、介護保険が使えない所のみ、あなたの夫に補ってもらうようにした方がいいです。その方が、あなたにとっても、義母さんやそのお母さんにとってもいいと思います。 ぜひ介護保険を活用してください。まだ介護保険を利用したことがないのなら、地域包括支援センターというのが、地域にあると思うのでまずは相談してみるといいと思います。 お金の面なども制度を頼っていいと思います。古い家で価値の少ない家でしたら、引っ越ししないで生活保護も受けられるかもしれません（家の相続はできなくなりますが）。年金でなんとか生活できるのなら、介護扶助と医療扶助だけ受けることもできると思います。 幸せをあきらめないで下さい。そのためにいろいろな制度があるのですから。ぜひ活用してください。

トピ内ID：4671730800

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参考になるか分からないけど

🐴
ま
親戚に床を這って動く状態で一人暮らしされてた方がいます。 結構昔。介護保険とかがない時代。本人のプライドなのかな。 誰の世話にもならない！！と。 あなたが、お母さんの状況ならきっと、息子を頼るだろう。 嫁に同居して欲しいだろうと想像しているようですが。 そんな気ないかもしれませんよ？ 同居後に、嫁や婿に気を使う生活が嫌だ！と 持ち家を乗っ取られた形で転居して 一人暮らしを始める方もいます。 とりあえず、変に同居しなきゃねとか 自分から口走らないように気をつけて。 誰も、そんな気ないのに嫁の提案でとか 言われちゃったら墓穴過ぎ。

トピ内ID：8317716662

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結婚がもたらす幸せ

041
かんぱ
幸せになりたいだけとありますが、幸せとはどういった状態のことを言っているのでしょうか。 生活とは、目の前の問題ごとをひとつひとつ解決していくことを言います。 お金持ちはお金で解決し、アタマの良い人は知恵で解決します。 ですから、お金のないことで悩み、知恵のないことで苦しむのです。 結婚すると自動的に幸せになると絶対的に信じきっている人が大勢います。 そういった人たちは人生の目的を結婚とし、目の前の問題ごとは結婚が解決してくれると信じています。 けれど結婚は問題を解決する道具にはなりません。 好きな人と一緒にいることが結婚であり、結婚がもたらす幸せとは「一緒にいられる」ということだけです。 二人で一緒にいるということは目の前の問題ごとが二人分になるということで、その問題は二人で考えて解決しないといけないのです。 そのため、結婚に絶望する人が後を絶たないのです。 とぴ主さんは旦那さんと二人で目の前の問題に立ち向かえますか。 あるいは旦那さんの抱える問題には関わりたくないですか。

トピ内ID：4989251642

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皆様ご意見本当にありがとうございます、心に重く響きます。

😨
aquauqa トピ主
ご意見本当にありがとうございます。 私達は入籍済みですし共働きです。アパートに住んでいで 主人の実家はバス1本で行ける程度に近いです ちなみに義母は50代後半、祖母は80歳。主人は一人っ子23歳。 厄介な義母の性格もあって親戚とは仲良し、とは言えず。なので入院費用の援助なし。生命保険は未加入。 また弱い人を責めるわけもなく式の準備にしろ顔合わせにしろ全て私の家族が動いてきました。結納も頂いてません。 そしてこんなこと誰にも相談などできませんでした。 まずは結婚式までには今後どうなるのか主人と話し合わないと結婚式を笑顔で迎えれそうにもないです、幸せに水をさされた、と思っていましたので… 特に妄想というのはご指摘通りで被害妄想がいきすぎたのでは、と反省をしました。 ここのおかげでかなり冷静を取り戻せました。 私達自身古い考えの人間で、言わずとも主人側の家族に何かあった場合私が介護等面倒見の役割だ、とずっと思っていました。 しかしいざ直面すると義母も義母だし、丁寧になんか世話できない！と思っていました。 まぁ自業自得といえばそうですが… もう1つ続いて投稿していいですか。

