義父の入院費

レス53

（トピ主 5 ）

赤とんぼ

2013年09月05日 16:04

ひと

義父が脳卒中で入院してるのですが、その費用についての相談です。義母が「入院費以外に食事（チューブ）にいくら、紙おむつにいくら」といかにお金が掛かるかを私に言ってきます。遠まわしな金銭援助を求めてるのかとも思えるのですが、夫からは何の話もありません。今後、入院費用の負担などを申し出られた場合、どのように対処したらいいかと悩んでおります。義母は友達が多く、旅行などしょっちゅう行っております。ブランド物の食器集めが趣味で、夫婦二人暮らしなのに食器棚に入りきらないくらい所有しています。数年前には大して乗っても居ない車を新車に買い換えました。霜降り肉や刺身が好きでよく買っています。一方、うちにはまだ小さい子供が二人おり、いずれ家も建てたいので必死でやりくりし、貯金しています。なので心情的には一銭も出す気はありません。義父母は年金暮らしですが、共働きだったのでそれ相応の額が貰えているでしょうし、介護保険、医療保険、趣味や旅行に散財出来るだけの貯蓄もあると思います。とは言えあくまで私の想像で、義実家の家計など知る由もなく、頼まれたら長男である夫も引き受けてしまう可能性があり、そうなった時、上記のような私の見解を述べて（もちろんオブラートに包んだ言葉で）「出せません」と断っていいものでしょうか？

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貴方の仮定の粋なので

満子

2013年09月06日 12:30

お答えしかねますが、夫が判断するしかないです。貴方は引っ込んでいた方が良さそうですね。

トピ内ID：8462697348

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冠婚葬祭は別

さい

2013年09月06日 12:30

義両親は資産をお持ちのようですから金銭はいらないとは思いますが、入院見舞金は気持ちですから1万くらい包んで持参した方が角が立たないかと。金持ちは、細かく金銭管理するから金持ちなんだと。夫が長男なら遺産として戻ってくるだろうし。見舞金を出さなかった嫁なんて一生言われたらたまりませんよ。それよりも脳卒中で入院となると、退院後は介護必須では？施設入所の予定ならいいですが、自宅介護するとなったらもっと複雑では？私なら介護要員にされないかの方が気がかりです。

トピ内ID：0993149961

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出す必要ないでしょ

かず

2013年09月06日 12:30

出す必要ないでしょ遊んでお金くれって通らないよ親は、子供に基本頼ってはいけない

トピ内ID：0216735234

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私なら言います

黒ひつじ

2013年09月06日 12:30

実際まだまだお金がかかる子育て中なので、そんなにホイホイ出せませんもの。直接義両親には言わないと思いますが、夫には言います。切札は「私は自分の子供達に経済依存して迷惑かけたくない」です。義両親が無一文並みの貧乏なら仕方ないと思いますが、娯楽費が存分にある優雅な生活なら、こちらが経済援助する理由がわかりません。

トピ内ID：7118106755

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嗚呼

鏡よ鏡

2013年09月06日 12:30

世知辛い。あなたの可愛いお子さん達にも、あなたは一円も融通してもらっては駄目よん。お子さんの結婚相手が、義両親には「家」があるので、それを売ればいいと言っても、「酷い！」なんてトピあげないでねぇ。てか、援助要請未だ無いんでしょ？皮算用．．．

トピ内ID：3919243440

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聞き流す

蒸しパン

2013年09月06日 12:30

今まで何かお金をせびられる様な事がありましたか? そうでなければ、病院の見舞いの交通費やお母様一人だから作るのが面倒で弁当でも買って帰るとかでいつもよりは支出増にもなって、グチってるだけと聞き流しときましょう。入院費用の支払いだけなら高額療養費(早目に申請してもらってください)で医療費は月に8万ほど、別途、食事とオムツと雑費(パジャマのレンタルや着替えの洗濯とか)で数万です。収入が少なくて住民税非課税なら、役所に申請すればもっと安くなりますが。そこそこの蓄えのある家庭ならなんとかなります。他にも悪いところがあって長期的に入院とかリハビリや老健施設に入所というのなら、幾らかのお見舞金くらいは差し上げても良いと思います。もしも多額をせびって来られたら、「私の親は子供に迷惑は掛けないと言って暮らしてるのに、貴方の親は今まで優雅な暮らしをしておきながら子供に頼るのか」と夫に嫌味の一つも言うかも。

