主人の鬱の原因が妻の私。どうしたらいいのでしょうか。

レス79

（トピ主 2 ）

くまっくま

2013年09月06日 00:14

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私は27歳女性です。
主人は28歳で、交際4年で昨年結婚しました。

今年に入った頃から、主人が鬱状態になってしまいました。
最初は仕事が原因かと思いましたが、聞いてみると私との関係の悩みが原因とのことでした。

悩みの主な理由は、
1.結婚したいと言う私に押し切られて結婚したが、結婚生活が何だか辛い。
2.子供が早く欲しいと言われるが、そんな気持ちになれない。それが私の人生計画を狂わせるようで罪悪感。
ということでした。

主人は人を傷つける、泣かせるのが嫌いで、私を傷つけたくないと、多くを語ってくれません。
改善できる事はないか聞いても、悪い所はない、むしろいい子だから心が痛いと言います。

実は付き合っていた頃から、私の事が本当に好きか分からず、悩んでいたそうです。結婚が決まった後も、これでいいのかと思い、何度か私に言おうとしたようですが、泣かせるのが嫌で言えなかったそうです。悩んで言えずにいる間に、何とかなると思ってきたようです。

確かに、私は早く結婚したい、子供が欲しいと思っており、プレッシャーはあったと思います。
ただ、プロポーズは主人からして頂き、結婚後も飲み会や旅行など、付き合っている頃と変わらず、自由に過ごしています。
何がきっかけで、ここまで主人が思い詰めるようになったのか分かりません。

私は、縁あって結婚したのに1年で別居や離婚は早すぎると思いますし、望んでいませんが、私といることが主人のストレスになると思うと、とても悲しく、どうしていいか分かりません。

主人は行きたくないと言って、病院を受診していませんでしたが、不眠、胃痛、鬱気分などいよいよ症状が酷いので、近日中には受診する予定です。
もし鬱病と診断され、原因が私との関係にある場合、別居や離婚をした方が主人のためでしょうか。

第三者の方々から見たご意見を頂ければ幸いです。

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わかれましょう。

ちえ

2013年09月06日 18:08

貴女がストレッサーと言われてしまったらもう無理だと思われます。

トピ内ID：5071347280

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まず、カウンセリングに同伴を

匿名

2013年09月06日 18:08

受診に同伴してドクターの指示を仰ぎましょう。全てはそこからです。

トピ内ID：0568977527

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貴女が可哀そう(涙）

❤

おばさん

2013年09月06日 18:08

自分の気持ちもわからないまま結婚してしまう人がこの世にはいるのですね。貴女、ある意味詐欺にあったようなお気持ちでしょう？驚きました。優柔不断な男というか何というか、言葉が出てきません。こんなことは言いたくないのですが・・・離婚なさった方が旦那様のためにはいいのではないでしょうか？もちろんまだまだ未来のある貴女のために。

トピ内ID：6631584345

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勝手な判断や思い込みは禁物

😨

くしな

2013年09月06日 18:08

精神的な病気は、適切なカウンセリングを受けてから、医師が判断することなので、思い込みの自己判断は危険ですカウンセリングで必ず、今の話しを辛いでしょうがちゃんと夫婦で診察室に入り、話しをすることをおすすめしますともかく素人の話しなど参考にならないので、診察を受けてから、改めて、診断結果とともにここで相談をした方がいいと思いますよ本当に病気なのか、彼の思い込みなのかはわかりませんが、大の大人が、結婚したくなかったなどというのは、おかしな話です元旦那も、同じことを言ってましたが、私が参ってしまい、カウンセリングを受けた結果、元旦那は、モラハラでした多分、鬱も入っているだろうと言われましたが、子供の前でまで、元旦那は、結婚したくなかったし、子供ができたからしかたなかったなど、言うので嫌になり家をでましたそれに相手も結婚したくなかったというわりに、なかなか別れてくれないのも意味がわかんなかったです元旦那はカウンセリングを拒否して話しにならず、家を出て、それきりになりました