トピ内ID：3725889264

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夫の母親をここまで書けるなら

🐷
やめたら？
この結婚やめたら？ トピさんからみて、お義母さんが愛情の薄い人に見えるように、 私からみると、トピさんも愛情の薄い人にみえます。 夫母親をよくそこまでひどく書けるなーと、思います。 自転車で転んで怪我をされているのに、ご自分の心配だけ。 よほどの事がない限り、子供が親を心配する気持ちは止められないですよ。 うちも結婚前から義母が要介護なので、不安な気持ちはわかります。 だから、先の事は決められないけど、夫婦で何ができるか、何をすべきか真剣に考えてます。 厳しい言い方ですが、結婚ってそういうモノだと思います。 拒否すれば、お義母さんのような未来が待っている。 お義母さんが愛情深く育てたから、ご主人もお義母さんに尽くそうとしている。 トピさんが妻として、人として、どう動くかはご自身次第です。 お義母さんの介護は夫に任せて、夫婦生活を続けるのか。 病院や介護ホームなどと協力して行くのか。 そもそも、まだ介護が必要と決まったわけでもないし、お義母さんがトピさんと同居するのを嫌がるかもしれない。 まずは、夫婦で何が出来るかを話し合う事が先なのではないですか？

トピ内ID：0114228713

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続きです、文の流れめちゃくちゃですが…

😨
aquauqa トピ主
また役所に実際に足を運んで公的な援助とかどういったものがあるかも聞きに行きます。 主人の一声に従うつもりでもいますがきちんと自分の意思を伝えていい結論を導き出したいです。 お互い若いので、難しい話になるとやはりスムーズにはいきませんが… 自分の家族と比べてはいけないことはわかってますが、 一方は汗水流して働いてるのに、その一方での人に甘えっぱなし義母なので、やはり同情などできず、主人も含め私達のしてきた努力や思いやりも全て水の泡のように感じてやるせない気持ちになるのです。 だけど、人に対してしたことはいつか返ってくるんだよ、といつも教えてくれる主人の気持ちも無駄にしたくないです。 理想ばかり求めていたためにこんなに悪い妄想に至ったところもありますが図星な程指摘してくれた方、私では思いつかなかった提案をしてくださった方… コメント読みながらたくさん泣きました。本当にありがとうございます。子供も諦めたくないですし、その子に迷惑をかけるような結末にはしません。 こんなに無知で大袈裟に被害妄想暴走していた私にコメントをくれた皆様本当にありがとうございます。 現実としっかり向き合おうと思います。

トピ内ID：3725889264

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追記　起こっていない事で心配しない

❤
おばさん
妄想して心配する これは「思い癖」なんです。 ですから意識して、気付いたら「あ、今から心配しないでおこう」と考え直して下さい。 自作ストーリーの妄想で負の連鎖に陥っていると もし実際に心配事が起こってしまったとすると →「やっぱり！私の心配していた通りだった・・・！」と、もっと落ち込むんです。 これではず～～っと心配を抱えていて、しかも起こったらもっと落ち込む、、、 何にもいい事が無いですよね。 もっと気楽に「起こってから心配すればいい」「その時にしっかりと向き合って解決できる」と信じてみて下さい。 そのためには ご主人と関わるご家庭の問題でしたら、普段からしっかりと話し合って お互いの愛情と信頼を強くしておく事です。 我慢し過ぎず かと言って自己主張に偏らず お互いに素直に気持ちを話しあって認め合う そういう日々の努力の中で信頼を強めていけば、いざ、何か問題が起こっても 必ず力を合わせて乗り切る事ができます。 勿論、プラスになるなら、前もって将来のために備える事はとても良い事です。 生命保険や医療保険等ですね。 心配しても不安になるだけの思い癖は直して楽に過ごして下さいね。

トピ内ID：0000184623

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もうご夫婦ですよね。

🐱
しろ
別れたらのレスありましたが、もうご夫婦ですよね。 大きいお金掛けないで二人で海外挙式してきたらどうですか？ ４０万で済みますよ。 もうしばらくそのまま二人で暮らしていいと思いました。 このままで、お金貯めたいとご主人に伝えてみたら、と、思いました。お幸福にものは、考えようです。楽しくお過ごしください。

トピ内ID：5796186240

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２３歳でしょ？

041
マツコ
親なんて、まだ４０代だったり、５０になった位でしょ？？？ 介護の話なんて早いよ！ そんなに若いのに、先ばっかり悲観しているなんて、相当にネガティブな気質なんだね？？！ そんな事今から心配していないで、まずは二人で仲良くやっていくことを考えたらいいんじゃないの？

トピ内ID：2645998022

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