トピ内ID：4979120958

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昔の自分みたいでついレスしちゃいます

ましゅまろ

2013年09月06日 12:30

うちの義両親はお金がないのにパチンコ三昧、貯金もない保険もない義父は年金もありませんでした。そんな義父が同じく脳卒中で入院。入院費が出せなかったため数十万の援助をしてしまいました。それからは義父が亡くなるまでなんだかんだと１００万以上の負担をしました。それでやっと気づきました。ああこの義母は息子夫婦にお金を貰ってもなんとも思わないし自分は出さないけど人には出させる人なんだって。結婚１５年になりますがお祝いは１円もなく援助のお礼もない、してもらったことも当然か忘れてるみたいなんです。今は子供の学費の足しにすればよかったと後悔してます。お金を簡単に人に出してもらう人って絶対に出してくれる人の気持ちなんてわかりません。一度出すと当然のように何かあれば頼ってきます。夫の母だからと純粋に助けてあげようと思っていた昔の自分が不憫に思えます。失礼ですがその義母様もうちの義母と似たような方でしょう。お見舞金は出させてもらうけど余裕のある生活をしている人に援助はできないよと御主人には言っておきましょう。

トピ内ID：2480581369

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ご主人に釘を刺す

🐷

えっとー

2013年09月06日 12:30

今のうちに、ご主人に釘を刺しておきましょう。義両親はお金があるのだから払えるうちは自分たちのお金で賄ってもらうのが筋です。旅行に行って、新車も買って、ブランド物の食器も買っているなら心配ないでしょう。それに、息子夫婦が、ヘタにお金を出すのは失礼ですよ。

トピ内ID：4550793162

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全額は厳しいので…

うさこ

2013年09月06日 12:30

最初に入院費の足しにして下さいとお金を渡しました。いつもそうしてます。ほっとけないですし…全額はこっちも生活がありますから。知らん顔はできないし…。

トピ内ID：7164941568

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まずは夫に任せなさい

😠

おとっさん

2013年09月06日 12:30

　義母が言ってきたら「そうですか～～」ぐらいに軽く受け流してください。切羽詰まれば夫に言ってくるでしょう、その時に相談すればよい。夫が自分で断ればそれで良い。　あなたは、他人のふりをしていればよいです。「あー愚痴ですね」

トピ内ID：9922893196

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「ふーん」とスルーする

🙂

みち

2013年09月06日 12:30

費用の内訳はただのハナシとして言ってるかもしれないので、その件をダンナさんに報告する必要はないと思います。もし言ったら「少し援助してやろう」と言いだしかねない、つまり墓穴を掘るかもしれないので黙っておきましょう。さて、義母さんには「医療保険や介護保険があるそうですね」とか、暗に「そっちを頼れ」という風に返事をしたらいかがですか？もっとも余計な事を言わず「ふーん、そうですか」で終わらせるのもアリです。本当に援助が必要な場合は、ダンナさんに話すと思います。その時はトピ主さんの意見をハッキリ話しましょうね。

トピ内ID：3111446064

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自分なら言います。

さんだる

2013年09月06日 12:30

旦那さんがママ大好きっ子ちゃんならキレらるかもしれないけど。まず、両親が歳をとって不自由になり医療費だのが掛かるのは仕方ない事。でもこれはご自分達夫婦にも何十年後には同じようにお金が必要になります。今の年寄りは年金が出ますが自分達が歳をとった時に同じ金額が出る事は考え難い、それどころかもしかしたら出ないかも知れないですよね。そうなったら可能な限り出さなくて良い費用は出したくないですよね。義両親が医療費をせびって来たら先ずは溢れんばかりに有る高級食器等売れるものは片っ端から売って貰いましょう！それでもどうにも行かなくなったら助けてやれば良いんじゃないですかね。

トピ内ID：2981178967

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出せないというよりも

おば

2013年09月06日 12:30

今から子供がいるととってもお金がかかって生活しているとあんなこともこんなこともお金がかかるんですねという風に義母さんがお金のことで愚痴るたびに上を行くほどあなたもお金のことで愚痴ることですそして夫にはこれから子供に相当のお金がかかることをしっかりと理解してもらいなさいそしてあなたがいまお義母さんについて書いていることをご主人にそれとなく言っておくんですお義母さんの買っているカップはこのくらいするのよとかお義母さんが旅行に何度も行かれていいな～私も行きたいけれど今は子供や家族のために節約節約　と貴女よりお義母さんの方がお金持ちだと認識させておきなさいそして　こちらは余裕がないのだと理解してもらいましょう案外息子は無理しても親に何とかしてやりたいと思うものやりすぎないようにくぎを刺しておくんですよ

トピ内ID：7610900457

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気持ちはわかりますが…

通りすがり

2013年09月06日 12:58

なるべくなら節約したい気持ちは十分にわかります。ですが、トピ主のご両親が義両親と同じようになった時に。夫から「出せない」っと言われても何とも思わないなら言ってもいいのではないですか？お金の面じゃなくても、介護または看病したくても夫に「子供の面倒と家事があるだろう。両親の世話までする時間なんてない。行っては行けない。」っといわれて怒り・悲しみ・呆れなどの感情一切なく納得できますか？一方的に出せないじゃなくてよく話し合ってお互いの妥協点を見つけて欲しいです。