トピ内ID：7207392531

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大変ですね

小春日和

2013年09月06日 18:08

ウツ病・ウツ症状の原因の殆どは、その人の心の奥底にある抑圧された感情です。御主人の場合も、それを特定するのは難しいかもしれませんが、結婚前の様子からも、貴女が原因ではないことは明らかです。専門医にかかって、治療に専念されますように。

トピ内ID：2128821964

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レスします

🐧

小雀

2013年09月06日 18:08

そう言うタイプは今が良ければと考えています。責任の薄い人間が多いです。あなたと居るからと言うよりも結婚してしまって将来に不安を漠然と感じ、現実と向き合うのが怖いのです。あなたに責任はないのに、あなたを悪者にします。あなたは若いのだから離婚して再出発も考えた方が価値的かもしれません。

トピ内ID：6038449708

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先ずは、受診してから

ルカ

2013年09月06日 18:08

主さん、ご自分を責めないで下さいね。ご主人の状態が鬱かどうかも含めて、先ずは、受診してから、今後や接し方を考えては如何ですか？病気があるとしたら病気の為に人格が変わる場合もあると思います。

トピ内ID：3198038987

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まずは受診の結果を待ちましょう。

たま

2013年09月06日 18:57

病院には主さんも付き添い、同席された方が良いと思います。うちは妹が鬱でたまに付き添いしていましたが、妹に聞かれたくない事で主治医に話したい時、診察終わりに妹に席を外して貰い話してました。 ↑が可能か主治医に聞いて、トピ文にある主さんの見解を聞いて貰い、当面の対処方を伺うと良いと思います。まだ悲観するのは早いですよ。今辛いと思いますが、余りご自分を責めず受診日を待ちましょう。

トピ内ID：9680741303

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原因は生育歴

なみみ

2013年09月06日 18:57

うつ病になる原因は、ほぼ間違いなく自分の生育歴にあります。アダルトチルドレンと言う言葉を調べてみてください。

トピ内ID：2025725026

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貴方が決めてしまわない方がいいのでは

🐶

綿棒

2013年09月06日 18:57

特段のDVなど、有責事項はどちらにもないと仮定の上でレスします。ご主人ちょっと、弱すぎませんか？自分でプロポーズしておきながら結婚生活が何か辛い・・・よく分かりません。お医者様あるいはカウンセラーさんとの話し合い次第ですが、とぴ主さんが望みもしない別居や離婚を、自分から申し出ることは、悔いを残しませんか？ご主人もいい大人なんですから、そのような診断が下れば、自分の身の処し方を自分で考えていくべきだと思うのです。それにしても、これまで人生の大きな決断は、お義母さんが下してきたのでしょうかね・・・？不思議な大人ですね、ご主人。

トピ内ID：1602132081

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責任を背負えない人

蹴瓶

2013年09月06日 18:57

自分が選んだ道に自分自身で難癖つけて責任を持てない、意志薄弱なだけの旦那さんです。自分を責める形をとりながら他者を責めるやっかいなタイプなので、明るい家庭を持てる要素は０。私なら別れます。ドロドロしながらネガティブな結婚生活。子どもが出来たら…怖くて子どもなんて産めませんし。遊びに行ってる時はその遊びが楽しいと言うだけで、相手は誰でも良い訳で、実生活に戻るとそのギャップに、さらに堕ちるだけですもの。好きという感情の執着心だけで、相手の心境は変わっても性格や素質は変わりませんからね。

トピ内ID：9875411657

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結局は傷つきたくないだけ

😠

ゆか

2013年09月06日 18:57

読んでてイライラしてきました。泣かせたくないとあなたを思いやってるフリをして本当は自分が傷つきたくないだけです。自分の気持ちから目を背け続けることによってあなたがどう思うか、そこには思い至らないのでしょう。私の夫もどちらかと言うと我慢して溜め込むタイプです。で、時々喧嘩した時に爆発して一気に言われます。こっちは気分悪いしまとめて言われてもわかりません。だからその都度で言えばトゲのある言い方にならずに済むし私も理解、改善の努力ができると何度も言っていますがなかなか改善されません。性格なんでしょうね。離婚したくないのなら意見を言いやすいように配慮していくしかないかなぁ。あなたが気疲れしないか心配です。

