本文へ

KY発言が多い私

レス22
（トピ主 0 ）
041
KY
ヘルス
はじめまして。初めてトピ作成致します。 ご相談させて下さい。 私は人と話すとき、相手を楽しませたいあまりに誰かを傷つけるような空気の読めない発言を多々してしまいます。 自分でも気付いておらず、人から言われて初めて気付く有り様です。 気を付けてはいるのですが、何しろ傷つけているという意識がないので防ぎきれません。 そのせいで友達はかなり少ないです。 でも友達は欲しいという、かなり矛盾しております。 職場でのランチタイムでは以前はかなり明るく皆さんとお喋りしていましたがその中の１人から嫌われてしまい今では一言も喋らずもくもくと食べて携帯をいじるだけです。 本来はお喋り好きな為にかなり辛いです。 やはり私はこれからも誰とも喋らず生きていくしかないでしょうか。 出産を予定しているのでできればママ友も欲しいと思っているのですが無理でしょうか。 ご教示下さい。

トピ内ID：3769786947

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数22

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

う～ん・・・

041
真ん中
妹が無自覚に人の気持ちを傷付けたり、不愉快にさせてしまう性格です。 本人に悪気は有りません。 友人知人に疎遠気味にされてから「私、何か言ったのかな」と自分の言動を思い返しています。 でも妹本人は思い当たる節が見つからず、事情を知る相手に探りを入れてから原因が分かります。 妹から聞かせれると大概の場合は「そりゃあー、相手は怒るだろうな」と納得します。 妹もトピ主さんと似た事を言ってますよ。 「楽しくなって貰いたくて、場を盛り上げた心算なのに」 こんな考え方を持っていれば揉めて当然です。 ◎私は気遣いや気配りが空回りしているだけ→要領が悪い→誰にも私の真意を分かって貰えないから辛い こう言っているのも同然です。根本的には反省が薄いんです。 トピ主は妹と似て非なる性格な事を願います。 妹と思考が同じだったら乳幼児のママ友より、その先の小中学の保護者の交際が辛いですからね。 妹は最近、話す言葉を頭の中で反芻してから口に出しているそうです。 喋るスピードが落ちるので、それだけでも相手を不愉快にさせる事が減ったらしいです。

トピ内ID：7113277636

...本文を表示

怒らせる

❤
MARO
人を怒らせる、というのは往々にして相手を傷つけていることが多いです。 発言する前にいったん頭のなかで検討してから口を開くほうがいいでしょうね。 ただ、そもそもそういう発言が多い、ということは相手に対する尊敬とか優しさが少ないのではないでしょうか。 褒められて嫌な気持ちする人はいませんし。 そもそも、その中の一人から嫌われてしまったのなら 誠心誠意謝るべきではないですか？ もくもく携帯をいじっている。。 そういう姿を自分で想像してみたら、嫌われ者に見えませんか？ 誠心誠意謝って、反省して、それでもダメならきっと、周りの人もあなたに協力するようになると思うんですが、、

トピ内ID：0752092619

...本文を表示

沈黙は金、雄弁は銀。口は災いの元

🙂
そら
私の周囲を見ると、お喋り好きな人は話す言葉が多い分だけ失言も多いです。沈黙が耐えられなかったり、場を盛り上げようとして失言をして場を白けさせてしまったり、ひどい時は失言に腹を立てた職場の仲間が退職してしまったことも。正にタイトルの格言通りです。 傷つけていることが分からない、というのは意図的にやるより対処が難しいので、トピ主さんのKY発言を許容できるお友達なりママ友なりとだけお喋りするのが一番簡単だと思います。 あとは、発言する前に一呼吸置いて考える癖をつけてはどうでしょう。おしゃべり好きな人を「口から先に生まれてきた」と言いますが、その言葉通り、失言をする人は頭で考えて発言しているのではなく口が勝手に喋ってる印象を受けます。 幸い、トピ主さんは失言を指摘してくれる人がいるのですよね。どのような発言を注意されたかを覚えていれば、「あ、以前こういうネタを言って注意されたっけ」と気付いて失言を未然に防ぐことが出来るのではないですか？

トピ内ID：4707259106

...本文を表示

たぶん

041
クリーム
＞相手を楽しませたいあまりに ずばりこれが原因でしょう。多分無理にテンション上げてはしゃいで盛り上げてオチ入れてetc・・・とやってるうちに舞い上がってて、聞き手の立場や気持ちに配慮することを忘れてしまうからＫＹ発言してしまうのだと思います。 もっと肩の力を抜いて、穏やかに会話する楽しみもやったらいいのでは？