トピ内ID：2412592152

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あ～

おばさん４０

2013年09月06日 12:58

お見舞い程度にしておいたら、５万だけ渡しておくだけで、後は、知らんぷりでいいと思います。沢山、年金もらっている事だし。

トピ内ID：6088611694

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頼まれても居ないのに。

前期高齢者

2013年09月06日 12:58

義母様から主様のお子様には節々のお祝いいただいていないですか？一人っ子さんなら仕方ないですが、ご主人にご兄弟がいるなら皆で援助したら如何でしょう。義母様ご夫婦で共働きなら年金もありますし、入院費も７０歳以降なら２割負担、高額療養費で３．４か月後には返ってきます。（月をまたぐと貰えないときもありますが）お金が無いなら高額療養費分を差し引いて窓口に支払う事も出来ます。（手続きが必要と思いますが）ご主人にお任せしたら如何ですか？ご主人が判断して、援助をするかしないかも決めると思います。援助したいと申し出があったら快く出してあげてください。回収は相続の時、主様が思うような資産があるなら回収できますよ。頼まれてから検討しても良いと思いますよ。姑もお金はあっても不安を漏らすこともあります。皆窮地に立つと弱いものです。

トピ内ID：7597284136

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親よりも大事にしてくれるくらい尽くしていますか？

セイウチ

2013年09月06日 12:58

夫が働いて得たお金の使い道を、トピ主さんが指図できるの？夫に課せられた義務は、家族が生活していけるだけのお金を稼ぐことです。住居も、賃貸であろうと相応のものが用意できれば良いわけで、必ずしも家を建てるお金を出す事は義務ではありません。最初は家を建てる予定であっても、そのお金を親のために使いたい、家を建てることは止めたといわれても、トピ主さんが強制的に変えさせる術はありません。家族を養うだけのお金を出した残りの使途は稼いだ夫の自由裁量であって、それをトピ主さんがどうのこうの言うのは越権行為でしょう。また、逆も言えますよ。つまり、旦那さん実家への援助を正面切って反対すれば、トピ主さん実家が困窮した場合でも一切援助の依頼はできないし、しても間違いなく旦那さんに却下されるでしょう。その際、親が贅沢してるかどうかは考慮されません。援助に賛成したか反対したかということだけが問題視されるのです。

トピ内ID：8946154047

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旦那さんに言わせること！

💋

2wan

2013年09月06日 15:05

例え、トピ主さんの意見を通して金銭面の援助はしないと決めたとしても、旦那さんの考えでそうした・・・という風にもっていかないと揉めますよ！旦那さんが「実家には余裕があるようなので、子供達のことを考えたら援助はすべきでない」と本気で思うように上手く誘導しましょう。トピ主さんの腕の見せ所ですね。頑張って！！

トピ内ID：1330314374

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すっごいわかる！

rie

2013年09月06日 15:05

私んちもそう！うちの場合は、義母が年金がないので仕送りしています。でも、ブランド品を買ったり、ネイルサロンに行ったりはっきりいって考えられないです。夫も長男だから文句を言えないという感じ。だけど、私はちょっとずつ戦うことにしています。家計簿をつけて夫に家計について話しています。「これ以上使うなら私仕送りしてもいいけど、昼働くよ！」とにっこり笑ったら少し考えてくれたようだよ！もし、言われたら戦おう！家計簿突き出してやろう！負けないで！

トピ内ID：1321630628

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良いと思います

😠

いちご

2013年09月06日 15:05

私はハッキリ言いました。普段から貯金もしてないんですか？大人三人が働いていて。って。義実家は、義父母＋夫の兄弟で暮らしています。私達の老後の方が、間違いなくお金ないですからねー。今からきちんと貯めなくては…。

トピ内ID：8682553904

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何でいわないの？

みかん

2013年09月06日 15:05

旦那さんにそのまま言えばいいじゃないですかなんでオブラートに包むのですか？堂々とあんたの親のために払う金は１銭もないって言えばいいのになんで言わないの？

トピ内ID：3433703033

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「御見舞い」は、包んで渡しましたか？

お付き合い

2013年09月06日 15:05

そんな心配より、やる事はやっておきましょう。だいたい１万～３万かな…

トピ内ID：2895230511

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ああそうなんですか～～

🐴

おっかさん

2013年09月06日 18:08

と流しなさい。旦那にも払うなんて言ったら駄目と言いなさい。親だって馬鹿じゃないから　老後のことを考えて預金もしていますって。。。。私も年間5回旅行に行きますが老後用は横に置いていますよ。