トピ内ID：6762922574

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そういう男性は少なくない

泥水啜隊

2013年09月06日 18:57

付き合っている間に違和感を覚えながらも、惰性で付き合いがダラダラ続いたところに結婚を焦る女性側からの強いプッシュに負けて結婚したわけだ。ＮＯと言ったところでとって食われるわけでもなかったのに、ＮＯと言えなかった弱い男が悪いわけだけど、メンタルを病むまでいったら開放してやるのが真実の愛情ではなかろうか。こういう夫婦の１０数年後を知っているが、月日を重ねれば重ねるほど溝は深くなりどちらも人生やり直せなくなる。もう、あなたの望む「結婚生活」は無理だと思ったほうがいい。子供をご主人は欲しがらない。あなたはあとせいぜい１０年くらいしか子供を生める時間がない。ご主人はこのままだとストレスの原因であるあなたと暮らすことによって、あなたに憎しみも沸いてくる。縁あって結婚したというより、強引に縁を結んだ結婚。最初に無理があったのだから、どんどんその「無理」が大きくなる。結婚してまもなくの離婚は、あなたのプライドが許さないかもしれないけれど、時が経てば経つほど、傷は大きくなる。そんな人生でいいのだろうか。

トピ内ID：3566952430

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原因

くろねこ

2013年09月06日 18:57

ご主人の鬱の原因をなくさなければ治りません。この場合離婚しか方法は無いように思えます。ただ、結婚を押し切られたことはとても重荷になると思いますが、鬱まで発病するには他にも要因があったのではないでしょうか。普段の生活の中でご主人にストレスを与えるような振舞や言動は無かったですか？お仕事から帰ったご主人になにか愚痴めいたことを言ったり、もしかしたら子供のことなどで詰め寄ったりしてませんか？

トピ内ID：3899866100

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離婚したほうがいいと思う

yuki

2013年09月06日 20:25

　そんなにトピ主さんが、原因で鬱とか　言われて、一緒にいても意味がないと思う。　旦那さんも、優しい性格とはいえ、結婚に迷って　いるのに、結婚してしまったのも問題だと思います。　結果、一番、不幸なことになりましたね。　まずは別居とかで距離をおいてみては...。

トピ内ID：3827980543

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早すぎたのかな。

通りすがり

2013年09月06日 20:25

要するにトピ主さんの事が生涯の伴侶と思えないのに押し切られて結婚してしまって後悔してるのに子供を早く欲しいとせっつかれて、ついに鬱っぽくなってしまったという事ですね。多くを語らないと言ってますが大事な点は答えてくれているじゃないですか。改善でいる事はないでしょう、たぶん。あるとすれば離婚ですかね。このまま子供を授かってもうまく行く事はないでしょう。気の弱い彼なのではないですか？そしてトピ主さんは気が強い。飲み会に行っているから自由にしているとは限らないでしょ。失礼ながらトピ主と婚姻届を出した時点で彼の自由は無くなったのです。覚悟も出来ていない人を結婚という檻に追い込んでしまいましたね。典型的な最近よく居る草食男子なんですよ。トピ主さんは専業主婦ですか？もしそうなら早急に仕事を見つける事をお勧めします。彼にはトピ主さんの人生を背負うのが重荷すぎるのですよ。離婚するのが嫌ならせめて子供は諦めてトピ主さんも正社員で働いて彼の心の負担を少しでも軽くしてあげたら？それが無理ならきっぱり離婚した方が彼の為です。