トピ内ID：2941006699

...本文を表示

楽しませる会話力が「ない」

041
CK
こんにちは。 トピ文を拝見すると、「相手を楽しませたいあまりに」が原因となっているようですが、 本当に会話のうまい人は、誰かも傷つけずに楽しい話ができます。 結局トピ主様には、自分が思うような誰かを楽しませる会話力が備わっていないのでしょう。 だから、想像になりますが、誰かを貶めたり見下したり憐れんだり、 あるいは下品な方向へ話を進めたりしているのではないでしょうか。 いわゆる「ウィットに富んだ」会話力があれば、 そんなことにならずに周りを楽しませることができます。 軽妙な文体のエッセイなどを読むことはありますか？ 通訳の方、音楽家、映画評論家など、非常にコミカルな文体で、 自分の身近な話題をつづられている方がたくさんいらっしゃいますよ。 そういう方たちの書いた物を読んで、ウィットさを身に付けたら会話も楽しくなるでしょう。 自分の身の回りの出来事や知人友人の話題でなくて、伝聞の話でもいいんですよ。 話し方が的確に（適切に）面白ければ、十分周りは笑います。 ＴＶによく出る話の上手い方の講演なども、すごく参考になると思います。

トピ内ID：8657401745

...本文を表示

なるべくしゃべらない

041
ココナッツ
相手を傷つけているということが、自覚がないと開き直るのであれば、完全にだまってろ、とまでは言いませんが、なるべくしゃべらないようにするしかないと思います。 本当はおしゃべりが好き、とのことですが、そのおしゃべりが相手を傷つけているのですから、根本の自己改革が図れないと無理です。

トピ内ID：4465160196

...本文を表示

私も同じ…

041
親子で発達障害
私もあなたとほぼ同じ感じです。知らず知らずに人を傷つけて いるみたいで、やはり嫌われていきます。人間関係がうまくい きません。 私が気を付けていることは、できる限りすぐに話し出さないよ うにする。つまり、喋りたくなっても、3秒考えてから話すよう に気掛けています。いつもいつもできているとは思いませんが、 たぶん、以前よりは少しましになったようにも思います。 また、あなたがみんなを楽しませようとするのは、悪いことでは ないですが、一方では望まれてないかもしれませんよ。逆に嫌だ と思っている人もいるかも？ 大人だから、表立って態度に出さない人もたくさんいます。だ からこそ、自分が気をつけなければならないこともあると、私 自身感じています。 私自身、発達障害ゆえに、そういう意味でいろいろ苦労しました。 そして発達障害の私の体験なので、あなたに不快にさせたらごめん なさい。少しでも参考になれば幸いです。 頑張ってくださいね。

トピ内ID：1802908686

...本文を表示

他を褒めることができるかな？

041
ぱん
楽しませたい相手を　傷つけるのか。 話す内容が「からかい」になっているんじゃないかい？ 楽しませているつもりで、自分が人をからかうのが楽しい、って言うのが根本にあるんじゃないの？ちょっとした優越感があって、気持ちいいもんね。 私のそばにも　自らをお喋り好きと言い　周囲を傷つけまくっている人がいるので、その人を参考に言っていますが。 自分以外の人たちを褒めて、自虐ネタを爽やか・軽やかに話すと　大概うまくいくよ。

トピ内ID：9469249315

...本文を表示

本気でＫＹ発言をなおしたいなら

🐶
ぽち
知人にも主さんのようなタイプがいるので、状況は推測できます。 おしゃべりが好きな寂しがり屋さん、盛り上がっている雰囲気が大好きで、常にその中にいたい。ただ、悪気ないけれど人の本音を推測するのが苦手なので、結果的に不適切な発言が多い。 で、人を怒らせることがままあり、孤独になることが多い。 対処法はありますが、忍耐を要しますよ。 本気で直したいなら取り組んでみてください。 現状自分は「相手を楽しませたい」と思っているけれど、楽しませるどころかむかつかせている、ということは認識できますか。 「相手を思ってのこと」「悪気はない」は言い訳です。あなたは自己満足の世界にいるのです。 ではどうしたらいいか。目の前の人の本当のニーズを想像する力を養うことです。 相手の言葉から、表情やしぐさから、服装から…いろいろな情報を分析し、人間像を把握していきます。人付き合いの上手い人というのは、この精緻な作業を生来のものとしている場合が多いです。 その上で会話を組み立てて行きます。 身につくまでには最低数年かかると思います。修行だと思ってやってみてください。