トピ内ID：0154806001

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入院費よりも・・・

tama

2013年09月06日 18:08

入院費を心配されているようですが、高齢者の入院費はそれほどかかりません。（お父様の年齢が不明ですが）上限が決められている上、入院が長期にわたればさらに減額される制度があります。紙おむつや食事代はたかが知れています。家での生活費よりも、入院費の方が安い！というほどです。心配なのは、お父様が亡くなった後。共働きだったとのことで、お二人共それぞれ年金を受け取っているのですよね。お父様が亡くなれば、収入がそれだけ減ります。散財している方に貯蓄はあるのでしょうか？収入が半分になった時、生活もそれに合わせられるのでしょうか？まだ亡くなることが現実的でない今のうちに、このような心配をご主人と話して対応されたらいいと思います。嫁がオブラートに包んだ言い方をするのは無意味です。実の子がはっきり言っても「あなたが心配することじゃない」とか笑って、結局自滅していくんですよね・・・。

トピ内ID：8015611690

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ちょこちょこと、旦那さんには言っておく

😉

ひろい

2013年09月06日 18:08

夕飯を食べながら「あなたのご実家では霜降り肉だったけど、うちは小間肉で我慢だねー」「私は結婚してからというもの、年に１回も旅行なんて行けないけど、あなたのおかあさんは先月も、〇月も行っていて、羨ましいなあ。いまの老人て、お金持ちなんだね」などなど、小出しでいいからご主人の耳に入れておきましょう。病室でも、あえて「そういえば、このあいだの京都のご旅行はどうでした？去年の北海道は涼しかったですか？」とか、話題に出しましょう。

トピ内ID：2354406394

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援助はしない、お見舞金をあげる。

あまみ

2013年09月06日 18:57

　旦那にははっきり言っておいたほうがいいと思います。義母には、オブラートに包んでも言わないほうがいいと思います。そして、他人行儀にお見舞金を出しておき、援助は一切しない方向で……そんな話がでれば、できれば旦那に断ってもらったほうがいいと思います。　お金がかかるという言葉には、大変ですねと返しておき、そこで援助しましょうかなんていうことはおくびにも出さない。　もしもどうしても援助をというのなら、色々口出しするという方向で……口出しされたくなければ、援助も出せないとすれば済む話です。つまりは、義母の財産管理をこちらでやり、自由に旅行やブランド食器が買えない状況にしてもかまわないのなら、必要分だけ援助しますという方向で……もしくは、ちゃんと相談人を立てるとか。　医療費に関しては、保険に入っているでしょうし、月の上限額以上は申請すれば帰ってくるはずですので、それなりの額がもらえているのなら、旅行するお金があるのなら、援助の必要なんてないでしょ。

トピ内ID：6882282907

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高額療養費の制度を教えてあげたらどうですか

赤りんご

2013年09月06日 20:25

基本的には何もいわず、何も聞かず、状態でスルーすべきだと思います。もし具体的に「足りない」と言われた場合には「うちの家計は〇〇さん（ご主人）に任せているので、〇〇さんに聞いてみます」がベストアンサーではないでしょうか。ただ、確か、月額１５万円を超える医療費になってしまった場合は、還付がありますよね？なので、どうしても押し問答的になってしまったら「高額療養費の制度があると聞いたことがあるのですが、月額の療養費はおいくらくらいなのでしょうか」と聞いてみたら？「１か月あたり１５万円未満だったら、何も特別な還付はないかもしれませんけど、１か月に１５万を超えていたらその分は還付されると思いますので、市役所で私が聞いてきましょうか？」と。

トピ内ID：6576392575

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愚痴？

😉

hakoe

2013年09月06日 22:18

ただの愚痴かもしれませんよ。結構入院費はいろいろお金がかかるとびっくりされて愚痴ってしまったのではないんでしょうか？高額になると、健康保険から還付金もある(検索なさったら詳しく分ります。）し、多分払えない額でもないと思います。私が援助を申し込まれたら、少し位はお渡しして、これ以上は無理だとお伝えしますね。もしかしたら、見舞金の催促かな？

トピ内ID：8843400851

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貴女に「出せません」と言う権利はないのでは？

ＷＨＯＯ

2013年09月06日 22:18

貴女が共稼ぎなのか専業主婦なのかわかりませんが、何故貴女に一方的に「出せません」という権利があるのか理解に苦しみます。二人で相談する内容でしょうに。二人で話し合って決めることです。話し合いの最中にさりげなく義家の内情を夫に聞くのはいいと思いますよ。また話し合いの中で貴女が見聞きした義母の事をさりげなく確認することもいいと思います。でも夫が稼いだお金は全て貴女のものではありません。

トピ内ID：3306006141

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止めようがない

コンブ

2013年09月07日 11:28

夫にいくらか稼ぎや蓄えがあって、援助しても今の生活がおかしくならない限り夫が援助するのを止める手段はありません。逆に稼ぎのない妻が夫の稼ぎを独断で妻父などへの援助に充てることは許されません。おわかり?

トピ内ID：2033291303

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