トピ内ID：3576682011

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離婚も視野に入れた方が・・

こみ

2013年09月06日 20:25

私の身近な話で、おととし義父がガンになりました。私の勝手な考えですが、義母が原因ではないかと。義父は几帳面で神経質、義母は正反対の性格。昔、一定期間別居をした期間もあったようです。義母の帰る実家が既になく、義父の元に居座り、今は二人共７０代半ば。というのも、別居嫁の私ですら、毎日一緒に居ないのに、義母の大雑把な性格に辟易し、ものすごいストレスを感じます。夫の実家から帰った後、必ず夫と喧嘩になります。私も精神が参ってしまいそうなんです・・・病気になりそう。。お二人の将来的な事を考えると、この先一緒に居るのは難しくないですか？難しい問題ですが、長く引きずるよりもさっさとけじめをつけて、前に進んだ方がいいと思いますが。。お二人ともまだお若いから言えることかも。

トピ内ID：4096433719

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前向きな別居はありかもしれませんね。

💍

かるめん

2013年09月06日 22:18

ずーっと別居と言わず、どちらかの実家が近いなら、実家が近い方が平日出て行って週末は一緒に過ごしてみるとか。隔週で過ごしてみるとかでも良いとは思いますが、このままずっと一緒にいるのは得策ではないかも。見栄とか張ってる場合ではないですよ。一旦修復する前提の別居というものに切り替えてみてはどうでしょうか？でも、何がきっかけだったんでしょうね。責めるとさらに思いつめちゃいそうだし。。。

トピ内ID：5074782945

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離婚はあなたのためでもある

😠

おっとっと

2013年09月06日 22:18

　離婚することは、双方の幸せです。ですから、ぜひ離婚してください。子供もいないし、あなたはまだ２７歳です。明るい未来があります。　夫は、結婚に適していない人間なのです。結婚という「責任」かた逃れたくて病気になってしまったのです。解放してあげましょう。

トピ内ID：2861505031

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大変ですね

🐤

なんてん

2013年09月07日 00:14

心中をお察し致します自分が原因と言われたら愕然としますよねたぶん会社の事もあると思いますよ　会社でのストレスしかし家庭を守らないとならないプレッシャー　など　いろんな事が考えられるかと思いますご結婚前に、トピ主さんは子供が早く欲しいなとか、早くウェディングドレス着たいなとか結婚をにおわすような事を言いませんでしたか？意外とですが、それも男性のプレッシャーになる言葉みたいですよ女性が１つ歳を取るとともに、３０歳に近づくなそろそろ考えてやらないとなとか思うみたい　手を付けた事だからだったら何で結婚を了承したの？と聞きたくなりますよね　でも当時は他にはいなかったってことなのでしょうねかなりのプレッシャーになり結婚を承諾したのかも　まぁそれはご本人にしかわからない事なのです今さらの話ですよね病院で一人になる期間が必要と言われたら、別居を考えればよろしいかと思いますようつならちゃんと診てもらい、白黒ハッキリさせればよろしいかと思います

トピ内ID：7307834652

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さっさと離婚

Cherry

2013年09月07日 10:31

お前を、悲しませたくないとか泣かせたくないとか言ってるけど結局、悲しませてるじゃんで、原因は、『お前』ふざけるな！だよそんな他人のせいにするような、弱くて卑怯な男なんていらんさっさと離婚で正解

トピ内ID：9375338263

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厳しいけど

ロキシー

2013年09月07日 10:31

残酷だけどお互いにとって離婚が良さそう。とりあえず別居して様子見てもいいけど難しいでしょうね。鬱に関してはあなたが責任を感じることないですよ。それぐらいのことで鬱になる、か弱い男だったというだけのことです。

トピ内ID：4458811735

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まずは治療を

🐱

猫吉

2013年09月07日 11:28

鬱病に似た病気を持つ者です。お気持ちお察し致します。重い鬱状態の時は、思いや考えが悪い方へ悪い方へと極端に傾き、病前では考えられないような結論を出そうとしたことが、私自身ありました。どうしてあんな風に考えたのだろうと今は思います。重い鬱状態の時は、重大な決定をせず、症状が改善してから考えるべきです。これは周囲の方にも当てはまることです。まずは、治療が先決だと思います。