トピ内ID：3457801022

...本文を表示

人をネタにするな

🐱
ペルシャ
相手を楽しませたいなんて、タレントじゃないんだからそんな事しなくていいです。 その自己満足のために人を傷つけてネタにしてまで笑いをとりたいの？ ネタ以外にお喋りできないの？できないなら黙っててね。 そのほうが皆さん平和ですもの。 周りからは、あなたと仲良くなったらネタにされるわって思われていますね。

トピ内ID：1271066761

...本文を表示

なんか分かる

😑
こすもす
私もトピ主さんと同じです。 おしゃべり大好き。いつも誰かと喋っていないと気が済みません。 だけど数ヶ月前にとても仲良かったママ友に無視され始めました。 原因はよくわかりません。 多分私が何か言ったか、しゃべりすぎたかどちらかだと思います。 （それ以外思い浮かびません） 私は社宅住まいなんですけど、多分それが原因で他のママさんからもあまり口を聞いてもらえません。 社宅内に公園があるのですが私が入ってきても、挨拶も無視。 今までだったら私も含めて会話してたのに、今じゃ蚊帳の外。 すごく辛いです。 私の周りのおしゃべり好きってＫＹ発言の人多いです。 思ったことをすぐ口にしないと気がすまない。 ただ厄介なのは本人に悪気がないんです（私も含め）。 あと、あまり人の話を聞かないというか、人が発言しようと思って遮って自分が話し始めたりとか・・・ 私が実践してることはとにかく相手の話に耳を傾けることと 発言する前にひと呼吸おいてます。 そうすると上手く会話が進んでるように思えます。 会話はキャッチボールですもんね。 一方的にボールをどんどん投げられたら、受ける方もしんどいです。

トピ内ID：6271673500

...本文を表示

友人にいました

💰
名前は伏せます
　　面白い事と失礼な事の区別がつかない人。最初は面白がっていた人たちも、気がつくと距離を置くようになってましたね。芸能人さんはプロ。素人が真似してもだめなのよ。

トピ内ID：4056020613

...本文を表示

ネタにされる期間

041
パナップ
期間が長ければ、いじめ認定ですよ。 ネタにされる、腹がたつ、疎遠、となっていくと思います。普通でしたら。

トピ内ID：8233039003

...本文を表示

いました

🐱
エクレア
昔の友人にいました。ズバリはっきり言ってしまい、他の人から嫌われる人。私自身も、嫌な思いをして疎遠にしました。空気が読めないというより、きつい人でした。その友人は、人間関係に失敗しても、自分から謝る事もしませんでした。

トピ内ID：6152672514

...本文を表示

反省し活かす

💡
ぐり子
原因はある程度わかっているのですよね？ 気を付けていても相手が傷ついているとわからないから防げない、 何度も同じ過ちを繰り返しているのに改善しないという事は、 あなたに反省が無いからではないかと思います。 要するに、気を付けていないという事です。 私の職場にもあなたに似た人が居ます。 仕事上、会話はしますがそれ以上は無いです。 本人は自覚が無いのが厄介です。 お喋り好きならば、聞き好きにもなりましょう。 会話というのは双方の話が噛み合って初めて会話になるのですから。

トピ内ID：2454894195

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

悪気がない・・・

🐷
ぽんた
悪気がない・・・そういうつもりじゃない・・・　この言葉でとてつもなく傷つく人がいることを　トピ主は知らないでしょう。 そういう人と少し関わることがあり　とてつもなく傷付けられましたが等の本人は「なんで怒ってるの？」と。理由を言っても「私　そういうつもりない」と。つもりじゃなかったら　何を言ってもいいってこと？　そうではないでしょう。 小学生や幼稚園児にも「自分が言われて嫌なことは人には言ってはダメ。」「自分がされて嫌なことは人にしちゃダメ」とたいていの子たちは　学校や幼稚園で言われます。 それができないトピ主・・・・・・　幼稚園児以下ですね。 言葉という物は　本当に鋭い凶器なんですよ。 これから親になるというのに　もっともっと言動に気を付けてください。 でも私なら　傷つきたくないし　トピ主とは絶対に友達にはならないです。 自分で頭で考え　言葉にできるようにならないと　友達は出来ませんよ。 しかも　子は親の鏡ですからね。 親子で孤独になることでしょう。 お気の毒に。

トピ内ID：9024830290

...本文を表示

例えばどんな話題ですか？

041
匿名
注意された内容をここに書いてみるとわかりやすいかも？ ノリだと書きづらいかもしれませんが。 トピ主さん、貴方は「相手を楽しませたい」んじゃなくて、 「自分が目立ちたい」だけなんですよ。そこ気付いてます？ 自分の話に対し、相手が楽しんでくれるかどうかは相手次第です。 貴方が決めれることではないんです。 今度から話す時に、「私結構きついこと言っちゃうみたいだから、 もしイラッとすることあったらその場で言ってくれていいから」など、 宣言してみるのはどうですか？ 言われた以上は治す努力は必要になりますが。 後、他の方も言っている通り、ノリで話さない。 発言前に必ず「これ言って大丈夫かな？」と脳内で反芻してみる。 これ大事なことです。 ママ友なんて職場よりもめんどくさいですよ。世界も狭いし。 今のうちに気を付けた方がいいと思います。

トピ内ID：8643324026

...本文を表示

しゃべらない、だまる

041
mona
一呼吸置く、とか相手の気持ちを考えてから発言する等のアドバイスはもっともですが、それは （あとからでも）自分でＫＹ発言に気付けて、なお且つ相手を傷つけていることが理解できる人の場合。 トピ主さんは ＞自分でも気付いておらず、人から言われて初めて気付く有り様です。 ＞気を付けてはいるのですが、何しろ傷つけているという意識がないので防ぎきれません。 ということですので、「お喋り好きなのでだまるのが辛い」と「友だちが離れていくのが辛い」を天秤にかけた時、私だったら友だちがいなくなればしゃべる相手もいなくなるので「だまる」を選択しますよ。

トピ内ID：9437425912

...本文を表示

同様の経験があるので聞き役になりました。

041
あらまぁ
＞私は人と話すとき、相手を楽しませたいあまりに が、原因でしょうね。 相手を楽しませたいと思っていながらも無意識に深層心理では、自分のお喋りを聞いてもらいたいなのでは。 標記の件の通り聞き役に徹したら最初は、ついつい喋りたくて辛かったですが落ち着いて耳を傾けていると普段聞き役に徹していらっしゃる方も段々打ち解けてくると少しずつしか話さなくても私のどーでもいーマシンガントークよりもよっぽど面白いのですよ。 まぁ打ち解けるまで最初は、相手と他愛無い無い話をしてみて「そうなんだ」「なるほど」「知らなかった、すごいですね」と心から同調してみたり向こうが笑顔をしてくれたらこちらも笑顔を返すというオウム返しをしていると段々何となくいい雰囲気になってきた気がします。 ※頑なに喋るのが苦手な人にこれは、やりません。 まず自分が聞き役に徹する事から始めてみてください、そしたらKYな事も取りあえず起きませんよね？ ファイトです。

トピ内ID：0122195686

...本文を表示

観察力をつける

🐤
ひよっこ
＜自分がどう話すか＞というより、＜周りの人は人に対してどんな喋りをしているのか＞客観的に観察しお勉強しましょう。そうしていくうちに、自分がどう喋ればよいか、おのずとわかってきます。 それまでは、おとなしく聞き役に徹して、勉強勉強。 KY発言を指摘してもらえてありがたいと思いますよ。 繰り返し気を付けて。 このまま人と接しないなんて寂しすぎます。 前向きに考えてくださいね。 がんばってね。

トピ内ID：8857208936

...本文を表示

量より質です

041
なみり
数少ない友だちを大切にすればいいと思います。 空気読めない人いますよね。実は私もそうなんで、楽しめたいあまりというトピ主さんの気持ちよく分かります。 私は、寂しくて沢山友達が欲しくて、楽しく盛り上げて人気者になりたくて、お喋りだったということに気付きました。 今は、自分の本当の気持ちが分かったので、寂しさを紛らわすために盛り上げるということはしなくなりました。 その代わりに空気を読めない発言をしてしまう私でも、付き合ってくれる友達を大切にしています。 トピ主さんがお喋りになる本当の気持ちはなんでしょう？それが分かれば、むやみに空気の読めない発言はしなくなると思いますよ。

トピ内ID：0009676306

...本文を表示

防ぎきれない、意地でも直そうという意識がないなら

041
める
余計なことは喋らないほうがいいです。 喋って、嫌な人と思われるより、喋らず暗い人、おとなしい人と思われていたほうがマシでしょ。

トピ内ID：0703200606

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