トピ内ID：0310733839

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別居、最悪離婚

カジ

2013年09月07日 12:26

原因がトピ主さん（妻）なのだとしたら、まず別居でしょうね。おのおの一人になって、お互いの事を冷静に考える期間（時間）を取る方がいいでしょう。結果、離婚となっても「縁」がなかったとして考えるしかないです。結婚するという決断が彼の中でまだ不十分だったのでしょうね。

トピ内ID：8272428172

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別れた方がお互いの為

ゆり

2013年09月07日 12:26

なさけない男ですね。好きでもないのに、傷つけたくないから結婚したけど、愛せなくて悩んでいるのです。結婚したままだと、鬱はごまかしても治りませんよ。離婚したほうがトピ主さんの為でもあります。愛してくれる男性と結婚したほうがいいでしょう。これからでもやり直しはできます。女がせかしてプロポーズさせても、こういう結果になるのですね。

トピ内ID：0291292202

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うつ？うそ、うそ。

おにぎり

2013年09月07日 12:58

それは、絶対女でしょう。そんなひどいこと言うやつが、人を傷つけるのが嫌いだなんて、笑っちゃいます。病院にいかないのも、その証拠。あなたとすんなり別れたいから、あなたのせいにしてるんですよ。あなたはだまされてはいけないですよ。不貞の証拠をつかんで、慰謝料をとってから、別れてあげましょう。

トピ内ID：8781739433

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別居を

漬け物

2013年09月07日 15:24

鬱の人に頑張れと言ってはいけないといわれますよね？別居や離婚してもいいよと言われるだけで気持ちは軽くなると思いますよ。実際、別居や離婚を切り出されたら、しない選択をすると思いますし。

トピ内ID：4291513053

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ええっと

なぜ？

2013年09月07日 15:24

あなたの仕事のことには触れていないようだけど、まさか子ども無し専業主婦じゃないよね。子ども無し専業で結婚後も飲み会旅行と変わらず遊んで過ごしているんじゃないよねぇ。まさかねぇ。

トピ内ID：4867482673

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いや・・

🛳

きりん

2013年09月07日 15:24

>主人は人を傷つける、泣かせるのが嫌いで、私を傷つけたくないと、多くを語ってくれません。・・って言いながら、結婚を押し切られた、子供も作る気になれない、元々好きかどうかも分からなかった・・なんて十分過ぎるぐらい傷つくようなぶっちゃけ話だと思うのですが・・。自分のした選択に責任を持たず相手の所為で・・と言ってるだけに思えますね。これがウツから来るものなのか、他に気になる女性が居るのか、もっと他の問題なのかは分かりませんが、この結婚を後悔している事だけは本当でしょうね。24歳から主さんと居て遊び足らなかったのかもしれませんが・・。

トピ内ID：2141029715

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トピ主さんが原因ではありません。

鬱には詳しいです★

2013年09月07日 15:24

うつ病は、ストレスがあってもなくてもなります。そしていったんうつ病にかかると、あらゆることがストレスになります。ご主人は、結婚前に、既に発症(軽度)していたと考えられます。結婚するのが楽しみではなかったことと、それを言い出せなかった消極性が、うつに罹患していたことを表しています。だって、正常な精神状態の男性だったら、気が進まない結婚にずるずる引きずられるわけはありません。そして、うつ病は、治療しないでほおっておくと悪化することが多いです。今がその状態だと思われます。＞改善できる事はないか聞いても主さんが原因ではないので、そのように気を遣う必要はありません。＞私といることが主人のストレスになると思うと、とても悲しく、どうしていいか分かりません。お気持ちは分かりますが、それだとご主人は、「自分は妻を悲しませる最低の人間」と自分を責めてしまいます(うつになる人はそういう考え方が強いです。トピ文中にも「罪悪感」とあります)。ご主人の「心が痛」くなってしまいます。続きます。

トピ内ID：6734263590

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